Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Беломорканал

Меня тошнит от чувства вины.

Recommended Posts

40 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Нет. Исходите из того, что мама БОЛЬНАЯ женщина. И ее ум тут никаким боком. Она психически нездорова.

Да. А Настя на нее обижается, как на путёвую, и что-то доказать пытается. Вот как можно к нездоровому человеку подходить с традиционным, так сказать, мерилом? И папа тоже замечательный. Одному Митяю хорошо, в дамские разборки не по фэншую лезть. На кого теща пальчиком указала, того и повез к морю. Не зять, а золото.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Женская логика сказал:

И вот у Вас на одной чаше весов сейчас мамины хотелки, а на другой - интересы Ваших детей, за которых Вы отвечаете, раз уж Вы их завели. Ваша мама взрослый состоявшийся человек, выбравший и проживший свою жизнь.

Прикинула на себя, чтобы я сделала, если бы моя дочь совершеннолетняя взрослая дама сказала бы мне - Мамо, а не пошли бы вы в жопу со своими претензиями...  Психанула бы сильно... но молча, потому что дочь права на все сто %. Это её жизнь, её дети и её поступки.  Удивляет, что мама, не старая ещё женщина, в маразм не впадает точно, но элементарно не может понять - сиди и занимайся своим мужем, хобби, внуками, когда тебе их подкинут на выходные и радуйся жизни. Вот нафига  человеку такой тотальный контроль "над вселенной"? В личной жизни вообще что ли полное фиаско, раз в таком не старом ещё возрасте тянет заняться чужими проблемами?

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Да. А Настя на нее обижается, как на путёвую, и что-то доказать пытается. Вот как можно к нездоровому человеку подходить с традиционным, так сказать, мерилом? И папа тоже замечательный. Одному Митяю хорошо, в дамские разборки не по фэншую лезть. На кого теща пальчиком указала, того и повез к морю. Не зять, а золото.

Сам бы не чертил тот золотой.

А вообще что-то не нравится мне обстановка в доме Насти. То одно дерьмо всплывет, то другое. Насте надо самой меняться. Что-то она делает не так, раз получает сплошные уроки от судьбы.

Разбираться надо.

Я бы в храм сходила для начала.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Sunday, April 30, 2017 в 08:47, Галчонка сказал:

Да, в молодости это было бы делать легче. Всем легче - и мама моложе и здоровее, и дочь, и дети еще маленькие. Но это же не значит, что если в 25 лет пуповину с матерью не порвала, то надо и дальше терпеть. Не действовать - только усугублять ситуацию. Тем более, что точно знаю - с годами будет еще сложнее. 

У меня только к 38 годам получилось. И у автора получится

Изменено пользователем Леопольд
Добавила
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Что-то она делает не так, раз получает сплошные уроки от судьбы.

Может это не уроки, а просто знаки? Девочка повзрослела, просто поздно и тесно ей в установленных и привычных рамках, но пока не хватает духу поменять всё кардинально?

Не нужно никому ничего доказывать, нужно просто посмотреть и решить - нужна ли тебе в мамином возрасте такая жизнь, как у мамы, если нет - гнуть свою линию и нет проблем. Вот, по мне так. Мне на фик не сдались ничьи советы, если я сама знаю, как мне будет лучше, к чему сомнения? Так же и дочку свою учила поступать - не нужно оглядываться на "правильное" мнение, поступай, как хочешь сама, сама потом и будешь разгребать.

13 минут назад, Леопольд сказал:

И такие матери калечат самооценку , жизнь детей, делая их и в других отношениях жертвами

По моему это сильно преувеличено всё-таки. У меня бабуля по материнской линии была - та ещё манипуляторша, мама и тётя рассказывали, как она в обморок брякалась, когда аргументы заканчивались, пару раз мне прилетело - "инфаркт микарды, вот такой рубец" (ц) щас будет, если не по моему... Ничего, воскресла сразу, как только я 03 набрала и сказала, что женщине плохо и нужна неотложка. С сердцем сразу всё в порядке, просто внучка сволочь... Ну так мне фиолетово, сволочь и сволочь, зато сердце у бабули, как пламенный мотор.

Изменено пользователем бабаня
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, бабаня сказал:

Прикинула на себя, чтобы я сделала, если бы моя дочь совершеннолетняя взрослая дама сказала бы мне - Мамо, а не пошли бы вы в жопу со своими претензиями...  Психанула бы сильно... но молча, потому что дочь права на все сто %. Это её жизнь, её дети и её поступки. 

Вряд ли мать Насти это понимает, да и поймет ли?.. Сорок лет все было так, как она хотела, дочь полностью ей подчинялась, чем укрепила право матери вести себя подобным образом, а тут вдруг взбрыкнула? 

Будут репрессии, и еще какие. Тут Насте нужно держать оборону, и потихоньку доносить до матери, что как самостоятельная единица она состоялась, и вполне может существовать без маминого надзора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беломорканал,  вот Вы и сделали первый шаг. Очень важно, чтобы Вы не передумали,  не повелись вновь на манипуляции. Слезы, истерики - дистанцируйтесь!  ВЫ и Ваша семья должны быть на первом месте. 

Я представила чувства Вашей дочери, которую Вы, уехав всей семьей на море, оставили с бабушкой.  Вот там действительно будет  негативное отношение к Вам - Вы не боитесь, что она почувствует себя ненужной , брошенной?! И как Вам будет отдыхаться и дышаться на море, когда Вы будете знать, что ваша  семилетняя дочь   перед школой  будет не на море, а  пыльном городе с  такой почти неадекватной ( извините, но другого слова нет) бабушкой?! Вы не боитесь, что бабушка   внушит ребенку, что вы плохая мать, что  она, Ваша девочка,  Вам не нужна, что Вы бросили ее а сами наслаждаетесь отдыхом?! А она ведь не привыкла  выбирать выражения. И в семь лет ребенок уже   свои выводы  делает. Как Вы  объясните дочке, что вы  с ее братом и папой едете на море, а она остается с бабушкой?

 Мне жаль Ваших детей!

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Волшебство сказал:

Тут Насте нужно держать оборону, и потихоньку доносить до матери, что как самостоятельная единица она состоялась, и вполне может существовать без маминого надзора.

Если осознание этого факта пришло, тут как "гордиев узел" по моему, - все в сад, сама разберусь. Это же элементарно, или ты берёшь ситуацию в свои руки и отныне все проблемы решаешь сама, ни на кого не оглядываясь, либо так и будешь мотаться, как тюльпан в прорубе, если вышло не так, как хотелось бы, есть возможность говорить - вот я же хотела сделать по другому, но не дали. А учитывая, что часто так жизнь складывается, что тебя абсолютно не устраивает результат, создаётся впечатление, что вроде как ты и не виновата, "злые люди" опять всё испортили.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Нюра Вадимовна сказал:

Это очень трудный шаг был, Настюш- потому что самый первый. Потом будет легче, правда. Это как малыши учатся ходить- сначала со страхом и трудом, а потом легче- легче и в скором времени все получается само собой. 

Легче станет оййй как не скоро. Это я знаю на собственном опыте. Временами будет ещё тяжелее. Потому что это сейчас мама в шоке, что Настя сказала твёрдое "отстань", настолько в шоке, что растерялась и дар речи потеряла. 

В последующем мама уже будет просчитывать такой вариант, и у неё уже будут некоторые домашние заготовки на случай дочкиного бунта. То, что этот бунт навсегда (хотелось бы верить, что Настя и дальше будет твёрдо отстаивать свои позиции), мама поймёт не сразу и не скоро. И будет всеми силами пытаться ситуацию вернуть в прежнее русло. 

4 часа назад, Беломорканал сказал:

Я всё равно не буду хорошей, никогда не буду. Даже если всё буду делать как им надо.

Именно так. Вот об этом и вспоминайте, когда в очередной раз мама захочет заставить вас плясать под свою дудку. 

4 часа назад, Беломорканал сказал:

В детстве ни в пионер.лагеря не отпускала, ни в походы, да вообще никуда! 

У меня была практически такая же ситуация. В строго режимный санаторий, правда, ездила в раннем детстве, а в лагерь меня пустили только однажды каким-то чудом. Про походы и тусовки с друзьями я долго только мечтала. Правда, в деревню к деду меня лет с 16 отпускали, так что все мои юношеские воспоминания в основном оттуда. Потому и замуж рванула в 19 лет, чтобы вырваться из гипер опеки маминой. Но не все так просто оказалось))) 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Ключевая фраза сказал:

Предположим Настя ответила, как считает нужным, дальше игнорит, в диалоги не вступает. Но каждый из участников нервничает, мама рыдает у себя дома, Настя ночами не спит, зная, что мама рыдает. Реакция будет, её надо пережить несколько раз, чтобы потом постановка не состоялась.

На самом деле, все гораздо проще, правда. Если человек уверен в своей адекватности, то его очень трудно убедить в обратном.  Если начинает оправдываться, доказывая очевидное, то значит, либо сам в этом не уверен, либо ему это самому нравится.

У Насти  было уже миллион таких постановок. Поэтому ее ночью разбуди и она безошибочно выдаст  именно ту  реакцию, какую нужно, чтобы угодить родительнице. Несомненно и то, что за столько лет, уже отработан рефлекс, что на любой мамин закидон следует  автоматическое кивание, в знак согласия. Только и это не спасает от беспардонных выходок со "спецэффектами" - каких-то диких ультиматумов, угроз, шантажа... И конца этому нет. Так что увещевания - пройденный этап, они у нее уже были и это не сработало.  Теперь, только игнор.

Я верю, что Автор и сама уже догадывается,  что скрывается за  всеми этими  жалкими инсценировками с хватанием за сердце и возможными вызовами скорой и т.д.   Не этого надо бояться, ой НЕ этого... Самое страшное, что пока они с бабушкой выясняют, у кого больше прав -  сын от рук отбивается, а дома - смута, раздор и постоянная конфронтация, уже  из-за всего! А инициатор - любящая (?) бабушка...

Так всегда бывает,  когда в обмен  за возможность и впредь - ничего не решать и ни о чем не думать, перекладывают свои обязанности на чьи-то плечи.  За каждой могучей империей стоит влиятельный лидер. Смешно надеяться, что робкий ропот способен пошатнуть авторитет и влияние. Так и в ситуации Автора, если ей и в самом деле не все равно, с какими установками выйдут ее дети в большую жизнь, то  надо резко прекращать всю эту мамину самодеятельность, не обращая внимания на спецэффекты. Это по силам любому желающему, но недоступно  китайскому болванчику. Сила инерции смазывает убедительность намерений.  ;) 

 

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настя(можно по имени) Вы ведь понимаете, что это только начало. Вы большая молодец!!! Только оборону придется еще очень долго держать, надеюсь у Вас получится. И еще хорошо взять в мужа в союзники. Папа конечно будет орать, мама ведь сделает все возможное чтоб его накрутить.

Я дочь в первый раз отвезла на море тоже перед первым классом, так она потом весь год вспоминала как там было здорово. Ваша Танюша будет чувствовать себя несправедливо обиженной, если Вы ее с собой не возьмете на море. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
57 минут назад, Волшебство сказал:

Вряд ли мать Насти это понимает, да и поймет ли?.. Сорок лет все было так, как она хотела, дочь полностью ей подчинялась, чем укрепила право матери вести себя подобным образом, а тут вдруг взбрыкнула? 

Будут репрессии, и еще какие. Тут Насте нужно держать оборону, и потихоньку доносить до матери, что как самостоятельная единица она состоялась, и вполне может существовать без маминого надзора.

Я тоже подумала что Насте мама ещё все кишки припечет. Тут что угодно можно ожидать. Как по мне, так правильнее всего сказать маме - я сорокалетняя баба, замужняя и с детьми, а вы меня всё дрессируете, как гулящую малолетку. Мне это надоело - надумаете общаться со мной как с нормальной взрослой женщиной, милости прошу. Не надумаете - общайтесь с друг дружкой. Из меня дурочку делать я больше не позволю.

И на этом свернуть общение. Автор много лет подход искала к маме с папой - пусть теперь они поищут. Маленько охолонут от командирских замашек.

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Советское воспитание сказал:

Сынок, тебя мама любит?

Любит.

Папа любит?

Любит.

Бабушки, дедушка, воспитатели из садика, кот Барсик...(ну, вы поняли, всех перечислила) любят?

Да.

Так, вот, если И.В. тебя не любит, значит, она - дура, только ты ей это не говори, ей же обидно будет И, не надо обращать на её отношение к тебе внимание.

:thumbsup:

 

3 минуты назад, Советское воспитание сказал:

Только вчера от мамы - мне: "А у меня на тебя были тааакие надежды:(",

Ааа, у моей тоже были надежды! Тааакие! Правда я так и не поняла какие - когда мама сказала, что я не оправдала её надежд, я поинтересовалась - на что надеялась-то? А в институт я не поступила!

Спрашиваю - ну не поступила, это что, преступление что ли? Мама - мне стыдно перед знакомыми!

О горе. Говорю ей - дак ты скажи всем что поступила и гордись себе на здоровье! Знакомые её - это тётеньки с её работы, как одна толстые, страшные и тупоголовые. Одна только нормальная была тёть Лида. Во трагедия века, не поступила я! Говорю - вот ты институт закончила и что? Каких высот добилась? Работала? Так и я работаю. Заместителем председателя совета министров не стала? А с чего ты решила что я стану? Что за странная идея придумывать себе, что твоя взрослая дочь должна делать?

У меня вот это вот в 18 лет в голове не укладывалось, как можно так жить. А если б я до сороковника боялась, что я не туда наступлю-поступлю и мама взрыднёт, то я сейчас бы писала в совсем другом месте и совсем другой текст, наверное. Меня на неделю бы не хватило жить под таким руководством.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Беломорканал сказал:

Вот кстати. Тут писали - делай так, как нужно детям, как лучше для детей. Так ведь то же самое и родители мне говорят - думай о детях, а не о себе, а ты НАМ что-то хочешь доказать, а о детях самих не думаешь. 

Так вот и выскажите (выскажи - если на ты, как лучше?) маме, что это как раз она о детях, внуках своих не думает. Поимпульсивнее надо высказать, добавив эмоций, чтоб проняло, есть шанс, что задумается. Виданное ли дело, девочку на море с мамой и папой не пускать из-за своего беспокойства, по сути, каприза! О здоровье девочки не думать, а море вон как оздоравливает, отличная профилактика простуд! Об эмоциях девочки не думает - а девочке бы и отдохнуть, и повеселиться - развлечься, и с папой пообщаться, и сил перед учёбой в школе набраться! И папе, если он полезет, то же высказать. Какой он дедушка плохой, незаботливый, хорошие дедушки о внуках в первую очередь думают :). Он вас ругает, когда вы о детях заботитесь, а мог бы на вашу мать повлиять, успокоить.

С такими людьми проще всего их же арсеналом общаться, отбивать все обвинения, их же лозунги поддерживать.

Мама в семью к вам ещё с чем-то полезет - мама, ты хочешь семью мне разбить, детей сиротами оставить? Мама ваш авторитет подрывает - мама, ты понимаешь, что детям сейчас хуже делаешь, плохо об их матери при них говоря? Это действительно так, кстати.

А в мелочах - требует кашу послаще сделать - мама, ты что, не знаешь, что много сладкого вредно? Я о дочке/о сыне забочусь, специально кашу не слишком сладкой делаю, а ты мне мешаешь. Много солёных огурцов - может быть язва, и т.д. Мама ваша в агрессивном ЗОЖе, когда всё вредно, подкована? К этому и можно апеллировать там, где вам выгодно.

В любом случае именно вы знаете, как лучше будет для ваших детей. Так что не позволяйте ставить себя в позицию оправдывающейся (и сами в эту позу не становитесь :)), и решать за вас.

В крайнем случае (если на маму такая тактика не подействует и вы её ни в чём не убедите), шумя и объясняя маме, кто тут о детях не так заботится, вы разъясните себе, что вы ни в чём не виноваты, что вы действуете правильно. И это тоже очень важно :). На вас уверенную в собственной правоте и верной заботе о детях будет куда сложнее навесить чувство вины, и мама в попытках вас завиноватить и вновь записать в "мачехи" к родным детям обломится ;).

Изменено пользователем Vik
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Морра сказал:

У меня вот это вот в 18 лет в голове не укладывалось, как можно так жить. А если б я до сороковника боялась, что я не туда наступлю-поступлю и мама взрыднёт,

 Вот, значит моя мама - великая актриса, раз я велась на все её трагедии. Надо будет ей попенять, чой-то она в актрисы не пошла, а там, глядишь, и мне в артистки самая дорога была бы. :wub: Эх, подвела меня мама, подвела...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Советское воспитание сказал:

Я, понимаю, что я должна была как-то по-другому сказать ребенку, но ума у меня хватило только на это.

По мне так, самый оптимальный вариант, помню вела я свою дочку в школу в конце октября и как раз выпал снег, идём с ей по дорожке и она говорит - Мама посмотри как интересно, с одной стороны дорожки жёлтые листья на клёнах, зелёный газон, а с другой ветки в снегу и замёрзшие лужи. Через три дня приходит ребёнок из школы и плачет, что по рисованию получил двойку, учительница задала им задание - поздняя осень, ребёнок нарисовал то, что видел тремя днями ранее... Я точно так же сказала, что тебе придётся признать, что учительница твоя - полная дура, но это не значит, что ты должна это ей доказывать, пусть кто-то другой донесёт это до неё, главное запомни, что правда то, что ты видела и чувствовала, когда рисовала это.

В другой ситуации уже пришлось самой называть вещи своими именами, я по моему тут уже рассказывала эту историю, в первом классе, в нашей школе ввели обязательное тестирование учеников психологом, в присутствии родителей конечно, родители сидят в приёмной, ребёнок проходит тест, потом по итогам тестирования, сообщают родителям результат тестирования.

Вызывает меня психологиня после тестирования и сообщает, что по тесту выходит ужасная ситуация, дочь моя имеет сложные отношения с отцом, в семье кошмар. Я "ужасаюсь" и спрашиваю - на чём основаны такие сиськораздирательные выводы, в свете того, что ребёнок все предшествующие семь лет отца любил больше, чем мать и всё в этом плане замечательно, если можете мне поверить на слово? Психолог сообщает, что дочь моя нарисовала по просьбе тестировщика женщину и мужчину, женщина в белом платье и фате, мужчина в смокинге и котелке. Спрашиваю, что здесь криминального? - ответ сразил наповал - мужчина в чёрных тонах изображён, значит с отцом у неё очень большие проблемы... Спрашиваю - Если бы вам дали один чёрный фломастер и попросили нарисовать картинку, у вас мужчина вышел бы в "зелёновом" жакете? Бурная реакция на сомнения в профессионализме психолога, с намёками на проблемы мамы. Разошлись на том, что мы больше не затрагиваем вопрос проф. пригодности псих_ олога и существуем параллельно.

Я к тому, что иногда лучший выход объяснить ребёнку, что и взрослые бывают редкостными придурками.

Как-то я склоняюсь к тому, чтобы доступно объяснить ребёнку, что его ждёт в случае следования принятым правилам и что - в случае отступления от массово " правильной"  точки зрения, все плюсы и минусы каждого поступка должны как-то аргументироваться законами логики. По принципу -  в этой ситуации, ты можешь поступить ожидаемо... и получишь хорошую репутацию, и бла-бла-бла... А можешь поступить так, как тянет и выйдет очень здорово для тебя, но в глазах общества ты можешь стать парией и это чревато в будущем тем-то и тем-то. Когда ты станешь взрослой, нужно будет самой искать оптимальный вариант.

46 минут назад, Советское воспитание сказал:

Завидую Вашей дочке белой завистью.

Завидовать нечему, если честно, единственное, о чём это говорит - мать моей дочери никогда не считала, что единственно правильное поведение у неё самой и в своей жизни совершала достаточно ошибок, чтобы признать право других людей совершать собственные.

Изменено пользователем бабаня
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.04.2017 в 23:12, Беломорканал сказал:

Я её бесконечно люблю и уважаю. Даже не покривлю душой, если скажу, что она моя лучшая подруга.

Значит вы мазохистка, не иначе.. 

У меня мама, царствие ей небесное была чем то похожа на  вашу,  тоже манипуляторша была славная, актриса,   часто лежала в  Соловьевке и подобных клиниках. Но моя любовь к ней с каждым годом сходила на нет, хотя я в сорок лет даже не понимала что она мной манипулирует. Как тут писали я впадала в бешенство, но  даже не знала что есть такое понятие как манипуляция.  Я поняла это только когда познакомилась с этим форумом и мне сразу стало все ясно и понятно. Она тоже не пускала меня с семьей на море, а я ничего ей не сказала  и перестала звонить и уехала.

И ничего не случилось, она не померла даже и не дождавшись моего звонка сама позвонила и уже без всяких претензий  поговорили. Вылечилась, правда временно, но поняла, что если будет продолжать на меня давить то просто потеряет со мной связь а это очень страшно для нее. Дальше все равно продолжала манипулировать но уже не так агрессивно.  

Не понимаю за что вы ее  бесконечно любите, когда она вам психику сломала, что вы превратились в безвольное существо. Ваших детей делает моральными уродами. 

Ваша мама  психически нездорова и вам надо спасаться в прямом смысле этого слова. Пошлите ее к черту про себя а ей скажите, чтобы больше не лезла в вашу жизнь, что вы сами разберетесь со своими детьми. Трубку не берите, лишите актера публики, пусть  хоть об стену убьется это ее право. Пускай вызывает скорую и ее заберут в психушку, ей туда давно пора..

Мне вас очень жаль, хотелось бы чтобы вы не просто прочитали все что тут написали а что нибудь предприняли. Спасение утопающих сами знаете.. 

Посмотрите обязательно фильм " Похороните меня за плинтусом", это ваш фильм, не пожалеете..

  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Vik сказал:

и выскажите  маме, что это как раз она о детях, внуках своих не думает. Поимпульсивнее надо высказать, добавив эмоций, чтоб проняло, есть шанс, что задумается.

Ой, что-то я не думаю, что надо Автору связки напрягать. Она  девушка ранимая и впечатлительная. Чревато, видите ли. Эмоции ведь разные бывают. Позитивным такой выплеск вряд ли назовешь, а вот негатив очень истощает, высасывая всю энергию, а она у нас - донор со стажем...

6 часов назад, Vik сказал:

С такими людьми проще всего их же арсеналом общаться, отбивать все обвинения, их же лозунги поддерживать.

Да, вы все правильно говорите,  это и правда - действенный способ, только подходит далеко не всем. Чтобы так воевать, нужны, как вы правильно подметили -   уверенность в своей правоте, а у Автора с этим не очень. А еще  нужно много сил и очень много здоровья. Да,  в критической ситуации, человек мобилизуется, подтягивает  ВСЕ свои внутренние резервы и таки превосходит сам себя. Но, прежде, чем кидаться на амбразуру, не плохо бы все-таки учитывать и то, а потянешь ли ты, если вдруг затянется это противостояние?   Не станет ли этот "вечный бой", лично для тебя, образно говоря - последним?

Ведь бывает и так, что номинально, да - вроде победитель, но это  не радует, потому что фактически, почти немощный инвалид, оказывается.  Потому что человек надорвался и больше ни на что не осталось сил.  Кому нужна победа, если за нее придется заплатить нервным срывом или инфарктом, например?  Может, лучше  все эти ресурсы не распылять на борьбу с мамиными тараканами, а послать к черту и с этим же рвением, но заняться лично своей жизнью, сконцентрировавшись  в наведении  порядка в своей собственной семье?

Ну, это я по себе сужу, конечно, примерив ситуацию на себя. На истину не претендую, просто размышляю вслух.  Например, я четко понимаю, что вот лично я - не потяну, уж слишком это энергозатратно. Мне проще отступиться и не ввязываться в эти бессмысленные дрязги. Моя жизнь, мои правила.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Беломорканал сказал:

будет быковать - так и скажу - оставайся тут и утешай бабулю, а мы поедем. Ну пригрожу типа. Но потом отказалась от этой мысли, не хочу даже пытаться им манипулировать и тем самым уподобляться маме.

А это не манипуляция, кстати, а альтернативное решение в ответ на его попытку манипулировать вами. И он должен тоже зарубить на носу, что на их манипуляшки больше не поведётесь. Ну нашли слова, которые услышал, хорошо. А если не услышит, то вполне можно предложить такое решение задачи.

Знаю по себе, что даже маленькие победы над собой дают уверенность в своих силах. Если получилось раз, то смогу и второй, зато потом будут другие, более комфортные, отношения, и самоощущения другие будут. Чувствовать себя самостоятельным, иметь право принимать решения самому - это по-взрослому.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Гнев ангелов сказал:

Легче станет оййй как не скоро. Это я знаю на собственном опыте. Временами будет ещё тяжелее. Потому что это сейчас мама в шоке, что Настя сказала твёрдое "отстань", настолько в шоке, что растерялась и дар речи потеряла. 

В последующем мама уже будет просчитывать такой вариант, и у неё уже будут некоторые домашние заготовки на случай дочкиного бунта. То, что этот бунт навсегда (хотелось бы верить, что Настя и дальше будет твёрдо отстаивать свои позиции), мама поймёт не сразу и не скоро. И будет всеми силами пытаться ситуацию вернуть в прежнее русло. 

Согласна с тобой полностью, Оль. Но ведь самое важное- решиться! Понять для себя- всё, хватит, так больше нельзя жить. Разобрать все в своей голове по полочкам. Построить план действий по возвращению себя. 

Понять, что потакая маме калечишь детей. 

Если все это придет в голову- у Насти все получится, я уверена. 

Немного не в тему, но маленькая зарисовка на тему родственников, считающих, что жить надо трудно и тяжко...

12 лет назад я собралась покупать стиральную машинку- автомат. Почти невиданное по тем временам дело- ни у кого из наших знакомых ее не было. И вот я собралась- 20- летняя девчонка заработала и накопила 20 тысяч ( большие деньги по тем временам- за институт я платила 20 в год).

И вот. Бабушка закатила мне натуральную истерику с криками  воплями- какой позор, кошмар и ужас! Белоручка и лентяйка! ВСЕ стирают так, а ей машинку подавай! И что люди скажут, и что я людям скажу!

Я была в апрепуции. Неделю приходила в себя, плакала. А потом сказала. Я не знаю каким ты людям собралась отчитываться как и чем я стираю, мне все равно. Если хочешь- можешь сказать что я белье в узле на речку вожу и на доске стираю, мне плевать. Я буду стирать так, как мне надо, а ты делай что хочешь.

Пошла и купила. 

Через несколько месяцев пришло- а постирай мне шторы. А как удобно- положил- достал чистое. Ну да, ну да... 

А поначалу визгу было столько, как будто я мулата- проститута себе покупаю, а не стиральную машинку.

НДП пожалуйста. 

Это к чему все. Нужно понимать, что такое свои интересы и иметь здоровый эгоизм и пофигизм. И в тех случаях, когда лучше/ удобнее/ проще тебе- делать по- своему. А остальные... поорут и перестанут. Не первый раз и не последний. 

  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

12 лет назад я собралась покупать стиральную машинку- автомат. Почти невиданное по тем временам дело- ни у кого из наших знакомых ее не было. И вот я собралась- 20- летняя девчонка заработала и накопила 20 тысяч (большие деньги по тем временам- за институт я платила 20 в год).

И вот. Бабушка закатила мне натуральную истерику с криками  воплями- какой позор, кошмар и ужас! Белоручка и лентяйка! ВСЕ стирают так, а ей машинку подавай! И что люди скажут, и что я людям скажу!

Я была в апрепуции. Неделю приходила в себя, плакала. А потом сказала. Я не знаю каким ты людям собралась отчитываться как и чем я стираю, мне все равно. Если хочешь- можешь сказать что я белье в узле на речку вожу и на доске стираю, мне плевать. Я буду стирать так, как мне надо, а ты делай что хочешь.

Пошла и купила. 

Через несколько месяцев пришло- а постирай мне шторы. А как удобно- положил- достал чистое. Ну да, ну да... 

А поначалу визгу было столько, как будто я мулата- проститута себе покупаю, а не стиральную машинку.

Улыбнуло. Моя ситуация. Я себе три года назад посудомойку купила. На свои деньги, не мужа. Что я только не выслушала от свекрови! Не прямо конечно, а так, через бурдеж. "А мы-то всю жизнь, и детей не 10, и обленились, деньги девать некуда и т.п." И моя мама что-то пыталась такое сказать. Ну мне скажешь - я их в ответ доставала - не пользуйтесь электричеством, его раньше не было! Свечку! Мама, какие сигареты? Самосад в газетку! Обленились! Варить - печка или примус! А как раньше-то жили! Отстали. А сейчас мне мама, как что-то готовить крупно масштабное - а давай у тебя, чтобы потом посуду не мыть! Но плакать или передумать - мне бы и в голову не пришло. Все равно будет по моему! Так жить проще, без чужой дудки.

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Vik сказал:

Так вот и выскажите (выскажи - если на ты, как лучше?) маме, что это как раз она о детях, внуках своих не думает

Мне кажется, что так длинно с ней разговаривать бесполезно: Автор же пишет, что мама уши закрывает или свое кричит, не давая сказать, это будет просто ор на два голоса, в лучшем случае. Тут уж говорить короткими рублеными фразами, желательно повторяющимися из раза в раз, чтобы отпечатались на подкорке мамы:

Нет. Будет так, как я решу. Это мои дети.

Спасибо мама, за беспокойство, но я считаю по-другому. Это мои дети.

Мне сейчас некогда, позвоню позже.

Нет. Это мои дети.

И не позволять начинать крик, хотя бы по телефону. Вообще, как можно меньше личного общения, лучше все чтоб было в телефонном формате, так гораздо проще прервать "беседу". Пошел ор, оскорбления, давление: "Извини, больше я не хочу все это выслушивать. Поговорим позже." И отключиться. И так каждый раз.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, Беломорканал сказал:

Сейчас на душе погано, но звонить виниться не буду.

Мне  так  погано-погано  побыло,  а  потом   я  чего-то вспомнила,  что  лет  ...дцать  уже  замужем  и  применила  тактику,  которой  держусь  до  сих  пор. ;) Называется  она "чему  вы  можете  меня  научить,  если  у  вас..."  Далее по ситуации. Мама, мне  очень  стыдно  перед  ней, но  однажды  и ей  я  сказала,  что  сама разберусь в своей  семье, а  она  ни с одним  из  своих  мужей не  жила  дольше шести  лет, чему я могу  у неё  научиться? Аналогично получила  и  свекровь - ну нету  положительных примеров, хоть стреляйте. То же самое  с  воспитанием  детей. Уж  как-нибудь  воспитаю  без  советов    той,  которая  своему  в  колонию  возила  передачки,  но    предпочитает  не  вспоминать. Это крайние меры, но  иду  и  на  них, если  лезут  с  указивками. Сейчас-то  редко,  а  раньше... Чем кормить, куда не  пускать, зять какой-то не такой, сама тоже не  нашего  роду-племени...

20 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Пора скидывать лишний балласт, иначе утонешь

Что  я  и  делала. Как  только  лодку  моей  семьи  начинали  раскачивать  типа с  лучшими  намерениями,  я  быстро  зверела. Но никто  не   раззнакомился,  просто  советов  и  требований  становилось  на  порядок  меньше. ;) Люди  не  любят  правды,  а  я  очень  злая.

Правда, я  в  сомнениях,  всё  же  возраст  у  @Беломорканал очень   взрослый, закрепилось  всё,  но  чего на свете не бывает? :)   

  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Расстегай сказал:

"Извини, больше я не хочу все это выслушивать. Поговорим позже." И отключиться. И так каждый раз.

Вы знаете, я с вами полностью согласна, так и надо делать. Но это на словах легко а на деле это очень сложно.. Хотя если бы я узнала этот форум  в 25 лет, то я бы не страдала от маминых манипуляций почти всю свою сознательную жизнь.  Я боялась так разговаривать и автор боится, потому что    после того как положишь трубку начинает трясти и одолевает жуткое чувство страха. Как маме видится что все лежат с перерезанным горлом, так дочка видит такую картинку  как маме плохо с сердцем и едет скорая и все это  потому что дочка положила трубку а не выслушала маму как обычно.. Вот этот страх  и чувство  вины  крепко держит дочку.. Это сидит в мозгу и не дает сделать то что нужно сделать в этой ситуации и так по кругу. Все это мне знакомо, хотя и в гораздо меньшей степени.  В 40 лет у человека истрепаны нервы так что уже  трудно взять себя в руки, а что будет в 50? 

Я осознала , что именно родители  всю жизнь пили мою кровь и в основном мои нервы расходовались именно на них.  С посторонними никогда за всю жизнь ни одного конфликта, а от мамы меня трясло практически после каждого телефонного разговора и  после ее отъезда к себе у меня  наступало полное расслабление, как будто  я скидывала с себя цепи..  

10 лет назад племянница мужа с ребенком   собирались на море  а муж племянницы отказался ехать и одной ей было не комфортно, такая немного инфантильная была. Я предложила  ей себя поехать вместо ее мужа,   путевка была  бесплатная, почему бы думаю не  прокатиться на море в конце августа?) Узнав , что я собираюсь с Катей  на море моя мама впала в прострацию и  немного придя в себя позже мне сказала ледяным тоном по телефону -  " Зачем тебе это нужно?" ..  Про себя я ей ответила, что не твое  дело, а ей что хочу в море купаться и поехала.. Ничего не случилось, мама и на этот раз выжила).

Еще было нечто подобное, это  было 12 лет назад. Мы с дочей и мужем улетели в Турцию на 2 недели как обычно а потом муж улетел домой а мы отправились путешествовать по западному побережью Турции в Измир и потом в Стамбул и оттуда уже  улетели домой. Мама узнав про месяц в Турции тоже  пришла в ужас, но я проигнорировала ее  очередной взбрык. Правда отец мне потом рассказал что она впала в депрессию и велела звонить мне чтобы я вернулась. Хорошо что хоть у папы тогда с головой было нормально и звонить он мне не стал. Может быть как раз на этой почве, что я там в Турции наслаждаюсь жизнью у нее и поехала крыша.. Некого контролировать, некому кровь пить..  Я вот сейчас вспоминаю, хоть мне и нелегко было, но я давала отпор, а иначе как автор бы вся  извелась..

Изменено пользователем Большая кошка
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×