Зависимость или...?

[Эльчуня 14]

Здравствуйте все! Я впервые на этом форуме и надеюсь на то, что моя история, похожая на множество историй других женщин, найдет свой отклик. А мне самой хотелось бы услышать мнения других людей. Тех, кто лично со мной  и участниками истории не знаком. Со стороны, как говорится, виднее... 

Итак, мне 39 лет. Я дважды была в браке. От каждого брака у меня ребенок. Дочери 18 лет и сыну 15. Сейчас, соответственно, разведена. Имею образование, престижную работу и ни от кого финансово не завишу. 

И тут в жизнь вкрадывается НО.

Четыре с половиной года назад я встретила ЕГО. Обычный мужчина. В меру симпатичен и обаятелен. Старше меня на 5 лет. День рождения даже совпадает у нас. И женат. 

На момент встречи, как водится, я женатых мужчин избегала, как заразы. И умела держать барьер. А тут, как наваждение. Один взгляд и нас обоих заколотило. Я очень хорошо помню этот момент. У меня задрожали руки и пришлось поставить на стол чашку с кофе, который я пила на тот момент. А он просто рухнул на ближайшее свободное офисное кресло. С нами в офисе была еще одна дамочка. Жена его друга и хорошая знакомая его жены по совместительству. Она ошалела от того, что происходило. В результате мы с ним долго даже не пытались созвониться или встретиться, но от судьбы не уйдешь. Очередная встреча произошла случайно, и...понеслось. Он жил в другом городе. Стал часто приезжать ко мне. Не на долго. Встречи были не частыми и короткими. До интима дело дошло почти через год. Я не самая безгрешная на планете, но я сразу ему сказала, что разбивать семью и лезть в его отношения с женой не стану ни за какие коврижки. Он объяснил ситуацию с его семьей. Там все странно. Но бывает и постранней. Дети у него уже взрослые. Старшему 23 года, младшему 18. Но он очень много сил вложил в их воспитание и отношения с детьми у него очень близкие. С женой все относительно нормально. Просто нормально. Так, как бывает у супружеских пар после 20-ти лет брака и частых длительных командировок мужа. Она в основном сама по себе, он - сам по себе. Но окружающие, те, кто не очень близко с ними знаком, считают их образцовой семьей. Ну а те, кто общался поближе в курсе того, что все не так, как кажется. Собственно, это тоже часто бывает. 

И вот в какой-то момент я осознала, что полюбила. Что это не влюбленность и влечение. Что пришло чувство. К женатому. Катастрофа и счастье в одном флаконе. А отношения, тем временем, развивались. Мы стали встречаться чаще. Он тоже полюбил. Испугался. И ушел от меня. Я не держала. Не звонила и никак о себе не напоминала. Четыре с половиной месяца он выдержал без меня. И появился опять. Я приняла его так, словно это самая естественная вещь в мире. Без слова упрека. Отношения стали еще ближе. И через год он опять ушел от меня. И опять я его не держала и не напоминала о себе. Продержался он неделю. И опять я его приняла, но уже с условием, что будущее у нас должно быть совместным. Не требовала от него прямо сию секунду уйти от жены.

С течением времени наши отношения становились все ближе и тесней. Он практически переехал в мой город. Я помогла ему устроиться на работу. И вот с понедельника по пятницу мы с ним. Он жил со мной и моими детьми. А в субботу и воскресенье ездил к себе и своим детям. У него сложились замечательные отношения с моей дочерью. Так бывает у мужчин, которые растили только сыновей, а дочери не было. И вот он очень трепетно заботился обо мне и моих детях. Помогал, был рядом, вместе. Поверьте, это было очень счастливое время для меня. Мы даже планировали, когда будем официально вместе с учетом всех наших общих обстоятельств. Я верила ему и готова была ждать. Вот так наивно и искренне верила. Ведь мы открыто общались с родственниками и знакомыми. Он познакомил меня со своей сестрой, с друзьями. Я его - со своими.

Но наступил третий раз, когда он ушел. Осенний хмурый день, когда он сказал мне, что я ему больше не нужна. За несколько месяцев до этого я поняла, что он стал метаться. Старалась не нагнетать. Но где тонко - там и рвется. Так и получилось. Я восприняла это как предательство. Так больно и жутко мне было только в день смерти моей мамы. Именно с этим жутким событием можно сопоставить то, что я почувствовала. Для меня его поступок был бесчеловечен. Моя дочь слегла с температурой из-за нервного перенапряжения. Пережить все это было очень трудно. Но мы справились. Я выбросила все, что могло хоть как-то напомнить о нем. Переставила мебель дома и на работе. Переклеила обои. Поменяла все, что могло иметь отношение к нему. Оборвала все контакты с общими знакомыми. Удалила фотографии, видео, музыку. всеми силами вычеркнула его из своей жизни. Однако, догадайтесь.... он позвонил и приехал. В этот раз я не сразу его приняла. Боялась довериться после всего. Можно, наверное, считать это слабостью, но я опять приняла его.

На сей раз все иначе в отношениях. Он снимает квартиру. Вместе, как раньше, мы не живем. И мне это причиняет боль. Хотя при малейшей возможности, он остается у меня. К нему в съемную квартиру приезжают периодически дети. В эти дни мы только созваниваемся. Видеться получается только на пару часов. И вообще вместе бываем редко в силу разъездного характера его работы (он водитель) и его отсутствия в городе по выходным. Никаких планов и обещаний уже нет. Он не хочет менять жизнь своих детей. Моя дочь без удовольствия все это воспринимает. Мой сын нейтрально к нему относится. А я сама понимаю, что вся история ненормальна, но отказаться от него не в состоянии. Но и он не может от меня отказаться. А меня мучает неуверенность в будущем. Не получается жить сегодняшним днем. Начались скандалы и истерики. Мне не хватает его. А его самого все устраивает. 

И теперь классический вопрос - что делать? 

Буду благодарна за любое мнение. Только, пожалуйста, без ханжеских комментариев.

****

 

[Альтер Эго 88 984]

4 минуты назад, Эльчуня сказал:

Он не хочет менять жизнь своих детей.

Он не хочет менять свою жизнь, он сидит на двух стульях. Он хочет иметь вас и не хочет уходить от жены.

Дети взрослые, у них уже своя жизнь. Дети - это повод не жениться на вас и только.

Жаль, что у нас не разрешено многоженство. Это бы решило проблему вашего мужчины. И вашу, наверно, тоже. Ибо женщины с детства были бы приучены к тому, что делить своего мужчину с кем-то еще - нормально.

А так - только его жена против получается. А вы - банальная любовница  и ничего более...

[Котота 65 199]

10 минут назад, Эльчуня сказал:

А его самого все устраивает. 

 

10 минут назад, Эльчуня сказал:

. А меня мучает неуверенность в будущем.

Сделайте так, чтобы всё устраивало вас. Чтобы вы для себя лично хотели от этих отношений? Брак?  Так просто заявите ему об этом. И в зависимости от его ответа, решайте.

10 минут назад, Эльчуня сказал:

Он не хочет менять жизнь своих детей.

Даже читать смешно.

[Альтер Эго 88 984]

11 минут назад, Эльчуня сказал:

И теперь классический вопрос - что делать? 

Ждите. Или осел помрет, или падишах. Или надоест жене и она его выгонит. Или мужик естественным путем перестанет интересоваться вами в силу возраста. Или у вас просветление наступит и вы себе другого найдете.

[Волшебство 15 650]

11 минут назад, Эльчуня сказал:

Он тоже полюбил. Испугался. И ушел от меня. Я не держала.

Вот тогда надо было и рвать. А теперь он уже привык, что вы его принимаете и будет манипулировать вами.

Если вы согласны на такое продолжение отношений, то в чем проблема? Если нет, то делайте так, как вам хочется.

3 минуты назад, Котота сказал:

13 минут назад, Эльчуня сказал:

Он не хочет менять жизнь своих детей.

Даже читать смешно.

Это даже не смешно 

[Мелинда 6 519]

  Эльчуня , он Вас не любит, не придумывайте себе это. От любимых женщин не уходят, говоря напоследок : "Ты мне больше не нужна". Может это и ханжески звучит, но у Вас что, гордости нет? Ведь в последний раз Вы подставили и свою дочь, она страдала. А Вы опять его принимаете. Вы ему даётесь очень легко и поэтому он никогда не ценил и не будет ценить эти отношения. Я такие отношения вырывала с корнем, как бы тяжело не было. Всё проходит, боль тоже, а уважать себя надо.

[Жюля Верная 11 473]

13 минут назад, Эльчуня сказал:

 Моя дочь слегла с температурой из-за нервного перенапряжения.

Моя дочь без удовольствия все это воспринимает.

Перенапряжение у дочери по поводу? Что маму бросил хахаль? Чего ради?

ДОЧЬ принимает без удовольствия. ЕЙ-то что? 

Вы же знаете, что он семью не бросит. А вы так, рядом проходили. С дочерью почему-то.

[Волшебство 15 650]

15 минут назад, Мелинда сказал:

у Вас что, гордости нет?

За 4,5 года гордость трансформировалась. Эльчуня сама вынесла ключевое слово в заглавие "зависимость", а это  не так просто лечится...

15 минут назад, Мелинда сказал:

Я такие отношения вырывала с корнем, как бы тяжело не было. Всё проходит, боль тоже, а уважать себя надо.

Люди разные. Вам честь и хвала. А автору может и не хватить сил... Тут все от степени запущенности зависит... 

Рвать по-живому всегда больно.

 

[Котота 65 199]

19 минут назад, Эльчуня сказал:

Но и он не может от меня отказаться

Это пока. Потом - откажется. Ещё раз.

20 минут назад, Эльчуня сказал:

А я сама понимаю, что вся история ненормальна, но отказаться от него не в состоянии.

Если найдёте в себе силы отказаться - сделаете большую услугу самой себе.

6 минут назад, Мелинда сказал:

Вы ему даётесь очень легко и поэтому он никогда не ценил и не будет ценить эти отношения. Я такие отношения вырывала с корнем, как бы тяжело не было. Всё проходит, боль тоже, а уважать себя надо.

Вот над этими словами форумчанки, @Эльчуня, вам бы и подумать хорошенько.

[Мелинда 6 519]

7 минут назад, Волшебство сказал:

 

Люди разные. Вам честь и хвала. А автору может и не хватить сил... Тут все от степени запущенности зависит... 

Рвать по-живому всегда больно.

 

  Люди одинаковы, когда любят. Конечно рвать всегда больно, а что делать? Ждать, пока он ещё один раз бросит, потом ещё и ещё..?

[Эльчуня 14]

Все так и есть. Собираю волю в кулак. Действительно, хватит сопли размазывать...

[Волшебство 15 650]

Только что, Мелинда сказал:

Конечно рвать всегда больно, а что делать? Ждать, пока он ещё один раз бросит, потом ещё и ещё..?

Некоторым легче рубить хвост по кускам... Иначе не было бы здесь на форуме столько похожих друг на друга тем...

Если бы все учились на чужих ошибках 

[Мелинда 6 519]

6 минут назад, Волшебство сказал:

Некоторым легче рубить хвост по кускам... Иначе не было бы здесь на форуме столько похожих друг на друга тем...

Если бы все учились на чужих ошибках 

  Так Автор просит совета, хочет выслушать любое мнение. Со стороны ведь виднее.  Он не любит Эльчуня , поэтому мой совет рубить хвост сразу.

[Волшебство 15 650]

Только что, Мелинда сказал:

мой совет рубить хвост сразу.

Любой здравомыслящий человек даст именно такой совет. Но автор варится в этом уже больше четырех лет! 

Скорее всего она и сама уже это давно поняла 

7 минут назад, Эльчуня сказал:

Все так и есть. Собираю волю в кулак. Действительно, хватит сопли размазывать...

но духу не хватает. Ждет "волшебного средства" от форума. 

Но только она сама может что-то изменить (или оставить так,, как есть)

[Эльчуня 14]

Да. Духу не хватает. Пока не хватает. Зато я поняла и тот факт, что на верном пути и не надо цепляться за то, что было Это прошлое. Такая простая истина...

[Диорама 1 649]

Эльчуня, подумайте еще о дочери. Какую модель отношений вы ей преподносите? Так жалко вашу девочку.

Ну а у вас есть выбор: или вырвать с корнем или оставить все, как есть и получать от него по мордасам еще неоднократно. Но задумайтесь: зачем вы тратите свою жизнь на мужчину, который вас даже не уважает?

[Вечерок 17 445]

Эльчуня, всё было бы совсем банально, если бы не температура и нервное перенапряжение вашей дочери. 
Девушка в 18 лет так трепетно относится к уходу полового  партнёра своей мамы? 

То, как вы возвышенно описываете обычный мужской цинизм, даёт возможность предполагать, что многого вы не замечаете. 

Моё мнение - чем быстрее вы отделаетесь от этого мужчины, тем лучше будут отношения ваши с детьми. ИМХО, конечно. 

[Viktory 1 964]

Охохох.... как я Вас, автор, понимаю. Нахожусь... ну или находилась в подобной ситуации. Думала, один раз живём, почему нет, развлекусь и забуду. Аха! Влюбилась до одури, самой страшно было. И, как казалось, взаимно. Это подтверждалось и словами и действиями. И вот три года каталась на качелях, но по моей вине. Понимала, что надо прекращать это всё и разрывала отношения. Надолго меня не хватало, душу рвало жёстко и всё сначала. 

Но, при постановке прямого вопроса он потерялся. Я и до этого особых иллюзий не строила, а после и вовсе глаза открылись. Я прекратила общение. Игнорирую полностью. Больно, обидно. Ведь столько слов сказано и в итоге - ничего. Но это такой момент когда надо пересилить и пережить это. Иначе быть всегда на вторых ролях. Увы, это не для меня. А Вам автор надо решать самой. Устраивает так - пусть будет так. Не устраивает - наберитесь смелости и ставьте точку.

[пипилема 55 395]

Какие еще доводы нужны автору, чтобы понять, что все надо заканчивать? Отношения с женатым заведомо обречены. И очень, очень странная реакция дочери, не влюбилась ли?

[Танцы на стёклах 4 621]

30 минут назад, Эльчуня сказал:

Да. Духу не хватает. Пока не хватает. Зато я поняла и тот факт, что на верном пути и не надо цепляться за то, что было Это прошлое. Такая простая истина...

Любовь любовью.....но в вашем случае дурость. Скажу так, любить можно в 14-18 лет, а после 30, да при наличии дочерей- невест, любить нужно с *головой* . С оглядкой. И слова жениха  , делить надвое, а лучше на десять. Для *опытных* дам, слова- пшик, главное - дела.

Итак, что вы имеете? Регулярный ( регулярный ли? ) секс с женатым мужиком и точка. Вам хочется больше, определенности какой-либо? Но мужик ваш либо больше привязан ( о любви к вам обеим говорить не буду, он только себя любит ) к жене и детям, и такие потрахушки для него норма.  Либо просто трусливенький дядя, который живёт как живёт, менять ничего не будет, авось кривая куда вывезет. Зачем он вам? Плюнуть и забыть.

К любимой женщине и женатый уйдёт, если брак номинальный. У вашего, правильно выше заметили, дети выросли. Захотел бы, смог бы. Он НЕ хочет. Несмотря на то, что он вам болтает о жене и своём браке, совершено очевидно, что старость, свадьбы детей и рождение внуков он хочет встретить в вот такой может несколько странной, но ПОЛНОЙ семье. Это вполне нормально, вы для него просто *гульки* и разнообразие. 

Если вам такое нравится и никаких совместных проживаний не планируете, почему бы и нет. Но вам семью охота  вроде? Вот и смотрите сами.

А вообще, мамочка, поменьше посвящайте своих детей в свою личную жизнь. Совсем не обязательно знакомить подростков с каждым своим сексуальным партнёром. Что за панибратство такое, не понимаю ? 

 

 

 

[Жизнь продолжается 89 216]

1 минуту назад, пипилема сказал:

Отношения с женатым заведомо обречены.

Не всегда. Но в данном случае - да. Мне еще непонятна реакция дочери. Так же, как и вам.

[Паслён 13 596]

26 минут назад, Эльчуня сказал:

На момент встречи, как водится, я женатых мужчин избегала, как заразы.

И дальше их избегайте. Мужчина ваш - самый обычный потаскун, извините. Врёт он и вам, и жене. О своём комфорте думает в первую очередь, а не о детях. 

[Львище 6 759]

1 час назад, Эльчуня сказал:

Он не хочет менять жизнь своих детей

Вы же сами понимаете, что это бред. Ваш мужчина- трус, который не может Вам открыто сказать, что Вы его устраиваете только как любовница, с которой можно хорошо провести время, но не жить. Прикрывается взрослыми детьми. Стрекозел обыкновенный.

 

1 час назад, Эльчуня сказал:

что делать?

Не хотите рвать все сейчас окончательно и бесповоротно- ждите, когда чаша переполнится. А то, что точка кипения у Вас наступит- я уверена. Вы далеко не размазня- предыдущая попытка вырвать его из своей жизни могла пройти удачно, появись он чуть позже. Вы сами очень скоро устанете от этого подвешенного состояния, и тогда все и закончится.

[Charlis 36 100]

@Эльчуня, я Вам хочу посоветовать посмотреть фильм "9 1/2 недель". Это - именно о том, как женщина может втягиваться в токсичные отношения, а потом патологию принимать за норму. А потом мы опускаем планку, которую нельзя понижать ни на сантиметр. А потом начинается придание ниочемному мужику избыточной значимости, нам кажется, что вот он-то за 5 секунд себе найдет женщину лучше, что он - бриллиант...

Я Вас хорошо понимаю, потому что я сама была в отношениях, когда мне приходилось себя ломать, и изнутри ситуации я не видела, насколько это было неправильно. Чем дальше, тем больше я себя калечила и тем больше прогибалась. Вот, я сама три месяца как ушла из токсичных отношений. Но там были не просто обещания, там мужчина меня полностью содержал, и речь шла не о 200 или 500 долларах в месяц. И я считала, что ну не будет же он так тратиться, если у него нет серьезных планов. Потом мне уважаемый мной форумчанин написал, что он делает это не для меня, а для самого себя. И до меня самой дошло, что я была как тот роскошный красный кабриолет, на котором он не ездит, но который - он знает - стоИт у него в гараже. Но я ушла от него и ни разу не пожалела, а сейчас мне вообще пофиг, что и как у него.

Меня удивляет, что Вы каждый раз возвращаетесь. Я обычно, отстрадав, приобретаю стойкий иммунитет и на мужчину, который причинил мне боль, у меня больше не стоИт. Ваше поведение говорит мне о том, что просто Вы не можете найти мужчину лучше. Задайте себе вопрос, почему - и ответьте честно. Если дело во внешности - то Вам лучше энергию, что Вы тратите на него и страдания по нему, бросить на зарабатывание денег и вложение их в свою внешность. Я вот не боюсь расставаний, я знаю, что у меня каждый последующий мужчина лучше предыдущего.

Простите, но мужчина Ваш - вообще ни о чем. Вы условия игры уже приняли, поэтому жениться он на Вас точно не будет. Зачем платить за батон 30 рублей, если на ценнике написано 20? Каким бы хорошим и свежим батон ни был. Даже если Вы припрете его к стене или ультиматумами добьетесь женитьбы, он будет точно так же бегать к бывшей жене, как сейчас - к Вам.

А возвращения... Они всегда возвращаются. У меня каждый бывший пытался вернуться хотя бы один раз. Но нафиг они нужны-то? Не, если мужик спасовал, пытаясь быть со мной, то вторая и последующие попытки меня уже не возбуждают.

Вот, еще картинка Вам. Полностью отвечает моему мироощущению и восприятию себя. Советую Вам это самовосприятие тожеп перенять, пригодится  

"Другие девушки: Он найдет кого-то лучше!  - Я: Куда он пойдет? От меня - к кому?" 

[Танцы на стёклах 4 621]

35 минут назад, Viktory сказал:

Охохох.... как я Вас, автор, понимаю. Нахожусь... ну или находилась в подобной ситуации. Думала, один раз живём, почему нет, развлекусь и забуду. Аха! Влюбилась до одури, самой страшно было. И, как казалось, взаимно. Это подтверждалось и словами и действиями. И вот три года каталась на качелях, но по моей вине. Понимала, что надо прекращать это всё и разрывала отношения. Надолго меня не хватало, душу рвало жёстко и всё сначала. 

Но, при постановке прямого вопроса он потерялся. Я и до этого особых иллюзий не строила, а после и вовсе глаза открылись. Я прекратила общение. Игнорирую полностью. Больно, обидно. Ведь столько слов сказано и в итоге - ничего. Но это такой момент когда надо пересилить и пережить это. Иначе быть всегда на вторых ролях. Увы, это не для меня. А Вам автор надо решать самой. Устраивает так - пусть будет так. Не устраивает - наберитесь смелости и ставьте точку.

Вы молодец, что смогли сами разорвать, не дожидаясь, когда первым бросит он или ревнивая жена даст по *мордасам*.)))  Я в любом случае считаю такие отношения *больными* и чем дольше они тянуться, тем для женщины хуже. Той, которая любовница.

Есть две девушки близко мне знакомые, удачной семьи после длительной связи с женатым ни у одной не вышло. Длительно, да,  10-15  лет в режиме ожидания. Ждали, пока мужик детей своих вырастит. Вырастил, развёлся и даже, как и обещал, женился. Но.....

Девчонки тогда были молодыми 25-30, да и женатики их- солидные дяди в самом соку, при деньгах. Любовь-морковь, разорвать не в силах были эти отношения. Не мазохистки они, хотя в этом случае не зазорно помучится и претерпеть. И мозгов добавляет и прививка хорошая.

Ну дак дождались то чего? Одна тучного пенсионера с кучей болячек, окольцевав счастья не испытала. Но ведь не зря же столько лет уводила из семьи? Дело принципа уже))) но пришло осознание, что вроде как и не надо ей он.

У второй тоже полысел- постарел, но главное, она сама родить уже не может. Прохлопала,  всё ждала ещё немного, ещё чуть-чуть. Вот- вот разведется и они заживут. Подарили этим престарелым кобеля всю молодость свою, а те из мужики устроились офонарительно. Да и сейчас ничего. 

Нет уж, один раз отрубила этот хвост, когда поняла, что ради тебя ничего он не подменяет и ручкой адью сделала. Переплакала, перестрадала и живи спокойно. Все- таки такие отношения нормальную женщину очень психологически выматывает. Другое дело, когда дама в меру ценична, стервозна или меркантильна. Но там о высоком чувстве нет речи, симпатия, удобство и абсолютно трезвый взгляд на эти вещи)))