10 лет брака, 3-е детей...

[Игоревна 21 149]

Облако желаний

Ну, как сказал Конфуций, советов мы принимаем по каплям, а даём вёдрами.

Тут уж Вам нужно решать. Если к разводу почему-то не готовы - значит резко (очень резко поменять поведение в отношении мужа. То есть - Вам нужно протянуть хотя бы лет десять именно с ним, я правильно поняла?Значит мужа не щадить, оберегая его пьяный сон. Всё высказывать.

Ах, да, может начать рукоприкладывать.

Ну или продолжаем солить детям кашку своими слезами, патамучто какая-то пьяная хрень себе приготовила и сожрала, а про "любимых" детей забыла.

 

[Облако желаний 520]

@Игоревнаникого рукоприкладывать я не буду. Пьяный папа - ужас-ужас, а драки между родителями - ну чисто прЭлесть. И терпеть десять лет тоже. Смысла что-то высказывать пьяному - не вижу. Себя побесить? Протрезвеет, поговорим.

@Эмбер вы правы, дом горит (тьфу-тьфу) у меня. Но если тебе говорят "это всё херня, переделывай" - так объясните как правильно. Разговаривать буду. Но чтобы нормально построить разговор - мне нужно, как минимум, успокоиться и принять себе какой-то план действий. Понять - чего я хочу добиться в конкретный момент. А я пока не понимаю. 

Я, собсно, любила его. И люблю ещё, наверное. Хотя бы те воспоминания о хороших временах. А будущего - не вижу. Мне всегда хотелось иметь мужа - в первую очередь друга и соратника. С авторитарными мужиками такие отношения сложно построить. А надо было стараться. Я же ухватилась за что попроще и вот результат.

[Лелена 588]

Облако желаний, ой, я не разобралась как выделять ник. Исправлюсь. Но суть вот в чем.. 

 

Мой отец был алкоголик. Я писала об этом еще на заре своей активности на форуме. Я писала об этом даже еще не будучи зарегистрированной на форуме, писала в газету и мое письмо даже опубликовали.

Статья по-моему так и называлась "Когда ты сдохнешь, я свечку "Нечаянной радости" в церкви поставлю" Сейчас никто и не вспомнит наверно, год так 2010-1011 был.. Так ведь и случилось на самом деле. Он умер, я оказалась в церкви перед иконой - не особо приглядываясь - зажгла и поставила, со словами "прости", а когда глаза подняла - увидела, что икона - та самая.. Вот так получилось.

 

Я пришла в ту церковь попросить прощения, я за что-то всю жизнь чувствовала себя виноватой, даже за то что он умер от своего пьянства, за то что ненавидел меня всю жизнь ( но это другое), но - вину свою я почему-то перед ним чувствовала. И еще! Я даже когда уже замуж вышла и жила отдельно от родителей - я несколько еще лет время от времени просыпалась с тем же страхом, с тревогой - не знаю как объяснить это чувство из детства.

 

Было знаете как? Отец работал до пенсии всю жизнь на графике 2/2 в милиции ( и на пенсию ушел в 40 лет по тому же поводу) Он пил, когда дома - один, вот так же, ему даже и компашка не нужна никакая была. Не в хлам, чтоб под забором валяться, а для "настроения", "аппетитУ" - пол литру или литр даже за день вот спокойно, по-маленьку мог легко уговорить. Он при этом изначально - вполне адекватен был, разговорчив, даже деятелен. Что-то и руками мастерить мог и вообще. (Хотя руки, конечно золотые были у человека, он многое мог. И делал!)

 

Потом было 2 дня его рабочих смен, когда он выпить не мог. И знаете что было самое страшное? Он домой приезжал злой как цепной пес. Он начинал орать прямо с порога что все не так.. И орал, орал - в основном на меня ( мама на работе была) Я подскакивала во сне от его ора, я судорожно начинала вспоминать - что же я , зараза такая, вчера не успела /забыла сделать, что он сегодня с утра так орет? Я боялась этого. И привыкла к этому.

 

Я же пишу - что выйдя замуж, я еще первые несколько лет иногда просыпалась вот с таким же паническим чувством страха - что сейчас услышу как открывается входная дверь и он начинает на меня орать, а я начинаю вспоминать - чего я не так сделала? 

 

Потом стало хуже конечно.. после его 40.. он стал пить больше, он стал даже забывать по какому поводу он меня ненавидит, или всех вокруг.. там все плохо кончилось на самом деле. 49 ему всего было.. что за возраст для мужика? И руки - золотые, таких еще поискать, эх!

 

Но хотела сказать не это. У Вас, Облако желаний, конечно муж не такой. Так и мой отец не сразу таким стал. Я могу еще десяток картинок накидать где - "я - маленькая, а он меня любит, вверх подкидывает и ловит. Где букву Р выговаривать учит - я помню это сама" Так было, так правда было, он был другим тоже когда-то. Потом - то ли я выросла, то ли он "переменился"

Т.е. он не сразу вот вдруг маргинальной, потерянной какой-то личностью стал.. он был нормальным человеком (Он ХОРОШИМ был человеком где-то до последнего, потому что даже очень многие люди на его похоронах не догадывались даже что он умер  от алкогольной интоксикации, или как ее там, а не от инсульта)

 

Мама его до последнего не бросала. Я видела как ей плохо, я умоляла ее развестись. Она не делала этого, мучаясь давлением, хватаясь за сердце - она его не бросала, не выгоняла, не вычеркивала из своей/нашей жизни. В те моменты мне было ее жальче, у меня за нее болело сердце. Я его ненавидела за это. И он меня ненавидел - не знаю за что. 

 

Вот про это психологическое я сейчас хотела Вам сказать. Может коряво.. Детки растут.. Они видят/увидят что делает их маму несчастной, кто ее обижает. Они на сторону мамы встанут - если мама ближе. А что -то мне подсказывает - что Вы, даже работающая мама - ближе им, чем спящий в пьяном угаре , любящий папа..

 

С другой стороны.. честное слово - мне очень трудно прикинуть на себя ситуацию "Мама одна с тремя ребятишками" Я не знаю как бы в такой ситуации я поступала..

Но ведь, по-большому счету, там роль папы только "показательная" Когда папа пьяный спит рядом двухлеткой - это какая такая папина любовь и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ так проявляется?

Вы простите, пожалуйста, если я Вас чем-то задела, но ведь если объективно правде в глаза посмотреть? А разводиться я Вам, кстати, ПОКА, тоже не советую. Просто снять розовые очки, не жить иллюзиями и прагматично смотреть вперед. Не чего там ловить, не надо ждать "от осинки апельсинков" Вам надо выстраивать и корректировать свою жизнь и жизнь своих деток исходя из реалий того что имеете на данный момент. Без сантиментов.

[Эмбер 35 415]

7 минут назад, Облако желаний сказал:

Но чтобы нормально построить разговор - мне нужно, как минимум, успокоиться и принять себе какой-то план действий. Понять - чего я хочу добиться в конкретный момент. А я пока не понимаю. 

Да. Должен быть план действий. Начните с разработки самого плохого варианта - развода. Просчитайте бюджет, на что будет хватать денег. Как будете делить имущество и недвижимость.

Следующий вариант - вы не разводитесь, но ставите ему условие не пить совсем, в противном случае исполняете вариант с разводом.

Третий вариант - оставляете все как есть.

Когда у меня была подобная ситуация, то я сказала и себе и мужу: Мужа-алкаша у меня не будет. Этот муж или другой или вообще никакого, но алкаш в доме мне не нужен. Это жесть для меня.

[Мечта поэта 145 722]

30 минут назад, Лелена сказал:

Я же пишу - что выйдя замуж, я еще первые несколько лет иногда просыпалась вот с таким же паническим чувством страха -

Господи, как же больно вас читать. Меня вечно ругали за опоздания, так я будучи взрослой теткой и собираясь третий раз замуж, тряслась на остановке, опаздывая в гости к отцу. Меня мой будущий муж тогда так пожалел  Но это же не сопоставимо даже с тем ужасом, что пережили вы.

В очередной раз радуюсь, что развелась и мои дети запомнили папу трезвого-щедрого. Он так и уходил потом в запои через каждые три года, но они этого уже не видели, не знали. Они вообще многого не видели. Для них он хороший, они его любят, особенно дочь.

[Инара 6 837]

Вспомнилась мне сцена в автобусе, врезалась в память.

Вваливается пьяный, по виду - не обременённый интеллектом, шатается, да и автобус покачивает на поворотах. Так ему аж 3 бабки вскинулись место уступать, чтобы не упал болезный.

Пожалели, блин, пьяного, садись, а то упадешь!

Беременной там же НИКТО из них не уступил. Я стояла столбом. Кому уступают-то? Кого жалеют? Всё перевернулось, что нормально, а что - нет.

По теме: пьяный муж спит, дети без присмотра, пусть спит и дальше, " отдыхает", а другая бы ведро воды на голову вылила, вставай, разлёгся как в санатории! Дети тут!

( условно, посыл не в рукоприкладстве, а в каких-то действиях, выводящих пьяного спящего из зоны ЕГО комфорта)

Положение не безвыходное, надо искать варианты,подождать до диплома и места в садике и действовать, а не искать отговорки. " Дети любят" - типичная отговорка, а то, что они вырастут с ненормальной моделью семьи и будут именно её считать обычной=привычной - нууу, это ж когда будет-то, лет через двадцать....

Комфортного выхода из ситуации уже не будет, к сожалению.

Пословица есть - " Безвыходным мы называем такое положение, выход из которого нам не нравится."

[Игоревна 21 149]

19 минут назад, Лелена сказал:

с. Он начинал орать прямо с порога что все не так.. И орал, орал - в основном на меня ( мама на работе была) Я подскакивала во сне от его ора, я судорожно начинала вспоминать - что же я , зараза такая, вчера не успела /забыла сделать, что он сегодня с утра так орет? Я боялась этого. И привыкл

Угу. пьянство и наркомания... они же в первую очередь обрывают-выедают в мозгу все эти родственные-дружеские привязанности. Потом - идём на всё, что бы выпить.

При этом - никакого стыда, потому что стыдное поведение - НЕ ПОМНИТСЯ. Просто по реакциям окружающих - нужно извиниться и покаяться. Авось нальют на опохмел или просто не тронут болезного.

 

[Нета 32 663]

В 23.03.2017 в 23:52, Облако желаний сказал:

Господи, какая же я дура.

Катюш, офигеть конечно ситуация, но ты-то почему дура? Читаю тебя и  понимаю, что у всех мужиков есть что-то общее. У наших с тобой мужей есть одна общая черта - моего тоже пинать нужно в плане зарабатывания денег. Нет, он работает, всегда работал, но стремления развиваться и получать больше у него нет. А зачем, ему ж хватает, запросы не растут, а то что количество детей растет, так вроде ж все сыты-обуты-одеты... Но мой вот даже цен в магазинах не знает, жизнь-то дорожает с каждым днем. Но зато вот по дому делает все, что нужно, редко когда мастера приходится вызывать. И уроки со средним только он делает, у меня нервов не хватает. В общем, как у любого живого человека есть свои плюсы и минусы. Нет идеальных людей в принципе.

В твоем случае меня смущает только алкоголь. Сильно пьет? Прям вот до беспамятного состояния? Если кодирование помогало, нужно договориться и сделать опять. У меня папа слаб на алкоголь. Не могу сказать, что прям запойный алкоголик, но выпить любит. Причем любит именно состояние легкого опьянения. К примеру, я люблю пиво, но мне нравится его вкус, алкогольное оно или нет, не важно. Папа мой безалкогольное пить не станет. И так в течение всей жизни мама моя его тянет из этого болота. Периодически получается, иногда не очень. По детству я не очень помню, а вот во взрослой жизни два момента было, которые я ему простить до сих пор не могу - я только Никиту родила, а он вышел за сигаретами и пропал. Мы с мамой всю ночь не спали, ждали, куда делся, сотовых не было тогда. У мамы моей сахарный диабет и при неврозе сахар мигом поднимается. Второй случай - забрал мои отпечатанные диссертации и пропал! У меня защита на носу, нужно диссеры в Совет везти, а их нет и не предвидится. Муж мой его потом нашел в доме старом с бомжами какими-то, выпивал... В общем, маме моей памятник нужно ставить. Зато теперь получает сполна за свое терпение, то ли выдурился, то ли поумнел к старости-то... И пенсия-то хорошая у него, как пять моих зарплат, и к маме сейчас прям трепетно относится.А ведь поводов для развода много у нее было, как раз на фоне пьянки.

А все остальное решаемо, Кать. Если он сам захочет решить проблему с алкоголем. Но вот если он не видит в этом проблемы, тогда совсем плохо...

[Нета 32 663]

Только что, Лелена сказал:

Я же пишу - что выйдя замуж, я еще первые несколько лет иногда просыпалась вот с таким же паническим чувством страха - что сейчас услышу как открывается входная дверь и он начинает на меня орать, а я начинаю вспоминать - чего я не так сделала?

У моего мужа отвращение к алкоголю - его отец пил запоями. Он рассказывал, как они с сестрой научились по звуку ключа в замочной скважине определять, пьяный отец домой пришел или нет. И если пьяный, то старались на глаза не попадаться (ага, в двухкомнатной квартирке). Они умоляли мать развестись, почему свекровь этого не сделала, не понятно... А он на нее и с ножом кидался при детях, мне как муж рассказывает, аж мурашки по коже от ужаса. Он когда подрос могу уже отца скрутить и хотя бы не давал на мать кидаться. Умер его отец в 50 лет от сердечного приступа, мужу моему 20 лет было на тот момент. То есть я своего свекра не знала и не видела. Но муж мой отца любит, несмотря на все. Но помнит, и алкоголь не любит по этой причине. Говорит, еще в детстве зарок дал, что его дети бояться отца не будут...

[Старая ведьма 18 240]

Облако желаний

В прошлый раз вы его к свекрови отправили. Теперь свекровь умерла. Куда делась ее квартира? Почему его в нее нельзя откомандировать?

[Катакомба 52 612]

4 часа назад, Облако желаний сказал:

Приехала вот сейчас, опять гора посуды, срач в кухне (не такой, как вчера, но всё же...), детям внушение сделала, разревелась, пойду посуду мыть и кашу варить на утро.

 

4 часа назад, Облако желаний сказал:

Детей, правда, жалко. Они его любят. Он их не обижает. А дети, они же любят безусловно... 

Любят? Вы сейчас уже не видите вывертов своего сознания? Детей ругать за бардак, а папе ни слова не сказано, он же пьяный, к нему не лезть. Что понимает ребенок? Нажрись и можно не убираться, а пока ты трезвый и учишь уроки. тебе будут давать втык. Вот так и вырастают те, кто пьяным вместо беременных место уступает и памятники мамашам-теприлам ставит. Вы своими рукам калечите психику и мировосприятие детей. Не стыдно? Кого растите, людей или уродов?  

2 часа назад, Лелена сказал:

Я пришла в ту церковь попросить прощения, я за что-то всю жизнь чувствовала себя виноватой, даже за то что он умер от своего пьянства, за то что ненавидел меня всю жизнь ( но это другое), но - вину свою я почему-то перед ним чувствовала. И еще! Я даже когда уже замуж вышла и жила отдельно от родителей - я несколько еще лет время от времени просыпалась с тем же страхом, с тревогой - не знаю как объяснить это чувство из детства.

Вот про это психологическое я сейчас хотела Вам сказать. Может коряво.. Детки растут.. Они видят/увидят что делает их маму несчастной, кто ее обижает. Они на сторону мамы встанут - если мама ближе. А что -то мне подсказывает - что Вы, даже работающая мама - ближе им, чем спящий в пьяном угаре , любящий папа..

 

Как мне буквально на днях сказал один психолог, этот механизм работает достаточно просто. Ребенок, весь мир которого заключен в маме и папе, жизненно нуждается в их любви и заботе. И когда вместо любви и заботы получает ненависть и обиды, он начинает ненавидеть родителей. (1. Ненависть) Но он же не может ненавидеть тех, кто составляет весь его мир, поэтому он боится своего чувства ненависти (2.Страх), начинает испытывать чувство вины, что он так плохо относится к самым близким людям (3. Вина) и чувство стыда что он такой ущербный (4. Стыд). Вот 4 чувства, которые ребенок испытывает всеми силами, не осознавая этого сам, и выносит это на всю оставшуюся жизнь. А поскольку родители это для ребенка весь мир, то, вырастая, ребенок переносит эти чувства на все, что его окружает. Вы осознали свой страх и ненависть, но стыд и вина в вас тоже сидят, иначе вы бы (не только лично вы) не пытались ставить маме памятники и оправдывать ее преступное отношение к вам, если она продолжала жить с ненавидящим вас алкашом. Ваше подсознание скособочилось и поставило в противовес одному ненавидящему вас родителю второго ненавидящего вас родителя, допуская признавать правду в отношении одного и блокируя критическое мышление по отношению к другому. Поздравляю вас, вы тоже моральная калека. 

2 часа назад, Инара сказал:

Положение не безвыходное, надо искать варианты,подождать до диплома и места в садике и действовать, а не искать отговорки. " Дети любят" - типичная отговорка, а то, что они вырастут с ненормальной моделью семьи и будут именно её считать обычной=привычной - нууу, это ж когда будет-то, лет через двадцать....

Да-да, как они там любят, я написала уже. 

2 часа назад, Нета сказал:

. И так в течение всей жизни мама моя его тянет из этого болота. Периодически получается, иногда не очень. По детству я не очень помню, а вот во взрослой жизни два момента было, которые я ему простить до сих пор не могу - я только Никиту родила, а он вышел за сигаретами и пропал. Мы с мамой всю ночь не спали, ждали, куда делся, сотовых не было тогда. У мамы моей сахарный диабет и при неврозе сахар мигом поднимается. Второй случай - забрал мои отпечатанные диссертации и пропал! У меня защита на носу, нужно диссеры в Совет везти, а их нет и не предвидится. Муж мой его потом нашел в доме старом с бомжами какими-то, выпивал... В общем, маме моей памятник нужно ставить. Зато теперь получает сполна за свое терпение, то ли выдурился, то ли поумнел к старости-то... И пенсия-то хорошая у него, как пять моих зарплат, и к маме сейчас прям трепетно относится.А ведь поводов для развода много у нее было, как раз на фоне пьянки.

И вас поздравляю, оправдываете мать, которая забивала на себя дочь ради мужика, вы тоже калека. 

[Фьора 16 833]

38 минут назад, Katakomba сказал:

Вы своими рукам калечите психику и мировосприятие детей. Не стыдно? Кого растите, людей или уродов?  

Поздравляю вас, вы тоже моральная калека. 

Да-да, как они там любят, я написала уже. 

И вас поздравляю, оправдываете мать, которая забивала на себя дочь ради мужика, вы тоже калека. 

Да куда ни плюнь одни уроды и калеки, кроме вас. С чем вас также можно поздравить видимо.

 

Тут вообще всё в кучу свалили в теме, всё что кто-то пережил с алкоголиками и самые дикие случаи приплели именно к мужу автора, да всё так категорично, что прям и правда, только прибить его остается. А вот реального совета как выжить после "прям сейчас выгнать мужа" никто не даст, потому что в ситуации автора это мало кто представляет себе, зато кучу страшилок накидать и запугать - это в момент.

[Огнёвка 74 109]

Если уж надеяться на 10-летку, чтоб присматривала за младшими, то и тут надо приоритеты изменить. Наплевать на крошки и некоторый бардак, со взрослого за это спроса нет, а с детей тогда уж тем более. Сыты, здоровы - спасибо на этом.

1 час назад, Фьора сказал:

зато кучу страшилок накидать и запугать - это в момент.

Потому что пьяный в уматину при несовершеннолетних детях - это на самом деле страшно. Это надо детей взрослить, чтоб были умнее папы, и не только за собой и младшим смотрели, но еще и за ним. Или прятались от него. Или предупреждали последствия его действий. Не многовато ли для ребятишек? В этой ситуации старшую не за крошки ругать надо, а чем-то премировать и мотивировать, раз она теперь правая рука мамы и основная помощница. 

Развестись и продолжать с ним жить - в общем-то ничего не даст. Она ему может сказать, что не жена - так и он аналогично сможет сказать, что не муж. Пьет на своих 16 аршинах и никто ему не указ. 

[Жаконя 25 340]

На счет безусловной детской любви. 

С чего взяли эту безусловность? Дети=животные без мыслей?

Я любила отца больше, чем маму. Но очень просила ее развестись. С ним было плохо. 

Она тоже "вы его люууубите". 

В итоге, я годами изживала в себе чувство придуманной вины, что мама испортила себе жизнь из-за меня. 

А сейчас, когда мы, дети, уже взрослые, мы не хотим в родительский дом. И мама сама не хочет идти домой. 

Вот и зачем эти придуманные жертвы? Для кого они? 

Время уходит. Здоровые дети и крыша над головой - все шансы для счастья. А счастья нет. 

[Чёрное небо 30 588]

В 24.03.2017 в 07:42, Фрикаделька сказал:

Автор пишет, что муж за полтора года похоронил родителей и бабушку. Пусть он человек и пьющий, но пережить это очень тяжело.Почти семь лет назад у меня мама с папой умерли друг за другом. за два месяца, двое похорон. Сейчас могу признаться, что я начала увлекаться алкоголем. Нет, в запой не уходила, с работы не увольняли. Но была потребность напиться и забыться. Чтобы не чувствовать ничего. Тогда у нас еще не было дочки. Потом все-таки пришло осознание, что алкоголь то не помогает, а только к боли еще и чувство стыда добавляется. Мне кажется причина срыва мужа Облако желаний, очевидна. Нет, конечно, человеку, имеющему семью и трех детей, страдать должно быть некогда.Но, увы, не все обладают железными характерами.

А я вот не понимаю. Мне приходилось терять бабушку и дедушку, на моих глазах почти вся деревенская родня умерла и руки опускались и плохо было так, что мне бутылку на работе предлагали взять и откупорить. "Выпей - легче станет". А у меня - тормоз. Только не пить. Не пить, потому что это - не выход. Потому что это убьёт окончательно меня - убьёт всё то, что ещё беды не убили. И поэтому я не понимаю, когда алкоголиков оправдывают тем, что "у него горе", "у него слабая воля". Для меня взял в руки стакан или бутылку - всё, расписался в том, что тебя уже нет. Есть алкоголь и всё. 

Если ему было плохо, то он мог обратиться в соответствующие учреждения, где ему бы помогли. Он этого не захотел. А не захотел потому, что из постов автора видно - он вообще сам ничего не хочет. Ему не нужны ни дети, ни автор, ни порядок в доме - ни-че-го. Потому что если человеку хоть что-то нужно, он делает что-то для этого. А этот не делает ничего. Он только пьёт. Ну и что за него цепляться?

Автор, вам надо понять, что вашего мужа больше нет. Есть алкаш, для которого существует только бутылка. Да, именно она. Не вы, не дети и не кто-то ещё. Только бутылка. И он менять ничего не хочет. А пока алкаш не захочет что-то менять, надеяться нельзя ни на что, т.к. борьба с алкоголем возможно только когда алкаш признает, что у него проблема и САМ захочет и главное - начнёт что-то менять. А ваш не хочет. Хотел бы - общество АА, кодировка, забота о детях, жене, доме. Этого нет.

Поэтому вам нужно копить денежку и когда представиться возможность - вычёркивать алкаша из жизни. Без оглядки на то, что вы с ним прожили и всё то хорошее, что было. И кстати, сейчас вот вы можете думать, что он вроде и не опасен - не бьёт же никого, просто тихо пьёт. Но это не так. Дети видят алкаша и думаете это хорошо, не отразиться на них? Отнюдь. Более того, оставляя детей с ним вы по сути оставляете детей одних, ведь сами же видите - нет пользы никакой от него. Вообще. Только негативный пример. То есть с ним ещё хуже детям, чем без  него!!!

И главное - живя с ним, алкашом, вы изматываетесь. Вы уже вымотались - это видно по вашим постам. И дальше будет только хуже. Потому что постоянная физическая усталость будет накапливаться (он же не будет вам помогать, он пьёт), а к ней будет прибавляться и психологическая. вы уже вон думаете, что сделали ошибку, уже себя грызёте. И чем дальше - тем хуже.

 

[Татьяна Александровна 3 687]

3 часа назад, Фьора сказал:

Да куда ни плюнь одни уроды и калеки, кроме вас. С чем вас также можно поздравить видимо.

 

Тут вообще всё в кучу свалили в теме, всё что кто-то пережил с алкоголиками и самые дикие случаи приплели именно к мужу автора, да всё так категорично, что прям и правда, только прибить его остается. А вот реального совета как выжить после "прям сейчас выгнать мужа" никто не даст, потому что в ситуации автора это мало кто представляет себе, зато кучу страшилок накидать и запугать - это в момент.

А какой реальный совет? Разводиться и все. И выживать как другие разведенки выживают. Что не так? Никто не пропал, наоборот все живут скромно, но в ладу. Что не так то? Начинается: и отец он золотой, и денег не будет, и по миру пойдем...ну живи с алкашом и на детях отыгрывайся...что теперь. 

Денег она скопить не может- врать не умеет)) Старший ребенок за младшими смотрит, значит не так много пьянь денег приносит- няню не нанять. И развестись нельзя и на алименты подать-у автора тонкая душевная организация, а дети потерпят...они папку любят. Ныть будем или за детей бороться, раз нарожала? 

[Лигия 11 374]

4 часа назад, Katakomba сказал:

И вас поздравляю, оправдываете мать, которая забивала на себя дочь ради мужика, вы тоже калека. 

Выход у автора где? Вы ей денег на няню пришлете? Я с трудом представляю себе, как в принципе можно выжить без посторонней помощи с тремя детьми,  а советы про уход от мужа прямо сейчас абсолютно неконструктивны.

Вот пойдет младшая в садик и первый год она обязательно будет болеть - через это проходит подавляющее большинство детей, думать, что автор будет счастливым исключением, конечно, можно, но глупо. Кто будет сидеть на больничных? Катя? Которая является реальным кормильцем семьи? У меня бабушка помогает, без ее помощи с работой пришлось бы распрощаться, автору не помогает никто.

Мужа надо брать в ежовые рукавиц и не жалеть, жалость погубит всех. Сможет так сделать - можно будет из него выжать по-максимуму, а не сможет, то лучше сейчас разводиться. И не надо его жалеть, говорю же. "Ах, похоронил родственников и поэтому пьет!". Ему просто нравится пить, вот и все. Рискну предположить, что он сравнивает себя с ровесниками, может быть понимает, что ничего особенного не достиг в плане каьеры, заработков  и на этом фоне спиртное кажется особенно сладким - выход из реальности. Трое детей для мужчин не являются достижением, по крайней мере я ни разу не слышала такого аргумента от них, что "ты хоть и зарабатываешь больше меня в два раза, но зато у меня трое детей!". Это женский аргумент, не мужской.

У меня опыта плотного общения с алкоголиками нет, слава богу. У меня в семье никто не пил, у мужа тоже. Но из общения с коллегами, друзьями выявила для себя закономерность, что более-менее нормально живут те жёны, кто именно "держит" своего алкаша: контролирует расходы, вплоть до изымания зарплаты или зарплатной карточки, нагружает работой по самое "не балуй" ( как выходной, так дача, придумывают всякие дела и прочее), ну и жилье должно быть как минимум в совместной собственности, а лучше добрачное жены. И муж при этом все-таки опасается потерять семью, то есть что-то человеческое еще осталось. Годам к 50-ти успокаиваются и начинается вообще райская жизнь. Но этот вариант не для всех, а только для особенно терпеливых.

Вот Катя в муже находит какие-то положительные черты, возможно, ей они видны. По рассказам в этой ветке я их не вижу. Неумение зарабатывать должно компенсироваться другими реальными достоинствами и это не "ласковый, пушистый, оказывал моральную поддержку". Это же не кот, это мужчина. У нас вон в садике папа одного мальчика, как я понимаю, работает не то чтобы очень, график щадящий, денег не много. НО! Он всегда с сыном везде, приводит-отводит в сад, мальчик ухоженный, воспитанный, на больничных с папой сидит. Мама зарабатывает деньги, они просто поменялись ролями. Здесь я пока не вижу такого, но, возможно, если автор мужа "припрет к стенке", то сможет продержаться еще несколько лет.

 

[Домовый сыч 1 810]

56 минут назад, Чёрное небо сказал:

Поэтому вам нужно копить денежку

В сотый раз читаю этот совет и тихо офигеваю. Вы автора читаете? Или так в белом пальто постоять пришли? Сто раз она написала - копить не с чего! Концы с концами сводят. Вы ни когда так не жили? Тогда рада за вас.

[Катакомба 52 612]

10 минут назад, Лигия сказал:

Выход у автора где? Вы ей денег на няню пришлете? Я с трудом представляю себе, как в принципе можно выжить без посторонней помощи с тремя детьми,  а советы про уход от мужа прямо сейчас абсолютно неконструктивны.

Почему вы обращаетесь ко мне? Я разве давала такие советы? Я, вообще-то, советовала 

Цитата

Опубликовано вчера в 12:30 · Жалоба

В 24.03.2017 в 07:10, Облако желаний сказал:

Вот это меня и ввергает в сомнения - а надо ли? Готова ли я и дальше тащить на себе это?

Не хочу я гонять никого, хочу платьишко. Надоело. Сейчас закодируется, я опять поверю в щасте, а потом - всё заново? Сколько ж можно то?.. Желание должно быть у человека. Выплыть, во что бы то ни стало. Нет желания. 

Так и не надо верить. Примите уже, что у вас тюфяк и алкаш, просто временно закодированный. А через три года уже и дети сами смогут о себе дома позаботиться в ваше отсутствие. Вам сейчас года три и нужно, старший в подростки выйдет, средний в школе закрепится, младшая в садике. Вот тогда тащить и перестанете, сбросите и заживете счастливо без ущербных дауншифтеров. А верить не надо, не тот вариант.

немного другое. А вы привели в качестве цитаты мой ответ не автору топика, а той, которая оправдывала мать за ее жизнь с алкашом.

[Жаконя 25 340]

Да, нужно перестать его жалеть. Что его жалеть? Взрослый здоровый мужик! 

Он может себе позволить расслабиться. Дети? Старшая присмотрит. Деньги? Жена заработает. Вот жена, зная, что рассчитывать не на кого, не может ни запить, ни загулять, ни заболеть. 

 

[Лигия 11 374]

3 минуты назад, Katakomba сказал:

немного другое. А вы привели в качестве цитаты мой ответ не автору топика, а той, которая оправдывала мать за ее жизнь с алкашом.

Прошу прощения, конечно, но я не исключаю, что и у матерей наших форумчанок были схожие с автором обстоятельства. В 90-е, допустим, тяжеловато было выжить вообще, а уж одинокой даме с несколькими детьми было тяжело вдвойне. И эти алкоголики-отцы, допускаю, что зарабатывали все-таки деньги, а не сидели на шее у жены. Поэтому я бы не стала вообще никого осуждать.

 

[Чёрное небо 30 588]

6 минут назад, Домовый сыч сказал:

В сотый раз читаю этот совет и тихо офигеваю. Вы автора читаете? Или так в белом пальто постоять пришли? Сто раз она написала - копить не с чего! Концы с концами сводят. Вы ни когда так не жили? Тогда рада за вас.

А у неё есть варианты? Если ничего не делать, расходы будут только увеличиваться - дети-то растут, их надо будет в садик-школу снаряжать, и... что она делать будет? Муж лапками не бьёт, как видно из постом, и бить не намерен. Так что автору в любом случае нужно будет больше денег. 

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Жаконя сказал:

На счет безусловной детской любви.

У детей, по большому счёту, выбора нет, вот и всё. Какая есть семья, там и растут, тех и любят. Совсем маленьким достаточно ухода и заботы. Старшие уже страдают от скандалов, например. Но когда для  ребёнка  норма, что  " папа пьяный", то это набат. Сейчас не осознаёт, это просто факт, со временем осознает.

------

Девочки, давайте не кидать такие большие камни, а? Ну не каждого можно привести в чувства, надавав пощечин, и уж тем более ударом под дых. Лично мне бы подобное очень мешало мыслить. Я бы убежала. 

 

[Домовый сыч 1 810]

1 минуту назад, Чёрное небо сказал:

расходы будут только увеличиваться - дети-то растут, их надо будет в садик-школу снаряжать,

 Опять автора не читали? Ей уже надо собирать! И как тут копить?

[Огнёвка 74 109]

Только что, Домовый сыч сказал:

И как тут копить?

Советы про копить взялись из рассказов про то, что муж зарабатывает, поэтому без него сейчас никак. И тут и пошли непонятки - то ли на самом деле зарабатвает, тогда его кодировать не мытьем так кАтаньем и пока кодировки боится и работает - собрать кубышечку. То ли нет, уже не зарабатывает, тогда получается что тянет все одна автор, доходов мизер, а мужа не выгоняет из любви и жалости. И да, было сказано, что муж хочет менять работу с бОльшей зарплатой на меньшую, и с возможностью спокойно пить. Ибо там не надо быть за рулем. Может если его закодировать - останется на прежней работе?