Бабушки и дедушки, и вся наша родня... 2

[Крикуша 163 608]

Уважаемые бабушки, здесь родители жалуются на бабушек, а на родителей бабушки жалуются в "Родне". Спасибо!

[Мерседеса 8 580]

В 01.12.2017 в 15:58, Фьора сказал:

. Описывать что у нас и как вышло - слишком долго и нудно.

Вы написали: наверное что-то с поджелудочной.  Вот и поинтересовалась: были ли вы у врача. И поставлен ли диагноз. При слабой поджелудочной,  мясо нужно каждый день есть. 

И вполне нормально, что ребёнок хочет котлеты, а не омлет. В чем капризы? Не фуагру же дочь требует. Конечно,  каждый оценивает поведение ребёнка, исходя из своего опыта. И, возможно,  для вас требование котлет на обед - это проявление невоспитанности,  лени, вредности-  так вы свою дочь описали? 

Но бабушка видит в этом только то, что мама не успела приготовить любимую и полезную пищу для дочки.   И я не понимаю,  почему желание съесть обычную пищу в обед называется капризом?   И если бы при мне кто-то стал кричать на ребёнка из-за этого,  я бы тоже попросила прекратить. Потому что  со стороны это всегда ужасно: взрослый человек орёт на маленького ребёнка. Хочется поорать - ори когда меня не будет рядом. 

В 01.12.2017 в 16:00, Фьора сказал:

Отправляю иногда, так как свекры иначе сильно страдают - очень любят и скучают

А это уже совсем смешно. Так страдают бедные, что аж есть не могут. Так вы попробуйте месяц дочку не отпускать, придумайте предлог и увидите насколько вы преувеличиваете страдания свекров.

Получается,  что не свекры помогают вам,  а вы их избавляете от страданий.  Подождите немного: ещё пару фырканий на не такие блины и свекры избавят вас и от блинов, и от лишнего баловства внучки. 

А потом будет другая песня: свекровь равнодушна к моим детям. 

Мне свекровь с детьми не помогает совсем, но блины и котлетки передаёт иногда.  И я им очень рада. Даже если детям их нельзя - мы с мужем съедим с удовольствием. 

Попробуйте сначала растить троих детей без помощи бабушек, тогда и блины в радость станут.

[НатаФКа 108 270]

9 минут назад, Игоревна сказал:

Моя тетка в голодном 97-м передала нам бутылёк (3-хлитровая банка) солёного сала со строгой запиской "Для Кати"!. Уж очень моя годовасенька сало уважала

Я в три года, пока родители были на кухне, в одно лицо смела тарелочку сала  Думали, мне плохо будет. Да щаз, я еще и дефицитной колбаской закусила!

[Самочудо 75 786]

12 минут назад, Цивилизация сказал:

Педиатры есть, в конце-концов.

Может вам повезло с педиатром, а наши своему участковому совсем не доверяют ребёнка и приезжают к нашей деревенской. Которая простой фельдшер с 40-летним стажем. И на работе сотрудница рассказывает, как недавно её внука 3-х месячного чуть не загубили. Додумались сами в Казань съездить к другим специалистам. Срочно прооперировали и уже есть уверенность в выздоровлении.

Думаете, после такого они будут ей доверят в вопросах питания?

Крикуша

Всё, больше не жалуюсь

Изменено 2 Декабря 2017 пользователем Самочудо

[Иволга 39 391]

14 минут назад, Цивилизация сказал:

Педиатры есть, в конце-концов.

 

После того как педиатр выписала моего сына со скарлатиной в школу, при этом сделав  в его имени две ошибки, я не очень то доверяю им. 

[Цивилизация 5 705]

46 минут назад, Мерседеса сказал:

Но бабушка видит в этом только то, что мама не успела приготовить любимую и полезную пищу для дочки.   И я не понимаю,  почему желание съесть обычную пищу в обед называется капризом?  

Тут дело не только и не столько в котлетах. А в том, что девочка в присутствии бабушки （тещи ли, свекрови - не важно）начинает вести себя неадекватно. Очень многие дети знакомых мне семей в своем доме с родителями ведут себя по одному, а при любящих родственниках - по-другому.

46 минут назад, Мерседеса сказал:

Так вы попробуйте месяц дочку не отпускать, придумайте предлог и увидите насколько вы преувеличиваете страдания свекров.

Получается,  что не свекры помогают вам,  а вы их избавляете от страданий.  Подождите немного: ещё пару фырканий на не такие блины и свекры избавят вас и от блинов, и от лишнего баловства внучки. 

А вот с этим полностью согласна. Нельзя такому потакать. Ограничить максимально общение бабушки с внучкой мне видится наилучшим решением, пока в доме не привыкнут уважать мнение матери.

40 минут назад, Самочудо сказал:

Думаете, после такого они будут ей доверят в вопросах питания？

 

32 минуты назад, Иволга сказал:

После того как педиатр выписала моего сына со скарлатиной в школу, при этом сделав  в его имени две ошибки, я не очень то доверяю им. 

Ну конечно. Педиатры же нынче на вес золота и все поголовно непрофессиональны. То ли дело опытные бабушки  Дамы, ну вы что？

Изменено 2 Декабря 2017 пользователем Цивилизация

[Marinayanas 5 861]

 

1 час назад, Никеша сказал:

Так, как любят его, бабушка с дедушкой больше никого не любят (я это чисто как факт констатирую, без ревности и т.п., он пять с половиной лет был единственным внуком, такое бесследно не проходит))))) Но при этом невестке моя мама может только очень аккуратно высказать свое мнение с ремаркой "я считаю надо делать вот так, а там, конечно, сама как знаешь". А мне это же мнение будет высказано в ультимативном формате)) 

Я знаю только олин критерий большой-большой любви - это любовь матери к ребенку.

Вот вы мама. Вы любите своего ребенка самой большой любовью, на которую только способны. Вы видите, что другой человек делает с ребенком, которого вы любите больше себя, что-то неправильное по вашему мнению. Вы сможете просто аккуратно высказать свое мнение? Тем более, если этот другой человек вас явно не слушается.

Когда у моей мамы болеет любимый внук (а у нее есть любимый внук), и она считает, что родители его неправильно лечат, бабушка относится к этому так, как относится мать на неправильное лечение своего кровного ребенка. Она этого ребенка защищает, и какая уж тут аккуратность. Я зню, как моя мама вела себя, когда болели мы с сестрой, и вижу, как она относится к болезням любимого внука. Аккуратность в выражениях - это самое последнее, о чем бабушка думает. Потому что ее сердце и разум заняты только одним: помочь ребенку.

Другое дело, что такая бабушкина любовь - эгоистична. У ребенка есть свои родители, и они ничем не глупее бабушки. Но в бабушкином возрасте этот эгоизм фиг исправишь, поэтому бабушку приходится только убеждать в своей правоте. Приводить аргументы, ссылаться на врачей и тэдэ.

 

 

[natie 6 954]

1 час назад, Самочудо сказал:

Верю я, верю Своей маме простят любые косяки, верю! У свекрови любой прыщ под микроскопом рассмотрят. Потому сейчас держусь подальше ото всех. Пришли - потискала, расцеловала и вручила маме с папой. Мои выросли и у них вырастут.

Не простят, но у мамы косяков с питанием действительно не было. Что сготовила я, то и дала, что может быть проще, легче и удобнее. И мама моя эту фишку хорошо сечёт, в свою выгоду. Я же не заставляю и не прошу никого изгаляться и готовить для проблемного ребёнка. Да и вы идеально общаетесь с внуками, то, что нужно .

[Крикуша 163 608]

11 минут назад, Marinayanas сказал:

Потому что ее сердце и разум заняты только одним: помочь ребенку.

То есть бабушка искренне считает, что вырастила полудурков у которых только одна цель свести ребенка в могилу и если не она, то ребенок непременно помрет?

 

12 минут назад, Marinayanas сказал:

Но в бабушкином возрасте этот эгоизм фиг исправишь, поэтому бабушку приходится только убеждать в своей правоте.

В каком-таком возрасте? Даже в 60 для маразма рановато.

[Marinayanas 5 861]

Насколько я поняла, маме необходима  помощь свекров.

5 минут назад, Крикуша сказал:

То есть бабушка искренне считает, что вырастила полудурков у которых только одна цель свести ребенка в могилу и если не она, то ребенок непременно помрет?

А когда мама считает, что бабушка вредит ребенку, это она так на бабушке клеймо "полудурок" ставит?

6 минут назад, Крикуша сказал:

Даже в 60 для маразма рановато.

Да практически любого взрослого человека трудно исправить.

Вам, наверное, уже не раз говорили, что если кто-то ведет себя не так, как вы считаете правильным, это не значит, что он маразматик и полудурок. Но вы же не исправляетесь.

[Никеша 85 885]

3 минуты назад, Marinayanas сказал:

Вот вы мама. Вы любите своего ребенка самой большой любовью, на которую только способны. Вы видите, что другой человек делает с ребенком, которого вы любите больше себя, что-то неправильное по вашему мнению. Вы сможете просто аккуратно высказать свое мнение? Тем более, если этот другой человек вас явно не слушается.

Нет, конечно Но тут момент такой - во всем, что касается каких-то жизненно важных вопросов (здоровье, питание и пр.) и я, и невестка доверяем моей маме стопроцентно. Плюс мама обязательно у невестки уточняет, можно ли то или это - просто потому, что в силу разных причин, невестка, то бишь мама, естественно, своего ребенка знает лучше, чем даже самая любящая бабушка. Ну и поскольку невестка педантична и паникерша ничуть не меньше, чем свекровь, то они друг с другом говорят, что называется, "на одном языке"  

 

6 минут назад, Marinayanas сказал:

Когда у моей мамы болеет любимый внук (а у нее есть любимый внук), и она считает, что родители его неправильно лечат, бабушка относится к этому так, как относится мать на неправильное лечение своего кровного ребенка.

Когда у моей мамы болеет любой из внуков (включая самого любименького - старшенького, от сына)))), вопросов о том, что его неправильно лечат, не возникает. Ибо и невестка, и я, обязательно консультируемся с педиатром, а потом для верности мнение педиатра обсуждаем с мамой\свекровью (которая тоже врач, хоть и на пенсии). Так что вариантов "невестка неправильно лечит моего внука, ну и фиг с ними обоими" не возникает и не может возникнуть в принципе ))) Еще и мне ее в пример ставит, мол, ты вот сидишь на попе ровно (я не сижу, конечно, просто я не фанатка по каждому чиху лечиться самой и залечивать ребенка), а вот невестка и то, и другое, и десятое уже сделала, чтобы тот прыщик, который на носу у ребенка (образно говоря, естественно) вылечить. 

Разногласия у мамы что со мной, что с невесткой, возникают в других моментах. Как то - я уже писала, мама пыталась мне запрещать с ребенком уезжать в Москву гулять или по делам. Невестке не запрещала, поскольку у нее есть мой брат, у которого сто лет водительского стажа))) С ним меня, в принципе, мама тоже не против была бы "отпускать". Ну и в вопросах воспитания, мама считает, что мы все своих детей отчаянно балуем (что, на мой взгляд, не верно, но это субъективно), и тут да, тут мне высказывается по полной программе, а брату с невесткой только в форме мягкого совета. Ну, собственно говоря, тоже неудивительно, ибо я живу с родителями сейчас, а они отдельно, своей семьей. 

[Крикуша 163 608]

31 минуту назад, Marinayanas сказал:

А когда мама считает, что бабушка вредит ребенку, это она так на бабушке клеймо "полудурок" ставит?

Да, потому как если человек не слушает, что ему говорят ЗАКОННЫЕ представители ребенка, таки да - полудурок, маразматик и от него ребенка лучше подальше держать. Ребенка растят и воспитывают РОДИТЕЛИ и бабушке надо их тоже слушаться иначе будет не воспитание, а фигня.

 

31 минуту назад, Marinayanas сказал:

Да практически любого взрослого человека трудно исправить.

А зачем? Бабушка хочет видеть внуков? значит будет играть по заданным правилам ( по условиям задачи невестка не маргиналка, не истеричка и с головой у нее все хорошо)

А то как моя свекровь: "А давайте ребенка ко мне! Спать? Со мной, ой не выдумывайте, что значит ночами не спит? Так не бывает!"
Начинаешь ей её же рассказы про детей напоминать: "Ой, да бывает!"

[Мерседеса 8 580]

20 минут назад, Крикуша сказал:

Да, потому как если человек не слушает, что ему говорят ЗАКОННЫЕ представители ребенка, таки да - полудурок, маразматик и от него ребенка лучше подальше держать. Ребенка растят и воспитывают РОДИТЕЛИ и бабушке надо их тоже слушаться иначе будет не воспитание, а фигня

А если законные представители лупят ребёнка ремнем и предлагают бабушке использовать такие же приёмы воспитания,  то кто из них полудурок? Бабушка,  которая отказывается лупить внука или его законные представители?

А потом на суде по лишению родительских прав с бабушки ещё и спросят: почему не вмешалась и не защитила ребёнка?

Так что нельзя так категорически отвергать мнение бабушки, а вдруг она права. 

В случае автора бабушка права в том, что не стоит кричать на девочку из-за котлет. А то, что ребёнок после школы приходит уставший,  по - моему не нужно маме объяснять. Но мама не поощряет проявление слабости, поэтому ребёнок при ней ничего и не показывает.  А бабушке можно и "поплакаться",  она пожалеет. 

Просто и у меня  сын иногда приходит из школы и сразу падает от усталости.  И переодевается только через полчаса. И это ни разу не смертельно. И я даже представить себе не могу, что я буду орать на него за то, что он не захочет есть омлет на обед. А уж про то, что за это надо лупить ремнем-  то такой законный представитель точно полудурок. 

[Фьора 16 833]

3 часа назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Борщ варился специально в "детском варианте" опытной женщиной. И, как вы очень правильно сказали, невестке было поставлено условие - тащи, что надо с собой.
Отношения надолго испорчены, вот, что жаль. Подруга говорит, даже не хочу, чтобы привозили. Я ее понимаю. Привозят, потому что деваться некуда, а досаду срывают на свекрови. Недальновидно, неумно и некрасиво.

 

Вот и я не хочу такой ситуации. Стараюсь лавировать, но нервы сдают, вот хоть на форуме выговорилась. Но зато в семье все нормально.

2 часа назад, natie сказал:

Раз пошла такая "пьянка" - не помню, не понимаю - собирайте внучку в гости со своим "кузовком", остальная еда - по согласованию с мамой. Мы вообще всегда в гости со своими плошками ездим, мне так спокойнее. Если всё равно суёт бабушка своё вредное и мама ребёнка ей до лампочки - я бы дочь туда в гости одну (конкретно - без мамы) просто не отпускала. Почему, я бы ответила, не стесняясь: "Потому что вы спровоцировали приступ рвоты своей едой, хотя в курсе, что ребёнку масляное нельзя!". И мне наплевать, какая там нежная и любящая бабушка, если она портит здоровье моего ребёнка

Только готовьтесь к тому, что объём всяческой помощи может резко сократиться и интерес и неземная любовь к внучке ослабеет. У нас так и произошло со свекровью, обратная сторона медали

Ха-ха 3 раза!!! Я давала свою еду - но там уже наготовили своей и мою не давали!!! Передаю кефир, который дочь любит, но там покупают тот, который вкуснее по мнению золовки. И только когда выяснили опытным путем, что дочь пьет именно такой, какой я давала - стали брать его. Почему бы не прислушаться сразу? Зачем изобретать велосипед? 

Передаю творог без сахара и добавок. Но нет, покупают той же марки, но с "клубникой", ребенок это не ест - идут брать тот, что ест. Там своя какая-то логика.

Про детей. Дети мне НЕ в тягость. Люди, которые так считают, что у меня мечта их по бабушкам распихать - не надо судить по себе. Я не для того рожала в возрасте за 30. У меня потребность быть нужной и нужной именно детям. Я сама хочу и ухаживать за ними, и растить их, и воспитывать. Мне "нож острый" отправлять дочь к свекрам. Все знают об этом, были и обиды даже от свекров, что редко привожу.

Разлучать ребенка, любящего своих бабушку с дедушкой, для которых она также свет в окошке, считаю глупостью и жестокостью. Потому предпочитаю тактично и мягко выражать свое мнение и просьбы озвучивать. Кому будет хорошо, если я встану в позу? Ни-ко-му. Плюс скандалы в моей семье, потому что муж тоже любит своих родителей и ему естественно не понравится такое положение дел.

3 часа назад, Цивилизация сказал:

Но, не могу не отметить, муж мой всецело доверял и доверяет в вопросах здоровья и ухода за сыном, поэтому советы ничьих мам для него не играют роли, а мне помощь свекрови никогда не была нужна, поэтому спекулировать, мол, мне помогают, а я - хамка неблагодарная, не получится.

Вот у нас также. И мне помощь свекрови, а уж особенно та, которую она оказывает в отношении внучки, тоже не нужна. Я позволяю видеться и забирать ребенка, иногда. Потому что неправильно - полностью это запретить. Не более.

2 часа назад, natie сказал:

Ну а что делать, если это действительно так? Все мои попытки объяснить свекрови, что проще накормить (и полезнее, и мне как маме аллергика спокойнее) ребёнка привезённым с собой обедом и вдоволь общаться и играть,были истолкованы как недоверие её опыту, брезгливость её едой, глупыми моими выдумками и попыткой заставить плясать гордую женщину под мою дудку. Тоже в ручку двухлетке то зимний пластмассовый огурец совали тайком, то купленную печеньку, то сыр с плесенью, которая наросла в их же холодильнике (ну а что ей, ребёнку, будет, если я плесень срезала). До сих пор общаемся и едим только при мне. Теперь дочь и сама говорит, что без разрешения мамы гостинец не будет есть. Свекровь прозвала дочь зашуганной.

Ну нет у меня возможности туда приезжать на пару дней с ночевкой чтобы проконтролировать питание ребенка. Не врагам же в логово я ее везу! Все еще надеюсь на здравый смысл людей, проживших жизнь. Иногда зря надеюсь, но ведь можно договориться, чем и занимаюсь Зачем сжигать мосты? На минуточку, это родители. Неважно мужа или мои. Я не хочу их обижать, так как в остальном это замечательные люди. Мягкие слишком с детьми, это да, прям до абсурда, но что делать?!Повторюсь, в их услугах в качестве нянь не нуждаюсь, даже стараюсь избегать, когда возможно.

2 часа назад, Самочудо сказал:

Верю я, верю Своей маме простят любые косяки, верю! У свекрови любой прыщ под микроскопом рассмотрят. Потому сейчас держусь подальше ото всех. Пришли - потискала, расцеловала и вручила маме с папой. Мои выросли и у них вырастут.

Идеально!!

 

[Крикуша 163 608]

11 часов назад, Мерседеса сказал:

Бабушка,  которая отказывается лупить внука или его законные представители?

Я привела условия задачи, а если лупят ремнем, это противоправные действия и повод обратится в опеку.

 

11 часов назад, Мерседеса сказал:

так категорически отвергать мнение бабушки, а вдруг она права. 

Это не в эту тему.

А в случае автора бабушка не права в том, что оспаривает при ребенке действия родителей и ребенку это не на пользу, даже если мама не совсем права.

 

11 часов назад, Мерседеса сказал:

он не захочет есть омлет на обед.

Да и не надо, пей чай и отваливай, котлеты в мамины планы не входили сегодня! Не хочешь омлет? Не хочешь есть.

Для меня неприемлемо валяться в школьной форме, только если гладишь сам, а если глажу Я то сними и валяйся. До дома дошел? Ботинки и куртку  снял? Ну и штаны снимешь не умрешь, сними и валяйся сколько влезет.

[Фьора 16 833]

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Попробуйте сначала растить троих детей без помощи бабушек, тогда и блины в радость станут.

Вам адресую те же слова, что и Созданию Чудесному . Вы не поняли о чем речь, прицепились к омлетам с котлетами. Пусть в вашем представлении я бестолковая, истеричная и неблагодарная невестка. Аминь

А детей ращу, ага. Помощь не выпрашиваю, осчастливливаю разрешением взять ребенка, все именно так . Мне все равно верите вы или нет, но оно так и выходит получается.

1 час назад, Цивилизация сказал:

А вот с этим полностью согласна. Нельзя такому потакать. Ограничить максимально общение бабушки с внучкой мне видится наилучшим решением, пока в доме не привыкнут уважать мнение матери.

Ну не помогает! Ну что я могу поделать?? Я всю весну и часть зимы не возила, они в соседнем городке живут. Ничего особо не меняется. В их присутствии даже в собственном доме воспитывать нельзя, а иначе у них сердце кровью обливается. Ну праастите. На порог что ли не пускать предлагаете?  Мы вот вроде договариваемся и мне согласно кивают, а потом выясняется что делают по-своему. И так во всем.

44 минуты назад, Мерседеса сказал:

Просто и у меня  сын иногда приходит из школы и сразу падает от усталости.  И переодевается только через полчаса. И это ни разу не смертельно. И я даже представить себе не могу, что я буду орать на него за то, что он не захочет есть омлет на обед. А уж про то, что за это надо лупить ремнем-  то такой законный представитель точно полудурок. 

Читаете вы невнимательно,  не из-за омлета и котлет крик стоял. Я сейчас вам должна перечислить что еще предлагалось на выбор на обед или через какое время я попросила убрать вещи?? Вы не были в данной ситуации, не видели и не слышали как вела себя моя дочь, но все равно мамадурО у вас. Пусть так. Еще раз убедилась, что ваша цель не разобраться в ситуации, а обвинить походя. Просто потому что так часто бывает. То что вне шаблона - для вас непостижимо.

[natie 6 954]

7 часов назад, Фьора сказал:

Ха-ха 3 раза!!! Я давала свою еду - но там уже наготовили своей и мою не давали!!!

У вас немного другая ситуация. Насколько я поняла, вы раньше вместе жили и бабушка возомнила себя экспертом во всех внучкиных вопросах, считает себя причастной к выращиванию ребёнка, возможно, небезосновательно.

Мы же просто приезжали сначала довольно часто в гости с ребёнком до 2-х лет или свёкры к нам, так вот даже в таких условиях свекровь 3 раза умудрилась сунуть в ручку аллергичному ребёнку свою еду, не спросив об этом меня, стоит мне только отвлечься.  Поговорила я жёстко, но очень вежливо, аргументы привела, готова была даже выписки из больницы предоставить. Но в итоге свёкры назвали мои действия самодурством, врачей - пустой тратой денег и времени, всех детей типа на еду сыпет, это не повод ограничивать ребёнка и не давать ему такие вкусные сосиски, например. В семье свёкров вообще культ пищи. Вот только дочку в этот гастрономический круговорот я вписать не дала. Конечно же, ни о каких гостях с ночёвкой после этого не могло быть и речи. Вот и кукую с ней одна как ветер  в поле, раз такая умная.

7 часов назад, Фьора сказал:

Разлучать ребенка, любящего своих бабушку с дедушкой, для которых она также свет в окошке, считаю глупостью и жестокостью. Потому предпочитаю тактично и мягко выражать свое мнение и просьбы озвучивать. Кому будет хорошо, если я встану в позу? Ни-ко-му. Плюс скандалы в моей семье, потому что муж тоже любит своих родителей и ему естественно не понравится такое положение дел.

Для меня рвота ребёнка от бабиной еды при наличии моих просьб, указаний врачей и ещё моей же "ссобойки", которую просто не посчитали нужным дать, - очень даже повод пойти на скандал. Кому от этого будет лучше? Дочери! Её не будет рвать, ей не будет плохо. Потому что моей, например, никакое бы любящее бабино бдение ночью и оханье не помогло бы, не очухалась бы без больницы и лекарств. Здоровье дочки - это мой крест, мой турникет по жизни, мои оковы. Сделать его разменной монетой и основой компромисса для хороших отношений со свёкрами я не решилась.

В вашем случае, ни вы, ни бабушка случай с рвотой Сони не считаете поводом для паники и осторожности. Вы продолжаете отпускать вне своего поля зрения (а что я сделаю, они её любят), свекровь продолжает маслить блины (я вообще не знала, что так можно и нужно делать, зачем их маслить?).  Так и будут эти качели, главное, чтобы ребёнок все эти опыты благополучно перенёс и перерос.

7 часов назад, Фьора сказал:

Ну нет у меня возможности туда приезжать на пару дней с ночевкой чтобы проконтролировать питание ребенка. Не врагам же в логово я ее везу!

И у меня такой возможности нет. Поэтому ездим в гости 2 раза в год в соседний городок на 2-3 часа. Да, не враги, но я их убедить ни в чём не смогла.

7 часов назад, Фьора сказал:

Зачем сжигать мосты? На минуточку, это родители. Неважно мужа или мои. Я не хочу их обижать, так как в остальном это замечательные люди. Мягкие слишком с детьми, это да, прям до абсурда, но что делать?!Повторюсь, в их услугах в качестве нянь не нуждаюсь, даже стараюсь избегать, когда возможно.

У меня тоже замечательные люди сами по себе и обижать я их не хочу. Но в больницу с ребёнком не хочу горааааздо больше. Значит, в вашем случае действительно всё терпимо и не критично .

Изменено 3 Декабря 2017 пользователем natie

[Машуля 37 446]

Дамы, если ребенок не здоров, аллергик или неважно чем, но болен серьезно - КАК можно его отпускать к бабушке без родительского контроля? Есть запасные дети? Бабушка этого ребенка не видит постоянно. Может дать не то не в силу навредить невестке, просто по незнанию. 

А то как-то получается так - самой отдохнуть хочется без ребенка, а, если какие-то проблемы - виновата бабушка...

Лично я не отпустила бы. В гости - только со мной и никак иначе. И я сама смотрю за ребенком и кормлю его. На самом деле все очень просто решается. При желании, конечно. 

Изменено 3 Декабря 2017 пользователем Машуля

[natie 6 954]

22 минуты назад, Машуля сказал:

Дамы, если ребенок не здоров, аллергик или неважно чем, но болен серьезно - КАК можно его отпускать к бабушке без родительского контроля? Есть запасные дети? Бабушка этого ребенка не видит постоянно. Может дать не то не в силу навредить невестке, просто по незнанию. 

Лично я не отпустила бы. В гости - только со мной и никак иначе. 

Это да. Но ведь бывают же форс-мажоры, мы же родные люди, как никак? Хоть немного помочь можно же, когда совсем край? Я так и не смогла понять, что унизительного для бабушки может быть в кормлении проблемного ребёнка привезенной с собой едой, на завтрак, обед и ужин, включая чай и сладкое? Только плюсы одни, общайся-не хочу, готовить не надо, тратиться не надо. А вот поди ж, обида! Брезгуют, не доверяют. Или с самого начала "тёплые" чувства к ребёнку были фальшью, ложью, показухой для сына, раз нельзя побаловать своё эго, пичкая вот этого конкретно ребёнка всем подряд. ИМХО, любящая бабушка не прекратила бы фактически общение с внучкой только из-за того, что её мама не даёт кормить своей едой. Значит, так этот ребёнок был нужен.

Изменено 3 Декабря 2017 пользователем natie

[Ягодка опять 138 437]

24 минуты назад, Машуля сказал:

КАК можно его отпускать к бабушке без родительского контроля? Есть запасные дети? Бабушка этого ребенка не видит постоянно. Может дать не то не в силу навредить невестке, просто по незнанию. 

Ну если бабушка не удосуживается услышать, то, что ей говорят, и, несмотря на многочисленные просьбы и предупреждения делает по-своему, то да, отпускать опасно. Особенно когда дело касается аллергиков. Да и вообще халатное ( а давать еду, которую нельзя по состоянию здоровья - халатное отношение) отношение к детям должно быть причиной не отпускать ребёнка в гости одного. Тут "или-или" должно быть. 

"Я не могу отпускать ребёнка к вам одного, потому что после прошлого визита его рвало, потому что вы кормили его пищей, которую категорически нельзя. Как я  могу отпустить и не бояться? " 

 

Цитата

. Мягкие слишком с детьми, это да, прям до абсурда, но что делать

Фьора, это не мягкость, это безответственность и надежда на авось.  Расхлебывать, правда, родителям, как ответственных за здоровье детей. 

[Никеша 85 885]

8 часов назад, Мерседеса сказал:

А если законные представители лупят ребёнка ремнем и предлагают бабушке использовать такие же приёмы воспитания,  то кто из них полудурок? Бабушка,  которая отказывается лупить внука или его законные представители?

Если законные представители делают все то, о чем вы пишете, то полудурки именно они, и ограничивать общение ребенка надо именно с ними. Это возможно - через официальные органы, но хлопотно и "стыдно"  Поэтому этим редко кто занимается. А если законные представители, опираясь на мнение врачей в том числе, сообщают родственникам, что ребенку нельзя то, то и вот это, ибо чревато проблемами того или иного характера - то полудуруки, да, как раз родственники, а не законные представители, которые действуют в интересах ребенка. 

Просто же все, зачем усложнять длинными схемами?  

[Машуля 37 446]

14 минут назад, natie сказал:

Я так и не смогла понять, что унизительного для бабушки может быть в кормлении проблемного ребёнка привезенной с собой едой, на завтрак, обед и ужин, включая чай и сладкое?

Не унизительно, нет. Проблема в том, что ребенок есть ребенок. Его можно накормить и привезенной родителями едой, но он стошнит. Мало ли причин, почему может тошнить ребенка?

А виновата однозначно бабушка - свекровь, это она кормила, значит, дала что-то не то... Вот честно, я боюсь кормить внука. Хотя он здоров. Только родители. Притом, что я готовлю вкусно, а невестка готовить не может от слова " совсем". Когда они с сыном жили, я у них только чай пила с магазинной печенькой или конфеткой... Вроде как неудобно совсем отказаться. 

Поэтому пришла невестка с внуком в гости - вон стоит холодильник, и все, что там есть, в вашем распоряжении. Выбирайте и кормите или приносите с собой. 

 

 

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

13 минут назад, Машуля сказал:

А виновата однозначно бабушка - свекровь, это она кормила, значит, дала что-то не то... Вот честно, я боюсь кормить внука. Хотя он здоров. Только родители. Притом, что я готовлю вкусно, а невестка готовить не может от слова " совсем". Когда они с сыном жили, я у них только чай пила с магазинной печенькой или конфеткой... Вроде как неудобно совсем отказаться. 

Поэтому пришла невестка с внуком в гости - вон стоит холодильник, и все, что там есть, в вашем распоряжении. Выбирайте и кормите или приносите с собой. 

Здесь обсуждается не ваша адекватная позиция в отношении кормления внука - выбирайте из того, что есть в наличии то, что можно вашему ребенку, моему внуку. А то, когда бабушки и дедушки считают возможным "отсебятину" в еде ребенка, разнообразить его рацион, мотивируя "я шестерых на этой жареной картошке вырастила" или "ну, подумаешь, капает с блинов масло, я же ем и все хорошо, а про "поджелудку" это все невестка выдумывает".

[natie 6 954]

10 минут назад, Машуля сказал:

Поэтому пришла невестка с внуком в гости - вон стоит холодильник, и все, что там есть, в вашем распоряжении. Выбирайте и кормите или приносите с собой.

Да, лучше, когда бабушка боится накормить, у меня мама такого же мнения, как и вы. По крайней мере, можно хоть немного расслабиться и не ждать подвоха со стороны бабушки.

Изменено 3 Декабря 2017 пользователем natie

[Ягодка опять 138 437]

21 минуту назад, Машуля сказал:

виновата однозначно бабушка - свекровь, это она кормила, значит, дала что-то не то... Вот честно, я боюсь кормить внука.

Блин, ну в  данном случае это установленный факт! Что тошнило от жирного, на те внученька ещё жирных блинов! Вы сами боитесь кормить внука, в то же время защищаете право других бабушке кормить как им вздумается, на основании, что они "добрые"? Так то не доброта.