О чужих раздражающих детях - 8

[Крикуша 164 061]

9 минут назад, Ламби сказал:

- Он хочет, чтобы за ним побегали, - продолжает лить патоку бабушка

Как меня это выводило! А мой не хочет бегать, мой хочет играть!

 

7 минут назад, Белый орикс сказал:

Пока ребенок гуляет со взрослыми, ИМХО. 

В Москве это лет до 10.

[Милада 12 584]

2 часа назад, Вертушка сказал:

А что в вашем понятии социализация?

Цитата

 

СОЦИАЛИЗАЦИЯ – процесс усвоения человеческим индивидом определенной системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества.

 

 

 

Применительно к своему ребенку (который уже давно не ребенок но результат я вижу и довольна им)  в тех условиях которые мне были даны и с тем характером что был у него, Я (незаметно для него) создавала такие условия чтобы у него закрепились нужные черты и затушевались ненужные.

 Подробно не буду описывать вкратце. Он был в детстве очень обстоятельным слегка флегматичным доверчивым и уступчивым. Из тех чьи куличики разрушали бы (если бы я позволила это делать ).

В соседях у нас были к сожалению не дети работников культуры и искусства. Лучшее развлечение для них было это бегать с палками по двору.  А самое главное эти дети были старше немного и они хотели быть лидерами. Главарями. Лет до 3-4-5 они часто играли вместе. знаете как это происходит. посиди с моими мальчиками мне надо.Причем надо только ей.

Потом мальчики подрастали и разница  становилась все заметнее.   А вот что страшнее они всегда старались причинить вред. После пары вопросов сына: мама а зачем когда мы катаемся на санках Вовка старается толкнуть мои санки под машину. он хочет чтобы я погиб? Я стала присматриваться. вот например, у нас во дворе сеть канализационные люки. И он значит провоцирует моего сына: а что тебе слабо попрыгать на нем (а люк качается и если прыгать то нырнешь в канализацию на полтора метра.Катаются на велосипедах он едет мимо и старается толкнуть моего велосипедом чтобы тот под машину попал. (у нас двор такой дети машины кошки все смешалось в кучу). Говорить матери бесполезно всегда наивные глаза и фразочки ой ну это же мальчишки, чего между детьми не бывает. короче она "в домике".

В общем я стала делать так чтобы всегда когда они звали его играть у нас были другие дела. Года 2 я вообще забирала ребенка и уходила к родителям. На тихую улицу с травой и детьми младше его. Не вижу разницы с крупным городом - можно найти другую детскую площадку. У них там была своя компания и мой сын был там старшим. Его уже там ждали. И там он был лидером. Почему уходила - мне надо было разорвать привязанность между детьми. Часто уходили в парк с подругами у них тоже были дети одного возраста. В общем сформировалась привычка что если живешь рядом то не всегда друзья. привет пока и разошлись в разные стороны.

Потом мы пошли в школу.записала в разные кружки. Плавание, резьба по дереву. театральный. бассейн. музыкальная школа. В этих кружках он нашел друзей с которыми дружит до сих пор. 

Результат: те соседские мальчики ему уже не стали так интересны, это очень пригодилось в подростковом и взрослом возрасте. я развела их по разным компаниям. А та компания из 5 человек пошла своим путем. все пьют. Начали пить пиво и курить с 12 лет. Не минули их и травмы: сотрясение мозга, выбитые челюсти и ожоги, 2-х из них посадили. одного еще несовершеннолетним и он погиб в колонии. второго на 4 года за наркотики. 

Мне надо было своего сына с ними социализировать? Я считаю что умение избегать таких людей и научиться жить с ними в параллельных мирах это тоже социализация. А если применить слова некоторых собеседников то я должна была учить своего сына уступать, делиться отдавать. В моем случае мне наоборот пришлось учить его быть не таким тюхой и не быть слишком покладистым. Один раз даже пришлось "разрешить ему ударить". Обстоятельства были такими что без вариантов. 

Может вы не поймете что я вам хотела сказать ибо здесь разговор шел о 3-х летке и годовалом ребенке. Но применительно к тому что сказано: мы же выводим детей на площадку чтобы общаться и социализироваться. До 3-х лет ребенку кроме матери не нужен никто. Да и после 3-х смотреть надо с кем играет. Какого-то ребенка надо сдерживать. какого-то поощрять. И уж это родителю решать с кем лучше пока играть малышу. Почему же так непонятно желание матери годовалого ребенка побыть только со своим сыном а не воспитывать еще чьего то. 

Цитата

но ведь вы должны научить своего ребенка общаться с другими, в том числе, с жадинами, врединами, истериками и проч

Мы должны не только учить общаться но и научиться избегать ненужных людей.Учиться формировать свое окружение. Вы во взрослом состоянии общаетесь со всеми кто к вам пристает? Или все таки с кем то просто здороваетесь а кого и игнорируете.

 

 

. 

 

Изменено 18 Июня 2017 пользователем Милада

[Эверита 4 598]

@Милада, желание побыть и играть только со своим сыном - понятно, разумеется. Тут, наверное, каждый судит исключительно по себе. Я и в голове чужого ребёнка не обзываю, никак - ни гаденышем, ни троллем, ребёнок и ребёнок. Поведение у детей бывает разное, да, но я очень редко встречала нарочно причиняющих зло. Особенно, если речь о детях младшего дошкольного возраста. И для меня осознанно обидеть маленького и слабого - это неимоверное фу. Поэтому себе этого не позволяю - выхожу из конфликтов иначе. И дети старшие у меня такие же.

[Мэри Грант 78 145]

Только что, Абсолютная добродетель сказал:

Я тоже считаю, что ребенку или детям имеет смысл подкинуть идею игры, а они дальше сами разовьют тему. У детей фантазия ого-го.

 

Какой игры?

Если на глазах взрослых, то это будет почти что

Цитата

И ходит это бедное дитё или несколько дитёв, слоняются и маются.

Потому что либо родители всё равно будут их "пасти", либо дети будут стесняться играть в то, что им реально нравится (недаром же они всё время норовят устроить где-нибудь шалаш и именно там общаться/играть/познавать мир).

А салки, классики, вышибалы им сейчас неинтересны. Телефоны и смартфоны лучше.

А если игра подразумевает смену дислокации и выпадение из поля зрения родителей, то это чревато, если дети ещё маленькие.

[Вертушка 1 680]

21 минуту назад, Милада сказал:

Может вы не поймете что я вам хотела сказать ибо здесь разговор шел о 3-х летке и годовалом ребенке. Но применительно к тому что сказано: мы же выводим детей на площадку чтобы общаться и социализироваться. До 3-х лет ребенку кроме матери не нужен никто. Да и после 3-х смотреть надо с кем играет. Какого-то ребенка надо сдерживать. какого-то поощрять. И уж это родителю решать с кем лучше пока играть малышу. Почему же так непонятно желание матери годовалого ребенка побыть только со своим сыном а не воспитывать еще чьего то. 

Милада, вы очень понятно описали. Конечно, мама может и должна выбирать круг общения. Именно поэтому мы около дома "дружим" только с одним ребенком (да, таким же годовасиком). И чаще гуляем на площадке подальше, где мне больше нравится круг родителей (так скажем). И навыки общения приобретаем там.

Потому как дети, как и мамы, бывают разные. И если я вижу, что выбранная нами площадка напротив общежития с личностями, гуляющими "под пивко", то мы уходим на другую площадку. Благо, много их сейчас. 

[Крикуша 164 061]

Переезжаем в детские игры

[Старая ведьма 18 260]

4 часа назад, Вертушка сказал:

Да, маме сто раз не нужна та машинка и дело не в ней. А в том, чтобы научить ребенка искать подход к людям, разруливать конфликты.

Обучить годовалого ребенка разруливать конфликты? Не смешите мои тапки. Какие такие конфликты может разрулить, к примеру, мой внук, если он и ходить-то только научился, а говорить и вовсе не умеет? Какая социализация? Вы бы еще про социализацию трехмесячного ребенка сказали.

4 часа назад, Ямана сказал:

Более чем уверена ,что детский сад научит общению до школы стописяттыщ раз.

Вооот! И будет ему уже больше года!

4 часа назад, Михайловна сказал:

Я молчу уже о конкретной ситуации, когда мелкий паршивец прицельно выбрал себе ту жертву (годовасика, ага), которая ответить не сможет и которая с большой долей вероятности начнёт плакать - а именно этого ему и хотелось.

И правда, почему он к трехлеткам не пошел?
 

 

 

[Белый орикс 115 255]

Только что, Старая ведьма сказал:

Какие такие конфликты может разрулить, к примеру, мой внук, если он и ходить-то только научился, а говорить и вовсе не умеет? Какая социализация? Вы бы еще про социализацию трехмесячного ребенка сказали.

И в три года ребенок мирно разруливать конфликты не особо может, но в спорном случае и автор не особо хорошо разрулила. Еще точнее - не разрулила совсем, хотя ей далеко не год и даже не три.

Зачем-то стала воспитывать чужого ребенка, хотя надо было своего учить не брать чужие вещи даже если очень хочется.

Изменено 18 Июня 2017 пользователем Белый орикс

[Квакушка 1 235]

 Разве речь идёт о том, что постороннего человека требуют развлечь и поиграть с чужим незнакомым ребёнком? Нет, конечно, если вы этого не хотите, то это и не надо делать! Занимайтесь своим дитём. 

Здесь большинство пытаются донести до автора ситуации, что  совсем не обязательно доводить чужого несимпатичного малыша до слёз. Что есть масса разнообразных способов избежать общения с ним. Корректных, гуманных. Щадящих для маленького человечка.

В её же случае - просто какое-то превышение самообороны. Неадекватное поведение взрослой женщины. И, да - если уж совсем допёк чужой ребёнок, то выяснить кто его мама и вежливо объяснить ей, что не хотите, чтоб кто-то вмешивался в вашу игру. Корона бы не свалилась...

Не надо думать за другого человека, что  - а она бы мне могла ответить так, или ещё вот так или эдак... А может, нерадивая мама, видит, что её ребёнок подошёл к симпатичному годовалому увальню, показывает ему новую игрушку, вместе с ним и его мамой ломают песочные куличи. Годовалый при этом не плачет, мама откровенно недовольства не высказывает. Сидят, о чём-то негромко разговаривают. Идиллия - на взгляд со стороны.

Так и надо было показать той маме, что у вас совсем другой взгляд на игру, что вам это не нравится.

[Старая ведьма 18 260]

5 минут назад, Квакушка сказал:

И, да - если уж совсем допёк чужой ребёнок, то выяснить кто его мама и вежливо объяснить ей, что не хотите, чтоб кто-то вмешивался в вашу игру

А если не хочется выяснять, кто его мама, не хочется что-то ей объяснять. Хочется лишь одного: чтобы малыш отстал от моего сына.
Ну почему я должна думать о чужом мальчике? У него своей мамы нет?

[Juliy 15 136]

14 минут назад, Белый орикс сказал:

, хотя надо было своего учить не брать чужие вещи даже если очень хочется.

Автор и учит, она об этом упомянула.. То есть трехлетке простительно не быть наученным не мешать, а годовас уже должен быть наученным? И не понятно, почему претензии только к автору, если там мать трехлетки своего не научила и за ним не следила?

7 минут назад, Квакушка сказал:

, то выяснить кто его мама и вежливо объяснить ей, что не хотите, чтоб кто-то вмешивался в вашу игру.

Это как? Бросив своего ребенка идти искать? Или орать на всю площадку? Автор попыталась решить вопрос мирно, не получилось. Решила так, на что хватило ее изобретательности. Не всем быть Макаренко. А чувства трехлетки в первую очередь должна беречь собственная мать, а автор оберегала чувства своего ребенка.

[Белый орикс 115 255]

Только что, Juliy сказал:

Автор и учит, она об этом упомянула..

Ну да, так учит, так учит... Молча. Видимо, телепатически внушает, что чужое - это чужое, даже если очень рядом и очень-очень нравится

Цитата

Мой, конечно, заинтересовался, ручки тянет - тот самосвал отодвигает, потом по новой. Я молча леплю куличи. 

 

Только что, Juliy сказал:

А чувства трехлетки в первую очередь должна беречь собственная мать, а автор оберегала чувства своего ребенка.

При чем тут оберегать чувства? Не оскорблять, не хамить чужие вещи - этому в детстве автора не научили? Если хоть один ребенок скажет другому "У тебя не грузовик, а ерунда пластмассовая" - ребенка мгновенно обвинят в невоспитанности. А взрослая тетка в таком случае - пример для подражания, ага. 

[Весенняя капель 47 554]

Детская площадка - ещё то испытание для нервов.

Мне проще настроиться на правильный лад, усвоив на подкорке одно правило - интересы дочери это, в первую очередь, МОИ интересы. Я позволю кому-то обижать себя, унижать, бить или дразнить? Из ответа следует и позиция, которая распространяется и на дочь.

Сама я та самая мама, которая после песочницы приходит аки выжатый лимон.))) Потому как "играю" вместе с дочерью, но только для неё это - отдых, а для меня - работа. Слежу за своей девушкой, учу её по своему образу и подобию (с.), если надо - делаю замечания, учу делиться, взаимодействовать, учитывая особенности возраста. Но одно правило ещё для меня незыблемо - как бы дружелюбно (хоть и равнодушно в целом) я не относилась к чужим детям, как бы не старалась войти в их положение, но в приоритете у меня будет свой ребёнок. Это нормальная и здоровая позиция без "яжематеринства", когда многое зависит от:

1. ситуации.

2. ребёнка

3. позиции матери этого ребёнка.

Пока мне относительно везёт - мамы в моём окружении адекватные, и каждая воспитывает СВОЕГО ребёнка, а не сидит в телефоне. 

Мамы не всегда будут рядом, но пока они рядом, конфликты решают именно они, и это нормально. Другой вопрос, что пока мне не попадались откровенно вредные дети с равнодушными мамами, поэтому пока трудно для себя ответить на вопрос, стала бы я "соперничать" с ребёнком, выводить его на эмоции. Из тех детей, которые в моём окружении, все под бдительным контролем, и они не позволяют себе ни вредностей, ни гадостей.

Для меня пока ответ "скорее нет, чем да". Но, повторюсь, всё будет зависеть от ситуации. И если маме всё равно, то мне придётся вмешаться. Надеюсь, до этого никогда не дойдёт. 

[Старая ведьма 18 260]

9 минут назад, Весенняя капель сказал:

. И если маме всё равно, то мне придётся вмешаться.

Вооот! Если маме все равно, то почему я должна думать о ее ребенке?!

[Juliy 15 136]

26 минут назад, Белый орикс сказал:

? Не оскорблять, не хамить чужие вещи - этому в детстве автора не научили?

А она его оскорбляла и хамила? Ничего подобного она не делала.

 

В 17.06.2017 в 13:17, Монтанский вор сказал:

Играют рядом сколько угодно. В таких случаях я просто говорю своему, что это чужие игрушки и тебе не разрешали трогать. Ну да, ноет. Тут главное отвлечь на жука, птичку, да полно способов. 

Автор годоваса уже учит, но пока не научила, а там трехлетку не научат не мешать. Или с годовалого ребенка спрос больше? Ребенок пострадал из-за упущения своей матери, а автор защищала своего ребенка. 

 

Изменено 18 Июня 2017 пользователем Juliy

[Весенняя капель 47 554]

Только что, Старая ведьма сказал:

Если маме все равно

Да, многое, если не всё, зависеть будет от мамы ребёнка.

 

[Белый орикс 115 255]

Только что, Juliy сказал:

А она его оскорбляла и хамила? Ничего подобного она не делала

Ну да, назвать игрушку трехлетнего ребенка пластмассовой ерундой - верх мудрости, такта и вежливости. Пример для подражания, чо.

Только что, Juliy сказал:

Или с годовалого ребенка спрос больше?

Спрос больше со взрослого человека, а тут поставили его на один уровень с трехлетним ребенком, который только-только из яслей выпустился, и радуются - молодец! Одолела врага! 

Только что, Juliy сказал:

Автор годоваса уже учит

Молча?  Так и трехлетку мама точно так же молча учит! Что не так? 

Изменено 18 Июня 2017 пользователем Белый орикс

[Juliy 15 136]

6 минут назад, Белый орикс сказал:

 

Молча?  Так и трехлетку мама точно так же молча учит! Что не так? 

Троллить изволите? Выше я привела цитату автора, как она работает в этом направлении со своим ребенком.

6 минут назад, Белый орикс сказал:

Спрос больше со взрослого человека, 

Да, с матери трехлетки, которая почему-то предпочла остаться в стороне. Ну автор решила вопрос как сумела, ей важнее свой ребенок. В конце концов этот размахиватель машинкой мог и ударить случайно.

Изменено 18 Июня 2017 пользователем Juliy

[Крикуша 164 061]

Дамы, вам не кажется, что вы уже пошли на второй круг и троллите друг друга? Все, тема себя исчерпала, закрыто до следующих раздражающих детей.

[Дашулька-красотулька 16 720]

23 часа назад, Весенняя капель сказал:

Другой вопрос, что пока мне не попадались откровенно вредные дети с равнодушными мамами

А мне уже попался один откровенно «вредный» ребенок с равнодушной мамой. В сквере, где мы всегда гуляем у нас уже сформировался детский коллектив, мы, мамы детей примерно одного возраста в одном и том же месте гуляем. Мы с малявками от 1 до 2-х лет в одном месте, детки 3-4 в другом, все детки и взрослые вменяемые и адекватные.

А с Ванюшей мы познакомились, когда Ярику был год, а Ване 1,5. Он уже тогда лез к нашим детям, отбирал ведерки-лопатки, мог песком сыпать, толкался. Мама его всегда сидит на лавочке, краем глаза наблюдая за сыном и лениво ему оттуда говорит: «Ну Ванюююшааа, не надо так делать». Ванюше как-то пофигу, что там мама со скамейки ему говорит.

Я себя сначала уговаривала, что этот Ваня старше моего, поэтому так себя ведет, моему будет 1,5 - тоже будет хулиганить. Но все равно ну не нравился мне этот мальчик. Теперь нам уже стало 1,5, а Ванюше соответственно 2. Ничего не изменилось. Он так же отбирает игрушки, сыпет песком, может толкаться, драться. Теперь стал еще и ломать игрушки. Берет что-нибудь и специально сильно об асфальт бьет. И ему также пофигу на мамино "Вааанюююшааа...". Сломал нам каталку нашу (по-моему, первую тоже он сломал. Но там не пойман - не вор, просто когда мы уходили, он с ней играл, а когда вернулись - она была сломана, а Ванюши с мамой нету).

Я, если честно, поначалу думала, что только меня они раздражают. А поскольку за спиной обсуждать других людей не люблю, то вообще ничего не говорила про них. И я прям удивилась, когда услыхала от других мам, что эх, опять этот Ванюша идет. Не только меня, они, оказывается, раздражают.

Но меня все-таки раздражает больше Ванина мама, чем он сам. Он все-таки ребенок. А мама там, скажем, немного своеобразная... Почему-то всем тыкает, встревает часто в разговоры. Причем даже не с советами, а с мнением "А у нас вот так", хотя обсуждают детей младше, например, разговор про блендер для детей 1 года, а она заявляет: зачем блендер, я Ванюше все мелко режу, и он сам ест. Когда ее сын опять кого-нибудь толкнет-ударит, игрушку отберет, она прям с гордостью говорит, что вот какой активный мальчик. Странно. У меня, вообще-то, тоже очень активный мальчик. Но он, почему-то, за свои год и семь еще никого не ударил (у него другой прикол, он со всеми обнимается, поэтому, когда обнимает маленьких, я его держу, чтобы они оба не упали). 

Правда, она никогда не возражает, когда другие мамы начинают ругать ее сына. Может (опять-таки с лавочки) сказать, что вот видишь, тебя уже другие мамы ругают. Мы теперь, когда их видим, стараемся уйти в другую сторону, сами погулять, без этого Ванюши. Потому что я не хочу разбираться с маленьким ребенком, а уж учить его маму тем более не считаю нужным. Хорошо хоть, они появляются раза два в неделю, а не каждый день...

 

[Верхотура 80 599]

Вчера выбесили два безмозглых идиота, иначе не назвать. 

Стою на платформе, жду электричку в область на объект. Подходит электричка на Москву, а на крыше два пацана лет по 13-14 едут, и за ручку контакт от проводов оттягивают (ну такую ромбовидную штуку, которой вагон к проводам касается). Естественно, пробой, образуется дуга, огненный такой неслабый шар, искры во все стороны. А эти мелкие уроды то оттянут контакт, то отпустят - развлекаются, блин.  Уж не знаю, сколько там напряжение, но шибанет током, труп - 100%, и снова железнодорожники виноватыми останутся, не контролируют.  

Дежурным на турникете сказала, конечно о "пассажирах", надеюсь, на следующей станции сняли этих с крыши.

 

[Лось Анджелес 125 422]

7 часов назад, С чистого листа сказал:

ну такую ромбовидную штуку, которой вагон к проводам касается).

Пантограф это называется, токосъёмник.

Расскажу о ребёнке, который меня раздражает, вернее, не ребёнок, а его дурацкая привычка.

Ребёнок этот вполне себе уже подросток, сосед наш деревенский, товарищ старшего сына. А привычка его - таскаться к нам с едой. Возьмёт кусок пирога, бутерброд в полбатона или мороженое и идёт к нам. Зайдёт, сядет на диван в комнате или  на стул на террасе и угощается. 

Делала замечание, что у нас принято есть только за столом, так он со своей мороженкой или бутербродом сядет за стол и трескает. После него стол вытирать приходится. 

Старшим детям его куски не интересны, ну ест, и ест, его дело. А дочка начинает канючить: "Я тоже мороженого хочу!", а мороженого дома может и не быть.

Но самая раздражающая его привычка - это когда я угощаю всех детей чем-то вкусным, шоколадом, пирожными, ягодами, мороженым, он сначала у нас угостится, а потом домой идёт и возвращается с какой-нибудь вкусняшкой для себя лично, например, ещё стакан мороженого тащит и ест уже один.

В общем, сказала я парню, чтобы со своей едой к нам не таскался. Вчера приезжаем из города, сын ворота открывает, а этот голодающий уже тут как тут - с булкой и стаканом (!) молока... Вот как ещё объяснять человеку?!

Изменено 7 Июля 2017 пользователем Лось Анджелес

[Приморская славянка 15 261]

Лось Анджелес

Развернуть на пороге со словами:"Доешь дома, а потом придешь." Он же к вам не ломится без стука и разрешения? Вот и не пускайте, раз до него вежливые слова не доходят.

[Лось Анджелес 125 422]

2 часа назад, Приморская славянка сказал:

Он же к вам не ломится без стука и разрешения? Вот и не пускайте,

У нас деревенский быт, дети запросто заходят. В дом, конечно, стучат, а на участок и на террасу свободно заходят.

На пороге развернуть можно, но только обычно на стук в дверь я из комнаты кричу "входите!". Хотя, пожалуй, разверну, когда снова с кусками явится. Может, и невежливо это, но как-то до него должно дойти?

Изменено 7 Июля 2017 пользователем Лось Анджелес

[Бульдожка-осьминожка 380]

Не знаю в эту ли ветку мне... Не столько раздражает, сколько непонятен,  и некоторые моменты поведения настораживают.

К нам приехал деверь со своим старшим сыном (9лет в этом году будет). Первый день прошел нормально, видимо, приглядывался. Тем более с утра уезжают в город, приезжают ближе к вечеру, часам к 5-6.

 

Наслышана о нем много) Со стороны свекров в основном положительные вещи: учится отлично, выступает на всех концертах-читает стихи (и своего сочинения тоже). Со стороны моего мужа все не так радужно: не считается со взрослыми, влезает в разговоры, может пнуть дедушку, который сделал ему замечание.

Моя задача, в принципе, небольшая-накормить, да спать уложить.

Приехали они рано, еще 7 часов не было. Я рано встала, нажарила сырников. Миша сначала понюхал . На что деверь сказал "он у нас такой брезгливый". Ага, брезгливый!  Руки перед едой не моет (если не напомнить), после туалета не смывает и руки (опять же) не моет. Зубы за 5 дней почистил один раз. В душ не загнать. Сказал, что дома будет мыться.

Режима питания нет вообще! Говорит, что голодный. Накладываю кушать (причем предлагаю на выбор), не пробуя отказывается. Свекровь сказала, что Миша очень любит гречневую кашу. Сварила-есть не стал! Все остальные едят-нахваливают). Миша любит пиццу. Испекла-что-то мне не хочется, говорит. Тем более малышам это нельзя! Я говорю-это ты что ли малыш? Скромно промолчал.

 

С его покакми носится все семейство! Мишенька уже сутки не какал! Ужас-ужас! Блин, или я что-то не понимаю. Мне кажется, что ребенок в 8 лет уже сам с этим делом разбирается. Попу до сих пор иногда вытирает дедушка.

Сказала деверю, что, если у ребенка будет режим питания, то  и режим срания стул наладится.

Больше всего напрягает, что в глаза смотрит не всегда. Ездили в Петергоф. Там белка скачет по дорожке прямо перед Мишей. Ему: "Миша, смотри-белка! Он вроде смотрит на нее, но как будто сквозь нее. Говорит "Ага, ага!" Несколько раз ему говорили. А он на своей волне. Через несколько минут увидел наконец белку, начал на видео ее снимать. И вообще, если смотрит на тебя, то как будто сквозь тебя.

 

На Авроре типа морячок на гармошке играл. Миша сел рядом, начал песни с ним петь. Свекровь говорит: "потешный, правда?" А мне кажется, что это было бы потешно лет до 5. Или я неправа?

 

Стихи читал около памятника Пушкину. Все это записывается на видео. Он потом сам все монтирует в один фильм, накладывает музыку, вставляет рекламу. Очень неглупый парень! Но, в некоторых моментах мне кажется совсем не приспособлен ни к чему.

 

На свое имя не всегда отзывается. А еще напугало даже. Зову деверя из другой комнаты. Миша прибегает:-Что?Что?Что?Что?Что?

Я предложила съездить на Диво остров. Думаю восьмилетнему мальчишке интересно там будет. Нет, говорит, я тогда все достопримечательности Петербурга не успею посмотреть.

 

НДП, пожалуйста.  А то опять у свекрови буду в нелюбимых невестках ходить.

Изменено 8 Июля 2017 пользователем Бульдожка-осьминожка