Меня тошнит от чувства вины.

[Школа волшебников 8 467]

5 часов назад, Кино и немцы сказал:

Но здесь, как и в воспитании детей, должна быть последовательность. Как дети пытаются прощупать слабые места родителей, так же это делают и взрослые манипуляторы. 

Тоже так считаю. Только, взрослые манипуляторы давят еще авторитетом, и еще это мама, и до кучи- может быть когда- то помогла дочери неплохо, то может и на чувство благодарности давить. Короче, очень много но. 

Единственное, что Насте избавляться от всего этого. Хоть потихоньку, по чуть- чуть. Понимать, что если она что маме своей и задолжала, то должна только она. Ни ее муж или дети. А ведь они тоже вовлечены в эту ситуацию.

[Флер де Лиз 165 452]

9 минут назад, Кино и немцы сказал:

 Актеру, зрители которого ушли из зрительного зала, не для кого актерствовать.

на сцену вышла антонина

и спела арию кармен

перед пустым и темным залом

а после стала мыть полы

12 минут назад, Кино и немцы сказал:

волшебная фраза "мама, я не хочу разговаривать на эмоциях и повышенных тонах, успокоишься - поговорим". Спокойно разворачиваться и уходить, или вешать трубку, если концерт по телефону.

Это нормальная реакция уважающего себя человека. А у Насти в этом плане настройки, увы, сбиты той же мамой. Не умеет она себя защищать, за исключением пары взбрыков, когда совсем край.

13 минут назад, Весенняя капель сказал:

Для манипулятора все слова о любви=слабость того, кто в любви признаётся.
 

Ага. Типа раз любит, то всё скушает. Собственно, Настя и кушала до сего момента, сейчас она хоть понимает, что это ненормально, и озвучивает свой дискомфорт - и родителям, и на  форуме.

[Советское воспитание 10 212]

В 01.05.2017 в 18:33, Сюсюмбер сказал:

Интересно, почему у мам всегда одна и та же тревога? На предмет "нахлещетесь"? Что за фигня? Можно подумать, она постоянно видит нас поддатыми. Бред какой-то

 Мне вчера мама даже "здрасте" не ответила, а сразу же:" А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!" таким голосом, а я разревелась, у меня из напитков только чай да остатки кофе, мне уже три недели зарплату задерживают (заказчики не рассчитались), у мужа пенсия - 3-го, квартирант за 2 месяца должен, трубу не берет, вещи не забирает. Муж на подработки не ездил, квартиранта караулил...

Всю голову сломала, что с работой делать, инет заканчивается, а она слышит...

P.S. Сказать, что, мол, да, отмечаю, не получился, слезы были быстрее

[Весенняя капель 47 554]

6 минут назад, Школа волшебников сказал:

Понимать, что если она что маме своей и задолжала, то должна только она.

А потом потихоньку отходить и от чувства долга. Дети - это не долгосрочный вклад. Они могут только любить, а это чувство не навяжешь долгами. Именно от любви идёт и помощь, и забота, и поддержка со стороны детей. 

 

1 минуту назад, Советское воспитание сказал:

Сказать, что, мол, да, отмечаю, не получился, слезы были быстрее

К сожалению, Вы уже тоже идёте по накатанной реакции. Итог  -плачете. Нервы, испорченное здоровье. 

1 минуту назад, Советское воспитание сказал:

" А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!"

Да, мама, отмечаю. А что? 

[Флер де Лиз 165 452]

Советское воспитание  Господи, да даже если и отмечаете, что такого-то???

[Везучий случай 15 220]

40 минут назад, Кино и немцы сказал:

это РАБОТАЕТ! С годами таких наездов становится все меньше и меньше, потому как метод "как ты можешь учить меня тому, что не можешь продемонстрировать на собственном опыте?" таки наталкивает людей на определенные размышления. И если скандал и ругачка не приносит человеку нужных результатов, а манипуляции не работают - ему приходится действовать другими методами! Например, учиться не требовать, а договариваться. Не давить и шантажировать, а просить.

Подруга рассказывала, что при каждой попытке ее затолкать под плинтус, она так же парировала своей маме. На что неизменно следовала реакция - слёзы и заламывания рук:  "Как ты смеешь ТАКОЕ говорить матери? Я ночи не спала, а ты... Я не унижаю тебя, а жизни УЧУ Кто тебе ещё правду скажет, как не мать?!" У нее были очень сложные отношения - единственная дочь, рожденная женщиной, которая замуж не пошла, а родила игрушку  "для себя" . А подруга, между тем, имеет ученую степень и очень многого добилась в жизни, а вот в глазах родной мамы, так и была тупенькой   и не приспособленной к жизни. Не помогло, увы.

40 минут назад, Кино и немцы сказал:

Просто нужно уяснить для себя как отче наш: есть токсичные методы, которые в отношении нас не позволены НИКОМУ. Вообще никому. Ни маме, ни мужу, ни детям. Я себя так вести со мной не позволяю, и точка. И никакого чувства вины в здоровом варианте здесь возникать не должно! Если возникает - с этим надо прицельно работать, это и есть канал, через который человека жрут и будут жрать, пока он его не перекроет. 

Да! Однако, если человек не осознает себя равным среди равных, то ничего не получится. Как только придет понимание, что ты - такой же, как и все остальные люди и имеешь с ними равные права, так и чувство собственного достоинства проснется - "со мной так НЕЛЬЗЯ!"

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Летаргия
очепятка

[Кино и немцы 13 209]

16 минут назад, Школа волшебников сказал:

и до кучи- может быть когда- то помогла дочери неплохо, то может и на чувство благодарности давить

Это как раз наша тема. Я живу в квартире мамы (наследство от папиной тетки, но записана на маму). Поэтому этот козырь раньше довольно часто использовался. Ах, как так, живешь в моей квартире и не хочешь подчиняться?! Да, живу в твоей квартире и не хочу подчиняться. Так же как и ты, мама, живешь в квартире бабушки и не хочешь ей подчиняться, жалуясь мне, что она тебя достала своими претензиями Подчиняться вообще никто никому не хочет - и это нормально, в здоровом взаимодействии "взрослый-взрослый", а не "раб-рабовладелец".

Я всегда за нормальное общение и взаимодействие, и помочь мы при возможности не отказываемся, если меня об этом просят и учитывают мои планы тоже, а не тупо приказывают. Вот эту простую истину "со мной лучше дружить, а не воевать" - я доношу родителям всю жизнь, шоподелать. И вижу в этом определенный прогресс. И рассказываю о тех методах, которые работают. Да, рецидивы случаются, но в целом, могу сказать, раньше было хуже.

8 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Не умеет она себя защищать

Ни от мамы, ни от мужа. Я вроде писала уже выше - все это ей в жизни и дается для того, чтобы училась строить границы. А не научится - так и будет жить, с одной стороны мама дуркует, с другой стороны - Митяй. Скоро дети подрастут и тоже с третьей стороны подключиться могут. Пора задуматься уже, тварь ли я дрожащая или право имею?

3 минуты назад, Летаргия сказал:

На что неизменно следовала реакция слёзы и заламывания рук:  "Как ты смеешь ТАКОЕ говорить матери? Я ночи не спала, а ты... Я не унижаю тебя, а жизни УЧУ Кто тебе ещё правду скажет, как не мать?!"

 

Вопрос в том, как подруга реагировала на это? Готова спорить, что тут же сдавала свои позиции, на что внутренний мамин монстр потирал ручонки - хо-хо, снова прокатило! Многие в этом месте ощущают резкое чувство вины и начинают оправдываться, что манипуляторам только на руку, они усиливают давление до тех пор, пока не одерживают полную победу.

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Советское воспитание 10 212]

Только что, Флер де Лиз сказал:

Господи, да даже если и отмечаете, что такого-то???

 Не знаю.

Как-то раз, было, ещё в Крыму, прибежала к нам: "Вы тут пельмени едите, а Максима(брат мой младший, покойный уже, наркота), в милицию забрали!"

Вот, как это связано?!

[Сюсюмбер 10 139]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Советское воспитание  Господи, да даже если и отмечаете, что такого-то???

То такого, что я буду первым алкоголиком в семье. Все всегда употребляли умеренно, а я обязательно сорвусь, женский алкоголизм неизлечим, блаблабла. Доводы не действуют от слова совсем.

[Кино и немцы 13 209]

16 минут назад, Советское воспитание сказал:

А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!" таким голосом, а я разревелась

Перечитала три раза, все равно не поняла, что вас так расстроило?

[Везучий случай 15 220]

9 минут назад, Кино и немцы сказал:

Вопрос в том, как подруга реагировала на это? Готова спорить, что тут же сдавала свои позиции, на что внутренний мамин монстр потирал ручонки - хо-хо, снова прокатило! Многие в этом месте ощущают резкое чувство вины и начинают оправдываться, что манипуляторам только на руку, они усиливают давление до тех пор, пока не одерживают полную победу.

Да тут и спорить не надо. Алгоритм один.  Отступалась, разумеется. Понимала, что не виновата, что на свет ее произвели. Разве только за то, что  голодом не заморили и разрешили школу закончить? Но все равно, хоть и сама всё понимала, но  жила с этим чувством вины и сама же злилась на себя, что никак его не вытравит.

Я уже тут несколько раз писала об этом, что лично мне легче и проще отступиться и выйти из игры. Не вижу смысла  тратить  силы и нервы, доказывая, что не верблюд. Если минимизировать общение невозможно, как с мамой, например, то значит, просто предупредить, что еще только одно поползновение и мы больше не увидимся. Нужны лекарства, продукты  - давай список, вечером  курьер доставит. Нужна консультация врача - без проблем, через два часа заеду. Нужно срочно? Телефон скорой 03. Вторник, четверг, например - стирка, уборка. 

[Кино и немцы 13 209]

50 минут назад, Летаргия сказал:

но  жила с этим чувством вины

Ну так поэтому и не сработало ничего. Тут либо надо стоять до конца, либо уж и не начинать вообще. Для тех, кто не находит в себе силы для открытого противостояния, можно использовать другой метод (что-то подобное описано в психологическом айкидо): "да, мама, ты права, мама, я совершенно не приспособлена к жизни, даже не представляю, как бы я выжила без твоих ценных наставлений!" - и это все спокойным голосом "снулой рыбы".

Но психологически все равно надо учиться не вовлекаться. Бубнишь что-то в ответ на автопилоте, а сама думаешь "так, что бы сегодня на ужин приготовить, курицу или котлеты?"

А чтобы не вовлекаться, разобраться внутри себя: почему идет реакция? На что? На что вот эти слезы и обиды? А вот на что: не только мама ждет от нас чего-то, но и мы ожидаем от мамы определенного поведения. Поведения "хорошей доброй мамы". В этот момент мы становимся маленькими девочками и хотим, чтобы мама с нами была ласкова и добра. А мама берет и бьет кулаком в лоб. Внутренняя девочка плачет - почему, мама, за что ты так со мной? Я ведь тебе ничего не сделала!

Перестать вовлекаться = убрать ожидания. Я больше не маленькая девочка. Я взрослая женщина, у которой есть своя семья. Мама может вести себя как угодно - это ее выбор. Я просто не буду реагировать на то, что мне не нравится. Мама ведет себя адекватно - здорово! Нет? Ну, ничего страшного, я ж ничего от нее и не ожидала.

Нет очарований - нет разочарований!

50 минут назад, Летаргия сказал:

то значит, просто предупредить, что еще только одно поползновение и мы больше не увидимся

В моем случае, например, это невозможно. Мама приходит к нам домой в любой момент, когда захочется левой пятке. "Я хочу увидеть внуков!" - и вот мама на пороге Но мне не сложно показать зубы там, где происходит бесцеремонное нарушение моих внутренних границ. У меня это автоматически происходит, нервы мои и эмоции при этом практически не задействуются, а что такое чувство вины, я вообще не знаю. Изредка бывает, что злюсь, да. Но поскольку негатив в себе я научилась не складировать, довольно быстро отпускаю все это и возвращаюсь в нормальное позитивное состояние.

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Кино и немцы

[Везучий случай 15 220]

8 минут назад, Кино и немцы сказал:

Ну так поэтому и не сработало ничего.

Не, не поэтому. Мамы не стало у подруги. Уж лет 7 или 8, не помню точно, сколько лет прошло. А так, да. Может, и сработало бы.

[Cler 1 425]

@Беломорканал, почему ребёнок жалуется бабушке на еду, а не Вам? Я наоборот ищу что-то свеженькое и новое для стола, чтобы заинтересовать, принести радость. Не хочет он суп, не беда. Пусть ест то, что по душе. Я бы тоже стала есть вечером манты  или пельмени, а не суп.

Мой уже взрослым на каникулах  сел обедать и не понравился суп. Сразу подала второе. Не заставишь человека любить то же, что и ты. Они варят с пищевыми добавками, я никогда. В следующий раз будет так, как ему вкусно. 

Только один раз он сказал против меня, когда мама подала ему целую сковородку(!) жареной рыбы. Я показала ему кулак и сказала, что желудок имеет размер кулака, не нужно ему больше еды. Поворчал, потому что рыба очень вкусная. Но сейчас не переедает. Иногда встречаемся за столом, ест нормально, не сверхпорции. 

Маму не отучить от вмешательства. Но ребёнка можно переключить на себя, еще интересней будет с мамой, она больше придумает, чем бабушка. 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Cler

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Советское воспитание сказал:

Мне вчера мама даже "здрасте" не ответила, а сразу же:" А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!" таким голосом, а я разревелась

Девоньки, миленькие! Вот если бы это было впервые, я бы поняла обиду, но когда на постоянной основе гнобят, хамят, и оскорбляют, то почему вы в пятисотый раз оказываетесь не готовы к хамству или оскорблению? Вот у меня бы при подобном отношении при имени " мама" уже была бы готовность номер один. Вот допустим, в помещении низкий дверной проём, достаточно пару раз разбить лоб, чтобы в этом месте всегда наклоняться, причём это будет работать, даже когда проём увеличат. Потому что очень больно и быстро вырабатывается рефлекс. Почему же здесь нет защитного рефлекса, ведь постоянные оскорбления - тоже больно? Почему же вы по двадцать лет слушаете и всё голым пузиком навстречу?

2 часа назад, Советское воспитание сказал:

А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!" таким голосом

Честно сказать, думаю, тут сработает только аналогичное отношение. "Не хочется слышать, не звони."

2 часа назад, Советское воспитание сказал:

Как-то раз, было, ещё в Крыму, прибежала к нам: "Вы тут пельмени едите, а Максима(брат мой младший, покойный уже, наркота), в милицию забрали!"

Вот, как это связано?

Прежде чем садиться есть пельмени, нужно было позвонить 02 и поинтересоваться, не загребли ли кого. Да нет тут логики, зачем её искать? 

1 час назад, Cler сказал:

почему ребёнок жалуется бабушке на еду, а не Вам? Я наоборот ищу что-то свеженькое и новое для стола, чтобы заинтересовать, принести радость

Да тут не про еду... Тут в любом случае, если погладит против шёрстки, пацан  звонит бабке, чтобы пожалиться на "притеснения". Просёк фишку или бабушка науськала.

[Встречная-поперечная 5 635]

9 минут назад, Ягодка опять сказал:

Вот если бы это было впервые, я бы поняла обиду, но когда на постоянной основе гнобят, хамят, и оскорбляют, то почему вы в пятисотый раз оказываетесь не готовы к хамству или оскорблению?

Потому что это исходит от мамы. Потому что это рождает такой клубок чувств, что не передать словами. Это ненависть и любовь, обида и горечь. Чтобы перестать чувствовать и реагировать, надо разрешить себе общественно порицаемые чувства. Надо отринуть биологическую потребность в матери. А это такая борьба. Никто не рождается тостокожим, но и не все ими становятся. Скорость, толщина образования, скорость разрушения и восстановления миелиновых оболочек абсолютно разная. Нет единых правил и сроков для всех. Кто-то может после третьего повторения прозреть, а кто-то и на тысячное реагировать, как на первое. А самое главное, поймите, пожалуйста правильно, в отношении биологических родителей, способы противодействия хамству могут не работать вообще и никак. Так как это такой клубок чувств.

И не надо про лень, про удобство быть жертвой, про нежелание что-то менять. Так тоже возможно, но не всегда и не у всех.

 

[Волшебство 15 664]

35 минут назад, Ягодка опять сказал:

почему вы в пятисотый раз оказываетесь не готовы к хамству или оскорблению?

 

7 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

Потому что это исходит от мамы

Вот сняли с языка. Не так все просто, когда настолько близкий тебе человек пытается вогнать тебя в  чувство вины.

Мама,  ведь она зачем? Беречь, любить, пожалеть, быть все время на моей стороне. чтобы я знала, что у меня есть место и человек, который мне поможет и защитит в любой ситуации (ну я так понимаю, что значит быть мамой).

А тут раз! И разрыв шаблона. И это очень трудно понять и принять. И ты до конца не веришь в это и надеешься, что когда-нибудь... когда-нибудь... но будет все хорошо. Отсюда и наша уязвимость.

А так все Встречная-поперечная правильно сказала, ППКС 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Волшебство

[Ягодка опять 138 437]

То есть выхода для многих нет, им остаётся терпеть? Хорошо, что для кого-то выход есть, хорошо, что

11 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

Скорость, толщина образования, скорость разрушения и восстановления миелиновых оболочек абсолютно разная.

 

[Волшебство 15 664]

3 минуты назад, Ягодка опять сказал:

То есть выхода для многих нет, им остаётся терпеть? Хорошо, что для кого-то выход есть

У каждого он свой... кто-то всю жизнь пытается создать это равновесие, кому-то надо гораздо меньше времени...

Я давно перестала стучаться в закрытую дверь, но уколы все равно болезненны 

[Айва 4 957]

3 часа назад, Советское воспитание сказал:

мама даже "здрасте" не ответила, а сразу же:" А, ты, ЯСЛЫШУ, уже отмечаешь!" таким голосом,

"Мама! Срочно к психиатру! Слуховые галлюцинации лечить!...кстати, а голоса еще не слышишь?".

[Весенняя капель 47 554]

4 часа назад, Кино и немцы сказал:

Но психологически все равно надо учиться не вовлекаться.

Всё верно пишешь. Но хочу объяснить, почему именно с мамами труднее всего не вовлекаться. Напишу большой пост, по-другому не получится. 

Ответ на поверхности - природой заложено, что мама - самый близкий человек и не желает плохого. По идее так и должно быть - ради своих детей мамы должны работать над собой, и не играть в игры, где все проигравшие. То есть в манипулирование. И под эгидой: "Я хочу, чтобы стало лучше" у детей порой выпивается не один литр крови. 

А почему так? А потому, что так ЛЕГЧЕ и ПРОЩЕ. Проще схватиться за сердце, и на весь дом пахнуть валерианкой, чтобы сын или дочь боялись прийти домой на 5 минут позже заявленного времени. Проще заявить, что ты плохая мать и не так воспитываешь детей, чем смириться с тем, что время, когда ты мог взять за ручку своего ребёнка давно прошло, и пора смириться с тем, что воспитание внуков - прерогатива их родителей. Проще сказать, что избранник/избранница твоего взрослого ребёнка какой-то не такой и давить этим мнением, чем постараться разглядеть что-то в хорошее в этом человеке. И так далее.

Такие мамы свой статус возносят на пьедестал, и бравируют им. Ведь я мама, ведь я родила/ночей не спала, мне можно, я старше/мудрее/лучше знаю, и сколько бы ребёнку её не было лет, как правило смирение не приходит. И мама, самое хорошее и доброе слово, превращается во что-то не приятное, от которого передёргивает. Потому, что мама не может так делать и не должна, но, следуя своей слабости, делает и поступает...Желание контроля над жизнью своего ребёнка превращается в смысл жизни и отравляет её всем - и маме, которая не может отпустить, и ребёнку, которого тяготит эта связь, словно пуповина душит за горло. Мама, которая ДАЛА жизнь, теперь её ЗАБИРАЕТ. И ведь мама же, ведь нельзя испытывать от этого раздражение, ведь она хочет добра. И попадает человек в ловушку. Чувство вины растёт, душит, а ему кажется, что это у них с мамой такая тесная связь. И появляется чувство угодничества - вот я сделаю так, как хочет мама, а вот тут предупрежу событие и сделаю на опережение, чтобы мама ничего мне не сказала.

Только ничего это не решит. После таких поступков манипулирование становится всё более бессовестным и наглым. Аппетиты растут вовремя еды. И у человека опускаются руки и одна фраза приходит на ум: "Как же меня это достало!"

И вот в ЭТОТ МОМЕНТ важно очень, что будет дальше. Либо ПОСТУПКИ и желание всё изменить, либо угодничество превращается в раболепие, и человек полностью теряет себя. И начинается жизнь РАДИ мамы, мамина жизнь и мамины желания заменяют всё. Но это уже последняя стадия, обычно человек разумный успевает что-то да изменить.

Надо заранее предупреждать такие звоночки. Я в таком случае стараюсь понять и манипулятора в том плане, что не от хорошей жизни он стал таким. Значит, другого примера перед глазами не было, как получать желаемое. Но однозначно я на стороне жертвы манипулирования. Особенно если эта жертва страдает от самого близкого и родного человека. 

Манипулятор никогда не просит прощения, не кается в своих поступкам и не думает о том, как его выходка повлияет на здоровье другого человека. Зато если уж хватается за сердце, то виновата в этом именно жертва. Вот он КРЮЧИЩЕ - ты виноват, что я так себя чувствую, ведь ты не ведёшь себя так, как я хочу! Гадкое крючище, когда жертву выставляют палачом. 

И от кого крюк...от МАМЫ. От той,  которая не желает плохого и АКТИВНО это внушает, и, скорее всего, сама в это верит. И рождаются картинки, страхи, тревоги и происходит НАВЯЗЫВАНИЕ этих страхов и упрёки, что если не сделаешь так, как хочу, ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОИЗОЙДЁТ. Дочка напьётся и ребёнок утонет в реке (странно, что она, такая СВЯТАЯ мама, воспитала ТАКУЮ дочку, пьяницу, правда?). Родители не уследят за ребёнком, и он заболеет (и не дай Бог ребёнку заболеть, виноваты будут они, и не иначе), самолёты разбиваются, машины взрываются, и всё потому, что НЕ СЛУШАЕШЬ МАМУ. 

На самом деле - это гадость, такое делать. Сеять страх, смуту и тревогу. Не давать расслабиться своему сыну/дочери, постоянно держать их в тонусе. Мама желает добра...

И что самое интересное. Самые сильные манипуляторы - это те самые жертвы, которые НЕ СДЕЛАЛИ ВЫВОДОВ И КОГДА-ТО НЕ ИЗМЕНИЛИ СИТУАЦИЮ, НЕ ПЕРЕЛОМИЛИ ЕЁ. Их мучили, теперь они мучают. Порой даже уже из могилы. Мама умирает, а дочка продолжает испытывать вину...Страшно на самом деле. И тяжело это. Таким дочкам/сыновьям.

Поэтому вывод прост. Не хочешь стать манипулятором? Значит, переставай быть жертвой... 

Излечи манипулятора - не вовлекайся. Ему тоже плохо. Но думай о себе. Исправишь себя - всё остальное исправится автоматически. 

 

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Весенняя капель

[Советское воспитание 10 212]

Только что, Весенняя капель сказал:

Ответ на поверхности - природой заложено, что мама - самый близкий человек и не желает плохого. По идее так и должно быть - ради своих детей мамы должны работать над собой, и не играть в игры, где все проигравшие. То есть в манипулирование. И под эгидой: "Я хочу, чтобы стало лучше" у детей порой выпивается не один литр крови.

 Мамой ещё и декларируется, что она самый любящий меня человек, все остальные - фсёврут, используют меня, не так цветочек нежный берегут.

 

4 часа назад, Кино и немцы сказал:

Перечитала три раза, все равно не поняла, что вас так расстроило?

 

4 часа назад, Сюсюмбер сказал:

То такого, что я буду первым алкоголиком в семье. Все всегда употребляли умеренно, а я обязательно сорвусь, женский алкоголизм неизлечим, блаблабла. Доводы не действуют от слова совсем.

 

50 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

Потому что это исходит от мамы. Потому что это рождает такой клубок чувств, что не передать словами. Это ненависть и любовь, обида и горечь. Чтобы перестать чувствовать и реагировать, надо разрешить себе общественно порицаемые чувства. Надо отринуть биологическую потребность в матери. А это такая борьба. Никто не рождается тостокожим, но и не все ими становятся. Скорость, толщина образования, скорость разрушения и восстановления миелиновых оболочек абсолютно разная. Нет единых правил и сроков для всех. Кто-то может после третьего повторения прозреть, а кто-то и на тысячное реагировать, как на первое. А самое главное, поймите, пожалуйста правильно, в отношении биологических родителей, способы противодействия хамству могут не работать вообще и никак. Так как это такой клубок чувств.

И не надо про лень, про удобство быть жертвой, про нежелание что-то менять. Так тоже возможно, но не всегда и не у всех.

К, сожалению, ППКС!

P.S.Всё, больше в этой теме не пишу, только читаю.

[Сюсюмбер 10 139]

Только что, Советское воспитание сказал:

 Мамой ещё и декларируется, что она самый любящий меня человек, все остальные - фсёврут, используют меня, не так цветочек нежный берегут.

 

 

 

К, сожалению, ППКС!

P.S.Всё, больше в этой теме не пишу, только читаю.

И я ППКС, к сожалению.

Больно, да? И ничего не поделать.

[Волшебство 15 664]

32 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Излечи манипулятора - не вовлекайся. Ему тоже плохо.

Плохо? Спорный вопрос... Дурь и наглость рулят по-моему.

32 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Не хочешь стать манипулятором? Значит, переставай быть жертвой... 

Опять-таки... Никогда в жизни не было у меня попыток манипулировать детьми. Именно потому, что я их люблю. Люблю просто за то, что они есть, какими бы они не были. А если плохие, так кого в том винить? Я мать, значит, плохо воспитала, не приложила должных усилий. "Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

32 минуты назад, Весенняя капель сказал:

А почему так? А потому, что так ЛЕГЧЕ и ПРОЩЕ. Проще схватиться за сердце, и на весь дом пахнуть валерианкой, чтобы сын или дочь боялись прийти домой на 5 минут позже заявленного времени. Проще заявить, что ты плохая мать и не так воспитываешь детей, чем смириться с тем, что время, когда ты мог взять за ручку своего ребёнка давно прошло, и пора смириться с тем, что воспитание внуков - прерогатива их родителей. Проще сказать, что избранник/избранница твоего взрослого ребёнка какой-то не такой и давить этим мнением, чем постараться разглядеть что-то в хорошее в этом человеке. И так далее.

Это, повторюсь, от глупости и неумения держать себя в руках...

Изменено 2 Мая 2017 пользователем Волшебство

[Весенняя капель 47 554]

15 минут назад, Волшебство сказал:

и неумения держать себя в руках...

Я бы сказала чуточку иначе - от НЕ желания держать себя в руках.