О чужих раздражающих детях - 8

[Шальная 9 280]

5 минут назад, Белый орикс сказал:

24 минуты назад, Монтанский вор сказал:

Интересно, почему возраст искажают только в одну сторону? А давайте так. Пятилетке вполне могло быть и шесть, просто он не очень высокий. Шесть лет - это уже школьник вообще-то.

Нереально. В таком возрасте уже не стоят на расстоянии вытянутой руки от ребенка, дают ему вволю побегать по площадке. 

Дочь у меня с 3х лет по площадке с друзьями сама ходит. Я, естественно, блюдю, что там происходит, но в силу того, что второй в прошлом году был новорожденным, могу и отвлечься. Но, если я вижу, что что-то идёт не так, обязательно пойду выяснять ситуацию. А если вижу, что разборки идут между своими (у них компания примерно одного возраста), то да, как правильно написала Аня @Нюра Вадимовна, попу с лавочки не подниму.

[Леди Ястреб 40 983]

53 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Кстати, вполне разумная позиция. Отзеркалить.

Вот ведь как интересно получается: почему-то никому из нарушителей чужого пространства не нравится, когда такое зеркало подносят уже к их носу - что в ветке про находчивого подростка и тележку в супермаркете, что здесь. Сразу вспоминают о своих правах и  о том, что подросток слишком молод, а пятилетка вообще неприкосновенен  для "зеркального" разговора. 

Изменено 2 Мая 2018 пользователем Леди Ястреб

[Флер де Лиз 165 363]

3 минуты назад, Белый орикс сказал:

когда 5-летка дразнит 2-летку - это ая-я-й, нехорошо, а когда взрослая тетя пятилетку - этому можно аплодировать стоя, ага. 

Когда пятилетка не пойми с чего прикопалась к двухлетке - ай-ай, нехорошо, но при этом взрослый такую пятилетку поставить на место не моги - такую логику мне не постичь. Двойных стандартов там быть не может, поскольку ситуации разные совершенно. Ну разве что тётя просто так ни с того ни с сего решила подразнить пятилетку (раз уж мы проводим параллель с "пятилетка vs двухлетка"), но в таком случае тётя на голову скорбная, скорее всего.

[Монтанский вор 2 847]

7 минут назад, Белый орикс сказал:

Такие забавные двойные стандарты 

Ага. Примерно такие же, когда говорят, что выгонять с площадки никого нельзя, но если вам что-то не нравится, валите отсюда. 

[Шальная 9 280]

37 минут назад, Монтанский вор сказал:

А давайте так. Пятилетке вполне могло быть и шесть, просто он не очень высокий.

Кстати. Моей дочери 4, у неё друг площадочный (мальчик), ему через 3 месяца будет 5.  Дочь сантиметров на 5 выше, и на размер одежды вкруговую больше. Вот и пойми их, кому сколько лет...

[Леди Ястреб 40 983]

3 минуты назад, Шальная сказал:

Вот и пойми их, кому сколько лет...

Поэтому лучше всего принять за аксиому то, как описал ребенка непосредственный участник события. А то уже мама малыша чуть ли не побила хрупкого трехлетку, который просто выглядит не на свой возраст.

3 часа назад, Белый орикс сказал:

И пнуть можно

4 часа назад, Белый орикс сказал:

Ребенок "на вид 5 лет" вполне может быть и 3,5, и 4-летним.

 

[Монтанский вор 2 847]

10 минут назад, Шальная сказал:

Дочь у меня с 3х лет по площадке с друзьями сама ходит.

Это удобно, когда своя компания есть, тут действительно можно с лавки не вставать, детям только на пользу учиться решать какие-то свои мелкие конфликты.

Но у нас не так. У меня практически во дворе детская поликлиника. Все дети на пути туда или обратно забегают на нашу придомовую площадку. Тут не запомнишь, от кого лучше держаться подальше (угу, один раз к нам в песочницу мамаша села и радостно сообщила, что им ветрянку диагностировали). Поэтому мы сами ходим на чужие площадки, чтоб на нашей не собирать всю заразу, а там я до сих пор никого не знаю.

[Флер де Лиз 165 363]

23 минуты назад, Монтанский вор сказал:

Ага. Примерно такие же, когда говорят, что выгонять с площадки никого нельзя, но если вам что-то не нравится, валите отсюда. 

И поведение старшего мальчика на очаровательную детскую непосредственность и общительность ну никак не тянет. 

И чего там автор такого ужасного и оскорбительного для детского и человеческого достоинства сделала-то? Обозвала, оттолкнула, в кашу плюнула? Просто поговорила на понятном и доступном ребенку уровне. Дала возможность увидеть себя со стороны. Куда достойнее и эффективнее, чем читать мораль о хорошем поведении или взывать к словившему дзен папе.

Изменено 2 Мая 2018 пользователем Флер де Лиз

[Черника 30 258]

5 часов назад, Белый орикс сказал:

другая в словесный спарринг с 5-леткой (?) вступила и гордо вышла победительницей. Тьху. 

Так а что в этом страшного? Что в этом унизительного для мальчика? Ну я, например, когда вступаю с детьми в разговор, ВСЕГДА выхожу победительницей ( а вы нет?), просто потому, что я - взрослый и будет так, как я считаю нужным. Ещё не хватало, чтоб пятилетка построил не только малыша, но и его маму. Это для папы его сын - прелесть и бездна очарования, а для людей, которых он растолкал, он в этот момент - нарушитель спокойствия, и умиляться ему совсем не хочется. Мне бы не хотелось.

И да, двойные стандарты: пока твой ребёнок толкается и мешает другим - все нормально, как только помешали ему, как-то ,,неправильно,, среагировали, огорчили- ай-я-яй, жестокие люди.

 

 

5 часов назад, Белый орикс сказал:

если дразнить начнет? Тогда промолчали бы или всё же вспомнили, что дразнить маленьких должно быть стыдно? 

Ничего стыдного. Если понаблюдать за детьми, то все их общение на этом строится. Кто не научился на это реагировать в детстве, тот и будучи взрослым будет страдать. А повторять шаблон - ах, дразниться стыдно - это вообще неэффективно, гораздо эффективней в этом случае пообщаться с дразнящим на его языке, быстрее поймёт.

[Эллега 35 953]

Пачули

Думаю, вам тоже мало понравилось бы, если бы взрослая женщина начала так же пренебрежительно дразнить вашу шуструю Машу. Вместо того, чтобы просто отойти.

Ералаш вспомнила - а у меня папа... а у меня дядя..

Оставалось только подключиться папе.

Иногда нужно помнить о том, что мы взрослые. Помогли ребенку справиться со сложной ситуацией - плюс. Но зачем ее развивать? Восстановить историческую справедливость, ага.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Эллега

[Мерседеса 8 580]

7 часов назад, Чёрный бархат сказал:

Отец в 2-х шагах стоял.

Если бы ребёнку было 5 лет он бы в двух шагах не стоял.  Скорее всего вы ошиблись с возрастом другого ребенка,  ему 3-4 года. В этом возрасте дети обычно дразнят друг друга.  И если в семье у ребёнка нет младшего брата  или сестры,  то он считает вашего сына ровесником.  

Да, дети толкаются и держат друг друга за руки,  это надо всегда помнить.  Про личное пространство они,  наверное,  только после окончания школы понимают, потому что школьники тоже в " обнимку" ходят.   

7 часов назад, Чёрный бархат сказал:

Ребёнок, по-моему, подумал, что тётя с ним просто разговаривает.

Это папа понял, что тётя неадекватная и увел своего ребёнка.  И потом всем рассказывал, какими наглыми бывают мамочки. 

[Белая река 665]

20 часов назад, Чёрный бархат сказал:

Гуляли вчера на площадке. Сын стоит у деревянной стеночки, счеты деревянные перебирает. Всё было прекрасно.

Тут появляется мальчик лет 5, пихнув плечом, начинает бешено передвигать эти шайбы с громким подсчетом каждой. Попытка играть с нижним рядом счетов пресекается воплями "моё" и хватаниями рук. Потом начинается демонстрация-хвастовство какого-то камня из кармана моему ребёнку. Папаша ("яжеотец" какой-то) молча стоит рядом.

Решила не уступать наглым, не уходить. Пренебрежительно комментировала действия пацана, типа дальше какие цифры, мы таких камней много можем накопать. Каконец, отец, что-то пробурчал и увел сына.

Позвольте прокомментировать вашу ситуацию, с позиции опыта. Надеюсь мой комментарий вам будет полезен, хотя вы можете не согласится(особенно первоначально) с видением ситуации. Для начала скажу, естественно я тоже проходила подобные ситуации и первоначально реагировала как и вы. 

Начнем с того, что вы почувствовали негодование и желание научить своего малыша быть настойчивым и не уступать наглым. Вот тут и кроется наша основная ошибка - своим поведением вы показали не СПОКОЙСТВИЕ и уверенное владение ситуацией, а свое беспокойство, что передастся вашему ребенку. В возрасте вашего ребенка преобладает эмоциональная память, а не образная и логическая. Он забудет всю ситуацию с возрастом, а вот ваш эмоциональный фон будет помнить. То есть, непроизвольно в ситуации, близкой к подобной, он будет испытывать замешательство и внутренний тормоз.

Самый лучший вариант в такой ситуации был бы - вмешаться в ход игры и перевести ее в нужное вам русло, максимально веселое взаимодействие обоих детей.Здесь перевод психотравмирующей ситуации в положительное русло, ситуация заканчивается(и остается в памяти) приятными эмоциями. Второй вариант тоже неплох, лишен отрицательных, но и положительных моментов(нейтральный) - отвлечь своего ребенка, сохраняя полнейшее спокойствие.

Все остальные этапы взаимодействия с детьми вы будете проходить постепенно учась, не надо ждать, что он разом научится вести себя так или иначе. Научитесь сами, для начала, сохранять спокойствие в ЛЮБЫХ ситуациях, вселяйте уверенность в ребенка не своими "взрослыми" поступками, а понятными на его уровня эмоциями. Только эмоционально уверенный ребенок в состоянии вырасти в уверенного в себе взрослого. Тогда научиться давать отпор ему будет легче и , скорее всего, это даже не понадобится - люди чувствуют, когда другой излучает внутреннюю уверенность, не проверяют.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Белая река

[Черника 30 258]

Только что, Мерседеса сказал:

Это папа понял, что тётя неадекватная

Да не говорите! Неадекват полнейший - ее ребенка толкнули, а она этим не умилилась, странно и правда.

[Мерседеса 8 580]

9 минут назад, Черника сказал:

Да не говорите! Неадекват полнейший - ее ребенка толкнули, а она этим не умилилась, странно и правда.

Неадекват в том, что начала дразнить ребёнка.   Я бы тоже от такой ушла, мало ли, может со справкой человек. У меня старший и младший крупные дети, в 3 года выглядели на 5 лет, но поведение было соответственно возрасту.  Понятия  маленький ребенок у них не было,  поэтому для мам годовасиков мы тоже были врагами, наверное.  Но все сначала спрашивали сколько лет, а потом уже делали выводы.  

Когда дразнили моих детей достаточно было сказать, что этого делать нельзя, а     самой дразнить  в ответ - даже в голову не приходило.  

Это только на форуме " дерутся " с детьми,  в реальности таких единицы.

[Идиллия 13 614]

1 минуту назад, Белая река сказал:

Самый лучший вариант в такой ситуации был бы - вмешаться в ход игры и перевести ее в нужное вам русло, максимально веселое взаимодействие обоих детей.

А зачем, допустим, спокойному малышу взаимодействие с хвастливым, излишне активным и распускающим руки мальчиком гораздо старшего возраста. Если понадобится компания, то найдут с кем поиграть близким по интеллекту и телосложению. Есть, конечно, активные мамы, которые любят вокруг себя детский сад собрать и организовать общую игру, но не все такие, и не всем детям это нужно, тем более в год с небольшим.

Не вижу ничего страшного в том, чтобы сделать замечание чужому ребенку или что-то ему ответить. Мальчика не избивали, не выгоняли, слова плохого в его сторону не прозвучало, просто разговаривали на понятном ему языке - он похвастался какими-то умелками перед маленьким, а посторонняя  тетя наглядно продемонстрировала, как это выглядит со стороны, когда ты в силу своего юного возраста не можешь достойный отпор дать.

23 минуты назад, Белая река сказал:

отвлечь своего ребенка, сохраняя полнейшее спокойствие

Иными словами развернуться и уйти. А с чего бы это? Они пришли раньше и никому не мешали. На площадке всегда  найдется кто-то старше, наглее, младше с хабалистыми родителями. И каждый раз своего отвлекать и уводить? Ну да, конфликтов не будет, а также не будет игр и развлечений, но это мелочи, главное хорошими в чужих глазах остаться, забив на своего ребенка, так выходит?

[Белая река 665]

1 минуту назад, Идиллия сказал:

А зачем, допустим, спокойному малышу взаимодействие с хвастливым, излишне активным и распускающим руки мальчиком гораздо старшего возраста. Если понадобится компания, то найдут с кем поиграть близким по интеллекту и телосложению. Есть, конечно, активные мамы, которые любят вокруг себя детский сад собрать и организовать общую игру, но не все такие, и не всем детям это нужно, тем более в год с небольшим.

Не вижу ничего страшного в том, чтобы сделать замечание чужому ребенку или что-то ему ответить. Мальчика не избивали, не выгоняли, слова плохого в его сторону не прозвучало, просто разговаривали на понятном ему языке - он похвастался какими-то умелками перед маленьким, а посторонняя  тетя наглядно продемонстрировала, как это выглядит со стороны, когда ты в силу своего юного возраста не можешь достойный отпор дать.

Иными словами развернуться и уйти. А с чего бы это? Они пришли раньше и никому не мешали. На площадке всегда  найдется кто-то старше, наглее, младше с хабалистыми родителями. И каждый раз своего отвлекать и уводить? Ну да, конфликтов не будет, а также не будет игр и развлечений, но это мелочи, главное хорошими в чужих глазах остаться, забив на своего ребенка, так выходит?

Вы вообще читали о чем я писала? Вопрос не в чужом ребенке, а о влияние ситуации на своего ребенка. Чужими пусть их родители занимаются. Но вот с чужими, всякими разными, сине-бело-голубыми красными, придется взаимодействовать всю оставшуюся жизнь. И взаимодействию, с максимальной пользой для себя, лучше бы учиться. 

 

[Оксана Александровна 34 530]

Гуляли мы на детской площадке, сын тогда маленький был и я молодая. Раскапризничался он, но скажу сразу, ни к кому не лез, не трогал, я за ним как хвостик ходила, просто пищать начал, а я не могла на месте успокоить и уже домой собирались под свои вопли. И тут одна бабуся подлетает, гуляла с внучкой, старше моего и как давай на меня наезжать, что мол я мать никудышная, не могу с ребёнком справиться и всё такое. Я сначала обалдела, но быстро пришла в себя и напомнила,что своего сама буду воспитывать и в советах не нуждаюсь. Откуда только у меня смелость взялась, тогда я вежливая была. Да, бабуся то та "дельный" советчик, учитывая то, что её дочурка скинула уже свою дочь - эту внучку, с которой гуляли, на эту бабушку и укатила в большой город устраивать личную жизнь. Внучка эта так тут и жила, в школу у нас пошла. 

[Леди Ястреб 40 983]

51 минуту назад, Мерседеса сказал:

Это папа понял, что тётя неадекватная и увел своего ребёнка.  И потом всем рассказывал, какими наглыми бывают мамочки. 

Да и пофиг, что он потом рассказывал. Главное - ушел и увел своего ребенка, который толкался и отнимал игрушку у более маленького.

42 минуты назад, Белая река сказал:

вмешаться в ход игры и перевести ее в нужное вам русло, максимально веселое взаимодействие обоих детей.

А если не хочется максимально веселиться с тем ребенком, который только что пихнул твоего и отнял игрушку? Для чего нужно это взаимодействие двух разновозрастных детей, если мама хочет играть со своим ребенком, и им не нужны ничьи "левые" дети в компанию? И я не поняла, где там мама малыша волновалась. Тихо и спокойно разрулила ситуацию. Недоволен остался только папа - его проблемы. Не стой, как дерево, когда твой ребенок обижает другого.

8 минут назад, Белая река сказал:

И взаимодействию, с максимальной пользой для себя, лучше бы учиться. 

Так взаимодействие и состоялось. И польза для себя была - слишком активного ребенка увели. 

Вообще ситуация разрешилась наилучшим образом: малыш, скорее всего не успел понять, что его обижают;  старшего мальчика пальцем не тронули и не наорали на него; с папой в конфликт не вступали. И самое главное - результат был достигнут: папа увел ребенка. А мог бы и не уводить, а сделать ему замечание, отвлечь и остаться на детской площадке. Почему-то только родители тех детей, которых обижают, должны искать подходы к чужим детям, чтобы ненароком их не обидеть.

[Идиллия 13 614]

6 минут назад, Белая река сказал:

Вопрос не в чужом ребенке, а о влияние ситуации на своего ребенка

Да поняла я всё. Вы считаете, что своего лучше всего задружить с любыми хамами и драчунами, а если не получилось, то убегать. Мне ближе позиция - дружить с теми, с кем хочется, и играть так, как нам удобно, а не подстраиваться сначала под старшеньких, а потом не сметь к песочнице подойти, потому что большой уже слишком, малышам нужнее.

В принципе, у нас во дворе никогда особых конфликтов не было. Отлично играли дети всех возрастов, но своими кучками. Пока свои мелкие были, могла кому-то постарше  замечание сделать, если руки в ход шли, песком швырялись или ещё что-то травмоопасное, это эффективнее, чем  терять время, искать маму и просить её свое чадо угомонить. Потом уже своим говорилось, чтобы аккуратнее были, если малышня рядом, и им чужие мамы замечания делали. И выросли как-то все без психологических травм, по ночам кошмары не мучили от того, что кто-то посторонний посмел слово сказать.

[Белая река 665]

8 минут назад, Леди Ястреб сказал:

А если не хочется максимально веселиться с тем ребенком, который только что пихнул твоего и отнял игрушку? Для чего нужно это взаимодействие двух разновозрастных детей, если мама хочет играть со своим ребенком, и им не нужны ничьи "левые" дети в компанию? И я не поняла, где там мама малыша волновалась. Тихо и спокойно разрулила ситуацию. Недоволен остался только папа - его проблемы. Не стой, как дерево, когда твой ребенок обижает другого.

Так взаимодействие и состоялось. И польза для себя была - слишком активного ребенка увели. 

Вообще ситуация разрешилась наилучшим образом: малыш, скорее всего не успел понять, что его обижают;  старшего мальчика пальцем не тронули и не наорали на него; с папой в конфликт не вступали. И самое главное - результат был достигнут: папа увел ребенка. А мог бы и не уводить, а сделать ему замечание, отвлечь и остаться на детской площадке. Почему-то только родители тех детей, которых обижают, должны искать подходы к чужим детям, чтобы ненароком их не обидеть.

Если не хочется, то можно и не делать ничего. То, о чем я написала делается для своего ребенка, а не для чужого.

Ну а с тем, что ситуация разрешилась лучшим для своего ребенка образом, я не согласна. Я более дальновидный стратег)

Каждый волен поступать, как ему заблагорассудится. Но мама(автор) может дополнительно обсудить это со специалистом, детским психологом. Боюсь, мы с ней окажемся солидарны)

5 минут назад, Идиллия сказал:

Да поняла я всё. Вы считаете, что своего лучше всего задружить с любыми хамами и драчунами, а если не получилось, то убегать. Мне ближе позиция - дружить с теми, с кем хочется, и играть так, как нам удобно, а не подстраиваться сначала под старшеньких, а потом не сметь к песочнице подойти, потому что большой уже слишком, малышам нужнее.

В принципе, у нас во дворе никогда особых конфликтов не было. Отлично играли дети всех возрастов, но своими кучками. Пока свои мелкие были, могла кому-то постарше  замечание сделать, если руки в ход шли, песком швырялись или ещё что-то травмоопасное, это эффективнее, чем  терять время, искать маму и просить её свое чадо угомонить. Потом уже своим говорилось, чтобы аккуратнее были, если малышня рядом, и им чужие мамы замечания делали. И выросли как-то все без психологических травм, по ночам кошмары не мучили от того, что кто-то посторонний посмел слово сказать.

Нет, не поняли. Не задружить, а убрать негативные эмоции в сложившейся ситуации, и не показывать своих взрослых эмоций, своей слабости разрешить ситуацию адекватно.

А общаться только с теми кто устраивает в жизни не получится.

[Леди Ястреб 40 983]

1 минуту назад, Белая река сказал:

То, о чем я написала делается для своего ребенка, а не для чужого.

Ну так правильно все было сделано: мама малыша вела себя спокойно, не истерила, чужого ребенка бранными словами и действиями не отгоняла, так что ее собственный малыш никакую моральную травму не получил. А уж если бы она ввязалась в разговоры с папой... вот там возможны варианты, потому что неизвестно, как "яжепапа" отреагирует на то, что его ребенок не всем нравится.

На мой взгляд, "зеркало" - идеальный вариант для разрешения проблем. Ну да, мелким и крупным агрессорам это не нравится, но почему надо думать об их душевном спокойствии?

[Белая река 665]

3 минуты назад, Леди Ястреб сказал:

Ну так правильно все было сделано: мама малыша вела себя спокойно, не истерила, чужого ребенка бранными словами и действиями не отгоняла, так что ее собственный малыш никакую моральную травму не получил. А уж если бы она ввязалась в разговоры с папой... вот там возможны варианты, потому что неизвестно, как "яжепапа" отреагирует на то, что его ребенок не всем нравится.

На мой взгляд, "зеркало" - идеальный вариант для разрешения проблем. Ну да, мелким и крупным агрессорам это не нравится, но почему надо думать об их душевном спокойствии?

Неправильно. Поддразнить чужого ребенка, остроумно, единовременно и в точку, можно разруливая ситуации с детьми более старшего возраста, подростков например. Но и тут нужно очень тонко просекать ситуацию, где, как и что сказать с пользой.

Ее малыш вообще из ситуации запомнит только то, что мама занервничала от самой ситуации. Все похожие ситуации будут восприниматься в последствии через вот эту, сохранившуюся память. Эмоциональная память в этом возрасте более стойкая, вы вот это поймите, это основы психологии. 

И еще раз подчеркиваю, надо заботится о своем ребенке, а не о том, как "круто" умыли чужого и его папу. Зажать попу в кулачок и мыслить стратегически.

[Анел 20 235]

6 минут назад, Леди Ястреб сказал:

На мой взгляд, "зеркало" - идеальный вариант для разрешения проблем. Ну да, мелким и крупным агрессорам это не нравится, но почему надо думать об их душевном спокойствии?

Что идеального вы увидели в ситуации @Чёрный бархат?

То, что папа с сыном ушли с площадки - это могло быть совсем иным действием, где вся эта словесная "зеркальность"  и причиной близко для их ухода не была.

В самом посте есть то, что гуляя с малышом, мама малыша вступила в ту полемику с этим условным пятилеткой, где пыталась его задеть, обидеть и никак... Никак не разрулить то, что хотелось бы ей точно - играть с малышом своим там только одним.

Всё что будет далее, изложено в постах Белая река, где еще не раз и не два при таким настрое автору придется столкнуться с тем, что на детских площадках она с ребенком не одна и учиться общаться на детских площадках детям учиться придется по любому, как бы не были они "центром" для нас и вот здесь и зависит многое от коммуникабельности взрослых, которые гуляют там с детьми.

Только на форуме я читаю о подобном и только на форуме куда-то враз улетучивается то, что социализация детей и начинается чаще всего с этих детских площадок, где учатся дети общаться друг с другом.

Да и та же стенка с этим органайзером - не собственность кого-либо, а одно из мест, где спокойно могут собраться и более двух-трех ребятишек враз.

[natie 6 954]

1 час назад, Мерседеса сказал:

Неадекват в том, что начала дразнить ребёнка. 

Не увидела никакого дразнения. Просто отзеркалила мама малыша ситуацию, видя что папа пень пнём стоИт. 5-летке так понятнее и доходчивее, не зря же папа его увёл, значит, эффект на ребёнка увидел.

У нас вчера произошла похожая ситуация. Репетиция перед спектаклем 2-х групп сразу - средней и старшей. Старшие уже прошли разминку, разминаются малыши 5-6 лет. Старшие (от 7 до 10 лет, и моя в том числе) уселились стадом повыше и было начали ха-ха-ха над младшими, прикалываться и угорать потихоньку. Развлечение, чё уж там. Младшим всё видно и обидно. Преподаватель заметила и поставила на место:" А я вот так могу! Ну-ка, пробуйте? Что, не получается? А такие большие и крутые! Стыдно! Работайте, а я комментировать буду так же, как и вы". Старшие сникли, притихли, задумались. У преподавателя высшее педагогическое образование, она знает, что делает.

Конечно, сейчас скажут, что 7-летки - это дылды по сравнению с 5 -леткой. Но, поверьте, тоже дети - открытые, непосредственные, не ведущие в стадном инстинкте допустимых границ.

[Белая река 665]

9 минут назад, Анел сказал:

Всё что будет далее, изложено в постах Белая река, где еще не раз и не два при таким настрое автору придется столкнуться с тем, что на детских площадках она с ребенком не одна и учиться общаться на детских площадках детям учиться придется по любому, как бы не были они "центром" для нас и вот здесь и зависит многое от коммуникабельности взрослых, которые гуляют там с детьми.

Только на форуме я читаю о подобном и только на форуме куда-то враз улетучивается то, что социализация детей и начинается чаще всего с этих детских площадок, где учатся дети общаться друг с другом.

Да и та же стенка с этим органайзером - не собственность кого-либо, а одно из мест, где спокойно могут собраться и более двух-трех ребятишек враз.

К сожалению, не могу поставить плюс, но с каждым словом соглашусь.

Хорошо, сейчас это детская площадка, а потом будет садик и школа. Там никто "нужный" контингент не подбирает. Надо как-то свои эмоции уже сейчас под контролем держать и поступать ОБДУМАННО. Не получается сразу, советоваться и прислушиваться.

Изменено 3 Мая 2018 пользователем Белая река