Неравное отношение к внукам-2

[Травиата 84 333]

34 минуты назад, Мороз по коже сказал:

зачем жертвовать собой ради детей, если это не экстремальная ситуация, а обычная жизнь?

А  зачем  жертвовать  своим  временем,  деньгами,  нервами,  чтобы  облегчать  жизнь  вполне  благополучным  и  здоровым  детям,  сидеть  с  внуками,  страховать  их  мам  от  частых  больничных,  соблюдать  строгий  паритет  по  отношению  к  внукам,  а  то  обижаются,  что  кого-  то  три  раза  по  голове  погладили,  а  кому-  то  велик  подарили?   Если  это  не  экстремальная  ситуация,  а  обычная  жизнь?  И  дети  даже  не  собственные  и  не  сироты  отнюдь?

[Домосед 18 910]

2 часа назад, Куриная косточка сказал:

Почему сейчас? Я выросла с одной бабушкой, а на лето меня отвозили к другой. И обе мои многодетные и многовнучные бабушки были сущими наседками. Моя мама тоже очень любила внуков и у меня был сформирован стереотип, а вот свекровь полностью его разрушила. Так, что я еще в 80е годы прошлого тысячелетия, хоть и не вслух, но требовала  внимания своим детям. Просто этого никто не замечал и от одной из бабушек дети внимания не получали.

Кажется, здесь многие согласны, что все течет и изменяется. Я  бабушке больше доверяла, чем маме. Что помню? Книг мне не читала, так как неграмотная была. Подарки? Какие?! Вязать научила и народные поговорки в памяти оставила. Любила ли? Не сомневаюсь. Сейчас же степень любви часто измеряется ценой подарка. Для бабушек выход один - если денег мало, то лучше не любить.

2 часа назад, Мороз по коже сказал:

А зачем жертвовать собой ради детей, если это не экстремальная ситуация, а обычная жизнь?

Вы не правильно поняли. Многие пишут, что задолбались в декрете днем сурка. Экстремальная ситуация? Нет, конечно, но бабушек имеем ввиду. А бабушки уже из другого поколения, не из того, которые были вашими. И ваше поколение будет другими бабушками. Возможно, спираль вернется  к пирогам и платочкам, хотя и сомнительно в связи с повышением пенсионного возраста. Бабушки как класс исчезнут совсем.

[Алеко 4 136]

26 минут назад, Машуля сказал:

Давайте попробуем их не смешивать миксером?

Почему же? В одном посте, ребенок будет к дедам относится, как воспитает мать, в другом, а " как правильно воспитывать, я и сама не знаю". Тут знаю,а вот тут рыбу заворачивали.

Ну,а вообще, мне, действительно,интересно стало, какого воспитания от матери ребенка ждут равнодушные к нему люди?

[Машуля 37 435]

13 минут назад, Алеко сказал:

какого воспитания от матери ребенка ждут равнодушные к нему люди?

Лично я никакого воспитания  не жду в отношении себя. Будем с ребенком родными и друзьями - хорошо. Не будем ( по разным причинам!) - так тому и быть. У ребенка есть родители. 

А воспитывает ребенка моя невестка так, как считает нужным. 

Изменено 5 Октября 2019 пользователем Машуля

[Куриная косточка 1 311]

19 минут назад, Домосед сказал:

Кажется, здесь многие согласны, что все течет и изменяется.

Как бы не менялось,но вырасти во вполне ощущаемой любви это одно, а вырасти в равнодушии совсем другое. И как можно судить о том чего не имел?  Это совершенно схоластическое суждение. Вот вырос ребенок без бабушек и говорит, что оно ему не надо,  да откуда он знает?  Чего не знаешь - того не жаль.

[Алеко 4 136]

7 минут назад, Машуля сказал:

Лично я

А лично про вас никто и не писал.

А то "тут"вы знаете, что ребенок будет относится, так, как воспитает его мать. А как надо и "правильно", сказать не можете. 

 

[Домосед 18 910]

13 минут назад, Алеко сказал:

,а вообще, мне, действительно,интересно стало, какого воспитания от матери ребенка ждут равнодушные к нему люди?

Наш внук в 9 лет узнал, как нас зовут, познакомились. И мне тоже интересно, от мамы это никак не зависело, если она дома с ребенком постоянно? Нет, финансовые вливания от нас поступали регулярно. На купюры очень оживлялся внук. Все! 18 лет исполнилось, только смс ему, как и нам от него. Нельзя говорить, что не люблю. Вроде, не за что. Сына люблю и уверена, что внук повистнет на его шее до нехочу. 

[НЕВ-а 7 161]

1 час назад, Домосед сказал:

Мне другое интересно, почему дети в полной и благополучной семье тоскуют о бабушке? У меня одно объяснение - родители не додают им внимания. Для них надежда - бабушка с дедушкой.

Наверное (если немного утрировать), потому что родители - это будни, а бабушка с дедушкой для внуков скорее праздник. Родители преимущественно более требовательны, чем бабушка с дедушкой. Материально часто деды-бабы более обеспечены (расходы только на себя, детей на иждивении уже нет), если не живут на одну пенсию, если они вообще пенсионеры.

 

8 минут назад, Алеко сказал:

А то "тут"вы знаете, что ребенок будет относится, так, как воспитает его мать. А как надо и "правильно", сказать не можете. 

Имелось ввиду, наверное, не настраивать внуков против бабушки. Я себя вспоминаю, как бабушку по отцу я очень боялась, увидев её при подходе к дому, бежала домой предупредить маму, что надо закрыться, бабушка домой идёт, и домой её не пускать. Не могла я в силу возраста оценить ситуацию адекватно, я беспрекословно верила маме, что бабушка - враг, которому у нас дома не место, её надо прогонять. У меня так и стоит в глазах картина, как я бегу домой, предупредить, какими-то вспышками детской памяти. Внушили мне, что так надо, а я и верила, мама же сказала. Хотя, как в моей ситуации, я уже позже поняла, что мама была не права, но было уже поздно.

 

[Домосед 18 910]

3 минуты назад, НЕВ-а сказал:

Наверное (если немного утрировать), потому что родители - это будни, а бабушка с дедушкой для внуков скорее праздник. Р

Это когда дети уже знают разницу между родителями и бабушками. Почему, когда праздника от бабушек нет, о них задавают вопросы? Могу предположить, что в садике " чужие" бабушки с сюсюканьем встречают ребенка, а мама нервно дергается от каждого неверного движения ребенка. Потому, у кого дети мечтают о бабушке, нужно проследить о своем отношении к нему.

[Дальние Дали 86 825]

7 часов назад, Пандора домашняя сказал:

ей нафик никто не нужен?

Вот тут и причина. Просто никто не нужен. Почему так бывает? Мало ли -- может, в жизни очень много чего пережила. очерствела, так бывает, а может родилась такой.

1 час назад, Пандора домашняя сказал:

В моём случае у маман будет старость в "казенном доме". Даже не обсуждается.

Ого, а почему? Потому что невнимательна к внукам (вашим детям)?
 

1 час назад, Домосед сказал:

А бабушки уже из другого поколения, не из того, которые были вашими. И ваше поколение будет другими бабушками.

Это да. 
Не факт, что бабушки из нового поколения захотят возиться с внуками и пирогами. Время сильно  другое.

[Алеко 4 136]

15 минут назад, НЕВ-а сказал:

Имелось ввиду, наверное, не настраивать внуков против бабушки.

Я изначально написала,что против не настраивала. Но ореол тоже не поддерживала. И заодно интересуюсь, как видят воспитание бабушки, особенно равнодушные. 

[Пандора домашняя 49 794]

@Дальние Дали, не хочу вываливать всю грязь, но со мной и братья солидарны. Внуки - это так, мааааленький штришок к портрету.

Ей баба постоянно говорила - Нинка, что ж ты творишь? Бога не боишься, так хоть детей пожалей.

Такая она. Уродилась.

[Дальние Дали 86 825]

1 минуту назад, Пандора домашняя сказал:

но со мной и братья солидарны.

Ну, если удастся туда пристроить. Что не факт. Говорят, в дома престарелых не берут тех стариков, у кого есть родня.

[Травиата 84 333]

2 минуты назад, Алеко сказал:

интересуюсь, как видят воспитание бабушки, особенно равнодушные. 

Здоровое  равнодушие-  это  то,  к  чему  я  всегда  призываю.     Равнодушие= ровное  отношение.   Как  мы  можем  видеть  воспитание  внуков,  если  мы  закончили  воспитание  своих  детей?    Вырос  ребёнок,  избрал  по  своему  воспитанному  нами  вкусу  себе  спутника  или  спутницу  жизни  и  живёт  себе.   На  что  мы  можем  повлиять,  если  уже  всё  произошло?   Супругу  мы  сыну  не  выбираем,  диктовать,  кого  и  когда  им  рожать-  не  можем,  они  сами  кого  воспитают-  с  теми  и  жить  будут.  Я  не  вмешиваюсь  в  воспитание  с  первого  дня  жизни  внучки.  Результатом  очень  довольна.

Только что, Дальние Дали сказал:

Говорят, в дома престарелых не берут тех стариков, у кого есть родня.

Берут,  на  моих  глазах  две  старушки  туда  уехали  и  умерли  там.  "На  воле"  оставались  сыновья,  работоспособные  и  не  алкоголики,   один  даже  женатый, т.е.  и  невестка  с  внучками  была.

 

[Пандора домашняя 49 794]

У неё есть дом - за дом возьмут.

Все, больше не флужу.

[Дальние Дали 86 825]

16 минут назад, Травиата сказал:

Берут,  на  моих  глазах  две  старушки  туда  уехали  и  умерли  там.  "На  воле"  оставались  сыновья,  работоспособные  и  не  алкоголики,   один  даже  женатый, т.е.  и  невестка  с  внучками  была.

Ну, вероятно тогда, что по договорённости  их туда устроили родственники (за деньги). 

У  наших бывших соседей так было, они бабушку туда пристроили за взятку -- а так не брали, потому что три дочери имелось. Но никто из дочерей её к себе брать не хотел. Там так получилось -- она жила себе в деревне, в своём доме, под городом. И вот наша соседка  (одна из её дочерей) ей предложила перебраться к ней домой. Мол, немощь уже и всё такое. Бабушка та согласилась. Дом её продали, зятю (мужу этой дочери, что забрала мать) на эти деньги купили дорогую машину. Но вскоре зять стал жаловаться, что воняет от матери (у той было небольшое недержание мочи, иногда "капало", ну и запах). Ему было противно, он брезговал. И решили они с женой  отправить бабушку в деДдом на доживание. Её не соглашались принимать там из-за  наличие троих дочерей, только за взятку пристроили -- дочь и не скрывала, что денег давать пришлось. Эта бабушка  жила  там в одной комнате с четырьмя другими такими же. Ей было тяжело, она там часто плакала, и прожила она там только полгода. Умерла. На похороны приезжали все дочки, и сёстры переругались с этой сестрой, что отдала туда мать -- мол, ты же её дом продала и деньги себе взяла, а сама из своего дома сюда  приткнула. А та -- а чего ж вы не забрали себе? а те -- ага, деньги за дом тебе, а мать досматривать -- нам?  Как-то так. 

Да никому не нужны старики -- их немощь, их болячки, их раздражительность. Во все времена многие дети пытались увильнуть от ухода за немощными родителями, и сейчас также.
----------

Что касается холодности -- это поколение, пережившее тяжёлые времена послевоенные. Много тяжёлого повидали. Мать моей свекрови  тоже была холодной довольно-таки, а ближе к уходу из жизни. года за три, стала  невыносимой, трепала нервы своей дочери,  капризничала, ругалась с ней. Свекровь стоически терпела это три года, и чтоб дохаживать,  переехала к  своей матери, потому что та ни в какую не хотела покидать свой дом. О том. чтоб её куда-то отдать при этом и речи не было, хотя реально характер испортился ужасно, свекровь с ней намучилась.

Изменено 5 Октября 2019 пользователем Дальние Дали

[Домосед 18 910]

5 часов назад, Пандора домашняя сказал:

А почему нам так нельзя?"

Напомнили. Я хочу у бабушки ночевать в соседнем доме, а мама против. Разругались они, бабушка галошу в маму бросила. В чем проблема была, непонятно. Хотя и можно предположить, что детей на бабушек переложить - вполне комфортно, пользуясь их любовью к внукам, а любовь детей к бабушке вызывает ревность.

[шутка 19 762]

6 часов назад, Домосед сказал:

Мне другое интересно, почему дети в полной и благополучной семье тоскуют о бабушке? У меня одно объяснение - родитли не додают им внимания. Для них надежда - бабушка с дедушкой.

Могу сказать за себя. Тоски не помню, но обиду помню. Мне никак было не понять почему бабушка не хочет меня видеть. Вот письма мама ее читает, сижу рядом в кабинке междугородних переговоров, посылки какие-то там помню, но она никогда не звала меня и сама ко мне не ехала.

То есть, я знаю, что у меня есть бабушка ( по примерам вокруг я знала что такое бабушка ), но она почему-то не хочет меня видеть. Ребенку это не понять. Я пишу ей поздравительные открытки (мама так сказала), слышу из разговоров родителей о ней всякие впечатляющие истории (бабуля по заграницам моталась) и у нее были внуки - которых она видела день через день, а я тоже же внук... и этот вот хороший человек, которого мне хочется и который проявляет, вроде бы, на мой детский взгляд, ко мне интерес, ( а как иначе - письма же шлет, вкусности для меня в посылках, спрашивает обо мне в телефонных разговорах ) почему-то не хочет меня видеть. Их, других внуков видит, а меня нет. Я им завидовала. Представляла как они там все вместе проводят время, естественно исключительно в радужных картинках.)

Ну а потом я выросла.

[Анел 20 235]

9 часов назад, шутка сказал:

Ну а потом я выросла

Прочла и задумалась...

Почему задумалась? Да, ответ такой, что как объяснить, то, что чувством не только зовётся, а на самом деле только и отзывается.

Как и у всех людей, у меня были родители и были родители моих родителей.

Вот, родители и дедушки с бабушками.

Ну, а теперь по порядку, где мы, дети с родителями в Приморье, родители отца в Сибири и мама мамы рядом и...

Как же родилась та любовь к тем, кто жил в Сибири?

Да, так и родилась, где папа рассказывал о своих родителях, сестрах и братьях, да о тех, кто еще там у них родился, о своих племянницах и племянниках.Вот так нез римо стиралось то расстояние между всеми нами, где тысячи километров фактических не мешали нам узнавать о том, что есть у нас дедушка и бабушка, что есть дяди и тети и есть братья и сестры двоюродные. Не было и в помине мобильной связи и были письма, открытки, посылки и было еще то, что скрыто за чувствами, что где-то там далеко-далеко есть они, кто не просто они, а те, кто по крови тебе даны.

Может поэтому и остались в памяти они теми, кем были - дедушкой и бабушкой, что покинули уже этот мир. Что это они, именно, они дали мне того папку, что уже, также, давно покинул этот мир и что... Это через них и его сына, есть сейчас уже я, мои сестры, наши дети и внуки и всё это...

Да, всё это благодаря тем, кто был и есть, да и остался в наших сердцах с тем чувством, что зовётся любовью и где не виденный ни разу мною дед Кузьма встает передо мною в те моменты, где имя его само рождается в моем мозгу: дед Кузьма!

Незримо рядом с ним та, что видела я её совсем по малолетству и память детская её так запечатлела у меня, что бабушка Александра осталась навеки в моем сознании, подсознании и в моей памяти.

Вот так далекие дедушка и бабушка остались во мне навсегда теми, кто по праву крови мне родные и те, о ком помнит сердце и память, а ведь дедушка покинул мир еще до моего рождения, а бабушка покинула мир так, что 7 января 1970 года, горькой датой врезался в мою память.

Ничто не властно над любовью... - это, уже мой личный жизненный опыт, о котором я просто решила сейчас рассказать.

Это наша с ними любовь, где силу их любви я ощущала и ощущаю по жизни так, что в трудные моменты, а было и так, где в минуты опасности для жизни... Их образы и их имена каким-то незримым образом помогали мне.

Вот такая любовь от бабушек и дедушек бывает необъяснимая и столь безмерная.

[Весенняя капель 47 554]

16 часов назад, Алеко сказал:

Я изначально написала,что против не настраивала. Но ореол тоже не поддерживала. И заодно интересуюсь, как видят воспитание бабушки, особенно равнодушные. 

Самое верное решение, если бабушки равнодушны, безучастны, и только при нужном им случае  показывают "любовь".

 

[Машуля 37 435]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

показывают "любовь".

А бывает и не показывают.

Просто безучастны - и все равно, должны любить, это же внууууки ( по мнению некоторых, не всех!) 

[Весенняя капель 47 554]

4 минуты назад, Машуля сказал:

А бывает и не показывают.

Просто безучастны - и все равно, должны любить, это же внууууки ( по мнению некоторых, не всех!) 

У нас именно тот случай, когда "показывают", зрители при этом обязательны.

В другое время абсолютно безучастны и безразличны.

[Домосед 18 910]

17 часов назад, Алеко сказал:

Я изначально написала,что против не настраивала. Но ореол тоже не поддерживала. И заодно интересуюсь, как видят воспитание бабушки, особенно равнодушные. 

Воспитание чье? Надо родителям определиться, в каком качестве их ребенку нужны бабушки/дедушки. Или дополнительный элемент воспитания, или бессловесная камера хранения ребенка, которого надо временно пристроить. В первом случае надо смотреть, кому доверите воспитание, могут ли что хорошое дать, чего родители не могут. Во втором случае не стоит ждать любви к внукам. Дали на присмотр, равнодушно присмотрели - оградили от опасности.

Как-то давно я здесь писала, что внук, больше общаясь с нами, мог бы многое получить дополнительно к воспитанию только мамой. Меня захлопали крыльями. И? Люби, но близко не подходи? Не получается как-то. 

[nadik 1 447]

9 часов назад, Машуля сказал:

А бывает и не показывают.

Просто безучастны - и все равно, должны любить, это же внууууки ( по мнению некоторых, не всех!) 

Не должны, конечно. Но обидно было, что твоего сладкого комочка демонстративно не любят те, кому вроде как «положено». Меня прям в первый год жизни сына задевало такое отношение холодное. Потом отпустило. С дочкой уже ни на что не рассчитывала изначально. Но у нас равное холодное отношение ко всем, кроме старшего сына. Но в моем этом чувстве ни капли эгоизма не было- для себя мне от нее ничего не надо, с ребёнком помощь не нужна. Только общения с малышом. Ну нет и нет, выпрашивать не буду. Но и статистом на роль внуков, когда бабушке перед подружками похвастать захотелось- своих детей назначить не дам. 

[шутка 19 762]

18 часов назад, Анел сказал:

Да, так и родилась, где папа рассказывал о своих родителях, сестрах и братьях, да о тех, кто еще там у них родился, о своих племянницах и племянниках.Вот так нез римо стиралось то расстояние между всеми нами, где тысячи километров фактических не мешали нам узнавать о том, что есть у нас дедушка и бабушка, что есть дяди и тети и есть братья и сестры двоюродные. Не было и в помине мобильной связи и были письма, открытки, посылки и было еще то, что скрыто за чувствами, что где-то там далеко-далеко есть они, кто не просто они, а те, кто по крови тебе даны.

Так и есть, так и было. Как тут пишут - многое зависит от мамы? Вот мама и создала для меня благостный образ бабушки, которую я и знать то не знала.

И возможно, что этот образ так и остался бы со мной, не вырасти я во взрослого человека и не доживи моя бабушка до этого периода. Но случилось как случилось, я выросла и она дожила. Не стань ее в моем молодом периоде, и она осталась бы той долгожданной бабушкой. Не вышло.

И уже мамин мир фантазий и иллюзий стал для меня не актуальным, в связи с суровой реальностью фактов и моим их пониманием. А факты поставили все на свои места - мы ей были не нужны, на близком расстоянии точно и она нас предавала в самые тяжелые периоды жизни. Детство не совсем правильно умеет оценить что такое хорошо и что такое плохо. И нечистоплотные взрослые этим пользуются. Но дети вырастают.

Ну и не беда, близких хватает, нет нужды в ком-то еще. Детская раздвоенность, в которой виновата мама, навязывая этот фальшивый образ прекрасной бабушки, давно исчезла. Суровые факты бытия давно "переварены" и поняты. Для меня ее и не было, как бы. Лет 20 точно ее не было в моем мире вообще, даже в воспоминаниях. А потом она начала искать с нами контакт...

Мне не свойственно хранить светлый образ в душе всего лишь на основании кровного родства.