Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Облако желаний

10 лет брака, 3-е детей...

Recommended Posts

Только что, rusinka сказал:

Понимаю Вас. А дети чувствуют такое отношение отца?

Детям -  7 и 9 лет. Что они чувствуют - так это материальный напряг. Когда ребенок звонит папе с вопросом, есть ли деньги на яблоки, то этот "детский сад"  устраивает ребенку подростковую истерику с возмущением, что всем от него деньги нужны. Заметьте - ребенку 9-ти лет. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Койко-место не заслужила в собственной квартире. Мдя... Что дальше?

Вот и я, сижу думаю. Прям уже налаживается, на глазах, да? Осознал и одумался? :laugh: Не смешно, если честно. Бред какой-то. 

5 минут назад, Веселый Цапель сказал:

Вы писали, что ему предлагали повышение, но он то ли отказался, то ли не пошлО у него из-за того, что вроде не может он командовать теми, с кем до этого на равных был

Мне кажется, что у человека четыре ведра комплексов, поэтому и не может. Ни начальствовать, ни общаться на трезвую, ни хера, в общем-то, не может. 

Я обидела его только один раз. В таком бешенстве не видела никогда. Я даже не помню к чему конкретно, но выдала фразу во время ссоры по типу: "а ты вообще КТО? Ты ЧТО можешь-то вообще?" и смеялась... У меня была истерика, натуральная. Но такого я себе не позволяла никогда. Стыдно до сих пор. А всё опять де на фоне алкоголя, я разум теряю, когда вижу, что он пьян.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Облако желаний сказал:

Не смешно, если честно.

Совсем не смешно, Катя.

 

4 минуты назад, Облако желаний сказал:

Я обидела его только один раз. В таком бешенстве не видела никогда.

Никогда не провоцируйте его, когда он пьян. Вообще не затевайте никаких выяснений отношений  с пьяным. Хотя, вы и так не склонны к этому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот чего.17 страниц форумчанки вместе с автором прыгают вокруг никчемного, глупого и слабого мужика. Стоит ли он того?

Если здесь уже несколько дней женщины (и я тоже) пытаемся напридумывать варианты воздействия на мужа автора, то сколько же автор делала это одна? А муж то похоже и вовсе отстранился, его хата с краю. Это у автора проблемы, а у него все нормально.

Ему надо встряску устроить, а не танцы с бубнами вокруг танцевать и молчанку устраивать. Судя по последним постам, для него это молчание как передышка, не трогают и ладно. Ну вот правда, кто он такой, чтоб целые стратегии строить, как мужика мужиком сделать? Слабый он, а, значит его можно прогнуть под себя. Хотя бы на время. А пока с ним разговоры буду разговаривать и вразумлять, этот олух будет жить поживать спокойненько. Мне кажется, что ему эти разговоры как мертвому припарка.

Чую, полетит в меня что-нибудь и это будет не печенька

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Mrs.Home сказал:

Слабый он, а, значит его можно прогнуть под себя.

:laugh: Ага.  Главное, грозности подпустить и сурово велеть ему бросить пить и идти на детей зарабатывать. И он испугается.И потрусит.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Mrs.Home сказал:

Слабый он, а, значит его можно прогнуть под себя. Хотя бы на время. А пока с ним разговоры буду разговаривать и вразумлять, этот олух будет жить поживать спокойненько. Мне кажется, что ему эти разговоры как мертвому припарка.

 

Разговоры - да, мертвому припарка. Слабый - я бы поспорила. В своем наплевательстве на семью он силен. Это среди мужиков - он не конкурент, а семью поставить на колени - мастер. 

К автору: материнку в ипотеку вкладывали? Если непутевого муженька будете выселять, позволит ли размер квартиры взять например какую-нибуль женщину для присмотра за детьми  с правом проживания в квартире? Что позволило бы больше уделить внимания заработкам... Я не знаю всю вашу ситуацию, так ... домысливаю варианты.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Mrs.Home сказал:

 Ага.  Главное, грозности подпустить и сурово велеть ему бросить пить и идти на детей зарабатывать. И он испугается.И потрусит.)

Точно, ага.:laugh: Нешто я с ним не разговаривала, не ругалась, не объясняла, не контролировала, etc? Сколько ж можно то?

17 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Вообще не затевайте никаких выяснений отношений  с пьяным

Да, по молодости пыталась, но это бессмысленно.

2 минуты назад, Мирра сказал:

автору: материнку в ипотеку вкладывали?

А что? 

Не надо мне никаких женщин с проживанием! Я вообще с женщинами плохо лажу. Лучше мужика какого ;) Шучу. Но, правда, нет, такой вариант совсем не по мне.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Облако желаний сказал:

 

А что?

 

Я не знаю раскладки цен на недвижимость по вашему городу, а по нашему - материнка составляет половину небольшой однушки в новостройке, т.е хорошее подспорье при погашении тела долга. Все полегче. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Удивительное рядом сказал:

:laugh: Ага.  Главное, грозности подпустить и сурово велеть ему бросить пить и идти на детей зарабатывать. И он испугается.И потрусит.)

А вдруг? :brows:

Я такое у соседки видела, еще когда в школу ходила и у родителей жила. Пока соседка не начала гонять своего мужичка пьяницу (а там реально алкоголик был, по сравнению с мужем автора просто монстр), этот упырь столько крови ей попортил. А потом выяснилось, что ему просто доминирующая баба нужна была. Как-то она его скрутила в бараний рог, что он и пить почти перестал, и деньги домой стал приносить и ее ласковыми словами называть. Дурдом и санта-барбара, но все ж сработало.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Mrs.Home сказал:

Я такое у соседки видела, еще когда в школу ходила и у родителей жила. Пока соседка не начала гонять своего мужичка пьяницу (а там реально алкоголик был, по сравнению с мужем автора просто монстр), этот упырь столько крови ей попортил. А потом выяснилось, что ему просто доминирующая баба нужна была. Как-то она его скрутила в бараний рог, что он и пить почти перестал, и деньги домой стал приносить и ее ласковыми словами называть. Дурдом и санта-барбара, но все ж сработало.

Нет, спасибо, ешьте сами, своё мясо с волосами© Мне не нужна "доминирующая баба", я в худшем случае - за равноправие. Вообще, не в худшем, но теперь я хочу " ничего не решать и платьишко". 

19 минут назад, Мирра сказал:

Я не знаю раскладки цен на недвижимость по вашему городу, а по нашему - материнка составляет половину небольшой однушки в новостройке, т.е хорошее подспорье при погашении тела долга. Все полегче. 

В наших краях это вышло ⅓ однушки вторички, ну чуть больше. В ней, собсно, живёт дедушка, который при совместном проживании мне всю кровь выпил.

 

@Удивительное рядом у меня детская ещё! Тут буду спать :) раз они меня выселили. Крыса только шебуршит по ночам, но я так устала - не услышу, наверно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Облако желаний Кать, ты чай с кофием купила? Если уж совместный выходной намечается,  то это уж прям то, что доктор прописал болезному.

Знаешь, как под тот чаёк разговоры разговариваются очень доходчиво? 

Я тут, как раз после того, как тебе написала,  вещи собирала для переезда. В такие закрома заглянула, куда тряпкой даже не совалась. А там пачечка валяется и три пакетика в ней, ну и кремики всякие от целлюлита и банки для массажа. Так чай аж в 2014 году срок годности кончился. Это ж лет 5... ну 4-то уж точно валялся и не надобился. Тьфу-тьфу-тьфу.

Правда, у меня и вариант легче был. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
57 минут назад, Облако желаний сказал:

 

@Анирам я Вас вообще не понимаю. Я как только на себя не оглядывалась, что только не пыталась. Когда двое идут навстречу друг другу - они делают каждый поровну шагов. Я свои прошла все, навстречу - никто не пришёл. Моя вина? Да ну и пусть. Не спасла бедолажку. Ну не спасатель я, значит. Ещё раз повторяю - проблема в том, что он пьёт и ему это нравится. В этом соревновании победила водка. Это его выбор. Жаль.

Я вижу, не понимаете, совсем. Жаль. 

Шаблоны сплошные -  двое идут навстречу, оглянуться на себя, спасатель бедолажки...

Семья это система, меняется один человек, меняется вся система. Кстати ваш муж тому подтверждение. Не пьёт - все хорошо, пьёт - все плохо. Один человек меняет все в системе. И это всегда так. В любой семье. 

Ладно, бестолку. Если надо объяснять, то не надо объяснять. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.03.2017 в 23:00, Облако желаний сказал:

Нет, спасибо, ешьте сами, своё мясо с волосами© Мне не нужна "доминирующая баба", я в худшем случае - за равноправие. Вообще, не в худшем, но теперь я хочу " ничего не решать и платьишко".

Только вот конкретно с этим мужем вы это получить не можете. На самом деле причина любой обиды на другого человека в том, что этот человек не делает то, чего вы от него ждете. Вот вы хотите ничего не решать и платьишко, а муж ваш этого вам дать не может. Это тянет из вас энергию и силы, а из него ничего не тянет, у него все хорошо.

Вот и анекдот в тему:

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они удалено меняли."

Вот и получается, что либо найти его слабую точку и давить на нее, абстрагироваться и немного потерпеть, чтобы подкопить, или выкинуть этот чемодан без ручки. И самый плохой вариант - это тянуть все дальше из любви к этому мужу во имя памяти о том хорошем, что было раньше с надеждой на лучшее будущее.

Я на самом деле желаю вам развязаться с этим и получить ту жизнь, которую вы хотите и которой заслуживаете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Анирам сказал:

Если надо объяснять, то не надо объяснять. 

Тут бесспорно. Но как, скажите, я могу измениться, чтобы всё стало хорошо? Ему хорошо, когда я дома, пеку пироги и шуршу по хозяйству. Но а) мне плохо, я тухну в этом, б)он нас всех один не вытягивает, это проверенный факт. Я, поверьте, менялась от состояния влюбленной дурочки до состояния почти бывшей жены. И обратно. Толку-то?

23 минуты назад, Mrs.Home сказал:

Только вот конкретно с этим мужем вы это получить не можете.

Если он хочет остаться - пусть смогёт. Иначе уже было, вот к чему привела дружба и равноправие. 

 

23 минуты назад, Анирам сказал:

Шаблоны сплошные -  двое идут навстречу, оглянуться на себя, спасатель бедолажки...

Вашими бы устами... Шаблоны в данной ситуации наиболее объясняют. От "меняется один человек" - всё не меняется. Семья - это работа двоих. Если бы он сам не пил - другое дело. А через мои слёзы, нервы и полуразвод...

Вообще интересно, почему Вы так рьяно его защищаете?:g: Или меня обвиняете. Может, мне показалось, но негативчик просвечивает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Mrs.Home сказал:

На самом деле причина любой обиды на другого человека в том, что этот человек не делает то, чего вы от него ждете.

На самом деле, вне зависимости от того,чего ждет от мужчины женщина, мужчина рожденных им детей обязан обеспечивать и воспитывать в трезвом виде, не сваливая эту обязанность только на их мать. Согласно семейному кодексу. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивительное рядом

Кто же спорит. Должен и обязан. Вот только среди особей мужеского полу нормальных мужчин немного. А когда вокруг посмотришь так страшно становится от того, какие мужья не мужики. Сколько мужчин и в браке то о детях и жене не заботятся, а сколько после развода о детях напрочь забывают... Обязаны, должны - они так не считают и мало что можно с ними сделать. Я не верю, что мужа автора можно заставить быть нормальным мужчиной. За столько лет семейной жизни он себя таким не показал, раз жене раньше срока приходилось из декрета выходить, чтобы семью прокормить (семью, в которой есть взрослый и здоровый мужик). Можно сколько угодно говорить про обязанности, по факту это всего лишь слова и наши буквы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Mrs.Home сказал:

Вот только среди особей мужеского полу нормальных мужчин немного.

Это вы где такого страшного насмотрелись?) И откуда такая статистика?))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Это вы где такого страшного насмотрелись?) И откуда такая статистика?))

У меня не статистики. Это сейчас в моем окружении адекватные люди, а раньше то одна подруга сделала не тот выбор, то сестра. А сколько в родном городе я насмотрелась на семьи, в которых муж пьяница или ленивец, или просто слабый человек, либо мужа вообще нет. А уж если форум почитать, так волосы дыбом встают от того, сколько несчастных семей из-за этих самых мужчин. У меня много примеров и нормальных людей, и нет. Ну и кроме того соседа, о котором выше писала, я не знаю людей, которых смогли насильно изменить.

Да и вот конкретный пример в этой ветке. Муж автора не стремится обеспечить и воспитать своих детей, да еще и хочет специально меньше зарабатывать, т.е. ухудшить материальное благосостояние своей семьи. И плевать ему на то, что он там что-то должен и обязан своим детям. Не может даже не напиваться, когда один с детьми остается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто семьи, где все в порядке, видимо, окружающих не впечатляют. Интересны те, от которых все дыбом.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Облако желаний сказал:

 

Никак ваш текст цитатой не выделяется, планшет видимо мне говорит о том, что хватит писать, все равно мимо)

К вам хочется по имени обратиться... Имени не знаю, так что по нику - Облако желаний.

Я вам все написала, вы не понимаете и не видите о чем я!

Я не защищаю вашего мужа, не выставляю виноватой вас, об этом тоже писала подробно. Повторять не хочу. 

Негативчика нет совсем, абсолютно. Поначалу было искреннее желание помочь, даже обрадовалась когда увидела, что вы разозлились, злость часто очень даже хорошо мотивирует сделать то, чего не могла или откладывала. Нет, мимо. Я ещё попыталась. Неа. Мимо. Ну и просто пропало желание вообще чего то говорить. Толку нет. 

Ох... Вам видимо легче когда вашего мужа полощут на все лады форумские барышни? И словами неприглядными называют? Вам так больше нравится?  Это ведь на только о нем, это и о вас. О том, что вы разнесчастная страдалица и терпила и как надо к себе относиться чтобы с таким жить, которого любая может полоскать как пожелает... много ещё чего тут заунывно одинакового, прям как раньше бабки на похоронах специальные звались и пели одно и то же, так и тут - одно да потому... вам поддержка нужна, тому что вы такая вот разнесчастная и уставшая, а он гад "водку пьёт, земля валяется"? Поддержка в вашей жалости к себе разнесчастной? Чего вы сами то хотите? Дома печь пироги не хотите, а чего хотите? Он не вытягивает, а какова планка? У вас разный уровень достаточности, что совсем не редкость. Чаще всего мужику вообще мало надо. Есть необходимое и хватит. Навряд ли он это утаивал от вас раньше))) 

Ну и если в вашем представлении семья это работа двоих, работайте, хоть за себя, хоть за двоих. 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой, девочки, читаю и свое вспоминается. Так как мое житиё с алкашом совпало еще и с уходом за его мамой, которая умерла от болезни - все было как тяжелый сон. Она у меня как дитё была, любила ее, алкаш кровь нашу пил. Он меня на жалость пробивал - саморезами занимался, придет ночью и показывает раны свои - кровь, мяса кусок из краёв выпирает - лечу, собаку, хотя понимала, что отвлечь хочет, чтобы мозги ему не выносила, отстали от него. У меня и сил потом не было на разговоры - он в своем пьянстве хотел жизнь проводить, а я ему мешала.     

Позже я пришла к осознанию, что счастливый брак - это когда тебе в нём не мешают жить, так как ты хочешь.

Тут про желание для кодировки пишут. У моего не было желания - пошел, потому что мне это было надо. Таблетки ему не помогли, но, как я понимаю, он тянул с ними время. Мотивация дает надежду женщине, что из-за этого кодировка алкаша будет долгой. Только, увы, нет такой гарантии. Год не попьет и то хлеб. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Анирам сказал:

Вам видимо легче когда вашего мужа полощут на все лады форумские барышни? И словами неприглядными называют? Вам так больше нравится? 

Да с чего Вы это взяли? 

 

7 часов назад, Анирам сказал:

Чего вы сами то хотите? Дома печь пироги не хотите, а чего хотите? Он не вытягивает, а какова планка?

Ха. Планка невысока. И об этом я писала. А жить так, что на зимнюю одежду копить надо, что лишних чулок себе не позволишь - нормальная планка, вполне себе.

7 часов назад, Анирам сказал:

разнесчастная страдалица и терпила и как надо к себе относиться чтобы с таким жить, которого любая может полоскать как пожелает... 

А вот это я прекрасно понимала, когда несла всю эту историю на форум. Для того и несла, чтоб у меня что-то встряхнулось. Пусть даже не самым приятным путём.

Дома печь пироги я хочу. Но при этом я хочу не думать о том, где завтра взять денег на банальное молоко, детям кашу сварить. Хочу, чтобы у меня при этом оставалось личное и время и деньги на себя любимую. А не получается так. 

Ни хрена мне не здорово от того, что у меня такой муж. Стал он таким или всегда был - выбрала его Я. Это МОЯ ошибка. 

7 часов назад, Анирам сказал:

Чаще всего мужику вообще мало надо. Есть необходимое и хватит. Навряд ли он это утаивал от вас раньше)

Хм. Да не сказала бы. Вещи он любит не дешёвые. Машину всё хочет поменять. Только ничего не меняет(ся).

7 часов назад, Анирам сказал:

если в вашем представлении семья это работа

А в Вашем?

 

Итак. Спала я в детской. Что имеем наутро: муж попросил у дочери тетрадку, что-то записывает. Зарегистрировался, судя по всему, в каком-то форуме или соцсети АА. Он, естественно, уже уехал, к тому моменту, как я проснулась. 

С одной стороны - вот молчу я и вроде как глупо. А с другой - раз всё уже сказано, может таки своим умом дойдёт. Что говорить, если он, славабудде, сам пока осознаёт проблему. 

Жду завтрашнего дня. Даже интересно - как пойдёт. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Анирам сказал:

Я вам все написала, вы не понимаете и не видите о чем я!

Честно? Я, допустим, тоже не совсем понимаю, о чем Вы говорите. Мне как-то больше конкретика по душе: чтобы было так, надо сделать то-то и то-то, по пунктам. То есть, чтобы улучшить свою семейную жизнь на данном этапе, ей надо: закодировать мужа/ выгнать его/ родить еще ребенка/ осуществить другие фантастические вещи?  Сделать ЧТО? Анализировать свое поведение? Наверняка ошибки есть, как и у многих из нас, но по-моему основная ошибка в выборе человека, позиция которого заключается в том, чтобы поменьше напрягаться. 

 

7 часов назад, Анирам сказал:

Он не вытягивает, а какова планка? У вас разный уровень достаточности, что совсем не редкость. Чаще всего мужику вообще мало надо

Планка у Кати, по-моему, более чем скромная: чтобы хватало без надрыва на текущие нужды и иногда была возможность покупать что-то и себе тоже, как и для любой из нас ей важно побаловать себя новым платьем, духами или походом в салон, здесь даже не шла речь о том, чтобы делать это все на регулярной основе. Она про путешествия не заикается даже, а только про походы куда-то типа кафе или кино. Это высокая планка?

И да - в семье работают двое. Если мужчина зарабатывает 25000 при троих детях, значит выхода два: либо его жена должна впрягаться и зарабатывать больше, либо они сядут в большую финансовую лужу, ну или яму - как кому нравится.

Ну как так "чаще всего мужику мало надо"? Он не видит, сколько детская одежда стоит? Комбинезоны зимние на трехлетку  по 5-6 тысяч, это еще распродажная цена. Самому не хочется ничего? Поехать посмотреть новые города и страны не хочется? Машину новую? Хобби? Так и будет до пенсии работа -дом -телевизор и бухло?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Облако желаний сказал:

А в Вашем?

Я вам выше написала. Вы даже ответили))) И снова спрашиваете)))

Честно говоря я в тему то встряла, потому что увидела то, как вы написали о том, что поняли почему детей трое, в самом первом сообщении. Читаю, думаю - надо же, даже на форуме уже прогресс, люди начали появляться, которые могут быть честны с собой... Я ошиблась, признаю. Все это на эмоциях и колбасит туда - сюда, из крайности в крайность... Причём на все аспекты ситуации. А в голове чего? А в жизни? Мда... Зря я ввязалась)))

53 минуты назад, Лигия сказал:

Честно? Я, допустим, тоже не совсем понимаю, о чем Вы говорите. Мне как-то больше конкретика по душе: чтобы было так, надо сделать то-то и то-то, по пунктам. То есть, чтобы улучшить свою семейную жизнь на данном этапе, ей надо: закодировать мужа/ выгнать его/ родить еще ребенка/ осуществить другие фантастические вещи?  Сделать ЧТО? Анализировать свое поведение? Наверняка ошибки есть, как и у многих из нас, но по-моему основная ошибка в выборе человека, позиция которого заключается в том, чтобы поменьше напрягаться. 

 

Планка у Кати, по-моему, более чем скромная: чтобы хватало без надрыва на текущие нужды и иногда была возможность покупать что-то и себе тоже, как и для любой из нас ей важно побаловать себя новым платьем, духами или походом в салон, здесь даже не шла речь о том, чтобы делать это все на регулярной основе. Она про путешествия не заикается даже, а только про походы куда-то типа кафе или кино. Это высокая планка?

И да - в семье работают двое. Если мужчина зарабатывает 25000 при троих детях, значит выхода два: либо его жена должна впрягаться и зарабатывать больше, либо они сядут в большую финансовую лужу, ну или яму - как кому нравится.

Ну как так "чаще всего мужику мало надо"? Он не видит, сколько детская одежда стоит? Комбинезоны зимние на трехлетку  по 5-6 тысяч, это еще распродажная цена. Самому не хочется ничего? Поехать посмотреть новые города и страны не хочется? Машину новую? Хобби? Так и будет до пенсии работа -дом -телевизор и бухло?

Ну вот это вы очень подробно знаете жизнь Кати, о том какова её планка в физическом измерении. Я вижу только то, что написано, ни в одном сообщении не было о том, как как они живут и чего хочется, кроме кухни не отремонтированной и прогулки один раз кудатотам.

Вы буквально воспринимаете слово "работать" в семье, вы на финансах акцент делаете, Катя немного в другом смысле отвечала, на моё - семья это система, она написала что семья это работа двоих.

У вас более практичный и расчетливый подход к жизни, вы сразу все в физические предметы переводите - деньги, поездки, одежда. Мне это близко. Я тоже люблю все просчитывать. Потому у вас всего два ребёнка и один из расчета - муж будет только в комплекте с ребёнком, а для вас муж важен. У меня одна дочь и хорошо, что взрослая. Я не склонна к эфемерностям при принятии решений, которые будут всю жизнь со мной - ребёнок, либо повлияют на качество жизни - муж, финансы, уровень достаточности. 

И кстати об этом самом уровне) вы какие вопросы задаёте однако))) сколько стоит детская одежда... Наверное, при наличии трёх детей это надо знать, но зачем, если этими вопросами жена изначально занималась. Да и любые другие, бытовые вопросы. Ну будет жить один, будет покупать себе пирожок и бутылку водки, выпил - закусил и достаточно. Мало, очень мало некоторому человеку надо. И если вы шли замуж второй раз тщательно выбирая, одним из важных условий было - чтобы ваш уровень достаточности соблюдался, то вы это и имеете. Сомневаюсь очень, что вы вышли бы второй раз замуж и родили ребёнка, зная, что мало того, что ваш личный уровень не будет удовлетворён, так и общесемейный тоже. Вы просто таких кандидатов и не рассматривали даже, полагаю. Поскольку понимаете, что своих хлопот хватает, чтоб ещё и чужие решать. 

Потому вам и непонятно, как это не хотеть путешествовать например? Мне это тоже непонятно. Другим не понятно, зачем куда то ехать, если на огороде вона трава кака зелёна! Чем не отдых? Другому не понятно, как можно отдыхать олинклюзив, когда можно взять машину впрокат и объехать много стран. А кому то много еды и пляж- бассейн достаточно. Кому то мазерати не машина, если она не последней модели, кому логан в кредит счастье, а кому и пешком хорошо. Это и есть уровень достаточности. И он у всех разный. Хорошо если в паре он совпадает более-менее.

Ну вот Катя пытается сказать, что ей большего хочется, ему нет. Но при тех вводных что есть у неё сейчас, надо как то выкручиваться так, чтобы и волки сыты и овцы целы. Бежать кодировать мужика? А представьте вас принудить делать то, чего не хочется? Так что это скорее всего не надолго. Передышка может быть, а может не быть. Может стать злым как черт и устроить трезвый закодированный ад.  Ну нравится может ему пить. Ей не нравится что он пьёт. Выход? Малозатратный во всех аспектах? Делать то, чего не делала. 

Как минимум расшевелить его на разговор, по хорошему, я писала ранее. Хотя бы разговорить на то, какой он видел их совместную жизнь, что сбылось, что нет. И далее уже в этом духе. Вообще понять, о чем он думает, чтобы понять насколько дальше вместе имеет смысл планировать жизнь. Что называется - прозондировать почву. И от этого думать как быть дальше и делать то, что считаешь правильным.

А заламывание рук, ах он выбрал бутылку, ах он гад, ах что делать, я устала не могу... Все это на потрындеть. Хочешь делать, вначале думай и потом делай. 

Все любители разных околопсихологических направлений скажут о том, что все начинается с мысли. Вначале начинаешь думать какой я хочу видеть свою жизнь, свою! А потом что я имею на сегодня. Что могу изменить легко. Что не могу совсем. Что могу подкорректировать, и тд.

Блин, мне все это настолько понятно... На простом примере. Хочу испечь пирог. Какой пирог? Есть рецепт или надо придумать? Есть ингредиенты и достаточно ли их? Если нет тех, что в оригинале, чем заменить? Когда все понятно, тесто готовишь, пирог печёшь. У повара профи все действия отработаны и понятны. И потому на выходе почти всегда шедевр, либо просто очень вкусно и красиво. Дилетант станет шеф поваром только если будет хотеть стать шеф поваром. А кому то и доширака хватит) 

В общем я пишу очевидные для меня вещи, и похоже для автора и ( и не только) я говорю на китайском, который она либо не хочет даже перевести и понять, либо переводит с гуглом и ничего в итоге все равно не понимает. Тоже разный уровень совершенно. Мне не понятно как можно не понять очевидного. Можно, и тут уже я понимаю, что объясняю высшую математику пятикласснику, которого я ошибочно посчитала вундеркиндом))) 

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 25.03.2017 в 15:01, Лигия сказал:

Делать то, чего не делала. 

Как минимум расшевелить его на разговор, по хорошему, я писала ранее. Хотя бы разговорить на то, какой он видел их совместную жизнь, что сбылось, что нет. И далее уже в этом духе. Вообще понять, о чем он думает, чтобы понять насколько дальше вместе имеет смысл планировать жизнь. Что называется - прозондировать почву. И от этого думать как быть дальше и делать то, что считаешь правильным.  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×