Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Беломорканал

Меня тошнит от чувства вины.

Recommended Posts

Здравствуйте товарищи. Я долго думала - заводить новую тему, или просто написать в теме "сложные отношения с мамой", и всё-таки решила завести новую. Если модераторы решат, что этого делать не стоило и объединят мою тему с вышеназванной - против не буду, им виднее. 

Так получается, что я вновь пришла к вам за советами. Опять я не могу понять что мне делать. Моя мама. Я её бесконечно люблю и уважаю. Даже не покривлю душой, если скажу, что она моя лучшая подруга. Всегда, с самого детства, она находила для меня время, обсуждала со мной все мои проблемы. Но всё было как-то в меру и меня это никогда не тяготило. Самый цымес начался, когда у меня появились мои дети. Это жесть какая-то. Я уже писала на этом форуме пару-тройку лет назад. Она постоянно называет меня "мачехой". При чём там где надо и где не надо. Только какой-то МАЛЕЙШИЙ косяк, к примеру каша детям чуть не досахарёна - ты мачеха! Сдай их в детдом! Старший подрос и просёк эту тему, просёк, что бабушка за них глотку перегрызёт любому, и теперь как только его что-то не устраивает - сразу бабке на телефон! Допустим он пришёл со школы, знает, что в морозилке есть манты, а я ему грею борщ - через полчаса мне звонок от матери - чё ты ребёнка жижой кормишь, когда у тебя что-то посущественнее есть?!... То есть он ей уже позвонил и пожалился!

И вообще. Вы не представляете, всегда, везде, на каждом шагу, из-за всякой ЕРУНДЫ - ты не мать! Отдай их в детдом! Я ювеналки не боюсь, я боюсь маму! Она похлеще всякой ювеналки. Всё, я до такой степени от этого устала... Мне под сороковник. Я уже не говорю о том что это бъёт по самолюбию.. У нас ней большая эмоциональная связь. Я постоянно ловлю её настроение. На совместных мероприятиях, если вижу поджатые губы, начинаю судорожно соображать - что я сделала не так? Что, где опять я накосячила? И ладно-бы я была какая-нибудь неблагополучная. Я вообще никогда не бухала, не болталась, не привлекалась.. ВООБЩЕ! Но постоянно, всю жизнь эти упрёки ни о чём. Доходит до того, что вот она просто звонит. Я просто беру в руки телефон и вижу на мониторе надпись "мама". и я сразу, автоматом чувствую какую-то вину! Я понятия не имею - чё она звонит, может просто поговорить, но у меня как у собаки Павлова реакция - я виновата в чём-то!

Я, собственно почему завела тему. Этим летом мы планируем семъёй ехать к морю. Я маме ничего не говорила, а сегодня сказала. А у неё пунктик - меня с детьми никуда не пускать. У неё какая-то идея фикс, что я не мать, что я буду не понятно что творить и за детьми смотреть не буду. Она сама себе это придумала, такого никогда не было! И сегодня я ей озвучиваю, что мы планируем ехать. Капец, началась истерика!  - Таню не отдам!!! Я спрашиваю - почему? Там истерика, психи, крики - не отдам и всё! В позапрошлом году, когда мы собирались ехать в Анапу - я, мои дети и мама, буквально накануне отъезда - запил мой отец. Мама звонит и говорит - всё, отец запил, значит я никуда не еду, надо ехать на вокзал, сдавать мой билет и Танин. Я говорю - а Танин с какого бодуна? Почему мой ребёнок должен лишаться моря, солнца и кучи новых впечатлений, только потому что дед запил? Она отвечает - потому что мне (ей) так будет спокойней! :biggrin: Нормально? Чтоб ЕЙ стало спокойней - ребёнок должен обломаться! Короче был скандал, но доча поехала. Мама поехала тоже, правда житья нам там не давала - как там отец!?... Вот реально житья не давала, все нервы вытрепала. Это блин не отдых - постоянно слушать её стоны - ой как он там, наверно сдох!. И слёзы. бесконечные слёзы и стоны, это внатуре был не отдых.

И вот сейсас опять. Капитальная истерика. Езжайте со старшим, Таню не отдам! И плачет и орёт. Дак были бы какие-то предпосылки! Хоть когда-нибудь, я б где нибудь болталась, забывала про детей. НИКОГДА не было такого! Я "клуша", я "яжемать". Для меня мои гаврики - превыше всего. И она это знает. Но гнобит и гнобит. ГНОБИТ и ГНОБИТ постоянно!  Просто как пример. На той неделе звонит и предъявляет - почему ты в пиццу солёных огурцов не порезала, ты прекрасно знаешь, что Максимка любит пиццу с солёными огурцами! Знаешь, но не кладёшь, не надо было их вообще рожать! Этот паразит тоже хорош - прочухал, что бабушка на меня влияние имеет и звонит ей по всякой ерунде. 

Мне надо послушать общественное мнение. :unsure: Только послать маму - я не смогу. Есть какой-нибудь способ - отшить её, но остаться в близких, нормальных отношениях? Или только посылать?

пс - ещё раз повторю - если я зря завела тему - объедините её с другой.

****

  • Понижение репутации 1
  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А не надо посылать. Не надо быть мямлей. А вы, почему-то, она.:blink:

Сын-подросток жалуется на мать? А почему допускаете это в принципе? И как, после жалоб, вы кидаетесь делать то, что клянчит? УЖАС.

Про море. Соберите себя в кучу что ли. Чётко скажите (понадобится раз сто, да), что это ваш ребёнок и вам решать, где и с кем она будет отдыхать. Не оправдываясь, не заглядывая в глаза, не говоря кучу других слов.

Но всё это можно сделать, если только вы не зависите от матери материально.Признавайтесь, она даёт деньги вам на жизнь?

Изменено пользователем Жюля Верная
  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беломорканал

Настя, что значит Таню не отдам? Почему бабушка распоряжается внучкой? И почему вы ездите на отдых с вашей мамой?

Вы единственная дочь?

  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Жюля Верная сказал:

А вы, почему-то, она.

Наверное да. Трудно спорить.

9 часов назад, Жюля Верная сказал:

И как, после жалоб, вы кидаетесь делать то, что клянчит?

Иногда. Но чаще всего оправдываюсь. Постоянно оправдываюсь.

9 часов назад, Жюля Верная сказал:

это ваш ребёнок и вам решать, где и с кем она будет отдыхать

Думаете я этого не говорила никогда? Но постоянные слёзы. Я плохая мать, я плохая дочь... сын сразу кидается меня обвинять - баба из-за тебя плачет, я уйду к ней жить... ой, блин!..

9 часов назад, Жюля Верная сказал:

.Признавайтесь, она даёт деньги вам на жизнь?

Признаваться не в чем. Работаем оба с мужем. Иногда бывает, она по своей собственной инициативе, покупает что-то из одежды, или билеты в цирк например. Но на жизнь не даёт никогда, это точно. Нет необходимости, мы сами работаем. Просто у нас с ней такая эмоциональная связь, что я очень чутко на всё реагирую, и каждый её закидон на мне отражается, я потом ночь не сплю.

9 часов назад, Сюсюмбер сказал:

И почему вы ездите на отдых с вашей мамой?

Потому что как только она узнаёт, что мы едем, сразу ставит перед фактом - я еду с вами! Попробуй возрази. Ах, ты не хочешь, чтоб я с вами ехала?! Я тебе помешаю?!

9 часов назад, Сюсюмбер сказал:

Вы единственная дочь?

Да. 

  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Беломорканал сказал:

Просто у нас с ней такая эмоциональная связь, что я очень чутко на всё реагирую, и каждый её закидон на мне отражается, я потом ночь не сплю.

...  сын сразу кидается меня обвинять - баба из-за тебя плачет, я уйду к ней жить... ой, блин!..

Я не читала вашу предыдущую тему, но мне кажется мама неплохо заедает вашу жизнь. 

Она пенсионерка, не работает, увлечения (хозяйство, подруги, хобби, кошки-собаки) кроме выпивающего мужа есть? 

Или все увлечение именно дочери жизнь заедать?

 

Изменено пользователем Последняя ошибка
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет ну что значит ставит условия.

3 минуты назад, Беломорканал сказал:

Я тебе помешаю?!

Да мама мешаешь! Я тебя очень люблю, но на море поеду со своей семьей. Эмоциональная связь это конечно сильно. Но Вы уже большая девочка, надо потихоньку держать расстояние. И постарайтесь не реагировать дат бурно на каждый ее тыжемать.

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Беломорканал сказал:

Знаешь, но не кладёшь, не надо было их вообще рожать! Этот паразит тоже хорош - прочухал, что бабушка на меня влияние имеет и звонит ей по всякой ерунде. 

Ну я бы не стала делать так, как просит бабушка принципиально, и пусть хоть зажалуется. На вопросы: "зачем рожала?" отвечать: "Не знаю, может правда в детдом отдать? Ты со старшим поговори по поводу детдома, может он тоже считает, что там лучше ему будет? Тогда придётся отдавать.. итп.

С сыном точно не знаю как, но пресечь надо. Дело конечно рисковое, но может спросить, не хочет ли он выбрать в мамы себе бабушку и поехать жить к ней? 

У мамы вашей характер испорчен пьянством мужа.. она созависимая, у неё тревожность повышенная и стремление брать на себя ответственность и учить жить там, где это нафиг не надо.

Прочитала, он сам готов к бабушке ехать.. типа она плачет, может сказать ему, что нафига ты её постоянно до слёз доводишь пустяками, она и так постоянно расстраивается от всего, не бережешь бабушку сам?

Я бы чисто ради сына что-то сделала с этим кошмаром, просто боялась бы, что скажутся на нём бабушкины манипуляшки плохо. 

Изменено пользователем NEsiamskaya
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Последняя ошибка сказал:

Я не читала вашу предыдущую тему,

Нет, моя предыдущая тема не имеет с этой никакой связи. Та тема была про измену мужа (сейчас вроде всё устаканилось), а эта тема про проблемы с мамой. связи нет никакой. 

 

12 минут назад, Последняя ошибка сказал:

, увлечения (хозяйство, подруги, хобби, кошки-собаки) кроме выпивающего мужа есть? 

К сожалению нет. Все увлечения - только внуки. Вся её жизнь, весь смысл её жизни - только внуки. Тут блин... тут такая борьба идёт, она хочет забрать у меня дочу, у них школа прямо во дворе, она хочет, чтоб она ходила в их школу, уже ходила к директору, меня гнобит и гнобит - когда ты её будешь водить? КАК ты её будешь водить, ты работаешь!... Да я бы выкрутилась, я бы подменилась, я бы отпуск взяла за свой счёт! Но нет же, ты не мать! Ты не думаешь о ребёнке! Я мечтала, что повяжу доче бантики и сама её поведу на 1 сентября.. НЕТ! Нельзя! Мне нельзя! И попробуй возрази. :cry_1:

  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Прочитала, он сам готов к бабушке ехать.. типа она плачет, может сказать ему, что нафига ты её постоянно до слёз доводишь пустяками,

Да согласна с сыном надо обязательно поговорить. И объяснить, что мама главная, а бабушка любимая. Ее надо беречь и не звонить каждый раз по пустякам.

8 часов назад, Беломорканал сказал:

И попробуй возрази.

Обязательно пробуйте. Это Ваши дети, Ваша жизнь, и Ваша семья. Если Вы не прервете эту связь, так и останетесь маленькой девочкой которая слушается маму. Попробовал бы кто-то мне рассказать куда я должна детей водить. Мама Ваша делает столько, сколько Вы ей позволяете. Конечно слезы и скандалы это плохо, но что делать если по другому не получается. :bangin:

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Беломорканал сказал:

И попробуй возрази

И попробуй. Ну а как, пуповину рвать надо, рано или поздно. Детачка то (вы то есть) уже большая. И не связь у вас эмоциональная сильна, а мамино манипуляторство на уровне. Связь это когда забота и "дыхание в унисон", а тут манипуляторство, еще и с вовлечением детей. То есть мама вас не отпустила, вы для нее - взрослая, работающая - по прежнему бестолковышь, так с её подачи и ваши дети станут вас таковой считать. Вам оно надо? Попробуй возрази..

Я долго была несамостоятельной, еще и сына родила без мужа, но я не помню, правда не помню, когда мама мне указывала. На самом деле. Может лет в 14-15 еще и было. С 16 я делала что хотела. Мама могла разговоры говорить, критиковать, но не перманентно указывать, потому что знала не переношу указывания. Тем более с оттенком манипуляции. Но мама у меня мягкий человек была.

Так и сейчас с мужем, ярые противники указивок, оба. Хотя иногда и по делу бывает. А поди ж ты, иногда скандал из-за ничего. Такие все нетерпимые прям. 

Отстаивать самостоятельность, право на самостоятельность придется, про детей подумайте. 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Беломорканал, как то вы слишком запустили ситуацию, уж на что я мягкая, но наверное, поссорилась бы с мамой давно уже. Особенно не нравятся мне эти жалобы сына бабушке, кошмар какой-то.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Беломорканал сказал:

Нет, моя предыдущая тема не имеет с этой никакой связи. Та тема была про измену мужа (сейчас вроде всё устаканилось), а эта тема про проблемы с мамой. связи нет никакой. 

 

К сожалению нет. Все увлечения - только внуки. Вся её жизнь, весь смысл её жизни - только внуки. Тут блин... тут такая борьба идёт, она хочет забрать у меня дочу, у них школа прямо во дворе, она хочет, чтоб она ходила в их школу, уже ходила к директору, меня гнобит и гнобит - когда ты её будешь водить? КАК ты её будешь водить, ты работаешь!... Да я бы выкрутилась, я бы подменилась, я бы отпуск взяла за свой счёт! Но нет же, ты не мать! Ты не думаешь о ребёнке! Я мечтала, что повяжу доче бантики и сама её поведу на 1 сентября.. НЕТ! Нельзя! Мне нельзя! И попробуй возрази. :cry_1:

Обязательно возражайте. Мама вас  считает маленькой  девочкой  своей, и  ваши  дети - это  тоже ее  дети,  ведь  у  детей  не может  быть детей... Надеюсь, разговоры, о  том  какая  плохая  вы  мать происходят  без присутствия  детей? Потому  что  так  можно  потерять и  всяческое  уважение  детей, они  тоже  начнут  командовать  и  считать  маму "неумной мачехой"... Конечно, неплохо  бы  и психолога  подключить, тут  такая  зависимость...

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, terra сказал:

Да согласна с сыном надо обязательно поговорить. И объяснить, что мама главная, а бабушка любимая. Ее надо беречь и не звонить каждый раз по пустякам. 

Себе бы ещё объяснить, что ребёнку не на пользу такая обстановка. И что от мамы многое зависит.

Как-то смотрела передачу, вроде "дорогая, мы убиваем наших детей" или наша аналогичная, там была ситуация похожая, только всё усугублялось тем, что жили в одной квартире, так дети вообще мать ни во что не ставили.. Но там на бабушку удалось повлиять, а тут кроме автора не на кого рассчитывать. 

Я, кстати, ещё бы сына спросила: "тебе нравится, когда тебя защищают? небось нравится и когда мать от отца защищает, да? а ты, будущий мужчина много мать свою назащищал? ради глупостей бабку на мать натравливаешь.. подумай о том, что ты делаешь."

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Беломорканал сказал:

К сожалению нет. Все увлечения - только внуки. Вся её жизнь, весь смысл её жизни - только внуки. Тут блин... тут такая борьба идёт, она хочет забрать у меня дочу, у них школа прямо во дворе, она хочет, чтоб она ходила в их школу, уже ходила к директору, меня гнобит и гнобит - когда ты её будешь водить? КАК ты её будешь водить, ты работаешь!... Да я бы выкрутилась, я бы подменилась, я бы отпуск взяла за свой счёт! Но нет же, ты не мать! Ты не думаешь о ребёнке! Я мечтала, что повяжу доче бантики и сама её поведу на 1 сентября.. НЕТ! Нельзя! Мне нельзя! И попробуй возрази. :cry_1:

Насть, ваша матушка здорова ли? Простите меня, но я в ваших постах вижу глубокую психопатку.

Мне в страшном сне не привиделось бы тащиться на моря со своей семьёй и матушкой. Проще остаться дома.

Моя выкидывает коленца, но не до такой степени.

  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 22

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, Беломорканал сказал:

Просто у нас с ней такая эмоциональная связь, что я очень чутко на всё реагирую, и каждый её закидон на мне отражается, я потом ночь не сплю.

Это связь не матери и дочери, а связь энергетического вампира со своей жертвой, уж простите. И то, что вы потом не спите и плохо себя чувствуете - тому подтверждение. 

К сожалению, у меня лично может быть только один совет в такой ситуации - как можно дальше дистанцироваться от мамы. И сыну объяснить, что то, что он делает, называется предательством - пусть пока ещё небольшим, пусть и в своей семье, но всё же предательством. 

  • Повышение репутации 24

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Прочитала, он сам готов к бабушке ехать.. типа она плачет, может сказать ему, что нафига ты её постоянно до слёз доводишь пустяками, она и так постоянно расстраивается от всего, не бережешь бабушку сам?

Вот именно. Если ты сынок не будешь бабушке звонить  и жаловаться как нервная барышня, за каждым не так отрезанным куском хлеба, то она и плакать не будет.

Я б сынка выдрала после первой же жалобы, но то я. Вам мне кажется только уехать куда-нибудь подальше жить поможет. Можно ещё тупо делать всё по своему. Мама ругается - а вы слушайте, кивайте и делайте как вам надо. Мама плачет- Вы тоже плачьте, а делайте всё равно по-своему. Привыкнет.

Ну или мужу поручите руководство семьёй что ли. Ребёнка родителям не давать на море везти, это упасть не встать, вашей мамы в семье очень много.

29 минут назад, Беломорканал сказал:

Просто у нас с ней такая эмоциональная связь, что я очень чутко на всё реагирую, и каждый её закидон на мне отражается, я потом ночь не сплю.

Ключевое слово - закидон. Работайте над собой, бейте себя по рукам и по ногам, чтобы не кидаться подстраивать под каждый мамин чих свою жизнь. Мама здорова, сыта, одета, обута - вот и славно. Её жизни и здоровью ваша семейная жизнь не угрожает. А раз мама страдает "закидонами" - значит есть силы и здоровье и время лезть в каждую дырку. Вы ей оказываете очень плохую услугу, позволяя вот так вот влезать в вашу семью, так как рано или поздно любое терпение заканчивается. Лучше сейчас потихоньку начинайте отучать маму от роли командира, чем потом будет взрыв, не у вас так у мужа.

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что на все это говорит Ваш муж? Я думаю ему тоже не очень климатит с тещей отдыхать ездить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне что-то сразу один психолог вспомнился, он учит отшивать критиков, цепляющихся людей. Надо просто соглашаться со всем, что на Вас наговаривают. Да, мачеха; да, не надо было рожать; да, вот прям завтра займусь оформлением в детдом. По поводу поездок и садика - может, попробовать соглашаться с мамой, а "в последний момент" говорить, мол, не срослось, приходится делать иначе (= так, как Вам удобно).

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне было 26 лет когда я поехала с сыном на море. Перед отъездом домой, он немного приболел. Так после фразы моего папы "Мы ей доверили здорового ребенка, а она больного вернула". Я рассказала все что я думаю по этому поводу. Так я тогда с ними жила и от них зависела. Вы живете отдельно, нельзя позволять маме так управлять Вашей жизнью.

Но Вы и сами все понимаете. Осталось только собрать волю в кулак.

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, ДваУшка сказал:

А мне что-то сразу один психолог вспомнился, он учит отшивать критиков, цепляющихся людей. Надо просто соглашаться со всем, что на Вас наговаривают. Да, мачеха; да, не надо было рожать; да, вот прям завтра займусь оформлением в детдом. По поводу поездок и садика - может, попробовать соглашаться с мамой, а "в последний момент" говорить, мол, не срослось, приходится делать иначе (= так, как Вам удобно).

Я себе даже представить не могу, чтобы кто бы то ни было так со мной обращался - ни мама, ни папа, ни президент мира. Нет, моей маме если бы я давала потачку, ещё бы хлеще наверное было, все предпосылки к этому были, но в том и дело, что меня такое обращение возмущало до глубины души. Поэтому ситуация не получила развития. Автор в этом давно живёт, а на свежую голову кому задвинь такое... Даже не знаю что и сказать, только если орать так чтобы все попрятались.

8 часов назад, Беломорканал сказал:

Тут блин... тут такая борьба идёт, она хочет забрать у меня дочу, у них школа прямо во дворе, она хочет, чтоб она ходила в их школу, уже ходила к директору, меня гнобит и гнобит - когда ты её будешь водить? КАК ты её будешь водить, ты работаешь!... Да я бы выкрутилась, я бы подменилась, я бы отпуск взяла за свой счёт! Но нет же, ты не мать! Ты не думаешь о ребёнке! Я мечтала, что повяжу доче бантики и сама её поведу на 1 сентября.. НЕТ! Нельзя! Мне нельзя! И попробуй возрази. :cry_1:

Ваш муж как смотрит на то чтобы мама забрала ребёнка из семьи? Это вообще-то и его дочь тоже. Или он не имеет права голоса? Не удивлюсь, если вы ему рот заткнёте, попробуй он сам решать внутрисемейные вопросы - как же, мама будет недовольна!

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, ДваУшка сказал:

А мне что-то сразу один психолог вспомнился, он учит отшивать критиков, цепляющихся людей. Надо просто соглашаться со всем, что на Вас наговаривают. Да, мачеха; да, не надо было рожать; да, вот прям завтра займусь оформлением в детдом. По поводу поездок и садика - может, попробовать соглашаться с мамой, а "в последний момент" говорить, мол, не срослось, приходится делать иначе (= так, как Вам удобно).

Я сегодня со своей так посоглашалась, ага. Да, мама, знаю, что я дура, что муж у меня дебил, что дети не удались. Знаю, да, мама. В ответ получила оры и брошенную трубку. Если бы разговор происходил в реале, стопроцентно схватила бы по морде. Моей 80, и закидоны пошли серьёзные. Лучше уж молчать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Сюсюмбер сказал:

Если бы разговор происходил в реале, стопроцентно схватила бы по морде.

Не увидела, что мама Автора способна на физическую агрессию, только словесную.

Я, пожалуй, тоже советов послушаю, пригодятся для общения с манипуляторами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, ДваУшка сказал:

Не увидела, что мама Автора способна на физическую агрессию, только словесную.

Я, пожалуй, тоже советов послушаю, пригодятся для общения с манипуляторами.

Дело не в физической агрессии. А в том, что не всегда подходит методика защиты. В данном случае соглашательства. Это может выбесить другую сторону. Иногда проще промолчать.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Сюсюмбер сказал:

Иногда проще промолчать.

А молчание не выбесит? Я не ради прикола спрашиваю, правда интересно, что может уберечь от скандала если человек на него настроен изначально?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Дело не в физической агрессии. А в том, что не всегда подходит методика защиты. В данном случае соглашательства. Это может выбесить другую сторону. Иногда проще промолчать.

Ну почему, в вашем случае нормально.  Поорала и трубку кинула.. Чем плоха брошенная трубка.. не понимаю?? Главное делать это по телефону, вне пределов физической досягаемости, если мама любит руки распускать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×