Рожать ли ребенка? Споры супругов

[Сюсюмбер 10 139]

3 минуты назад, Любомудрая сказал:

На мой взгляд, это мое желание. Потому  что муж считает, что ему достанется наследство от родителей, и не стоит копить и влезать в ипотеку, это кабала. Да, я сама понимаю, что это проблематично при нашем уровне жизни, и не знаю, получится ли. Но я уже намоталась по временному жилью, хочу быть хозяйкой и так далее, не хочу рожать ребенка, не имея уверенности хотя бы в том, что не нужно будет переезжать и мотаться. В этом наше главное противоречие.

Офигеть. То есть, сидеть и ждать, когда родители подохнут?

Хороший у вас муж. Не понимаю, почему вы с ним живете.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Любомудрая сказал:

На мой взгляд, это мое желание. Потому  что муж считает

Ну плохо. Считать можно что угодно, далеко не все расчёты оказываются правильными. 

Только что, Сюсюмбер сказал:

Хороший у вас муж.

Очередной паразит, которому родители должны оставить жильё, а жена - родить и биться без денег и своего угла. 

6 минут назад, Любомудрая сказал:

Наверное, сам понимает, что вот в таком режиме - не хватит.

Понимает, но ничего не делает? 

[Редкий_Полосатый 1 108]

11 минут назад, Любомудрая сказал:

Я хочу свое жилье. Откладывала даже, но сейчас без работы это делать не получается.

А потом надо выплатить ипотеку, ремонт, квартиру больше, потому что с детьми в однушке невозможно, опять ремонт, а там и работа с перспективой придет, а может дом? Детям негде гулять. Я сейчас не издеваюсь, просто сама такая же.

И появление совместного жилья никак не гарантирует, что вам потом не придется мотаться по углам. Женщине вообще ни что не гарантирует, что ей с ребенком потом не придется выживать.

 

[Любомудрая 12]

9 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Офигеть. То есть, сидеть и ждать, когда родители подохнут?

Хороший у вас муж. Не понимаю, почему вы с ним живете.

 

1 минуту назад, Фрау Гримм сказал:

Ну плохо. Считать можно что угодно, далеко не все расчёты оказываются правильными. 

Очередной паразит, которому родители должны оставить жильё, а жена - родить и биться без денег и своего угла. 

Понимает, но ничего не делает? 

 Нет, имеется ввиду не ждать прямо, но жить спокойно, понимая, что в старости будет где жить. Проблема в том, что мужу-то может и будет, где жить, а вот за себя не могу такое сказать. Всякое может в жизни быть, а если, не дай бог,  развод, куда я пойду? Тем более, с ребенком. У меня мама одна, есть и разведенная сестра с ребенком, на всех метров не хватит.

Что он паразит - не могу сказать, он старается подработать. Мне сейчас стыдно наоборот, что я не работаю совсем, только домашние дела, а он все время занят.

4 минуты назад, Редкий_Полосатый сказал:

А потом надо выплатить ипотеку, ремонт, квартиру больше, потому что с детьми в однушке невозможно, опять ремонт, а там и работа с перспективой придет, а может дом? Детям негде гулять. Я сейчас не издеваюсь, просто сама такая же.

И появление совместного жилья никак не гарантирует, что вам потом не придется мотаться по углам. Женщине вообще ни что не гарантирует, что ей с ребенком потом не придется выживать.

 

Я с Вами согласна, но однушка лучше, чем ничто. На сьеме на себя денег нет, не то, что на ребенка. Какой-то минимальный набор должен быть. Я думаю, в нашей ситуации хоть одного ребенка родить, и в однушке нормально.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Любомудрая сказал:

 Нет, имеется ввиду не ждать прямо, но жить спокойно, понимая, что в старости будет где жить

Ему. Угу. А то, что Вас это не устраивает, ничего?

Только что, Любомудрая сказал:

Что он паразит - не могу сказать, он старается подработать

Это его обязанность. Раз не хватает средств с одной работы, мужик идёт на вторую. 

Только что, Любомудрая сказал:

Мне сейчас стыдно наоборот, что я не работаю совсем, только домашние дела, а он все время занят.

Домашние дела - это тоже труд. На такой труд многие мужья своих жён сажают, полностью обеспечивая. А Вы как незамужняя, стыдитесь и у Вас одной голова болит о будущем. Всё равно что не замужем. 

Может, дело в Вас? Вы его любите? Хотите прожить с ним жизнь?

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Фрау Гримм

[Любомудрая 12]

2 минуты назад, Фрау Гримм сказал:

Ему. Угу.

Это его обязанность. Раз не хватает средств с одной работы, мужик идёт на вторую. 

Домашние дела - это тоже труд. На такой труд многие мужья своих жён сажают, полностью обеспечивая. А Вы как незамужняя, стыдитесь и у Вас одной голова болит о будущем. Всё равно что не замужем. 

Домашние дела можно делать и работая, распределять их. У меня сейчас ощущение, что я просто теряю время и деньги, которые могла бы зарабатывать, опять же, на квартиру. Я делаю больше дел, начисто все "вылизываю", но какой в этом толк? Можно и по минимуму, но чтобы средства были.

С другой стороны, я со страхом думаю о том, что когда-нибудь он скажет, хватит дома сидеть. И, по чесноку, хочется понять, велик ли запас "прочности".

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, Любомудрая сказал:

Домашние дела можно делать и работая, распределять их. У меня сейчас ощущение, что я просто теряю время и деньги, которые могла бы зарабатывать, опять же, на квартиру. Я делаю больше дел, начисто все "вылизываю", но какой в этом толк? Можно и по минимуму, но чтобы средства были.

С другой стороны, я со страхом думаю о том, что когда-нибудь он скажет, хватит дома сидеть. И, по чесноку, хочется понять, велик ли запас "прочности".

А почему вы не работаете? Жить с таким ненадежным мужем, прогибаться под него - данунафиг. Пнет в любую минуту, и полетите белым лебедем, не умея себя защитить. Плохо это.

[Любомудрая 12]

8 минут назад, Фрау Гримм сказал:

Может, дело в Вас? Вы его любите? Хотите прожить с ним жизнь?

Конечно, я же за него замуж выходила. Но я боюсь от него чего-нибудь. Меня поражает, что он не хочет что-то свое, копить вместе. Какое-то ощущение, что вот да - ты рожай, а гарантий никаких, то есть вкладываюсь только я. Понятно, много лет вместе, бешеных чувств нет, и я стала задумываться о будущем и видеть истории людей вокруг, сопоставлять со своей. Сейчас многие разводятся, вот и сестра, и у мамы неудачная история. Поэтому надо думать, если...

С другой стороны, я виню себя в том, что такие мысли. А может он со мной до старости, не разделяет, что будет его, что мое, вместе будем жить в его наследственном жилье, и все нормально.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Любомудрая сказал:

Домашние дела можно делать и работая, распределять их

Ххх. Конечно, можно  Вопрос вообще в другом. Ну, не поняли так не поняли.

Только что, Любомудрая сказал:

С другой стороны, я со страхом думаю о том, что когда-нибудь он скажет, хватит дома сидеть. И, по чесноку, хочется понять, велик ли запас "прочности".

Печально.

Только что, Сюсюмбер сказал:

Жить с таким ненадежным мужем, прогибаться под него - данунафиг.

И это ещё детей нет. 

[Любомудрая 12]

В 19.09.2017 в 10:58, Сюсюмбер сказал:

А почему вы не работаете? Жить с таким ненадежным мужем, прогибаться под него - данунафиг. Пнет в любую минуту, и полетите белым лебедем, не умея себя защитить. Плохо это.

Ну я не прогибаюсь, почему. Вот и работу изматыващую бросила, сижу себе дома, так сказать. Работу ищу, но пока трудно. Я написала, что по своей специальности хочу.

 

В 19.09.2017 в 11:05, Фрау Гримм сказал:

Ххх. Конечно, можно  Вопрос вообще в другом. Ну, не поняли так не поняли.

Печально.

И это ещё детей нет. 

А в чем вопрос, напишите?)

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

@Любомудрая, какая-то мешанина у Вас в голове. 

То хотите жильё, то "а вдруг он со мной до старости, и мы будем жить в наследном". И уже всё нормально.

Ищите тогда хоть какую-то работу, чтобы времени не было на самокопание. 

Дополняю. Вопрос в том, что не должно так быть в браке: у жены трудности с работой, но ей стыдно сидеть дома, когда муж старается. Мужу и придётся стараться всю жизнь, когда маленький родится. Ну, или развестись. Делов. Вы как-то в разные стороны с мужем смотрите. 

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Фрау Гримм

[Маширчик 681]

В 20.03.2017 в 06:46, Чудесное создание сказал:

Рожать детей нужно для себя, и столько сколько сами решите. Так как самый распрекрасные и любящие мужья, могут уйти и разлюбить, это факт, а ребёнка назад не засунешь.

Я убедилась в этом на собственном опыте, да и опыт других семей говори  о том же. Детей мы рожаем только для себя! Ничего не скажу плохого о своем муже как об отце. Но детьми занимался так.... от случая к случаю, когда было время и желание. Так что сыновьям я была и мама и папа. Зато я ему авторитет создала отцовский ОГО-ГО!   Возвышала всеми силами в глазах сыновей Папа Работает!, Да если бы зарабатывал, чтоб ни в чем не нуждались. Увы!  Учеба-поведение-воспитание-лечение все вынесла на себе. Даже в в спорт за руку отвела (теперь Мастер спорта международного класса) А мое место теперь подай-принеси! И еще. К этому случаю это отношения не имеет. Но тем не менее. Девочку молодую видела на лечении в дн. стационаре псих. больницы. Сама мне пожаловалась, я за язык не тянула: муж настоял на рождении второго ребенка. Она совсем не была готова, первый еще мал совсем был. В результате нервное истощение. С годами, я думаю,  наладится все. 

[Любомудрая 12]

15 минут назад, Маширчик сказал:

Я убедилась в этом на собственном опыте, да и опыт других семей говори  о том же. Детей мы рожаем только для себя! Ничего не скажу плохого о своем муже как об отце. Но детьми занимался так.... от случая к случаю, когда было время и желание. Так что сыновьям я была и мама и папа. Зато я ему авторитет создала отцовский ОГО-ГО!   Возвышала всеми силами в глазах сыновей Папа Работает!, Да если бы зарабатывал, чтоб ни в чем не нуждались. Увы!  Учеба-поведение-воспитание-лечение все вынесла на себе. Даже в в спорт за руку отвела (теперь Мастер спорта международного класса) А мое место теперь подай-принеси! И еще. К этому случаю это отношения не имеет. Но тем не менее. Девочку молодую видела на лечении в дн. стационаре псих. больницы. Сама мне пожаловалась, я за язык не тянула: муж настоял на рождении второго ребенка. Она совсем не была готова, первый еще мал совсем был. В результате нервное истощение. С годами, я думаю,  наладится все. 

Спасибо, что рассказали о собственном опыте. Согласна, что надо рассчитывать на себя прежде всего, и я это понимаю. Надо, чтобы было, где приткнуться, а не мотаться. С ребенком мотаться по сьему - это ад, знаю по опыту знакомых. Ребенку нужно дать лучшее, но вряд ли будет счастливым тот, у кого нет собственного угла.

 

19 минут назад, Фрау Гримм сказал:

@Любомудрая, какая-то мешанина у Вас в голове. 

То хотите жильё, то "а вдруг он со мной до старости, и мы будем жить в наследном". И уже всё нормально.

Ищите тогда хоть какую-то работу, чтобы времени не было на самокопание. 

Дополняю. Вопрос в том, что не должно так быть в браке: у жены трудности с работой, но ей стыдно сидеть дома, когда муж старается. Мужу и придётся стараться всю жизнь, когда маленький родится. Ну, или развестись. Делов. Вы как-то в разные стороны с мужем смотрите. 

Да, Вы правы, мне стыдно, очень стыдно.

И правда бросает из стороны в сторону - то верна своим взглядам, то думаю, может, муж прав, и мне все не так? Да и потерять его боюсь.

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Любомудрая

[Танита 37 861]

В 02.06.2017 в 23:19, Любомудрая сказал:

А у мужа в родительской семье противоположная ситуация. Там четко - женские и мужские дела, ничего, что женских больше, но и мать там не работала особо. В этом и вся соль. Мой муж привык, что ему все на блюдечке (это не значит, что он плохой), а то, что мама не работает, он и забыл. А мне приходится все делать. Я, конечно, не фанат чистоты, у нас далеко не идеально, и все же я устаю. 

О, у моего мужа в семье тоже были "женские" дела и "мужские". И ничего, что их три мужика (муж и два сына), а мать одна. Она работала наравне с отцом, а после работы убирала, готовила, обстирывала. Эти трое даже тарелку за собой со стола не убирали. А ещё свекровь и зарабатывала не многим меньше мужа, а деньги были её - на хозяйство, а свёкра - "если не хватило", остальное он тратил по своему усмотрению.

Я замуж вышла в 19 лет. Благо, жили за 1500 км от его родителей. Сразу на берегу условия обговорила (спасибо моей маме за совет  ), что бюджет общий, что домашние дела - пополам. А потому что не бывает дел мужских и женских, и стирать и отжимать постельное руками (в общаге, без стиральной машинки) - это вообще-то тяжёлый физический труд. Как и уборка, например. Я же девочка, у меня ручки слабенькие.  

Ничего, всё вместе делали. И дочку родили в общаге. Только муж поднапрягся и купил стиралку и холодильник. И пелёнки гладил по вечерам, и дочку укачивал, и гулять с ней ходил. Хотя он работал и учился, а я "дома сидела".

Сын родился в своей квартире уже. Но у мужа был ненормированный рабочий день на "государевой службе", часто без выходных и до глубокой ночи. Тогда, естественно, все домашние дела были на мне, и дети, и их воспитание и лечение. Но и деньги все были у меня.

Из декрета я не вышла - уволилась, потому что сын был несадиковский по здоровью. А сколько по больницам я с ним лежала. Тогда дочь была на муже, и хозяйство. Сейчас муж вышел на пенсию (служил в погонах), работает на заводе по сменному графику. И я, наглая такая, привлекла его снова к помощи по дому. Объяснила, что тащила 15 лет хозяйство и его почти не трогала, потому что понимала - времени у него не всегда хватало просто отдохнуть и выспаться. А теперь всё изменилось. Время у него есть, силы тоже ещё вполне, а мне тяжеловато. По сложившимся обстоятельствам с нами живёт трёхлетний внук и 16-летний сын. А лет мне уже не 30, и помощь нужна от мужиков моих. Ничего - муж повозмущался и согласился снова делить домашние обязанности. Сын тоже на подхвате. И знаете, не чувствую себя виноватой, что не работаю уже 16 лет, что деньги у мужа беру, что помогает он мне по дому. Мы же СЕМЬЯ.

Вам, автор, ещё можно попробовать перекроить семейный уклад - и насчёт бюджета, и насчёт домашних дел, хотя пять лет уже упущено. А если не получится, или рожать ребёнка, рассчитывая только на себя, или не рожать от этого мужчины. У вас пока нет СЕМЬИ - каждый сам за себя: вы его обслуживаете, он вас немного финансирует. Вам бы бусики, платьишко и украшать мир. А вы себя виноватой чувствуете и прогибаетесь. 

[Любомудрая 12]

В 19.09.2017 в 11:56, Танита сказал:

Вам, автор, ещё можно попробовать перекроить семейный уклад - и насчёт бюджета, и насчёт домашних дел, хотя пять лет уже упущено. А если не получится, или рожать ребёнка, рассчитывая только на себя, или не рожать от этого мужчины. У вас пока нет СЕМЬИ - каждый сам за себя: вы его обслуживаете, он вас немного финансирует. Вам бы бусики, платьишко и украшать мир. А вы себя виноватой чувствуете и прогибаетесь. 

Спасибо за Вашу историю. Я сама чувствую, что как-то не так у нас, поэтому и пишу. Когда муж и его отец новую машину за столом обсуждают, а я просто не знаю, куда глаза от безысходности бросить... Квартиру бы для нас обсуждали, накопления... Да даже если он хочет ребенка, надо хоть что-то отложить...

Изменено 3 Октября 2017 пользователем Весталка
Избыточное цитирование

[Саноринка 13 103]

6 минут назад, Любомудрая сказал:

Да даже если он хочет ребенка, надо хоть что-то отложить...

Знаете, я бы тоже опасалась рожать ребенка в таких условиях. По-моему, Ваши рассуждения вполне объективны и реальны. 

Вопрос в том, что время-то идет... Как бы банально это не звучало, но это так. Если Вы задумываетесь о том, какая жизнь у вас будет лет через 10, и в этих фантазия видите детей, то, наверное, надо как-то определяться в жизни. Само-то все не решится. Но для этого надо определиться, чего Вы сами хотите больше.

[Любомудрая 12]

3 минуты назад, Саноринка сказал:

Знаете, я бы тоже опасалась рожать ребенка в таких условиях. По-моему, Ваши рассуждения вполне объективны и реальны. 

Вопрос в том, что время-то идет... Как бы банально это не звучало, но это так. Если Вы задумываетесь о том, какая жизнь у вас будет лет через 10, и в этих фантазия видите детей, то, наверное, надо как-то определяться в жизни. Само-то все не решится. Но для этого надо определиться, чего Вы сами хотите больше.

Больше всего я хочу свой угол, квартиру. К сожалению мужа, больше, чем детей. Я уверена, что роди я сейчас ребенка, больше копить на жилье у меня не получится. Никогда.

[Саноринка 13 103]

25 минут назад, Любомудрая сказал:

Больше всего я хочу свой угол, квартиру. К сожалению мужа, больше, чем детей. Я уверена, что роди я сейчас ребенка, больше копить на жилье у меня не получится. Никогда.

Я перечитала все, что было написано в теме - повторяться не буду. 

Вам придется признать тот факт, что вместе с этим мужем своей квартиры у вас не будет. Потому что этого реально добиться только вместе. Вероятность того, что Вы сможете купить квартиру сама в текущем режиме - крайне мала. Даже накопив на первоначальный взнос, муж может отказаться от оформления ипотеки и длительных кредитных обязательств. Так что Ваш "выбор" - всего лишь иллюзия. Квартиру Вы не сможете купить ни с ребенком, ни без. А теперь определяйтесь, на что Вы готовы потратить самую ценную валюту, которая у вас есть - время и молодость: 

- отказаться от идеи собственного жилья, доверившись мужу и вложив свое время и здоровье не в квадратные метры, а в рождение ребенка;

- отказаться от мужа, который не может Вам дать то, чего Вы хотите, и искать мужчину, который разделяет Ваши взгляды;

- отказаться от жизни, угробив пяток годиков на две-три нелюбимые работы, чтобы таки заработать на квартиру, но потеряв при этом ресурсы собственного здоровья и, возможно, мужа.

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Саноринка

[Отражение 41 685]

вместе будем жить в его наследственном жилье, и все нормально.

Мы живём здесь и сейчас. В будущем, в старости, потом... это нечто призрачное, на что даже надеяться не следует. Извините, но не всем до той старости ещё дожить получается. Вообще жить не в сегодняшних реалиях, а "где-то там" - занятие пустое. "Прошлое — это история, будущее — это тайна, а каждый настоящий миг — подарок"    Что-то убогое будущее просвечивает - ждать смерти родителей, а потом "доживать" в их квартире. Причём вы к этой квартире отношения иметь не будете никогда. И в любой момент вас могут попросить с вещами на выход". Вот появится "солнечная на горизонте, например или с мужем что-то... а вы и не при делах. Думайте о своём жилье в любом случае - с ребёнком или без него. 

1 час назад, Любомудрая сказал:

Да и потерять его боюсь.

С этого и надо начинать. С собственных комплексов, неуверенности, зависимости - всего того, что вы с собой несёте годами и расстаться не желаете. И это во всём проявляется. Его День Рождения отпраздновали, а ваш - фигня. Ему одежду покупаете, а вам и так сойдёт. Что вы потерять-то боитесь? Своё место на коврике у порога? Вот из ваших отношений кривых и вытекает всё остальное. Мне одно непонятно - почему за годы вполне свободной (без детей) жизни вы не сделали прорыв в профессии, карьере, образовании - всём том, что могло бы способствовать и материальному росту, и смене круга общения, и обретения фундамента под ногами? Уж это точно способствовало бы возрастанию самодостаточности. Тогда вам не нужно было бы смотреть в рот мужу, обсуждающему приобретение машины в ущерб жилищному вопросу. И молчать. Ваши реальные доходы вы тоже знать не в праве. Это жизнь? 

 

8 минут назад, Саноринка сказал:

Вам придется признать тот факт, что вместе с этим мужем своей квартиры у вас не будет.

100%  

По-сути, выбор напрашивается сам собой - мужа менять. Причём ещё вчера. Но страшно. А вдруг другого не будет! Ну, если жить и бояться всего, то не будет. Если не изменить отношение к себе как к причине всего, что происходит, то всё останется на своих местах. А именно: муж при своих интересах остаётся в любом случае, а вы в полной зависимости от него, таким придатком вроде аппендикса, без которого и обойтись можно, проживёте всю жизнь. Вам другой роли никто отводить и не думает. 

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Отражение сказал:

муж при своих интересах остаётся в любом случае, а вы в полной зависимости от него, таким придатком вроде аппендикса, без которого и обойтись можно, проживёте всю жизнь. Вам другой роли никто отводить и не думает. 

Я это называю "болтаться на обочине чужой жизни". Он с родителями живёт душой, чего ему волноваться? Родители, прошедшие через ад родственной коммуналки, понятно, оставляют теперь своё жильё сыну. А сын как король на именинах: квартира уже, считай, есть, работа есть. А какая квартира? Какая работа? Будет ли этого всего достаточно для будущий детей? Ему уже за 30. 

Только что, Отражение сказал:

Мне одно непонятно - почему за годы вполне свободной (без детей) жизни вы не сделали прорыв в профессии, карьере, образовании - всём том, что могло бы способствовать и материальному росту, и смене круга общения, и обретения фундамента под ногами?

Потому что не тот мужчина рядом. Её и сейчас сомнения одолевают, то ли до старости, то ли вдруг на работу погонит, но работать и так надо, ведь на жильё надо копить. Хаос. Столько лет браку, а такие мысли. Как соседи прожили. Грустно. 29 лет. Стартовать надо, самый возраст сейчас. 

[Саноринка 13 103]

14 минут назад, Отражение сказал:

По-сути, выбор напрашивается сам собой - мужа менять.

Ну или жить без цели "заработать на квартиру". Я такую позицию тоже вполне понимаю. Не было бы у меня возможности купить жилье на подходящих для меня условиях, я бы предпочла, как и прежде - снимать и получать удовольствие от жизни. А потратить десяток лет на то, чтобы, отказывая себе во всем, собирать все свободные деньги на квартиру, которая станет твоей еще лет через десять...  Тоже весьма сомнительное удовольствие.  Жизнь-то мимо проходит. Поэтому важно адекватно оценивать свои возможности.

[Отражение 41 685]

6 минут назад, Саноринка сказал:

А потратить десяток лет на то, чтобы, отказывая себе во всем, собирать все свободные деньги на квартиру, которая станет твоей еще лет через десять.

Маленькое уточнение - если всё это в браке проделано, то половина мужу. А у мужа ещё и наследственное жильё, которое он трепетно ожидает. И снова-здорово. Муж в шоколаде, а женя, которая вкалвать будет годами в пролёте. Тут не в квартире дело, а, в первую очередь, в отношении к себе. 

 

17 минут назад, Фрау Гримм сказал:

Стартовать надо, самый возраст сейчас. 

Уж давно пора. Но страшно же. 

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Только что, Отражение сказал:

Маленькое уточнение - если всё это в браке проделано, то половина мужу.

Ну, и предположим, доживут они до этой наследной квартиры. А её что, не надо будет обустраивать? Те же деньги, только в чужое. Как вспомню все эти "бабушкины" квартиры с ремонтом из 80-х, бррр. Те же деньги, что пошли бы на первый взнос за собственное жилье. 

Только что, Отражение сказал:

Уж давно пора. Но страшно же.

Это ещё не страшно, пусть поверит на слово. Страшно будет, когда ребёнок родится. Вмиг все тёмные стороны брака осветятся и обострятся. А темных сторон там хоть отбавляй. Здесь только "пена" показана. 

[Рыжая амазонка 1 520]

@Любомудрая

Девочки всё правильно говорят.

Вам надо уже сейчас решаться на что то или смириться с положением. Но если смирится может в будущем быть хуже для вас.

Сейчас вы с мужем не очень то близки, а потом что будет.

Правильно пишут- наследует он квартиру родителей. А вы кто там будете?  Я не знаю в случае развода будет ли она делиться пополам или это только мужнино будет имущество.

У меня с мужем похожие отношения с вашими.

Меня тоже особо ни во что не ставят. И с каждым годом все хуже и хуже.

Вечные упреки. С ним чувствую себя второсортной дурой.

Я бы развелась. Но у меня большое НО. Дети. Трое.

Поэтому сижу тихонько и радуюсь тому, что муж живет теперь со своей мамой и видимся мы редко.

Поэтому, да. Раз сейчас такие отношения у вас, то с рождением ребенка всё усугубиться и вы будете связаны по рукам и вряд ли тогда координально поменяете свою жизнь.

Сейчас ещё можно.

[Травиата 84 357]

Девушка  уволилась,  семья  мужа  её  всерьёз  не  воспринимает.   Какие  накопления  на  свою  квартиру,  с  чего?   Это   можно  только     совместно  накопить,  собрав  оба  заработка  в  кучу  и  сильно  ужавшись,  если  нет  других  доходов.    С  ребёнком  отстали  и  я  бы  этому  не  радовалась.    Они  сами  по  себе,  Автор  со  своими  желаниями  сама  по  себе.    Ей  ребёнок  не  нужен,  я  бы  сказала.   А  нужно  спокойное  существование  с  гарантией,  что  не  погонят.   Только  тут  есть  подводные  камни  в  виде  других  энергичных  молодых  женщин,  которых  всё  устраивает  в  муже  Автора  и  готовых  ему  родить  хоть  сколько.   

3 часа назад, Саноринка сказал:

отказаться от идеи собственного жилья, доверившись мужу и вложив свое время и здоровье не в квадратные метры, а в рождение ребенка;

Это  в  браке-  обычное  дело,  но  только  при  одном  условии:  супруги  дорожат  друг  другом.  Я  своему  мужу  всегда  доверяла,  хотя  с  оглядкой.  Но  ребёнка  бросить  без  содержания  он   не  был  способен.

 

3 часа назад, Саноринка сказал:

отказаться от мужа, который не может Вам дать то, чего Вы хотите, и искать мужчину, который разделяет Ваши взгляды;

А  кто-  то  будет  кормить?   Автору  удобно  с  этим  человеком  и  его  родня  не  сильно  обременяет  её.   Можно  жить,  не  гонят  же.   

 

3 часа назад, Саноринка сказал:

отказаться от жизни, угробив пяток годиков на две-три нелюбимые работы, чтобы таки заработать на квартиру, но потеряв при этом ресурсы собственного здоровья и, возможно, мужа.

Это  надо  отращивать  зубы  и  когти.   Автор-  не  тот  человек.   Она  ищет  лёгкую  спокойную  работу  по  часам  "от  и  до".  Ничего  не  будет,  так  всё  и  пойдёт  ни  шатко  ни  валко.   Может,  забеременеет  случайно,  но  не  раньше.   Так  и  будет  бояться  жизни.

 

Изменено 19 Сентября 2017 пользователем Травиата