Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Анаксунамун

Переезд в другой город/страну

Recommended Posts

Форумчане и форумчанки, очень нужен ваш совет.

Ситуация такова. Закончив школу, я уехал в другой город, моя родня: мама, бабушка и тетя с мужем и двоюродным братом остались на малой родине, которая находится за полярным кругом. Поскольку год от года жить там становится все сложнее, тетя и ее семейство решили переехать в другой город. Мама тоже хочет переехать и мы подбираем варианты куда лучше.

Но проблема появилась на ровном месте. Бабушка никуда не хочет ехать, а оставить ее нельзя, потому как ей 75 лет и понятно, что в таком возрасте может случится всякое. Мотивирует она свой отказ замысловато: "тут помирать буду", почему - не очень понятно, ибо дедушка по своей просьбе похоронен у себя на родине в Сибири и вроде как там ее ничего не держит -а вот на тебе.

Тетина семья уже купила квартиру и землю в другом городе, сделали ремонт, договорились о школе для брата, сейчас подыскивают работу и в будущем году твердо намерены переехать.

Значит, остается моя мама. Мама, понятно не хочет бросать свою маму, не взирая на довольно сложные с ней отношения.

Тут наверное следует пояснить, что в семье у нас издавна сложилась ситуация, напоминающая арабо-израильский конфликт: мама и тетя, за редкими ситуация ми перемирия, находятся в вечном состоянии холодной войны. И из-за чего? Из -за бабушки. Она, не побоюсь этого слова, вечно трудится яблоком раздора и ей это нравится.

Поясняю: если мама что-то, например, сказала про сестру, бабушка тут же мчится или звонит тете и докладывает ей, уже со своими комментариями, что там про нее сказали и т.п.

Тетя, в свою очередь, перезванивает маме, говорит что про нее думает по поводу того, что поняла из пересказа бабушки, дополнив жаркую речь старыми накопившимися обидами. Потом они по пол года-году не разговаривают, а встретившись на улице, отворачиваются друг от друга. На этом бабушкины "труды" не заканчиваются. Оставшись на стороне одной из дочерей, она начинает активно влезать в ее жизнь: проверять шкафы (у тебя такая кофта есть, а мне почему не купила), ровность стопок белья (в шкафу порядка нет и в жизни не будет), холодильник (у вас банка меда есть, а у меня нет), пересчитывает деньги в найденных "заначках" и не гнушается проверкой карманов тете и ее мужа.

Может в присутствии брата (а ранее меня ) сказать, что ее дочь плохая мать, хозяйка и вообще все делает не так. Когда нервы у той или иной дочери окончательно сдают - происходит рокировка позиций и все по начинается по новой.

Так вот, мама не может уехать, пока не согласится уехать бабушка. Она фактически заложница ситуации. Что можете посоветовать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Вашу бабушку нетрудно понять - как я поняла, она много лет прожила на своей малой родине и таком солидном возрасте ей действительно трудно уехать хоть в райский уголок, где "райское наслаждение". У себя на родине она знает каждую тропинку, каждый камешек, каждое дерево и каждую собаку по фамилии. smile.gif

Сужу по соседке своей мамы. Её дети и внуки перевезли в таком же возрасте, как сейчас ваша бабушка, поближе к себе, в отдельный дом с водопроводом и канализацией, чего она в своей деревне сроду не видела, близко от города.

Сначала соседка звонила моей маме, хвасталась как ей хорошо и удобно живется, насколько жизнь легче, чем в деревне, и дети-внуки близко, навещают, помогают.

Но очень быстро она заскучала, говорила, как ей хочется в свою родную хату, как она жалеет, что поторопилась её продать. Спрашивала, как там орех уродил, не засохла ли груша. Говорила, что очень скучает по деревне, хочет пройти по улице, поклониться каждой травинке.

Потом уже просто при каждом звонке плакала, тосковала, хотя на детей жаловаться не приходилось.

И быстро угасла, так и не побывав в родном селе, как мечталось.

Родина - это не громкие слова, это очень серьезно, особенно в преклонном возрасте. Бабушка уже корни дала на одном месте, а дерево без корней погибает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Очень мало информации.

Сейчас Ваша бабушка живет в квартире одна или с мамой (тетей)? Дееспособна?

Как далеко в заполярье Вы живете? Далеко от куда? В какой город планируете переехать?

Кроме бабушки - есть ли там, на Родине, у Вас другие родственники - бабушкины сестры, племянники, те, кто могут приглядывать за бабушкой?

Почему Вы считаете, что заложница - Ваша мама? Получается, что ее одну будет мучать совесть о престарелой матери? Получается, что вторая дочь никак не участвует в ее жизни и у нее хватит совести бросить мать одну?

А Ваша мама - какой у нее возраст, она работает? После переезда планирует работать или дома сидеть? Как в плане личной жизни?

Алзара

Родина - это не громкие слова, это очень серьезно, особенно в преклонном возрасте. Бабушка уже корни дала на одном месте, а дерево без корней погибает...

Сказано очень правильно. Очень тяжело в возрасте 75 лет начинать жизнь в новом месте, в новом климате, заводить новых друзей, искать новые интересы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алзара

Но мама-то хочет переехать, кроме того и я буду к ней поближе, смогу приезжать хотя бы раз в месяц, а не раз в год (и то, как получится) она ведь не молодеет с годами-тоsad.gif И по состоянию здоровья ей тут попроще будет, у нее проблем по здоровью с суставами - костями довольно много, этим летом приезжала к нам на лето, ложилась на операцию.

Вверх тормашками

У бабушки отдельная двушка, в будущем году тетя с семьей уедут и мама там останется единственной родней. Мама у меня не замужем, ей 53, переехать пока рассматриваем несколько вариантов: либо туда же, куда и тетя (но в свое жилье,естественно) либо куда-нибудь в пригород ко мне (если варианты найдутся) в большой город ко мне она не хочет, говорит заморочно очень ездить, да и сам транспорт она не очень хорошо переносит. За полярным кругом - г. Дудинка.

Тетя предлагала вариант переезда с ними в отдельное жилье, но бабушка отказывается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Оставьте бабушку жить там, где ей хочется. Это вам плохо, а ей нормально. Все знакомо, корни пущены, приятели есть. Я б тоже с места не тронулась в ее случае.

А чтоб не беспокоиться - попросите хороших соседей, ее приятельниц изредка звонить вам. Конечно, нужно деньги оставить на звонки. Пусть заглядывают и интересуются как бабушка поживает.

В общем, особой проблемы не вижу. У меня мама в Латвии живет, ей уже девятый десяток. Сколько и раньше, и сейчас просили с сестрой к нам переехать - не желает.

Звоним по очереди, соседка приглядывает - все нормально, проблем нет и обид тоже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Судя по описанию вашей бабушки, она - человек тяжёлый и конфликтный. Так почему бы, в самом деле, ей не остаться на своей родине, а вашей маме, наконец, не пожить в другой атмосфере?

Может быть, проще до мамы донести мысль, что отношения с её мамой и сестрой станут лучше и комфортнее после переезда, чем бороться с бабушкой, которая так упирается?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карина Львица

Оставьте бабушку жить там, где ей хочется. Это вам плохо, а ей нормально. Все знакомо, корни пущены, приятели есть. Я б тоже с места не тронулась в ее случае.

К сожалению, такой вариант для нас не годитсяsad.gif Бабушка в этом году с инфарктом в больнице лежала, а в прошлом году ей операцию на глаз делали. А маму вывозить оттуда надо, ей регулярная нормальная медицинская помощь нужна (там, к сожалению, с этим очень и очень плохо) по ее заболеваниям.

Илоша

Судя по описанию вашей бабушки, она - человек тяжёлый и конфликтный. Так почему бы, в самом деле, ей не остаться на своей родине, а вашей маме, наконец, не пожить в другой атмосфере?

Так и делала до недавнего времени, пока бабушка в больницу не попала (я там выше по ветке написала). А сейчас уже даже не знаю, что и маме говорить, с одной стороны - все так ,а с другой - я сама бы человека в таком состоянии не оставила, будь он хоть трижды вот такой вот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Боюсь, что нет у вашей мамы другого выхода, как досматривать бабушку.

Силом её не вывезешь, а оставить одну совесть не позволит. Так что выхода нет, даже теоретически.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Так, понятие

в таком состоянии не оставила
стоит рассмотреть поподробнее. Вы - заботливая внучка, раз так мыслите, мама - заботливая дочь. Но жить жизнью старушки - значит, не жить своей. Возможно, поэтому и мама ваша не замужем, что сторожит бабушкин покой, и нечего не делает для улучшения своей жизни. Вот так застревают в одиночестве хорошие и заботливые в целом женщины, сидят с престарелыми родителями, забыв о себе. Что вы знаете о реальном физическом состоянии бабушки?

Бабушка после инфаркта, но на своих ногах, не лежачая?

Операция на глазах обычно не мешает простым действиям - суп себе сварить или кашу. Несколько месяцев нельзя тяжёлое носить и нагибаться, но переезд ведь не в один день осуществляется. Пока можно будет бабушке ходить в магазин и прибраться вокруг себя пройдёт достаточно времени.

Потом можно обратиться за помощью/присмотром к соседям, в социальную службу, нанять кого-то можно для помощи по дому.

У нас в городе очень много стариков, у которых дети работают и живут заграницей. Ничего, живут себе, гуляют, сплетничают друг с дружкой. У нас, правда, юг, и гулять можно регулярно. Социальные работники многих посещают, или нанятые детьми помощники. Всё решается, если нужно.

Может быть, мама ваша просто не может решиться на такие резкиие перемены в жизни, и оправдывает себя бабушкиным нездоровьем?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Вот вы понимаете всю ненормальность поведения вашей бабушки, а почему ваша мама и тётя не понимают? Ну относились бы к закидонам своей матери снисходительно, а то "ведутся" и живут по её сценарию. По поводу отъезда - если бабушку не уговорить

я сама бы человека в таком состоянии не оставила, будь он хоть трижды вот такой вот.
, то только остаться рядом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Что и говорить старый, что малый. Разумности в таком поведении вашей бабушки мало. Конечно, привыкла, да и просто не хочется менять место жительства, однако надо думать о будущем. Постараться донести до неё это, хотя, вспоминая свою бабушку в подобной ситуации - не верится, что это удастся.

В старческом возрасте очень активизируется именно эгоизм, это мы прошли с моей бабушкой. Когда ей было 80-т (а она жила отдельно в своем доме в деревне в 300 км от Москвы), на семейном совете моя мама с тётей, решили, что одной жить просто опасно в таком возрасте и её забирают к себе (по её же усмотрению или мама или тётя).Ой, что это было, помню до сих пор.

Бубушка "давила" на жалость, что умереть хочет в родном месте, что с кем-то она жить не сможет. При этом "сталкивала" двух сестер лбами по типу вашей бабушки - кто хороший, кто плохой, кто, что сказал - караул!

Ситуация разрешилась просто, когда сил на уговоры, доводы и аргументы больше не осталось, а бабушка продолжала плести "небылицы" и отказываться уезжать. Тётя, приехав очередной раз (а живет она за тысячу киллометров от неё, мы на много ближе) так и заявила, что приехала за ней и без неё она не уедет, да и билеты заранее купила.

Бабушке ничего не оставалось делать как уехать, правда пожив там три года она переехала к маме. Но, что интересно с возрастом только усиливался её эгоизм, требование любыми способами к себе внимания и как необходимость "событий жизни" это её столкновения моей мамы с тётей, какие она только истории не выдумывала blink.gif Чтобы все понервничали, пожалели, поговорили, разъяснили.

Думаю, ваша бабушка сейчас поступает таким же способом, а убедить её переехать можно только безальтернативно заявив, что ВСЕ переезжаем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гладис

Думаю, ваша бабушка сейчас поступает таким же способом, а убедить её переехать можно только безальтернативно заявив, что ВСЕ переезжаем

Но это будет означать преждевременный уход бабушки. Потому что потеряв привычное ей окружение, она потеряет и смысл жизни и угаснет.

Уж лучше тогда оставить её на соседей, это гуманнее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илоша

Возможно, поэтому и мама ваша не замужем, что сторожит бабушкин покой, и нечего не делает для улучшения своей жизни. Вот так застревают в одиночестве хорошие и заботливые в целом женщины, сидят с престарелыми родителями, забыв о себе.

Тут вы отчасти правы.

Бабушка после инфаркта на ногах, в целом со зрение тоже все более-менее и суп варит и телевизор смотит.

Потом можно обратиться за помощью/присмотром к соседям, в социальную службу, нанять кого-то можно для помощи по дому.

По поводу социальных служб мне как-то даже в голову не приходило. Спасибо за советsmile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка в этом году с инфарктом в больнице лежала,

Но и

маму вывозить оттуда надо, ей регулярная нормальная медицинская помощь нужна

Отсюда приходится делать выбор.

Либо мама либо бабушка. Тут уж каковы приоритеты.

Хотя если у бабушки , остаться, это каприз и нежелание считаться с мнением своих же детей. Своего рода тирания. То у мамы, уехать, вынужденная необходимость.

А Вы не рассматривали такой вариант как нанять опекуна? Я думаю, за деньги найдется крепкая женщина-пенсионерка которая бы стала бы для бабушки компаньонкой и опекуншей. Можно даже с наследованием жилья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ягодка опять

Вот вы понимаете всю ненормальность поведения вашей бабушки, а почему ваша мама и тётя не понимают?

Особенности характера, в свое время отчасти уехала и из-за этого тоже.

Мечта поэта

Но это будет означать преждевременный уход бабушки. Потому что потеряв привычное ей окружение, она потеряет и смысл жизни и угаснет.

Уж лучше тогда оставить её на соседей, это гуманнее.

А это уже будет угасание мамы и, не хорошо так говорить, но я больше переживаю за нее. Попробую маму уговорить на соц. службы, может быть что-нибудь получится.

Гладис

Думаю, ваша бабушка сейчас поступает таким же способом, а убедить её переехать можно только безальтернативно заявив, что ВСЕ переезжаем.

Может быть и такой способ подействует.

По поводу старого и малого, у мамы уже была несколько лет назад возможность разменять свою и бабушкину квартиры на неплохое жилье на материке, в процессе переговоров бабушка сказала:" и не уговаривайте меня, а то выйду на улицу и буду голосить".

Вот и как, блин, с таким человеком общаться?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Попробую маму уговорить на соц. службы, может быть что-нибудь получится.

Гладис

у мамы уже была несколько лет назад возможность разменять свою и бабушкину квартиры на неплохое жилье на материке, в процессе переговоров бабушка сказала:" и не уговаривайте меня, а то выйду на улицу и буду голосить".

Вот и как, блин, с таким человеком общаться

А что, она права, бабушка ваша. Если силом заставлют куда-то ехать, остается только выйти на улицу и голосить.

А вот с соц.службами вариант неплохой. Пусть ваша мама переговорит с бабушкой на эту тему, кто знает, может их обеих такой вариант устроит и они придут к компромиссу. Ведь в этом случае над бабушкой и её имуществом не совершается никакого насилия.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

выйду на улицу и буду голосить

Я бы, конечно, дала бы ей такую возможность. Поголосила бы бабушка, посмотрела на ошарашенные лица соседей, да и ушла бы домой. Но, судя по всему, ваша мама имеет слишком сильную зависимость от неё, эмоциональную прежде всего, и даже представить себе всерьёз не может, что с пожилой мамой можно иметь другие отношения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечта поэта

А вот с соц.службами вариант неплохой. Пусть ваша мама переговорит с бабушкой на эту тему, кто знает, может их обеих такой вариант устроит и они придут к компромиссую

Эхх, главное, что бы она на соц. службы в такой ситуации не начала "голосить".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илоша

Поголосила бы бабушка, посмотрела на ошарашенные лица соседей, да и ушла бы домой. Но, судя по всему, ваша мама имеет слишком сильную зависимость от неё, эмоциональную прежде всего, и даже представить себе всерьёз не может, что с пожилой мамой можно иметь другие отношения.

Простите, я читаю тему и недоумеваю. Если человек пожилой, то с его мнением уже можно не считаться? И как чемодан перевозить куда душе угодно?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илоша

Я бы, конечно, дала бы ей такую возможность. Поголосила бы бабушка, посмотрела на ошарашенные лица соседей, да и ушла бы домой.

Знаете, что самое печальное - она бы пошла. Да, мама и тетя практически всю жизнь подвергаются вот разновидности тирании. Тетя вот все таки решилась уехать, за что получила эпитет "неблагодарной дочери".

Мечта поэта

Простите, я читаю тему и недоумеваю. Если человек пожилой, то с его мнением уже можно не считаться? И как чемодан перевозить куда душе угодно?

Да нет конечно, какой чемодан! Речь идет о капризах человека, который и капризничать-то начал еще не будучи пожилым. Ну посудите сами: живя там, откуда я родом, изначально имеешь определенный букет болезней, потому как там элементарно 9 месяцев зимы, а в остальные три с треском впихиваются весна, лето и осень. Впервые речь шла о переезде, когда я еще в школу ходила. Ну и потом, для ребенка подрастающего, я имею ввиду брата двоюродного, все ж таки полезней, когда есть солнце, фрукты и овощи, у нас они там по стоимости соизмеримы с мясом.

Потом, если бы мама переехала раньше, то операции на оба колена можно было бы избежать, вовремя продиагностировав заболевание, местные специалисты, когда мама приходила на прием только разводили руками и говорили: "ну, вам уже 50, вы что, нормально ходить хотите?! Возраст, возраст..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаксунамун

Да нет конечно, какой чемодан! Речь идет о капризах человека, который и капризничать-то начал еще не будучи пожилым

Я бы не стала рассматривать отказ менять местожительство как каприз. Это не всем под силу, особенно с возрастом. Чем старше человек, тем труднее ему срываться с насиженого места. Нужно искать компромисс, но насиловать бабушку нельзя. Она такой же человек, как и все остальные и имеет право на собственное мнение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Илоша

Поголосила бы бабушка, посмотрела на ошарашенные лица соседей, да и ушла бы домой.

Ну это смотря какая бабушка, другая будет голосить, пока не дождётся сочувствующих, с коими можно обсудить "неблагодарных" родственников.

ваша мама имеет слишком сильную зависимость от неё, э

Да тут элементарная порядочность дочери. Вот моя мама живёт со мной - соберись я куда и она воспротивится - как я её брошу, на кого, ну это пока она в силах, а пройдут годы - как ей жить одной? Мы бываем зависимы от своих родителей, а как иначе? Я могу сколько угодно говорить о независимости и самостоятельности, но в жизни я никогда не оставлю - у неё кроме меня нет никого, так на кого я её оставлю?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Загадка про волка, козла и капусту. И так плохо и этак нельзя.

Бабушку однозначно нельзя срывать с места, это означает её быстрое угасание на чужбине. С другой стороны мама тоже не девочка, переезд ей требуется для поправки здоровья. Вам переезд тоже на руку.

Может, правда стоит рассмотреть вариант с соцработниками, соседями, оставить бабушку под надежным присмотром?

Неизвестно, сколько Бог отмерит бабушке лет жизни, даже если лет 5, значит, маме уже 58? Не знаю, что вам посоветовать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алзара

Неизвестно, сколько Бог отмерит бабушке лет жизни, даже если лет 5, значит, маме уже 58? Не знаю, что вам посоветовать...

Да я сама уже голову сломалаsad.gif

И как не решишь - все плохо. Мама-то тоже с бабушкой из тех же побуждений остается, что и я маму ближе перевезти пытаюсь. Что бы если что случится, в кратчайшие сроки рядом быть и помочь. А туда ведь только самолетом добраться можно и часто пурги и погода не летная, люди в аэропорту неделями сидеть могут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга мамы была в подобной ситуации: ехать помогать дочери (та уехала в Москву, работала, родила - и был выбор: то ли сидеть с ребенком, теряя работу - очень выгодную, то ли вызывать маму-пенсионерку на подмогу, чтобы выходить, едва досидев с сыном до 3 месяцев) или обихаживать мать - тогда еще бодру старушку, несмотря на 82 года.

Кроме того к отъезду стимулировало то, что муж маминой подруги в Москве имел возможность работать, ему предложили хорошее место...

Бабушка отказалась уезжать категорически - не возьмешь же ее, действительно, как чемодан...

В общем, было принято то решение, к которому склоняются большинство в ветке: мама осталась на месте, был заключен договор с женщиной-соседкой, что она будет за определенную плату приходить убираться, ходить в магазин, готовить...

Плюс социальные службы тоже были задействованы...

Что я скажу - при всем сочувствии мнения знакомых сильно разделились. Кто-то понимал, кто-то осудил. Это при том, что Уфа от Москвы - все-таки не за полярным кругом, и дочь навещала мать минимум раз в квартал, а звонила почти ежедневно.

И прожила бабушка еще несколько лет....

Но тем не менее - дочь до сих пор думает, верно ли она поступила, уехав... Хотя, если честно, большого выбора тоже не было.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×