Меня тошнит от чувства вины.

[Беломорканал 17 371]

15 часов назад, Морра сказал:

Мама - мне стыдно перед знакомыми!

Ох уж мне вот это - "мне стыдно от людей!" От этой фразы мне вешаться хотелось в своё время. Говорю - ну что, ЧТО вам за меня всё время стыдно? Это где-то лет в 25 я уже начала возмущаться. В детстве на меня это безотказно действовало, я сразу *осознавала свою вину, меру степень глубину*. А потом вдруг как прозрела - да сколько можно? За что может быть за меня постоянно стыдно в конце-то концов? Я что болтаюсь где-то по мужикам у всех на глазах, валяюсь пьяная, ворую деньги, колюсь.. что? Помню как меня прорвало однажды, сыну год был, приехала бабка моя (по отцу), и я там чего-то не сделала, что по их мнению должна была сделать. И тут в очередной раз мне от мамы - ой как нам стыдно с отцом... и глаза полные ужаса и рукалицо... Эх как я взвилась тогда! Вот КАПЛЯ, та самая капля капнула!

Собрала ребёнка и ушла в туман.  Потом года два я эту фразу не слышала. Потом опять потихоньку помаленьку началось это вот "нам стыдно", но уже реже и с осторожностью. 

Мама у меня за сердце не хватается и корвалол не хлещет, у неё другая манечка - слёзы. Плачет и плачет и плачет. Косо глянешь - полилось. А в последнее время дак особенно. И вот ещё фишка - ставить в пример других детей. Вон, посмотри на Клаву - какая молодец, школа с золотой медалью, на фортепьянЕ игрАТ! Заглядение, а не Клава! Родители прям цветут от гордости. А ты... школу всего лишь без троек, на фортепьянЕ всего-лишь собачий вальс.. не будет с тебя путЯ. 

А вот допустим у одной моей одноклассницы, мама была художник-модельер, ещё и с блатом. ТАК одевалась, ТАК выглядела - капец всему. Я так понимаю мне тоже надо было кивнуть - а вон тётя Мотя не то что ты. Мне в голову даже это не приходило, моя мамочка лучше всех, кем бы она ни была. 

[mariss 6 941]

В 29.04.2017 в 23:12, Беломорканал сказал:

Только послать маму - я не смогу. Есть какой-нибудь способ - отшить её, но остаться в близких, нормальных отношениях? Или только посылать?

Иногда неплохо и послать. Можно и не матом, просто показать зубы. Мне помогло. Я много-много лет выслушивала и обтекала молча. И матом на меня орали, и как только не обзывали и в каких только грехах не обвиняли. Еще немного, и я была готова признаться в убийстве Кеннеди. Но однажды меня перекрыло так, что я просто стала орать в ответ. В том же духе - типа "на себя бы посмотрела". С тех пор в разговоре со мной выбирают выражения. И никто не умер, да. Даже скорой не понадобилось.

Потом вроде все стало более-менее в общении, но если я чувствую, что меня опять в чем-то виноватят, я больше не молчу. Я могу отдышаться, обдумать, но все равно спокойно выскажусь, что и как меня не устраивает. Я это делаю для себя. Чтобы потом годами не стонать и не рыдать. Если люди считают, что могут гадить мне в душу по праву близкого родства, то и я в таком же праве ответить в их духе. Да, раньше тоже переживала, что могу повысить кому-то давление и т.д. и т.п. Нет, все неплохо. Просто сейчас, когда я полностью уверена в себе, я не скатываюсь в истерику, а говорю спокойно и твердо. И ни у кого давление не повышается, попыхивают в сторону - номер с "виновата" снова не прокатил... и все.

[Школа волшебников 8 467]

27 минут назад, Беломорканал сказал:

Ох уж мне вот это - "мне стыдно от людей!" От этой фразы мне вешаться хотелось в своё время. Говорю - ну что, ЧТО вам за меня всё время стыдно? Это где-то лет в 25 я уже начала возмущаться. В детстве на меня это безотказно действовало, я сразу *осознавала свою вину, меру степень глубину*. А потом вдруг как прозрела - да сколько можно? За что может быть за меня постоянно стыдно в конце-то концов? Я что болтаюсь где-то по мужикам у всех на глазах, валяюсь пьяная, ворую деньги, колюсь.. что? Помню как меня прорвало однажды, сыну год был, приехала бабка моя (по отцу), и я там чего-то не сделала, что по их мнению должна была сделать. И тут в очередной раз мне от мамы - ой как нам стыдно с отцом... и глаза полные ужаса и рукалицо... Эх как я взвилась тогда! Вот КАПЛЯ, та самая капля капнула!

Собрала ребёнка и ушла в туман.  Потом года два я эту фразу не слышала. Потом опять потихоньку помаленьку началось это вот "нам стыдно", но уже реже и с осторожностью. 

 

Настя, ну почему тогда смогла, а сейчас не можешь?  Она ж тобой, как девчонкой крутит. Ведь она за тебя решает, что хорошо твоим детям, что не очень. Хочешь, что бы твои дети выросли под игом манипулятора? 

Хочет мама плакать, пусть плачет. Ты что можешь сделать? Сплясать только если под ее дудку. Но тут одно но. Ты уже не ребенок, от мамы не зависишь. Хочешь плясать- пляши, нет- никто не заставит.

Скидывай балласт. Пойми, что ваши отношения должны перейти из фазы взрослый- ребенок в фазу- мы два взрослых человека и можем договориться. Не хочет мама идти на компромисс, это не твои проблемы. Все что могла, ты сделала. 

Тогда, видишь- вспылила- я не колюсь, не ворую и тд... Ну так и сейчас вспыли- твои дети что? Голодные, оборванные, ты их не на море, а к бомжам на пьянку что ли тащишь?

Хороший вариант предложил кто- то из девочек- собраться, уехать на море, как планировали, и уже с середины дороги сообщить об этом. Если не хочешь объяснять, почему детям нужно отдохнуть и отбиваться от маминых страхов.

Просто, сейчас придется тебе быть постоянно настороже, а это тяжело. 

Скрытый текст

Мы на ты были или на вы? Помню, в той веточке ты просила, что бы на ты обращались, вот я маленько и обнаглела. Извиняюсь, ежели что не так.

 

[Жюля Верная 11 473]

25 минут назад, mariss сказал:

Просто сейчас, когда я полностью уверена в себе, я не скатываюсь в истерику, а говорю спокойно и твердо. 

А ещё важно иногда вообще не давать реакцию.

Вот, например, сейчас приходила моя мама по делу. Походя, она задала кучу вопросов, типа: у вас жарко, как всегда, топите до сих пор?? виноград зачем вырубили?? что, во дворе и петрушку негде будет посадить, только цветы одни?? зачем на клумбе камни?? и ещё сто. Причём каждый вопрос повторялся в разных вариантах не единожды не только сегодня, а и в течение всей весны.

Если лет 15 назад у меня уже дым из ушей валил бы и назревал скандал, то сейчас просто с улыбочкой отвечаю - ага, конечно, обязательно, безусловно, нужен будет совет - спросим. 

[Магистр 244]

Беломорканал

Если  будут  давить на  вас, что типа  из-за  тебя, окаянной, мама-бабушка  плачет, говорите  сразу:  моих  слез, конечно, никто  не  видит, как  меня доводят  все  эти незаслуженные обиды -  мачеха и прочее -  знаю  я  одна,  я ведь  вас  люблю  и  не  пытаюсь заставить  плясать  под  мою  дудку слезами  крокодиловыми. Почему  же  я  боюсь  вас  обидеть, а  меня  обидеть никто  не  боится? Папа, а  если  я  начну  плакать,  что  в  сороковник  не  могу распорядиться,  что  делать со  СВОИМИ  детьми, ты  маме  скажешь, какая  она  дрянь, довела меня до  слез? Почему двойные  стандарты? Не  бойтесь  зеркалить,  иначе может  не дойти. Если  бы  маме  кто-то  указывал,  что делать с  вами,  заставлял  ее отпускать  в  турпоходы и  прочее... она  бы  была  счастлива?

Изменено 1 Мая 2017 пользователем Магистр

[Беломорканал 17 371]

22 минуты назад, Школа волшебников сказал:

Настя, ну почему тогда смогла, а сейчас не можешь?

Наверно натура такая - буду терпеть, пока не переклинит, пока красная тряпка не упадёт. 

Звонила мама. Голос елёйный, спокойный. Доча, я тебя достала, да? Я просто вас очень люблю и всё такое. Я говорю - да мы тоже тебя все любим, но пойми ты, это дикость какая-то, не пускать моего ребёнка СО МНОЙ. При том, что ты прекрасно знаешь, что я нормальная мать. 

26 минут назад, Школа волшебников сказал:

твои дети что? Голодные, оборванные, ты их не на море, а к бомжам на пьянку что ли тащишь?

Вот эти вот самые слова, я ей говорила миллион раз! Укажи, говорю, мне конкретно на мои косяки, они голодные, беспризорные, грязные? Что конкретно? Ответа толкового не было никогда, потому что его нет в принципе. Сказать нечего. У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины. Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!.. Я говорю - мам, давай попьём чёнибудь успокоительного, а? Ну это куда годимо - вот эти картины? Говорю - мама, когда это мы нахлёстывались? Ну КОГДА такое было, скажи? Молчит. Картины, шутка-ли... Надо бы ей ко врачу с этими картинами-то...

Было бы смешно, если-бы не было так грустно.

34 минуты назад, Школа волшебников сказал:

Помню, в той веточке ты просила, что бы на ты обращались, вот я маленько и обнаглела. Извиняюсь, ежели что не так.

Не за что извиняться, ни капли не обнаглела. Всё нормально, с удовольствием перейду на ты. 

[Магистр 244]

Цитата

8 минут назад, Беломорканал сказал:

У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины. Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!..

 

Я,  конечно,  не  психиатр, но "Синдром Умной  Эльзы" рисуется. Обычно  у  молодых  мамочек бывает...

«Синдромом Умной Эльзы» или «синдромом бедной Эльзы» в психиатрии называется состояние навязчивой тревоги человека касательно своего будущего, которое видится в мрачных тонах. Описан Джоном Флюгелем в 1945 году. Этот синдром нередко проявляется среди молодых матерей, которым постоянно кажется, что их детям со всех сторон угрожает опасность. В крайних проявлениях синдром может вылиться в навязчивый невроз полностью контролировать жизнь подросшего ребёнка и любой ценой удерживать его рядом с собой.

[Vik 1 393]

 

9 часов назад, Летаргия сказал:

Ну, это я по себе сужу, конечно, примерив ситуацию на себя. На истину не претендую, просто размышляю вслух.  Например, я четко понимаю, что вот лично я - не потяну, уж слишком это энергозатратно. Мне проще отступиться и не ввязываться в эти бессмысленные дрязги. Моя жизнь, мои правила.

Я тоже только по своему опыту сужу, даю совет по тому, как я эту ситуацию поняла, на абсолютную истину не претендуя. Предлагаю такой вариант выхода, так как по моему впечатлению от прочитанного в этой теме, @Беломорканал будет тяжело просто послать маму и заниматься своей жизнью. Насколько я поняла запрос @Беломорканал к форумчанам, для неё большая проблема - чувство вины, прививаемое ей мамой, мол де она о своих детях не так заботится, и вечно в чём-то виновата. 

9 часов назад, Летаргия сказал:

Может, лучше  все эти ресурсы не распылять на борьбу с мамиными тараканами, а послать к черту и с этим же рвением, но заняться лично своей жизнью, сконцентрировавшись  в наведении  порядка в своей собственной семье?

Возможно, я как-то не так объяснила, или просто вы меня не совсем поняли: я не предлагала заниматься постоянным "переделыванием" мамы, ни в коем случае! Мой совет был в том, чтобы упрёки мамы в том, что Автор действует не во благо детей на свой счёт не принимать и маме же переадресовывать. Это вместо просто посылания мамы с рекомендациями насчёт детей без объяснений. И да - дальше тоже самое, что другие форумчане советовали: принимать решения самой, заниматься своей семьёй, не позволять маме в неё глубоко влезать и решать что-то, касающееся детей, наперекор мнению родителей, не позволять себя виноватить и ронять родительский авторитет.

Мне кажется, Автору легче будет поставить маму на место, вернув ей упрёк, а не просто выстроив "в чистом поле", раньше-то особых укреплений тут не было, стену границ семьи. Ведь на самом деле, в желании не пускать внучку на море бабушка руководствуется самыми эгоистичными мотивами, а не интересами ребёнка. Вот это, на мой взгляд, и следует до мамы автора донести. А "хорошенько" объяснив что-то маме, Автор и сама уверится и утвердится в своей правоте. Обрисовывая маме расклад по интересам детей и для себя всё разложит по полочкам. А это - прямой путь не только избавиться от чувства вины за прошлые "пригрешения" перед детьми (ну, помните - мало сахара в кашу, не добавленные солёные огурцы), но и навык не позволить навешивать на себя новые "грехи" из той же оперы.

Такой я вижу оптимальный выход в этой ситуации для @Беломорканал, а решать ей.

[Сюсюмбер 10 139]

30 минут назад, Беломорканал сказал:

Наверно натура такая - буду терпеть, пока не переклинит, пока красная тряпка не упадёт. 

Звонила мама. Голос елёйный, спокойный. Доча, я тебя достала, да? Я просто вас очень люблю и всё такое. Я говорю - да мы тоже тебя все любим, но пойми ты, это дикость какая-то, не пускать моего ребёнка СО МНОЙ. При том, что ты прекрасно знаешь, что я нормальная мать. 

Вот эти вот самые слова, я ей говорила миллион раз! Укажи, говорю, мне конкретно на мои косяки, они голодные, беспризорные, грязные? Что конкретно? Ответа толкового не было никогда, потому что его нет в принципе. Сказать нечего. У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины. Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!.. Я говорю - мам, давай попьём чёнибудь успокоительного, а? Ну это куда годимо - вот эти картины? Говорю - мама, когда это мы нахлёстывались? Ну КОГДА такое было, скажи? Молчит. Картины, шутка-ли... Надо бы ей ко врачу с этими картинами-то...

Было бы смешно, если-бы не было так грустно.

 

И моя мне сегодня позвонила, и все в порядке, и ничего не произошло. Охххх....

Интересно, почему у мам всегда одна и та же тревога? На предмет "нахлещетесь"? Что за фигня? Можно подумать, она постоянно видит нас поддатыми. Бред какой-то.

А к врачу и правда надо ей. Тем более, в неврозах уже побывала.

[Сила Воли 25 341]

20 часов назад, Беломорканал сказал:

И маму спросила - мама, почему я должна приносить ребёнка в жертву твоему спокойствию? Этого она слышать не хочет - ты говоришь ерунду, она толком и не поймёт ничего.. Да ей 7 лет уже, как не поймёт?.. Сидит, шмыгает носом.

Пока Вы ее спрашиваете, пока вообще какие либо вопросы задаете, она чувствует вашу слабость и прогибает, прогибает. Вы ее боитесь, в вас силен страх криков, унижений. А если разобраться, что они сделают в случае неповиновения? Убьют? Нет. Прекратят общаться? Да никогда. Они ничего Вам не сделают не смогут, у них нет никаких рычагов, кроме одного - вашего страха перед неизвестностью, вот они этот страх и стараются поддержать. Все только от вас зависит. Ну орет отец, обзывается и что? Вы с этим живете уже много лет, что-то новое услышите? Значит неожиданностей не будет. "Мама в слезах как ты посмела", можете просто в ответ начинать вслух говорить какой нибудь стишок, или считалку. Они ждут привычную реакцию, не давайте им ее.

Не задавайте вопросов, не советуйтесь. Трубку можете брать, и класть если там начнется неадекват и слезы: "поговорим позже". Придет ? Уходите. Скажет что умирает? вызывайте скорую. Начинают давить, предупредите что сейчас придете и перебьете им тарелки вместе с телефоном, чтобы не насиловали звонками.

[Vik 1 393]

5 часов назад, Большая кошка сказал:

 

6 часов назад, Расстегай сказал:

"Извини, больше я не хочу все это выслушивать. Поговорим позже." И отключиться. И так каждый раз.

Вы знаете, я с вами полностью согласна, так и надо делать. Но это на словах легко а на деле это очень сложно.. Хотя если бы я узнала этот форум  в 25 лет, то я бы не страдала от маминых манипуляций почти всю свою сознательную жизнь.  Я боялась так разговаривать и автор боится, потому что    после того как положишь трубку начинает трясти и одолевает жуткое чувство страха. 

И я согласна, но это слишком длинно. За что извини?  Имеете полное право не позволять на себя кричать и не хотеть слушать оскорбления. "Будешь кричать - кладу трубку." Если крики продолжаются - прощаетесь (вы же вежливая девочка:)) и кладёте трубку. Я делаю именно так, и для меня это выход. Если что-то важное не успела узнать, потом перезваниваю.

Тоже после разговора трясёт, но постепенно становится всё легче, как в любом преодолении себя.

[Котота 65 200]

1 час назад, Беломорканал сказал:

онила мама. Голос елёйный, спокойный. Доча, я тебя достала, да? Я просто вас очень люблю и всё такое. Я говорю - да мы тоже тебя все любим, но пойми ты, это дикость какая-то, не пускать моего ребёнка СО МНОЙ. При том, что ты прекрасно знаешь, что я нормальная мать.

Вам бы ещё донести до родителей, что негоже это, когда папа свою дочь дрянью зовёт. И что орать в принципе - недопустимо и что вы никогда не будете общаться в таком тоне. И сделать тему воспитания ваших детей запретной в силу того, что подобные разговоры плохо влияют на ваше личное самочувствие и благополучие семьи. Нефиг со стороны раскачивать семейную лодку.

[Флер де Лиз 165 482]

3 минуты назад, Котота сказал:

Вам бы ещё донести до родителей, что негоже это, когда папа свою дочь дрянью зовёт.

И что если дочь дрянь, то это они сами так воспитали, а не инопланетяне им такую дочь подкинули. Но это для родителей уже высшая математика.

[Котота 65 200]

2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Но это для родителей уже высшая математика.

Люди, которые не хотят или не умеют посмотреть на себя со стороны. Или они понимают в глубине души, что лучше не смотреть, чтобы с правдой насчёт себя не столкнуться.

[Эмбер 35 415]

22 минуты назад, Беломорканал сказал:

У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины.

Читаю и улыбаюсь. Я тоже беспокойная бабушка и у меня тоже всякие картины. Например, ротовирус. Но у меня такая дочь, что за своих детей всех порвет. Видимо, очень трудно принять, что твой ребенок вырос и во многом уже и разбирается лучше и превзошел тебя.

[Расстегай 32 338]

6 часов назад, Большая кошка сказал:

Вы знаете, я с вами полностью согласна, так и надо делать. Но это на словах легко а на деле это очень сложно...

Да это понятно... Но надо же с чего-то начинать. Тем более что, первый шаг уже был сделан.

59 минут назад, Vik сказал:

И я согласна, но это слишком длинно. За что извини?

Ну как - для мамы и без того шок: всегда покорная жертва вдруг взбрыкнула! Так хотя бы этим извинением подсластить пилюлю За то, что внезапно разговор прекращаешь, я ж учитываю ранимость Автора, ей и без того трудно начинать борьбу, это для нее самой, в общем-то, чтоб смягчать такие неожиданные рывки с поводка...

2 часа назад, Беломорканал сказал:

И вот ещё фишка - ставить в пример других детей

Как же я всегда ненавидела этот прикол! Всегда есть кто-то, кто умеет что-то лучше нас. И лучше самих родителей тоже, например: деньги зарабатывать, не пить, быть людьми, наконец, но почему-то многие считают, что это только их право - сравнивать. А ведь и дети это могут... Учитывая это, никогда, никогда, никогда не ставлю своим детям в пример других.

1 час назад, Беломорканал сказал:

У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины.

Мама, нам что, воплотить таки твои картины в жизнь, чтобы ты уже наконец, успокоилась? Ты воображаешь черт знает что, а мне теперь за это всю жизнь расплачиваться? Твое воображение - твои проблемы, я при чем? Бред же! Отравлять и ломать жизнь дочери и ее семьи из-за собственных глюков...

Изменено 1 Мая 2017 пользователем Расстегай

[Vik 1 393]

2 минуты назад, Расстегай сказал:

Учитывая это, никогда, никогда, никогда не ставлю своим детям в пример других.

Восхищаюсь! Это сложно, если в детстве вам постоянно других в пример ставили. Лезет помимо воли "Смотри, вон мальчик/девочка не плачет, а ты..." и т.д. и т.п.  

Вот не знаю, как совсем не и никогда, но тоже очень к этому стремлюсь.

 

4 минуты назад, Расстегай сказал:

Так хотя бы этим извинением подсластить пилюлю За то, что внезапно разговор прекращаешь, я ж учитываю ранимость Автора, ей и без того трудно начинать борьбу, это для нее самой, в общем-то, чтоб смягчать такие неожиданные рывки с поводка...

Ну только если для самоуспокоения. Если в этом "извини" будет хоть какая-то вина, мама @Беломорканал и ей подобные за это зацепятся и завиноватят по полной! "Как ты со мной/с матерью своей  разговариваешь?" И далее по тексту.

 

[Расстегай 32 338]

9 минут назад, Vik сказал:

Лезет помимо воли "Смотри, вон мальчик/девочка не плачет, а ты..." и т.д. и т.п. 

Может сначала и просилось на язык, но сейчас вроде и попыток таких нет, если не считать отрицательных сравнений. Например, приходит мелкий из садика, рассказывает про чей-то отвратительный поступок, спрашиваю: Ну ты же такого не делаешь?

Конечно, в ответ всегда с жаром прилетает: - Нет, никогда! Я не такой!

12 минут назад, Vik сказал:

Если в этом "извини" будет хоть какая-то вина

Это самое "извини" можно сказать та-аким тоном, что собеседнику самому за пресловутое извинение стыдно станет Но это, конечно, уже высший пилотаж...

13 минут назад, Vik сказал:

И далее по тексту

Так чтоб не было далее по тексту, нужно после вышесказанного прервать соединение, всего и делов...

[Везучий случай 15 220]

2 часа назад, Беломорканал сказал:

мне тоже надо было кивнуть - а вон тётя Мотя не то что ты. Мне в голову даже это не приходило, моя мамочка лучше всех, кем бы она ни была. 

Кивнуть можно, но вы и сама догадываетесь, что  подобный взбрык будет воспринят как  крайне тяжелое оскорбление.  Вы ведь именно поэтому боитесь перечить, да?

Но тут уж дело такое, пока вы не заявите свои права на самоопределение, никто и не подумает вам их уступить. Я в 19 лет так "кивнула" и моя мама мне до самой смерти этого простить не могла, называя меня жестокой и  неблагодарной.  Я уже тогда прекрасно  понимала, что от меня ждут слезных раскаиваний, но я так же понимала, что просить прощения мне абсолютно не за что.  Я ничего никому плохого не сделала, а просить за то, что  я - это я и поэтому раздражаю? Ну, что ж поделаешь - не смертельно, перетопчитесь как-нибудь...

Понятно, что жить и чувствовать себя отщепенцем - "развлечение" не для слабонервных, но все равно, поверьте на слово -  это проще и легче, чем быть виноватой во всем на свете.   И, хоть я и не показывала виду, но  в минуты слабости, при особенно  удачных инсценировках, меня   начинала немилосердно грызть совесть, за эту мою дерзость и я кидалась "спасать" и каяться.  Но потом, эта слабость мне же и выходила боком - манипуляшки становились все более изощренными! Ведь, несмотря ни на что, я всё так же, как и раньше - очень любила свою маму, но  пинки - это болезненное, но очень хорошее лекарство от наивности,  быстро приводят в чувство и возвращают с небес на землю.

Зато именно после этих "кивков", которые я себе впервые позволила и последующих, собственных  возвратно-поступательных  метаний -  пришло   четкое и окончательное осознание, что кроме себя,  мне больше не на кого рассчитывать.  А значит, что бы не произошло - это  мои и только мои проблемы.

Настя, я понимаю, что вас сейчас раздирают самые противоположные чувства, но отбросьте эмоции и посмотрите-таки правде в глаза - вы порядочный человек, хорошая жена и любящая мать. За что вас так морально истязать? Да и какой смысл во всех этих "упал-отжался"?  Подумайте, ради какой-такой высокой цели все эти дрессировки? Чего от вас хотят добиться, вымогая слезами?  Понимаете, вас вынуждают жить по свистку. Вас откровенно дурачат в глазах собственных детей. Ответ здесь только один - вашего беспрекословного повиновения.

Кстати, возможен и другой сценарий. Если вы немедленно прекратите все эти свои душевные метания и снова станете послушной марионеткой, то вы снова будете  лучшей подружкой для своей мамы! А что? Может, ну ее нафиг эту независимость? Ну, терпели же 40 лет, так что еще не потерпеть?? Зато мама - счастлива! Правда, тут одно условие - прежнего доверия вам уже не будет, поэтому не обессудьте - шлейка- удавочка будет потуже. Угу, на всякий случай...

[Никеша 86 000]

3 часа назад, Беломорканал сказал:

Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!..

Блин, я зла! Маме надо не внушать, что вы этого с Митяем делать НЕ планируете, а резко оборвать фразой "мама, не боишься накликать?!" 

 

[ЛенусЁк 29 854]

@Беломорканал читаю Вашу ветку и очень Вам сочувствую и понимаю. И характер Ваш тоже представляю. Мне кажется,  что мы чем-то похожи. Поэтому не получится вот так резко обрубать, посылать, зубы показывать... Тем, у кого получается,  фиг присядешь на бОшку и никаких ни чуЙств-с, ни вины таких людей понапрасну не мучает.

На мамино " достала я вас, доча?"  не вестись и не обольщаться. Это разминка

А здесь очень много советов полезных. Тоже читаю и на ус мотаю. У меня тоже " лето -маленькая жизнь" предстоит. 

[Морра 61 146]

4 часа назад, Беломорканал сказал:

Вот эти вот самые слова, я ей говорила миллион раз! Укажи, говорю, мне конкретно на мои косяки, они голодные, беспризорные, грязные? Что конкретно? Ответа толкового не было никогда, потому что его нет в принципе. Сказать нечего. У неё всё КАРТИНЫ всякие перед глазами страшные. Всю жизнь эти у неё картины. Сейчас у неё картина, что мы с Митяем нахлещемся (как будто такое когда-то было) и уснём на берегу. А ребёнок будет сам себе предоставлен и захлебнётся у берега. И его понесёт захлебнувшегося на глубину... оёёёоооой!..

Знаете, я сильно подозреваю, что когда маму вы не видите, она не плачет (ну если только перед папой всхлипнуть) и картины ей не мерещаться. Ей просто надо чтобы вы оправдывались, извинялись и делали всё как мама хочет.

Спросите у неё - мама, а вот когда мы дома, тебе картины не кажутся? Только на море? А то, дома, знаешь что бывает - мы пьяные валяемся, а дети с крыши сигают, или мы им за непослушание кастрюлю с горячими щами на голову одеваем?

 

[Флер де Лиз 165 482]

7 минут назад, Морра сказал:

 

Спросите у неё - мама, а вот когда мы дома, тебе картины не кажутся? Только на море? А то, дома, знаешь что бывает - мы пьяные валяемся, а дети с крыши сигают, или мы им за непослушание кастрюлю с горячими щами на голову одеваем?

 

Дома - мама недалеко. Она в любое время может появиться и навести порядок. А море, собака, далеко, там только по телефону, а это кайф не тот, не так вставляет. Ну раз она даже в свадебное путешествие Настю не пущала

Меня больше всего постоянное слезокапство бесит, я и у ребенка-то эту лавочку прикрыла, как только с ним стало можно нормально разговаривать и договариваться. А если бы взрослая тетка все время рядом рыдала, я бы, независимо от степени родства, на другую планету бы сбежала.

[Буду Птицей 8 490]

В 01.05.2017 в 00:19, бабаня сказал:

Удивляет, что мама, не старая ещё женщина, в маразм не впадает точно, но элементарно не может понять - сиди и занимайся своим мужем, хобби, внуками, когда тебе их подкинут на выходные и радуйся жизни. Вот нафига  человеку такой тотальный контроль "над вселенной"? В личной жизни вообще что ли полное фиаско, раз в таком не старом ещё возрасте тянет заняться чужими проблемами?

Мне кажется, да. Ей банально скучно с самой собой, ну и многолетняя привычка жрать дочку.

Муж перестал пить - проблема ушла, теперь в последние годы сама эти проблемы из пальца высасывает, эмоций хапает отовсюду вокруг. Ах, внуку не положили в пиццу огурцы, трагедия. 

Моя мать тоже пыталась раньше манипулировать мной, иногда успешно, иногда не очень. Отец непробиваемый в этом плане, где сядешь, там и слезешь, малоэмоциональный, а больше ей и не от кого энергии качать. А я как-то и реагировала живенько даже, тоже считала себя плохой дочерью, неблагодарной, плохой матерью и т.д. Но в один прекрасный момент надоело. И себя жалеть надоело тоже, повзрослела окончательно. К счастью, она и сама сейчас переключилась на свою жизнь - увлечений много стало. Бывают периодически всплески - но мне есть чем ткнуть в ответ, молчать не буду. Если пытаются ударить по больному - так же и в ответ сделаю. И совесть не загрызет, жизнь одна, не хочу тратить ее на борьбу с чувством вины.

Не все родители желают своим детям только добра, увы. Такими темпами мать @Беломорканал еще больше проблем вносит в семейную жизнь, и так не сладко. Не думаю, что муж совсем пофигистично смотрит на все эти пляски вокруг рыданий матери по высосанным из пальца проблемам. Но дело не муже же. А в самой Насте, которая не отлепится еще никак от матери. Правильно тут писали - что мать воспринимает ее брак как предательство.

 

[Чернава 28 610]

8 часов назад, Флер де Лиз сказал:

А если бы взрослая тетка все время рядом рыдала, я бы, независимо от степени родства, на другую планету бы сбежала.

Ну или бы забила на это дело - всё равно же рыдают, так зачем платить больше какая разница!  Пусть рыдают -  надоест, перестанут. 

Ну это я бы так поступила, Настя созависима от мамы, она так не сможет. Пока не сможет. 

Очень трудно будет ей пересилить себя и не вестись на мамины слёзы. Для начала надо принять для себя, как аксиому - если человек плачет по каждой ситуации, то этот плач просто способ добиться исполнения своих хотелок. 

Ну а хотелки, на то и хотелки, что никто не обязан их удовлетворять за свой счёт. Каждая хотелка только за счёт того, кто этого жаждет! 

Хочет бабушка, чтобы внука пиццей с огурцами кормили - вот пусть сама и готовит ему эту пиццу.