Меня тошнит от чувства вины.

[Весенняя капель 47 554]

4 часа назад, Ягодка опять сказал:

И тем не менее я делаю по-своему. Я хоть и мамин ребёнок, но человек взрослый. 

Согласна.

Тань, я поняла очень простую вещь. Мамам нужно внутри себя разрешить делать то, что они делают. Плачет, обижается? Хорошо. Крутится, не щадит свои силы, хотя никто не просит её помогать, значит, пусть крутится. Если будет совсем тяжело, перестанет это делать. Попытается говорить, что мне не помогают так, как я этого хочу, когда она вокруг себя сама создаёт лишнее движение, пусть себе говорит, и не пропускать это через сердце.

Моя мама очень активная женщина, на столько, что порой не чувствует меры в том, что она делает. Недавно папе она накрывала стол на день рождения, честно, мы не успели всё попробовать. Она взяла на себя столько работы...Я ей говорила, мол, мама, перестань, возраст не тот, ты сейчас ещё и работаешь, ляг лучше, отдохни, потом по чуть-чуть, да и зачем столько? Она всё равно сделала по-своему, в итоге потом день после лежала пластом и у неё было плохое настроение, словно это её заставили делать, а она теперь лежит разбитая. И я ей помогала, приезжала, и моя тётя. Но там был СТОЛ. Сколько себя помню, мама раньше ещё больше делала, итогом чего большинство блюд быстрее прокисало, чем его съедали. На мой субъективный взгляд это труд, сработанный на мусорную корзину, и в прямом, и в переносном смысле этого слова. 

Маме я так и сказала, что ты человек взрослый, я могу помочь в каких-то делах, но ты реально сейчас перегибаешь палку, столько готовить не нужно, устанешь. Не послушала? Ну что же теперь. Одно могу сказать - как хорошо, что мы живём отдельно. Мне ещё с детства чужд этот ритм жизни, хотя я сама по себе не копуша, и тоже могу дать жару. 

А раньше я тоже чувствовала бы себя виноватой за то, что мама не рассчитала свои силы, она же ДЛЯ НАС старалась. Хотя никто не просил, я вообще такой человек, мне пары самых простых блюд достаточно, главное - компания, и хорошее самочувствие хозяйки и гостей, а не когда хозяйка разбитая и уставшая, только и ждущая того момента, когда можно, наконец, мыть посуду и идти спать...

Самое интересное, что мама в итоге сделала вывод, что больше так убиваться не будет, хотя ей об этом не сказал заранее только ленивый. Но разница в том, что она всё равно сделала по-своему, как хотела, не слушая никого. Она не слушала мои доводы, аргументы, соответственно с её стороны будет наивно рассуждать, если она вдруг решит, что её мнение для меня будет единственно верным. Она живёт, как она хочет, как ей удобно и комфортно. Ей можно. А мне почему нельзя? И мне можно.  Вот такими простыми рассуждениями легко расставить все точки над И.

[Урия Гип 38 090]

12 часов назад, Таманна сказал:

Я в свои шестнадцать, если надо было (а надо было часто, мама на двух-трех работах пахала) с сестрой везде ходила. И в поликлинику и на процедуры.

А я с 12ти лет сама дозванивалась  в поликлинику и сама вызывала себе врача, когда заболевала. Сама ездила на физиотерапевтические процедуры, когда врач назначал, на трамвае за несколько остановок. Сама ходила к зубному, когда зуб заболел, лет 15 мне тогда было - опять же, дозвонилась, записалась, взяла талон и сходила, мне нерв удаляли.

Это я еще по тем временам была очень балованным ребенком - я была одна в семье, мне не нужно было заботиться о младших братьях-сестрах, моя подруга с 13ти лет уже стирала белье на всю семью - в активаторной машине, не вручную, конечно, придя со школы,  готовила еду себе и младшему брату - нормальные такие блюда, не Доширак - блинчики, картошку с грибами, еще что-то.

[Жюля Верная 11 473]

6 часов назад, Беломорканал сказал:

типа - а, понятно, вы теперь богатые... и будет сидеть молчать, поджав губы. А ты сидишь и чувствуешь себя виноватым, но не вполне понимаешь - в чём? Бред, да? Да ещё какой. Если бы у меня такого не было и мне кто-то рассказал про подобное, я бы не поверила, или решила, что эта семейка хорошенько так "ку ку". 

А хочется быть свободной и не чувствовать вину за всякую ерунду. Вот перечитываю это всё и сама понимаю - Господи какой бред! 

Если вы думаете, что ваша ситуация уникальна, то это не так. Масса людей в таком положении, но находит как-то возможность беречь свою нервную систему и отбояриваться от чересчур заботливых родителей.

Я почему в этой теме? Потому что поведение моей мамы во многом сходно. Папе всё до лампочки, тут проще. А в остальном - очень многое БЫЛО также. Было, но со временем остались только отголоски, потому что на нас где сядешь, там и слезешь. Новости мы сообщаем по факту. О покупках - поездках походя, между делом и без сумм, чтобы не было возможности развить разговор про "экономить надо" и не доводить до горестных вздохов "ну раз так решили, что ж теперь уже делать". 

Пресекайте любые неудобные разговоры. Не всматривайтесь в поджатые губы. Вы на свет появились не для этого.

Работайте над собой, тренируйтесь.

[Ёлка-моталка 10 873]

9 часов назад, Ямана сказал:

У нас в поликлинике могли и полицию вызвать, если ребенок на прием пришел один. И уж точно делать ничего бы не стали - без матери или отца это противозаконно. Послабления идут только с 16 лет. И это правильно.

Абсолютно правильно.

Тем более, не печать ребёнок пришёл в справку шлёпнуть, а лечиться. 

Вкололи бы врачи, например, ребёнку обезболивающее, на которое у него аллергия, а у того отёк Квинке и привет. Кто бы в итоге под суд пошёл? 

Явно уж не мама, которая ребёнка на лечение одного отправила.

[Владелица нити 5 212]

2 часа назад, Урия Гип сказал:

А я с 12ти лет сама дозванивалась  в поликлинику и сама вызывала себе врача, когда заболевала. Сама ездила на физиотерапевтические процедуры, когда врач назначал, на трамвае за несколько остановок. Сама ходила к зубному, когда зуб заболел, лет 15 мне тогда было - опять же, дозвонилась, записалась, взяла талон и сходила, мне нерв удаляли.

Это я еще по тем временам была очень балованным ребенком - я была одна в семье, мне не нужно было заботится о младших братьях-сестрах, моя подруга с 13ти лет уже стирала белье на всю семью - в активаторной машине, не вручную, конечно, придя со школы,  готовила еду себе и младшему брату - нормальные такие блюда, не Доширак - блинчики, картошку с грибами, еще что-то.

Тогда время было другое. Сейчас за такое можно и под суд загреметь.

1 час назад, Жюля Верная сказал:

Пресекайте любые неудобные разговоры. Не всматривайтесь в поджатые губы. Вы на свет появились не для этого.

Вот подпишусь под каждым словом.

Автор, я тут прочитала Ваш пост от 2013. Простите, но я бы Вам тоже ювеналку отправила бы.

Правильное поведение: одели младшую и пошли в поликлинику все вместе, 250 метров можно и на руках пронести. Потому что зубы - это всегда хирургическая операция. Потому что ребенку было больно.

Ничего страшного младшей от такого просыпания и похода не было бы.

Инфантилизм из всех дыр лезет. Ну повзрослейте, что ли. Научитесь справляться самостоятельно. Тогда и маму можно будет легко отправить подальше.

[Флер де Лиз 165 275]

3 часа назад, Тутуська сказал:

она себя плохой матерью чувствует, а искать причины в себе гордыня не позволяет.

А по-моему она как раз себя офигенной матерью чувствует (и бабушкой, и тёщей). "Я свою жизнь прожила, и твою проживу". А дочка странная какая-то, рыпается чего-то, маму такую офигенную расстраивает. Я эту маму вижу в роли царевны Несмеяны, в какое, мол, ведро больше наплачет.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

говорила, мол, мама, перестань, возраст не тот, ты сейчас ещё и работаешь, ляг лучше, отдохни, потом по чуть-чуть, да и зачем столько? Она всё равно сделала по-своему

Вот. Представь, два взрослых человека, которые проявляют заботу друг о друге, причём один слушает и делает по-своему, а другой почему-то обязан слушаться, в противном случае - обида. Если не брать во внимание, что это мама-дочь, то с чего бы один взрослый должен слушаться другого? Я вот не представляю, что меня будет слушаться сын. Он слушался, пока был школьником. Сейчас мы можем давать друг другу советы, но делаем как посчитаем нужным сами. Я могу прислушаться и согласиться, что его мнение правильное. Вот это я считаю куда более здоровыми отношениями. Просто некоторые мамы никак не перестроятся что-ли, у них понятие, что дочь или сын - всегда неразумнее, чем они сами - так что ли?

7 часов назад, Беломорканал сказал:

а, понятно, вы теперь богатые... и будет сидеть молчать, поджав губы. А ты сидишь и чувствуешь себя виноватым, но не вполне понимаешь - в чём? Бред, да? Да ещё какой

Бред, да. Скажу крамольную вещь, но, кажется, тут кроме желания контроля замешана ещё и зависть? Ведь по идее радоваться надо, что твои дети хорошо живут? 

[Флер де Лиз 165 275]

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Скажу крамольную вещь, но, кажется, тут кроме желания контроля замешана ещё и зависть?

Она, родимая. У мамы были все прелести жизни с алкоголиком, а у дочки муж хорошо зарабатывает, семью на море вывозит. Непорядок. Выше лба глаза не растут, а тут дочка хорошо жить вздумала.

4 минуты назад, Ягодка опять сказал:

по идее радоваться надо, что твои дети хорошо живут

Не в этом случае, к сожалению.

[Беломорканал 17 291]

3 часа назад, Весенняя капель сказал:

она накрывала стол на день рождения, честно, мы не успели всё попробовать. Она взяла на себя столько работы.

Один в один. Я тоже ей всегда говорю - да не упахивайся ты так! Итог - мама сидит за столом как выжатый лимон, ей ничё не надо и у неё кислая мина. Ну а какой должна быть мина, если человек сутки мудохался у плиты? Вот заради чего?

 

2 часа назад, Жюля Верная сказал:

Если вы думаете, что ваша ситуация уникальна, то это не так.

Да ничего я такого не думаю, с чего вы взяли? Я пытаюсь с этим что-то делать. Вроде кое-что получается, но вот только это чувство вины.. я понимаю, что оно может и вообще не уйти. 

Девы, ситуацию с поликлиникой уже давно разобрали, я тот пост сюда привела по другой причине. 

[Жюля Верная 11 473]

9 минут назад, Беломорканал сказал:

Я пытаюсь с этим что-то делать. Вроде кое-что получается, но вот только это чувство вины.. я понимаю, что оно может и вообще не уйти. 

Человек - хозяин своих мыслей. Конечно, оно не уйдёт, если вы его лелеять будете и с придыханием говорить о нём, как о чём-то непоколебимом. Вы не нанесли матери физический ущерб? Материальный? Не бросили её в беспомощной ситуации? О какой вине речь? Как можно считать себя виноватой непонятно в чём? То, что вы по чьему-то мнению не оправдываете чьих-то надежд на чувство вины не должно влиять. 

[Владелица нити 5 212]

22 минуты назад, Беломорканал сказал:

Девы, ситуацию с поликлиникой уже давно разобрали, я тот пост сюда привела по другой причине. 

Простите, я не права.

Это очень трудно. Уехать Вам надо вот так далеко, чтобы мама никак не могла Вам помочь, чтобы не на кого было рассчитывать. Я не представляю, как в Вашей ситуации еще можно дистанцировать Вашу семью от Вашей мамы.

Отделять и отрывать надо всех: и Вас, и детей, и мужа.

Вы - умница, что пришли на форум и проговариваете проблему. Но все-таки, не бойтесь для себя сказать "Я ТАК ХОЧУ. Причем, не только маме, но и детям. Не бойтесь заявить о своих желаниях.

Может, с этой стороны легче пойдет. Например, сын не доволен, что Вы ему борщ подали, а не пельмени. В ответ Вы говорите процитированную выше фразу. Ну можно ее изменить. Но самое главное - произнести "Я", говорить от себя и о своих желаниях и возможностях.

[Конфетти 1 267]

10 часов назад, Владелица нити сказал:

Я ТАК ХОЧУ. Причем, не только маме, но и детям. Не бойтесь заявить о своих желаниях.

Может, с этой стороны легче пойдет. Например, сын не доволен, что Вы ему борщ подали, а не пельмени. В ответ Вы говорите процитированную выше фразу.

Ага, представляю. Сын просит пельмени, а мама ему: "Будешь жрать борщ, потому что Я так хочу!" Ну не надо уж совсем самодурством заниматься-то, а? Парню 14-15 лет, и он не смеет себе блюдо выбрать? Мальчик большенький уже, вообще-то. Захотел - пошёл и сварил эти самые пельмени. Не нужно ждать, пока мама их в тарелочке подаст.

[Владелица нити 5 212]

3 часа назад, Конфетти сказал:

Ну не надо уж совсем самодурством заниматься-то, а?

Извратить и переврать можно все, что угодно.

[Казачка 34 254]

 Ситуация в чем-то схожа с моей, начну по-порядку. Отец меня очень любил, как принцесса я росла, а в мои 14 лет он умер. Мама растила нас строго, кроме меня было два младших брата. Тогда же она находила во мне недостатки, сравнивала с другими детьми не в мою пользу. Только я мысленно не соглашалась с ней, знала, что даже в чем-то лучше других. В целом отношения у нас были именно дружеские, мама даже рассказывала мне о своих мужчинах, чем вызывала неприятные чувства. Сейчас не играет роли то, что мама много работала, почти не бывала дома, все хозяйство и братья были на мне.

После школы получила образование, потом вышла замуж и родила детей погодков. Жили мы в городе, а мама в деревне, она постоянно требовала нашей помощи, и мы с мужем помогали ей. Если не могли приехать, она очень обижалась, бросала трубку. Я как дочь, спустя пару недель перезванивала- она в ответ:" Ааа, что, нужна мать?" Поссорились как-то из-за ерунды, перед родами не могла ей помогать по дому- обиделась она, не пришла ни в роддом, ни домой к нам, посмотреть на новорожденного.  Из уважения как к старшей, как к маме пыталась старалась  сгладить углы, только мама все время, всегда выводила на чувство вины. Пока я пыталась наладить с мамой отношения, муж взял участок под дачу, купили транспорт и стали ездить с маленькими детьми на дачу , а не к маме,  выращивать фрукты- овощи, отдалились от мамы. 

Прошло время, мама состарилась. У нее все время был пунктик- кто ее будет досматривать, что должны досмотреть, и много что должны ей.  Обычно отвечала ей- то, что она нам дала, что родила нас, детей, и вырастила, я отдала своим детям, они отдадут своим детям и так далее. Она делала вывод, что я с характером, и как всегда гнула свою линию далее. С возрастом мама пыталась мной манипулировать, плюс негативные черты характера стали больше проявляться.

У меня не было чувства вины как у автора, но меня всю жизнь угнетало непонимание между нами, обиды ее, немного моих; всю жизнь пыталась простить себя и ее, отпустить, и не получалось. Кучу литературы перечитала, здесь на форуме попалась тема о вампиризме, родителей у детей.  Мама прожила жизнь с младшим сыном, он болел, мне пришлось ими заниматься последние полтора года, класть то брата , то маму в больницу, навещать их, заниматься их хозяйством; менее года назад похоронила брата, осталась мама, забрала к себе, к нам с мужем. Мама буквально начала выносить мозг, командовать, совсем не прислушивалась к моим просьбам. Если до ее приезда я еще чувствовала себя сносно, принимая успокоительные со времени ухаживания за больным братом, то здесь оказалась в стрессе, слегла без сил.  

Спасибо, хорошие знакомые помогли мне советом нанять маме помощницу, благо размер пенсии позволял. Мама стала жить в своем доме, ей нравилось быть хозяйкой, сама себя обслуживала, общалась со своими подругами, плюс за нею был присмотр. Навещала маму часто, постоянно была на связи, и каждый раз день два была без сил, лежала и читала, искала, как и где мне зарядиться энергией. Начала читать молитвы, ходить в церковь, доверилась Богу рассудить ситуацию.

Думала, мама проживет минумум лет пять, но спустя полгода после смерти брата заболела, положила ее в больницу, она стала терять силы, после выписки слегла, я ухаживала за нею. Попросила у нее прощения, сказала, что люблю ее, она тоже попросила прощения, я сказала, что прощаю,  и она сказала, что прощает меня и любит. Словно камень с меня свалился, все ушло, мне стало легко. Молиться и креститься не переставала, маму тоже крестила крестным знамением. Несколько дней она прожила и тихо умерла, именно в это время я находилась около ее постели, именно так , как хотела последние месяцы- сама досмотреть маму. Похоронила, все сделала как положено. Вроде легче стало, но совсем не оправилась от стрессов, устаю очень, здоровье сильно пошатнулось, за этот период времени словно постарела лет на 15 , до этого не чувствовала свой возраст за 50...

Может, кто со стороны своим взглядом увидит, как можно было ранее "перерезать эту пуповину", которая связывала меня с мамой. Которую советуют перерезать автору, и возможно ли ее перерезать? Где-то я читала, что кровные узы прервать практически невозможно.

Не для печати, пожалуйста, ндп.

[Волшебство 15 650]

В 30.05.2017 в 11:04, Янина Радовскович сказал:

она стала терять силы, после выписки слегла, я ухаживала за нею. Попросила у нее прощения, сказала, что люблю ее, она тоже попросила прощения, я сказала, что прощаю,  и она сказала, что прощает меня и любит.

Вот почему некоторым мамам хватает сил на борьбу с детьми, и только перед смертью у них находятся силы на то, чтобы попросить прощения и принять все, как есть?

Почему не смирить свою гордыню, не умерить свои хотелки при жизни? Почему не прислушаться к детям и не жить с ними в мире?

Теперь-то все хорошо 

В 30.05.2017 в 11:04, Янина Радовскович сказал:

Словно камень с меня свалился, все ушло, мне стало легко.

Но почему надо было съесть несколько лет жизни своих и детей?

 

В 30.05.2017 в 11:04, Янина Радовскович сказал:

Вроде легче стало, но совсем не оправилась от стрессов, устаю очень, здоровье сильно пошатнулось, за этот период времени словно постарела лет на 15 , до этого не чувствовала свой возраст за 50...

Извините, автор. Я просто использовала ваши цитаты, не имея ввиду именно ваши отношения с мамой. 

 

[Манюсенька 32 751]

В свое время меня гнобила одна родственница. Подростком я еще была. Пыталась привить чувство вины и прочие прелести. Все как по написанному здесь.

Я психовала и плакала знатно. 

Меня спасло то, что я поступила в институт, а там преподавали психологию. Психология вообще одна из моих специальностей по одному из дипломов, но никогда не работала по ней. Не мое. А для жизни вынесла многое.

Ну так вот. Увлекалась я тогда чтением литературы по специальности. В частности, "Игры, в которые играют люди" Эрика Берна.

И там по полочкам было разложено все поведение моей родственницы. И я поняла, что ведет она себя так только потому, что ЕЙ это нравится, в этом смысл ее жизни, что МОЕЙ вины в ее "бедах" нет, как и самих бед, что все это манипуляции.

И у меня тогда что-то щелкнуло в голове, я перестала плакать и психовать.

Более того, стала давать сдачи. Словами, естественно. И отношение ко мне поменялось. Я перестала давать нужную ей реакцию. Она поняла, что просто так меня не съесть. Жить стало легче.

Я поняла прописную истину, точнее, ее увидела.

Если бы тогда мне на глаза не попалась эта книжка, не знаю, что было бы. А так она меня реально спасла.

В принципе, я вижу, когда мной пытаются манипулировать и всякое такое. Либо я подыгрываю, если мне это по каким-то причинам надо, либо пресекаю.

Кстати, помогает, когда человек пытается тобой манипулировать, а ты ему по полочкам его мотивы и цели расписываешь. Но это только для своих. С чужими тоже играть в приличия приходится.

 

Вам сейчас просто отдохнуть надо. Морально отпустить. Принять, что вам не придется оправдывать или нет чьи-то надежды и прочее. Да, похоронить мать - это больно, но тут же и обратная сторона есть - сильный стресс. Он пройдет, но не быстро. Дайте себе отдых.

 

 

[Казачка 34 254]

В 31.05.2017 в 14:12, Волшебство сказал:

Почему не смирить свою гордыню, не умерить свои хотелки при жизни? Почему не прислушаться к детям и не жить с ними в мире?

 

Это люди особого склада характера, настоящие эгоисты. Которые привыкли жить только так, как им хочется, как им удобно, и что б мир крутился вокруг них. К старости они обрастают негативом, становятся вампирами, как бы ни было грустно писать об этом. Я была перед выбором- отдать маме энергию, и умереть как младший брат, или закрыться, применять законы психологии. Думаю, маме польстило, что я попросила прощения, и она со своей высоты милостиво тоже попросила прощения. Я ведь знала эту технику прощения, читала о ней неоднократно, и в мыслях часто просила прощения, надеясь, что мне станет легче. 

 

В 31.05.2017 в 14:15, Манюсенька сказал:

я вижу, когда мной пытаются манипулировать и всякое такое. Либо я подыгрываю, если мне это по каким-то причинам надо, либо пресекаю.

 

Я тоже вижу, когда мной манипулируют. И тогда  в зависимости от того, кто манипулирует, перевожу в шутку, или утрирую, довожу до абсурда; бывает, когда родственник тянет энергию с меня, начинаю относиться к нему как к чужому- кроме своих детей, им могу сказать обычное "нет", не беспокоясь, что обидятся. 

Жаль, мало людей, которые не станут пользоваться моей добротой, которых не надо держать в рамках, которые не наглеют.

В 31.05.2017 в 14:15, Манюсенька сказал:

Вам сейчас просто отдохнуть надо. Морально отпустить. Принять, что вам не придется оправдывать или нет чьи-то надежды и прочее. Да, похоронить мать - это больно, но тут же и обратная сторона есть - сильный стресс. Он пройдет, но не быстро. Дайте себе отдых.

Спасибо за сочувствие! Именно много отдыхаю, читаю или здесь на форуме общаюсь. В люди редко выхожу- меня почему-то пробивает на негатив, на пожаловаться- потом жалею, что не сдержалась. Стараюсь мыслить позитивно.

[Манюсенька 32 751]

1 час назад, Волшебство сказал:

Вот почему некоторым мамам хватает сил на борьбу с детьми, и только перед смертью у них находятся силы на то, чтобы попросить прощения и принять все, как есть?

Почему не смирить свою гордыню, не умерить свои хотелки при жизни? Почему не прислушаться к детям и не жить с ними в мире?

Не знаю. Существует какая-то иррациональная ненависть к своим детям. За что ненавидят - я не знаю. Всегда чужие дети - даже алкоголики и наркоманы - лучше своих умных и порядочных.

Злоба на всех. И ненависть. Сжигающая все ненависть.

Я с детства этой родственнице не могу многое простить. Да, я сейчас взрослая самостоятельная женщина. Она слабее меня. Но я не считаю нужным прощать и делать вид, что ничего не было. Когда-то я была маленькой и слабой, но это не мешало издеваться. Сейчас слабая она. Но я не могу и не хочу быть умнее, мудрее и прочее. Я все понимаю, но переступить через себя не могу. Человек убил во мне все хорошие чувства к нему. Да, не брошу, да, досмотрю. Но морально даже вникать не буду. 

Просто возвращаю. Моральную сторону. 

1 час назад, Янина Радовскович сказал:

Думаю, маме польстило, что я попросила прощения, и она со своей высоты милостиво тоже попросила прощения

Именно. Польстило и милостиво. Даже перед смертью. Вот надо было до конца поиздеваться, что ли... Не знаю, как назвать.

Что даже вот ты умираешь, а тебе надо быть до конца уверенным, что ты всю жизнь был прав. Что это не ты, а у тебя просят прощения. А ты в ответ просто снисходишь до своей просьбы о прощении.

Янина, извините, если у вас не так. Я пишу исходя из своего опыта и ощущений. 

---

В люди не выходите. Не из-за жалоб. Просто восстановитесь в тишине и одиночестве. Купите вкусняшек, включайте любимое кино. Вышивайте крестиком (условно) - рукоделие очень помогает переключиться. Тупо распечатайте картинки с инета и раскрашивайте. Займитесь тупой работой, чтоб не думать и не напрягаться. Витаминок попейте.

 

[Казачка 34 254]

4 часа назад, Манюсенька сказал:

Просто восстановитесь в тишине и одиночестве. Купите вкусняшек, включайте любимое кино. Вышив

Спасибо за сочувствие, за советы. Фильмы смотрю, читаю. Еще занимаюсь огородом, цветами- очень интересно наблюдать, как цветет, растет, созревает. Определенный есть смысл, что жизнь продолжается!

[Вербена 18 495]

17 часов назад, Янина Радовскович сказал:

В люди редко выхожу- меня почему-то пробивает на негатив, на пожаловаться- потом жалею, что не сдержалась.

Это реакция психики на длительный стресс. После семилетнего досмотра слабоумной свекрови я полгода ни о чем больше думать и говорить не могла, все перемалывала пережитое, а со стороны выглядело, как жалуюсь. Прожив много лет с этой нагрузкой, невозможно сразу "отряхнуться" и начать позитивно жить. 

Да еще всякие мысли в голове, что можно было бы поступить как-то иначе. Второй год выхожу из этой зацикленности. Как и Вам помогает природа и огород. 

12 часов назад, Янина Радовскович сказал:

очень интересно наблюдать, как цветет, растет, созревает.

И витамины надо пить, как Манюсенька советует. Я пропила два месяца комплекс 50+ и реально физически почувствовала, что жизнь продолжается.

А от чувства вины  меня спасла сиделка, которая помогала  досматривать свекровь последние два года. Она мне как домашний психотерапевт постоянно твердила, что уже больше, чем я делала для свекрови, сделать нельзя. Бесконечно ей благодарна за эту поддержку.

[Казачка 34 254]

6 часов назад, Вербена сказал:

И витамины надо пить, как Манюсенька советует. Я пропила два месяца комплекс 50+ и реально физически почувствовала, что жизнь продолжается.

А от чувства вины  меня спасла сиделка, которая помогала  досматривать свекровь последние два года. Она мне как домашний психотерапевт постоянно твердила, что уже больше, чем я делала для свекрови, сделать нельзя. Бесконечно ей благодарна за эту поддержку.

Витамины такие же заканчиваю пить. Сиделка полгода была, со времени ухудшения моего здоровья и до момента, когда мама слегла, я ухаживала за нею лежачей всего 6 дней, и она умерла. Прожила бы она дольше, если бы я питала ее энергетически. На эту тему прочитала много литературы, в том числе и здесь, об энергетических вампирах.

6 часов назад, Вербена сказал:

Да еще всякие мысли в голове, что можно было бы поступить как-то иначе. Второй год выхожу из этой зацикленности. Как и Вам помогает природа

У меня тоже бродят мысли в голове, что не надо было обращать внимания на ее манипуляции, а просто обнимать, целовать в щечки и улыбаться, а не игнорить. Еще с молодости муж говорил мне - Ну что ты пытаешься ей доказать, выслушай и сделай по-своему! А мне хотелось взаимопонимания, не хватало любви с ее стороны всегда.

Изменено 1 Июня 2017 пользователем Лиза

[Мурчака 108 481]

Настя, как у вас дела? Как съездили на море? 

[Лихейн 1 247]

Надо же, на днях буквально эту историю вспоминала, думала, как там у Беломорканал дела, удалось ли им на море поехать.  Так что присоединяюсь к вопросу: 

22 часа назад, Мурчака сказал:

Настя, как у вас дела? Как съездили на море? 

 

[Беломорканал 17 291]

Нет, диабета нет, на сахар проверяется. Просто почему-то аппетит ну ОООчень хороший. Или не аппетит, я не знаю что. Мне больно на неё смотреть, это моя мама, я её люблю и мне не наплевать на то как она себя чувствует и сколько она проживёт. И главное - отпирается! Как ребёнок! Ну съела ты там что-то, чего отпираешься-то, как дитё? Она ведь ещё не такая старая, всего-то 1957 года рождения, а ходить уже почти не может.

Ох. Такая проблема ещё сейчас. Бабка моя по отцу, слегла, ухаживать за ней некому. Ухаживает моя мама. десять дней с ней безвылазно. А у бабкт характер - мама не горюй. Вторая сноха ухаживать не может, у самой болячек куча. И с тех пор, как мама стала за ней ухаживать - кушать стала ещё активнее.  Может это реально что-то нервное. Бабушка тяжеловатый человек, они всю жизнь не ладят. А тут вот сложилось - жизнь их нос к носу столкнула. 

Ой блин, тяжело это всё. Там дом здоровенный на кону, хотя я думаю дело не в доме как таковом. Мама просто по другому не может. Кто ещё ходить за бабкой будет, больше-же некому. Мама измучалась вся, мне жалко её. Всё в кучу собралось. Как стала за бабкой ходить - все болячки обострились.

Я прям люди в печали, правда. 

[Физендра 48 827]

50 минут назад, Беломорканал сказал:

Иногда проблема решаема, но люди видимо хотят продолжать страдать. 

Ей нравится страдать на публику, ей нравится жрать, у неё уже просто нет других целей в жизни! А значит- не брать в голову, не жалеть, обрывать стоны напоказ. Как там? Типа симптоматическое лечение. Т.е. купить костыли/коляску/помощницу. Вы кого пытаетесь убедить? Там уже мозг отмирает, начинается только пора ухода. Вернее- продолжается. Хочет есть- пускай ест, но не стонет и не жалуется, хочет ходить- не жрать. Именно так и объяснить, такими словами. Или вам тоже нравится эта созависимость, переживать, вопрошать риторически, жаловаться на неё и т.д.?

6 минут назад, Беломорканал сказал:

Просто почему-то аппетит ну ОООчень хороший.

И это верный признак умирающего мозга.

Изменено 30 Августа 2021 пользователем Физендра