Меня тошнит от чувства вины.

[Жаконя 25 340]

1 минуту назад, Школа волшебников сказал:

Ваша мама будет в шоколаде- она ж внуков вырОстила. А вы с чем останетесь?

Самое поганое, что не будет она в шоколаде. Дети очень быстро понимают как можно манипулировать взрослыми. И будут манипулировать бабушкой. И мамой.

В следствии чего воспитание накрывается, простите, женским органом.

И потом, когда дети станут абсолютно неуправляемыми, крайняя останется автор. И мама будет и за это ее винить. И автор ничего не сможет сказать поперек, потому, как это уже будет 100% ее вина.

[Кино и немцы 13 209]

Кстати, насчет детского стукачества. У нас тоже эпизодически такая проблема всплывает, только в отношении папы сына. Например, у нас принято детям ложиться спать в 21 час, а сын хочет смотреть футбол, который начинается в 21.30. Я говорю, что это поздно, ведь завтра с утра в школу вставать. Он бежит жаловаться отцу по телефону, тот звонит мне с претензией - пошто детащку обижаете, дайте ему хоть первый тайм посмотреть! Вот это телефонное ябедничество надо пресекать, да. В этом доме ТАКИЕ правила, пойдешь к бабушке/папе, там уж как они решат, а у нас вот ТАК, и нефиг жалиться.

Дети довольно быстро секут фишку и понимают, что пока взрослые между собой разбираются, им достаются бонусы. Тут проблема в том, что сложнее второму взрослому объяснить, что не надо вмешиваться в чужие методы воспитания, если они не угрожают жизни и здоровью ребенка. У нас все осложняется тем, что я мать, а он отец - вроде как на одной чаше весов наши мнения. Если бы тут фигурировала бабушка, то можно было сказать "мой ребенок, как хочу, так и воспитываю", а отцу-то то же самое не скажешь, поэтому возникают такие моменты.

Вот думаю, тут надо установить взаимосвязь: позвонил наябедничал, не только не получил бонуса, но и антибонус еще сверху. Быстро желание жаловаться пропадет.

[Травиата 84 462]

1 минуту назад, Кино и немцы сказал:

думаю, тут надо установить взаимосвязь: позвонил наябедничал, не только не получил бонуса, но и антибонус еще сверху. Быстро желание жаловаться пропадет.

Никто  не  будет  жаловаться,  если  мама  не  будет  бросаться  поступать  по  приказу   бабушки.   Если  жалобы  не  в  первый  раз  и  похоже,  стали  привычкой,  то  это  означает  только  одно:  по   требованию  бабушки  мама  поворачивает  события   в  пользу  сына.    Если  бы  она  послала  обоих  подальше  вместе  с  их  претензиями-  уже  второго  звонка  бабушке  не  было  бы.

[Ягодка опять 138 437]

54 минуты назад, Беломорканал сказал:

Плохо пытаюсь конечно. Проще уступить, чем эти слёзы наблюдать и надутые губы. Она мне всё время говорит - другая бы радовалась, что такая возможность есть, что за детьми такой догляд. Другим бабкам вон наплевать на внуков.

Это манипуляции - губки надутые. Зная свою мать, обращать внимания на губы? 

54 минуты назад, Беломорканал сказал:

Да плевать тебе на ребёнка! Ты не о ней думаешь, а о себе! Тебе охота её красивую поводить, покрасоваться с ней, а как она будут бедненькая одна из школы приходить - да тебе же насрать!

Адекватный ответ: это ты о себе лишь думаешь, тебе хочется быть главной в моей жизни и жизни моих детей, потому ты по ней и топчешься. 

55 минут назад, Беломорканал сказал:

Именно эта мысль меня и царапает больнее всего, я и маме это говорила - вот подумай, ребёнок должен обломаться ради твоего спокойствия. Она это слышать не может, сразу уши закрывает

Какого рожна вы оправдываетесь, вы не думали на эту тему? Пока будете оправдываться, всё будет на том же месте. Как только сумеете научиться принимать самостоятельные решения, начнётся прогресс. Но я почему-то не верю  Вы не видите что ли, что ваша мать считает себя матерью ваших детей? 

[Флер де Лиз 165 476]

Ну, муж и отец в бабские разборки лезть не хочет - это ладно. А в той ситуации, когда теща с истерическими припадками "не отдала Таню", то бишь его дочь, на море? Изобразил пионерский салют и поехал с теми, с кем теща разрешила? Ему самому как вообще, что за него решили, поедет его дочь на море или бабушку развлекать останется?

[Стрекоза и муравей 512]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Изобразил пионерский салют и поехал с теми, с кем теща разрешила? Ему самому как вообще, что за него решили, поедет его дочь на море или бабушку развлекать останется?

Вот-вот, меня тоже это , как автор выразилась, "царапнуло". Папы у нас многие, конечно, простигосподи ,инфантильные, как дети

[Ключевая фраза 8 016]

19 минут назад, Летаргия сказал:

Считаю, что даже скандалить не надо. Если я сама решила, значит, так и будет. Точка. Я уже подумала и всё взвесила. Ну, и  зачем мне тогда чье-то на то благоволение, если отвечать за свое решение - буду только я сама?

Так скандал будет в любом случае, каким бы тоном Настя не сказала, что она всё решила и взвесила. Мама зарыдает, скорую может подтянуть, отец будет отчитывать, сын говорить, почему бабушку заставила плакать. Нам свёкр по телефону так и говорил перед поездкой:"Мать давление меряет, к телефону не подойдёт, зачем так с матерью поступать!?" Но мы то тёртые. Только игнор, не хотите разговаривать, хотите поучать - досвидос. А на отвлечённые темы всегда поговорим. 

Мамы много, очень. Зря вы, @Беломорканал, боитесь потерять мифическую эмоциональную связь. Никуда она от вас не денется, мама ваша. Ей вы нужны, как воздух, чтобы воспитывать, поучать, решать за вас. Кстати, ей по возрасту возможно оформить опеку над посторонним ребёнком? Ей на пользу и деддомовскому малышу хорошо.

[Жаконя 25 340]

1 минуту назад, Ключевая фраза сказал:

Так скандал будет в любом случае, каким бы тоном Настя не сказала, что она всё решила и взвесила. Мама зарыдает, скорую может подтянуть, отец будет отчитывать, сын говорить, почему бабушку заставила плакать. Нам свёкр по телефону так и говорил перед поездкой:"Мать давление меряет, к телефону не подойдёт, зачем так с матерью поступать!?" Но мы то тёртые. Только игнор, не хотите разговаривать, хотите поучать - досвидос.

Молодцы!

Кстати, автор, мама моложе не становится, лучше сейчас это делать, пока еще у нее есть здоровье. А в более зрелом возрасте она себя до инсульта накрутит.

[Кино и немцы 13 209]

2 минуты назад, Травиата сказал:

Никто  не  будет  жаловаться,  если  мама  не  будет  бросаться  поступать  по  приказу   бабушки.

 

Ну попытки все равно быть могут. Если дети видят, что взрослые не могут прийти к единой линии воспитания - они будут пытаться на этом играть, где-нибудь да сработает.

Если бы взрослые научились слушать не только себя и не пихать свое единственно верное мнение везде, то и дети бы не стали участником этой мини-войны... Вот мама мне любит звонить и подзуживать, мол, звонила моему сыну (который гостит у папы) и там его то ли плохо покормили, то ли повели на футбол в +5 (замерзнет жеж!), то ли еще что. Мол, позвони и разберись! Я всегда говорю на это: мама, он его отец, и он его любит, пусть делает так, как считает нужным. Я не буду никуда звонить и разбираться.

И если отец сына звонит мне с претензиями, я ему говорю то же самое: я же не вмешиваюсь в твои методы воспитания и не указываю, куда ходить, чем кормить и во сколько спать ложиться, не лезь и ты в мои!

Свои границы надо уметь защищать. Государство, у которого нет границ и обороны, очень быстро будет захвачено более ушлыми соседями - закон жизни. И такая ситуация в жизни автора именно для того, чтобы научиться эти границы выстраивать и уверенно защищать! Лучше научиться этому после 40 лет, чем вообще никогда.

[бабаня 78 328]

О, очередной сезон популярного сериала "Проблемы с вестибулярным аппаратом Анастасии", пятый по счёту, если не ошибаюсь? Настя, вы сами не замечаете, что вас укачивает и тошнит, всё чаще и чаще, от обычных жизненных передряг, которые случаются у всех людей в жизни?  Вы точно на премию "Эмми" делаете серьёзную заявку. Продолжайте в том же духе и к полтосу как раз придёте с полностью расшатанной нервной системой и будете недоумевать, кто прожил ту жизнь, которую хотели прожить вы.

Советы вам давать бесполезно, те проблемы, которые кажутся вам неразрешимыми - элементарные вещи, которые не требуют каких-то неподъёмных усилий. Вам просто удобнее перетошниться в теме на форуме, пока ситуация в реальной жизни не "устаканится", выражаясь вашими же словами, надеюсь вы и сами уже это понимаете?

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем бабаня

[Электросила 2 004]

3 минуты назад, Ключевая фраза сказал:

Кстати, ей по возрасту возможно оформить опеку над посторонним ребёнком? Ей на пользу и деддомовскому малышу хорошо.

Эээээ!.. Детдомовский-то и ответить моГЁт. А бабусе хоЦЦА своего опекать, чтобы через него дочу сосать. Энергетически. А то здоровьишко-то быстро упадёт.

[Davari 15 334]

Только что, Флер де Лиз сказал:

. Мама просто мастер своего дела, так взрослой дочери мозги загадить и перекорёжить

Так это ж с детства. И очень сложно на четвертом десятке встать на дыбы и сломать правила, по которым живешь всю жизнь. Если бы не дочь-терпела и дальше.

 

[Женская логика 28 765]

13 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Ну я бы не стала делать так, как просит бабушка принципиально, и пусть хоть зажалуется. На вопросы: "зачем рожала?" отвечать: "Не знаю, может правда в детдом отдать? Ты со старшим поговори по поводу детдома, может он тоже считает, что там лучше ему будет? Тогда придётся отдавать.. итп.

С сыном точно не знаю как, но пресечь надо. Дело конечно рисковое, но может спросить, не хочет ли он выбрать в мамы себе бабушку и поехать жить к ней? 

А с сыном так же, превентивно - не хочешь пиццу без соленых огурцов - вэлкам в детдом, там тебе наготовят с солеными огурцами. И на бабушку сослаться, что это она предложила в детдом, раз дома плохо. 

@Беломорканал, а по поводу общения с мамой, столько раз на форуме писали, что не нужно вообще слушать того, что неприятно и не хочется слышать. Трубку или не брать, или сразу класть, как начинаются поучения: мама, мне некогда сейчас, я тебе потом перезвоню. И все.

Изменено 30 Апреля 2017 пользователем Женская логика

[Флер де Лиз 165 476]

4 минуты назад, Davari сказал:

Так это ж с детства. И очень сложно на четвертом десятке встать на дыбы и сломать правила, по которым живешь всю жизнь. Если бы не дочь-терпела и дальше.

 

Так я понимаю, что с детства, и что отползти из зоны комфорта очень сложно. Я и говорю - жуть берет, коллективным разумом объяснять взрослому человеку, что за ребенка отвечают только мама с папой и никто больше.

[Везучий случай 15 220]

10 минут назад, Ключевая фраза сказал:

Так скандал будет в любом случае, каким бы тоном Настя не сказала, что она всё решила и взвесила. Мама зарыдает, скорую может подтянуть, отец будет отчитывать, сын говорить, почему бабушку заставила плакать

Если нет желающих участвовать в постановке, то и сама постановка не состоится. Нет реакции - нет провокации.

[Изя 104 450]

45 минут назад, Концентрация счастья сказал:

а потом собрать манатки и выкинуть к бабке на пмж. Пусть корячится, манты ему наготавливает, только уверена, надолго её не хватит.

Надолго и сынку не хватит. Вы думаете бабушка не будет выносить ему мозХ? Ха-ха. Да после месяца жизни с такой бабушкой мальчик попросится домой. Зуб даю.

 

[Davari 15 334]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Так я понимаю, что с детства, и что отползти из зоны комфорта очень сложно

Вы серьезно считаете такой симбиоз зоной комфорта?))))

 

[Леди Ястреб 40 984]

2 часа назад, Беломорканал сказал:

А как не рассказывать, она звонит и задаёт вопросы.

Переводите разговор на нее. Сами закидайте вопросами: что ела, какой стул с утра, чем занимается, как себя чувствует. В ее стиле зеркальте ей. Не пробовали еще так?

2 часа назад, Беломорканал сказал:

в голове мысль одна - я не права, я не права, я не права!

Знаете, у меня была довольно властная мама. Я вроде как находилась в ее тени. Но никогда меня не посещала мысль, что я вообще могу быть в чем-то неправой. Неправ человек может быть только если нахамил близкому человеку на ровном месте или бросил в беде. И это все пункты в моем списке того, что может быть неправильного. Как я могу быть неправа, если мне нравится то, что я делаю и это приводит к хорошим результатам для меня и моих близких?! А ведь тоже вздыхалось и говорилось: "Не представляю, КАК ты будешь жить самостоятельно?" А оказалось, что я живу лучше и достигла большего. О как!

[Флер де Лиз 165 476]

3 минуты назад, Davari сказал:

Вы серьезно считаете такой симбиоз зоной комфорта?))))

 

Абсолютно серьезно. Зона комфорта - не только там, где тишина, покой и печеньки. Это просто привычная устоявшаяся жизнь, которую страшно менять, а вдруг будет еще хуже. Как только Настя из этой "зоны" рыпается - получает негатив в виде маминых оскорблений и истерик. А если делает так, как маме угодно - все относительно спокойно. Комфорт, конечно, таксебешный, но вот как-то так.

[Советское воспитание 10 212]

Только что, бабаня сказал:

Продолжайте в том же духе и к полтосу как раз придёте с полностью расшатанной нервной системой и будете недоумевать, кто прожил ту жизнь, которую хотели прожить вы.

 Мне 49, я делала попытки бунтовать, бунт выходил русским - бессмысленным и беспощадным, был небольшой перерыв, когда мы с мамой оказались на расстоянии полутора тысяч км, но мобильники стали общедоступны...

И, да, я думаю, что я свою жизнь по большому счету про...ала ...

Но, в отношении моего сына я никому не позволила, хоть как-то, похоже поступать, во втором классе себе поклялась, что буду не такой мамой, как моя.

Итог:манипуляторы уже на подходе к нему сдуваются, и, бабушку, которая моя мама, у него так получается свернуть с заготовленной манипуляшки, что у неё на лице остается выражение такое интересное, не описать, но обидеться на него - это точно выглядеть дурой, а так выглядеть неохота.

Но, брать у сына мастер -классы не получается, с детства в душе что-то сломано. 

[Эмбер 35 415]

Читаю с ужасом. Как только этого сына, мальчишку, не обозвали и стукач, и ябеда, и предатель, и гаденыш и незнаюктоеще! За что? Сказал бабушке, что пицца без его любимых огурцов, что манты вкуснее борща, а каша недостаточна сладкая. Объясните, что в этом такого? Съел же он пиццу и борщ и кашу? Ну без удовольствия, но съел. От того, что родной!!! бабушке сказал об этом ничего страшного не произошло. Сказал и сказал. По мне так хуже было бы если бы таил в себе, накапливал эту злость и молчал.

Дело в реакции Насти. Проще надо смотреть. Не положила огурцы - ну не было или не хотела. Не только сын ту пиццу ест, сахар вреден, а горячее раз в день надо.

По поводу жизни у бабушки. Не сын там долго не выдержит, а бабушка, это ж ответственность какая следить за подростком.

Напишу как бабушка. Старшая внучка у меня все праздники, выходные и каникулы была, сейчас уже реже, другие интересы, формально у нас, а реально усвистала с подружкой гулять. Бывает и жалуется в обе стороны, ну и что? У меня суп вкуснее, а у матери блины. Мир перевернулся? О чем речь?

Дальше. Конечно, Насте надо брать ответственность за своих детей. Когда ответственность на матери, то никто не решит за нее где учится и где отдыхать. Настя, не делите ответственность ни с кем, только вы и их отец можете решать ВСЕ, что касается жизни ваших детей.

[Ключевая фраза 8 016]

3 минуты назад, Летаргия сказал:

Если нет желающих участвовать в постановке, то и сама постановка не состоится. Нет реакции - нет провокации.

Тут такое дело. Предположим Настя ответила, как считает нужным, дальше игнорит, в диалоги не вступает. Но каждый из участников нервничает, мама рыдает у себя дома, Настя ночами не спит, зная, что мама рыдает. Реакция будет, её надо пережить несколько раз, чтобы потом постановка не состоялась.

@бабаня, я считаю больше 50% тем на форуме ни о чём. Вижу о каких проблемах пишут, у меня первая мысль: "Если для вас это проблемы, то в остальном вы очень счастливые люди". Можно подумать тут к советам сильно прислушиваются. Болтаем за жизнь.

[Ягодка опять 138 437]

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

А если делает так, как маме угодно - все относительно спокойно. Комфорт, конечно, таксебешный, но вот как-то так.

Лиза, это инфантилизм. Говорить в сорок лет, что "мне мамка не велит" - это чистой воды инфантилизм. А взрослеть не хочется...

[бабаня 78 328]

1 минуту назад, Советское воспитание сказал:

 Мне 49, я делала попытки бунтовать, бунт выходил русским - бессмысленным и беспощадным, был небольшой перерыв, когда мы с мамой оказались на расстоянии полутора тысяч км, но мобильники стали общедоступны...

 

А смысл бунтовать? Бунты всегда бессмыслены и беспощадны, вот когда делаешь всё так, как решил сам, претензии предъявлять некому и никаких бунтов не надо.

 

2 минуты назад, Ключевая фраза сказал:

Можно подумать тут к советам сильно прислушиваются. Болтаем за жизнь.

Так вроде я к вам и не в претензии? Какие проблемы?

[Изя 104 450]

3 минуты назад, Эмбер сказал:

За что? Сказал бабушке, что пицца без его любимых огурцов, что манты вкуснее борща, а каша недостаточна сладкая. Объясните, что в этом такого? Съел же он пиццу и борщ и кашу? Ну без удовольствия, но съел. От того, что родной!!! бабушке сказал об этом ничего страшного не произошло. Сказал и сказал. По мне так хуже было бы если бы таил в себе, накапливал эту злость и молчал.

Все больше глаза из орбит вылезают. Вы серьёзно? Звонить бабушке и говорить, что манты не дают, а дают борщ это нормально?! Копить злость из-за мартов и отсутствия соленых огурцов в пицце - это сильно. 

Заяем родной!!!!!! бабушке эта информация? Зачем ей звонить?!!! Я б послушала, что моя мама сказала бы на подобный звонок и поржала. Досталось бы сыну от бабушки по первой число. Потому как мама у меня адекватная.