Неравное отношение к внукам-2

[Машуля 37 446]

5 часов назад, Davari сказал:

Знаете, про это "в одно лицо" Вы еще в моей ветке писали. А кому как не маме в такой ситуации защищать своего ребенка и ограждать его от человека, совершающего такие поступки?

Я только хотела сказать, что отношения бабушка - внучка могут быть несколько иными, чем видит их мама со стороны. Там, может, и ограждать не от чего.

И это надо учитывать. Или не надо. У каждого свое мнение. 

А с Мерседеса полностью согласна!

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем Машуля

[Davari 15 334]

2 часа назад, Машуля сказал:

Я только хотела сказать, что отношения бабушка - внучка могут быть несколько иными, чем видит их мама со стороны. Там, может, и ограждать не от чего.

И это надо учитывать. Или не надо. У каждого свое мнение. 

Мы вроде говорим о маленьких детях, которые не оценивают в силу возраста вокруг происходящее?

[Домовая 6 573]

18 минут назад, Davari сказал:

Мы вроде говорим о маленьких детях, которые не оценивают в силу возраста вокруг происходящее?

Если бы не оценивали, то и разговора  не было.  Оценивают слезами, недоумением, на ровном месте и при отсутствии отношений реагировать не на что. Старшие родственники просто отсутствуют в жизни ребёнка и не влияют на его эмоциональное состояние. Максимум, тихо и не при ребёнке можно выразить недовольство и недоумение. А когда ребёнок приходит домой в слезах, клинит уже конкретно и эту сволочь хочется не то что, никогда не видеть, боль причинить, аналогичную той, что эта гадость причинила твоему ребёнку.

Я долго ждала, дождалась, свёкру  отлились все дочкины слёзы. С удовольствием наблюдаю за процессом со стороны. 

[Davari 15 334]

47 минут назад, Домовая сказал:

Если бы не оценивали, то и разговора  не было

Я плохо сформулировала. Которые не могут в силу возраста понять причин такого поведения бабушки, и отказаться от встреч тоже не могут. Машуля же настаивает на том что мама не должна решать, общаться малышу с такой бабушкой или нет, типа мама предвзята) 

С остальным Вами написанным полностью согласна. 

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем Davari

[Мерседеса 8 580]

12 часов назад, Die Vogel сказал:

. Надо - чтобы у меня были родственники, чтобы я была не одинока.

Этого я не понимаю,  а разве родители - не родственники и с ними ребёнку одиноко?  И только бабушка - единственный  родной человек?  

12 часов назад, Die Vogel сказал:

, ранее вы писали, что надо утаивать от ребенка правду, надо делать вид, что все хорошо друг другу относятся, отвлекая ребенка на праздниках от бабушек и дедушек

Вы неправильно поняли. Ничего утаивать не нужно. Нужно объяснять поступки бабушки так, чтобы у ребёнка не было слез.  Если бабушка равнодушна к ребенку - достаточно простой вежливости и  воевать по этому поводу не нужно.  А как к нему относится бабушка - ребёнок и без переводчика поймёт.  Дети считывают настроение мамы, если мама обижается,  расстраивается,  то и ребёнок будет зеркалить эти эмоции.  А если маме все равно на выкрутасы бабушки,  то и ребёнок не заметит трагедии в карамельках.

С самого начала меня удивило то, что внуки любят равнодушных к ним людей и расстраиваются,  когда видят демонстративные проявления этого равнодушия.  Как можно полюбить человека, которому ты не нужен?  Это же не мама и папа, а всего лишь бабушка.  Вот и делаю выводы, что это родители хотят,  чтобы их детей любили и всячески стараются навязать бабушке внуков.  А когда бабушка  показывает свою нелюбовь - начинают обижаться и ребёнку навязывают эту обиду.  Что мешает сразу исключить бабушку из числа семьи, раз внуки ей не нужны?   Ребёнок не будет страдать, не будет слез и обид, разве это плохо? А без бабушек вполне возможно прекрасно прожить. 

4 часа назад, Davari сказал:

Мы вроде говорим о маленьких детях, которые не оценивают в силу возраста вокруг происходящее

Может имелось в виду то, что бабушке внуки и не нужны и ограждать детей не от чего. То, что вмешиваться в отношения между внуками и бабушкой не стоит- я поняла после рождения первого сына. Мне тоже казалось, что свекровь его любит не так, как нужно.  Но когда сын сам сказал, что любит бабушку и хочет к ней поехать- я перестала дергаться.  И да, у них прекрасные отношения сейчас, он не страдает от ее подарков и других действий. Хотя мне кажется,  что она его "не так" любит.  В отношения среднего и младшего сыновей с бабушками я не вмешивалась изначально.  Средний полюбил бабушек, а младшему они не нужны.  Младший не страдает ни разу. 

3 часа назад, Davari сказал:

Которые не могут в силу возраста понять причин такого поведения бабушки, и отказаться от встреч тоже не могут.

А почему они не могут отказаться?  Мама заставляет к бабушке ездить? Дети причину чувствуют интуитивно,  не любят они равнодушных к ним людей.  А вот когда родители стараются навязать им эту любовь и убедить в том, что его любят, тогда  дети страдают.  Поэтому пусть бабушка изначально сама выстраивает отношения с внуками, если ей это нужно,  а маме ни помогать,  ни мешать  не стоит.

[Весенняя капель 47 554]

14 часов назад, Мерседеса сказал:

Я говорю о том, что не нужно прививать своему ребёнку любовь к бабушкам

Совершенно согласна. Вот как по мне, то это и есть глупость - прививать любовь к человеку, который не может или не хочет ответить тем же. Ведь можно НИКАК не обозначать чувства, которых нет. Пришли, посидели, и ушли. Всё. Если видишь, что ребёнка пытаются задеть -защитить, предотвратить, в зависимости от ситуации. Если ребёнок уже в том возрасте, что может посещать такого человека без мамы, и вернулся, как тут пишут, в слезах, объяснить и подвести юную голову к правильному выводу, как сделать так, чтобы тебе больше никогда не было больно. А будет это игнорирование, или что-то другое, опять же зависит от ситуации.

Мы должны минимизировать присутствие не приятных людей в своей жизни. Или в жизни ребёнка, который только учится различать все оттенки и полутона.

Я вот в свои 30 лет уже достаточно хорошо разбираюсь в людях, могу с уверенность сказать, что психика достаточно гибкая у меня, хоть к сердцу порой ещё продолжаю брать всякие глупости иногда.  Но в целом своим внутренним миром я довольна. Но этого знания не было бы у меня, не столкнись я в жизни со сложностями или личной какой драмой. И эта участь не минует и наших детей, ведь им тоже в этом мире жить, и ни разу не столкнувшись с несправедливостью, обидой или чувством неравенства, просто невозможно воспитать в себе характер. Да, жаль, что порой этот характер воспитывают и наши родственники в том числе своим поведением, которого могло бы и не быть. Ну вот такая жизнь.

13 часов назад, Davari сказал:

А кому как не маме в такой ситуации защищать своего ребенка и ограждать его от человека, совершающего такие поступки?

Только маме, пока ребёнок не в состоянии сделать это самостоятельно.

И да, порой лицемерие той же маме выдержать в отношении к своему ребёнку не менее трудно, чем равнодушие. Все эти поцелуи "на люди", притворства и сюсюськанья, когда видишь ребёнка по собственному желанию раз в месяц от силы, зато в присутствии гостей или посторонних людей.  И да, приходится вступать в эту игру, по крайней мере наблюдать за ней.

 

[Вольный ветер 47 755]

8 минут назад, Весенняя капель сказал:

Совершенно согласна. Вот как по мне, то это и есть глупость - прививать любовь к человеку, который не может или не хочет ответить тем же.

Маша, и я того же мнения. 

Но вот моей дочери важно, чтобы ее любили. Раньше всех спрашивала "ты меня любишь?". Вот казалось бы, почему, если единственная и залюбленная. 

Папина мама вообще к возрасту под 70 лет без внуков жила и не тужила. Она сына любит). Сильно и единственной внучкой не прониклась. Но привыкла к "обязательному приложению". На все "любишь?" отвечала "правильно". Что еще надо? Ну перед публикой козыряет, не без того. Но мне тут пофиг. Ребенок не страдает, для нее уже разные формы приязни существуют. 

Стойкую любовь я не прививаю. Ребенку это не надо, вредно искусственно это создавать. Хотелось бы это бабушке, да пожалуйста. 

Про моменты в младенчестве, когда у свекрови была борьба с "конкуренткой", я писала. Тогда я даже не помогала ей с сыном чаще видеться. Она потом сама запаниковала и сама все налаживала. Я не против была, характер и возможные проблемы видела сразу. 

[Весенняя капель 47 554]

3 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Стойкую любовь я не прививаю. Ребенку это не надо, вредно искусственно это создавать. Хотелось бы это бабушке, да пожалуйста. 

Вот именно. Хотелось бы бабушке, да ради Бога.

Тут и так со временем у ребёнка могут возникнуть СВОИ вопросы и СВОИ выводы. Добавить ребёнку головной боли с подачи мамы было бы кощунственно.

Поэтому лучший вариант - это не акцентировать внимание совсем на том человеке, который равнодушен. Есть он и есть. Привет-привет, пока-пока и т.д.

5 минут назад, Вольный ветер сказал:

Тогда я даже не помогала ей с сыном чаще видеться.

Ну вот моя свекровь не работает. Она приезжает к своей дочке, та, условно говоря, через дорогу от нас. То, что она приезжала, узнаю постфактум от неё же при наших редких встречах. Когда зову - нет времени, уже спешит и так всегда. Было у меня желание позвонить к ней и напроситься в гости домой, всё равно уже весна, гуляем много, погода хорошая, хоть на пару часов заехать. Но быстро отмела эту мысль как неразумную. Ради чего, ради кого? Напросить своего ребёнка к бабушке, которая не зовёт?  

Трудно мне. Я же тоже живой человек. И я отдаю себе отчёт, что это именно моя боль, а не дочкина. Это МНЕ бы хотелось. Надеюсь, пройдёт ещё чуть-чуть времени, и переболит окончательно. Тем более, что есть моего ребёнка кому любить. 

Всё умом понимаю, но вот эти ожидания "ну а вдруг" пока не отпускают. 

[Мерседеса 8 580]

8 минут назад, Весенняя капель сказал:

Трудно мне. Я же тоже живой человек. И я отдаю себе отчёт, что это именно моя боль, а не дочкина. Это МНЕ бы хотелось. Надеюсь, пройдёт ещё чуть-чуть времени, и переболит окончательно. Тем более, что есть моего ребёнка кому любить. 

Переболит,  когда увидите,  что вашей дочери бабушка и не нужна совсем.  Всем родителям хочется,  чтобы их детей любили как можно больше людей.  Но  детям вполне хватает любви родителей.  Когда родители любят, то не так важно есть ли любящие бабушки или нет.  А мне с головой хватало любви родителей и только одной бабушки,  детство было счастливое,  никаких страданий не было. Вот если бы моя мама показала мне свои переживания по этому поводу - тогда  и я страдала бы, наверное. 

Кстати,  я спрашивала у мамы- переживала ли она, что меня её свекровь не любила- отвечала, что только рада этому была.  Не любит, значит не лезет с советами, не пытается воспитывать,  вот это для моей мамы  главное было. Она со свекровью на нейтральные темы общалась или моего отца обсуждали.  И маму все устраивало. Может быть мамино спокойствие мне в детстве передавалось и я ни о чем не переживала.

[Вольный ветер 47 755]

14 минут назад, Весенняя капель сказал:

Трудно мне. Я же тоже живой человек. И я отдаю себе отчёт, что это именно моя боль, а не дочкина. Это МНЕ бы хотелось. Надеюсь, пройдёт ещё чуть-чуть времени, и переболит окончательно. Тем более, что есть моего ребёнка кому любить. 

Всё умом понимаю, но вот эти ожидания "ну а вдруг" пока не отпускают. 

Ничего, Машуль, пройдет. Поверь, лучше так. Чем, как моя свекровь, когда ребенок родился, приходила и пыталась найти недостатки и болячки. Чтобы сыну показать. Она в тот момент вообще немного как рехнулась. Уж на что муж у меня снисходительный и лояльный, но проняло и его. 

А еще представь, если у кого муж начинает внимательно к маме прислушиваться. Вот где жуть. 

А если с мужем семья и ощущение спины и плеча, есть еще бабушка, то это все фигня. 

[Die Vogel 13 318]

10 часов назад, Мерседеса сказал:

Этого я не понимаю,  а разве родители - не родственники и с ними ребёнку одиноко?  И только бабушка - единственный  родной человек?  

Когда родственников много, они дружны и любят друг друга - это мощная поддержка. А маме, которая рано осиротела, видимо, очень не хватало семейного тепла. И она хотела, чтобы у меня было иначе. У меня была только она и папа. Почему не было общения с родней по папиной линии - отдельный разговор. И все равно, только ее желания и старания было мало. Я это пережила, сейчас предпочитаю не навязываться родне от слова совсем.

10 часов назад, Мерседеса сказал:

Вы неправильно поняли. Ничего утаивать не нужно. Нужно объяснять поступки бабушки так, чтобы у ребёнка не было слез.  Если бабушка равнодушна к ребенку - достаточно простой вежливости и  воевать по этому поводу не нужно.  А как к нему относится бабушка - ребёнок и без переводчика поймёт.  Дети считывают настроение мамы, если мама обижается,  расстраивается,  то и ребёнок будет зеркалить эти эмоции.  А если маме все равно на выкрутасы бабушки,  то и ребёнок не заметит трагедии в карамельках.

Вот до фразы о карамельках - согласна. Честно, не поверю, что даже маленький ребенок не почувствует разницу в подарках, не поймет, что его обделили. Особенно, если еще и кузен начнет дразнить и хвастаться. Для меня ситуация с карамельками и планшетом - причина для серьезного разговора и пересмотра формата отношений. 

10 часов назад, Мерседеса сказал:

С самого начала меня удивило то, что внуки любят равнодушных к ним людей и расстраиваются,  когда видят демонстративные проявления этого равнодушия.  Как можно полюбить человека, которому ты не нужен?  Это же не мама и папа, а всего лишь бабушка.  Вот и делаю выводы, что это родители хотят,  чтобы их детей любили и всячески стараются навязать бабушке внуков.  А когда бабушка  показывает свою нелюбовь - начинают обижаться и ребёнку навязывают эту обиду.  Что мешает сразу исключить бабушку из числа семьи, раз внуки ей не нужны?   Ребёнок не будет страдать, не будет слез и обид, разве это плохо? А без бабушек вполне возможно прекрасно прожить. 

Увы, иногда в семье бывают разные взгляды на формат отношений с равнодушной бабушкой. Например, папа считает, что внук должен ходить к ней, общаться и так далее. Или, как у меня, моя мама настаивала на "налаживании отношений" между моими сыновьями и свекровями. Как меня нет дома, так она... "налаживает". Из-за этого столько у сыновей было и обид, и слез 

10 часов назад, Мерседеса сказал:

А почему они не могут отказаться?  Мама заставляет к бабушке ездить? Дети причину чувствуют интуитивно,  не любят они равнодушных к ним людей.  А вот когда родители стараются навязать им эту любовь и убедить в том, что его любят, тогда  дети страдают.  Поэтому пусть бабушка изначально сама выстраивает отношения с внуками, если ей это нужно,  а маме ни помогать,  ни мешать  не стоит.

А вот тут - согласна на все 100.

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем Die Vogel
Дополнение

[Дюша Метёлкина 975]

18 часов назад, Весенняя капель сказал:

Трудно мне. Я же тоже живой человек. И я отдаю себе отчёт, что это именно моя боль, а не дочкина. Это МНЕ бы хотелось. Надеюсь, пройдёт ещё чуть-чуть времени, и переболит окончательно. Тем более, что есть моего ребёнка кому любить. 

Всё умом понимаю, но вот эти ожидания "ну а вдруг" пока не отпускают. 

Вот абсолютно мои ощущения. Умом понимаю, что "а вдруг" уже не случится, а сердцу так хочется, чтобы у дочки была любящая бабушка.

Наша бабушка тоже на словах очень любит, а на деле - совсем другая картина.

У нас уже появились негативные результаты такого отношения. На недавнее приглашение бабушки приехать к ней в гости,  дочка ответила: " А твои любимые внуки (имена) у тебя? Тогда приезжай ко мне сама, если соскучилась". Ребёнку 7 лет. Пока у бабушки времени не нашлось.

 

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Дюша Метёлкина

[Домовая 6 573]

19 часов назад, Мерседеса сказал:

Поэтому пусть бабушка изначально сама выстраивает отношения с внуками, если ей это нужно,  а маме ни помогать,  ни мешать  не стоит.

Бабушка всячески демонстрирует своё расположение, рассказывает байки о неземной любви, и на тему, что вот только так сразу, только весна наступит, весной рассказывает как замечательно они будут проводить время летом. И так круглый год. В итоге, за десять лет ребёнкиной жизни ни разу  не пригласили в гости,  зато потом выяснилось, другая невестка была уверена, что наша дочь фактически живёт у бабушки. Тоже обижалась за сына. 

Ну сказала я ребёнку, что его бабушка брешет как дышит. Надоело это шоу за столько - то лет, больше проблем  не было. 

[Пачули 50 387]

В 09.04.2018 в 13:33, Весенняя капель сказал:

Ну вот моя свекровь не работает. Она приезжает к своей дочке, та, условно говоря, через дорогу от нас. То, что она приезжала, узнаю постфактум от неё же при наших редких встречах.

У нас было один в один. Только к нам бабушка приходила к обеду следующего дня- на часик- два. Высказать выслушанные от дочери претензии- то картошку дали (не продали!) не такую, себе небось лучшую оставили, то велосипед (данный на время) забрали назад, то не то сказали, то не сделали ТО, что от нас ЖДАЛИ без озвучивания. Ну короче, такое общение длилось лет 10. Потом мы разъехались в разные стороны и стало проще. А сейчас так вообще. Но дети, получившие  ТАКУЮ любовь- в принципе равнодушны. Навестят да, но не более того.

[Нюра Вадимовна 98 538]

В 09.04.2018 в 12:20, Мерседеса сказал:

А почему они не могут отказаться?  Мама заставляет к бабушке ездить? Дети причину чувствуют интуитивно,  не любят они равнодушных к ним людей.

А вот тут вы неправы, к сожалению. Я там самая нелюбимая внучка. Бабушка по отцу меня откровенно не любила. Из-за мамы. Нежеланная невестка, нелюбимая внучка. И жили мы через улицу. В школу- со школы я ходила мимо. 

Иногда, когда бабушки не было дома, ее мать, моя прабабушка, выглядывала в окно меня. Стучала, махала рукой. Мы пили вкусный чай на травках. Она старалась угостить меня хоть конфеткой. Я ее очень любила. А она... любила тоже, но она всех любила. Золотой души была. 

Потом она умерла, мне 14 лет было. 

С бабушкой по отцу я начала общаться когда мне уже лет  25 было. Когда уже все отболело, засохло и отвалилось. Но и тогда, и сейчас у меня есть горестное недоумение- за что можно было ТАК не любить ребенка, чтобы откровенно обижать, игнорировать? Я помню эти детские слезы и желание доказать, что я хорошая, что она не права. Эх...

Что тут скажешь. 4 года в июне будет, как ее нет. За могилками ухаживаю я. Сыночка ее любимый глаз не кажет на кладбище. Дочечка и внучечка ее на Севере живут. Ходят слухи что продали бабушкин дом. Со мной они резко перестали общаться после смерти бабушки. Не нужна стала. То я ее навещала, на рынок возила. Да и бог с ними. Но тоже непонятно. 

То я была сестричка, племяшечка, сынок мой- колобочек любименький. С одной стороны- хорошо, что отвалились такие двуличные люди. А с другой- единственная тетка родная. Ну, видимо люди такие. 

 

[Весенняя капель 47 554]

А наша вторая бабушка вчера согласилась посидеть с внучкой. В этот раз уже я попросила, с оговоркой, что она может отказать, и я не обижусь. Нам с мужем, и моим родителям надо было уехать на Проводки, далековато. Я оставила покушать и бабушке, и Настюше, купила свекрови кофе (мы не пьём, и дома не держим соответственно), а она любит, это второй раз за всё время, как наша бабушка оставалась на целый день.  Но Настюша у меня такой ребёнок, что с ней легко. Сама свекровь об этом и говорит.

Ребёнок тянется к бабушке, но она вообще у меня любвеобильная, обнимашки-целовашки и всё такое. Любовь искусственно не прививаю, но бабушке периодически мы передаём видео-сообщения, приветы по телефону. Стараюсь придерживаться золотой середины. И да, всё равно в душе хочется, чтобы была вторая бабушка. 

Вчера начала дочка рассказывать, что бабушка повезёт на море. Ребёнок ТАК загорелся. Ну я сразу аккуратно дала понять свекрови, что если даёшь обещания - делай, а нет, лучше молчи. Свекровь стала говорить, что она не напоминала, Настюша сама заговорила (это правда, с того года очень яркие впечатления у ребёнка), но тут какой вопрос. С бабушкой на море, это не раз, и не два начало подчёркиваться, это уже бабушка запустила мысль. Вот эти моменты очень важны. Но, думаю, свекровь меня поняла. Да и потом, когда дочка начала говорить за море, уже вечером,я  уточнила, что да, с папой и мамой поедем обязательно, а с бабушкой - по возможности. Дочка и забыла в итоге уже.

Сегодня вспоминала, как они с бабушкой читали книжку, играли с сестричкой (сестра мужа живёт близко, и вчера они гуляли все вместе, это я к тому, что когда она гуляет с той внучкой, нас не зовут  , хотя я всегда дома, было бы желание увидеть ребёнка), но, повторюсь, я акцентов не расставляю, и ребёнок воспринимает всё спокойно. Гуляли - хорошо. Не гуляли - тоже хорошо. С золовкой у нас, считаю, не плохие отношения. 

У нас негласные правила, которые понимаю я, понимает свекровь. Есть расстояние вытянутой руки, и, скорее всего, так будет уже всегда. Но мне почему-то стало легче, и как-то уже безразличнее, если говорить о моей личном внутреннем ощущении. Моего ребёнка не обижают, ей глупости не говорят, внешне не разделяют. Этого достаточно. А то, что пока не доступно детскому глазу, но понятно взрослому - это другое. И это моя работа и моя забота, а у ребёнка детство должно быть счастливое, беззаботное, и взрослые моменты касаться не должны. 

Вот такие у нас, скорее всего, положительные новости. И да, моей работы в этом много. Но ради кого это всё? Ради Настюши. Пусть хоть так, хоть иногда, хоть редко, но будет. А так я вся во внимании. Пока вижу, что всё во благо ребёнку идёт. 

Главное - не внушить тех чувств, которых нет. Не лгать, не выдавать желаемое за действительное. Не акцентировать. Быть всегда тем самым коршуном в хорошем смысле этого слова  , готовым защищать и беречь своё дитя. Делай, что должен, и будь что будет. Не переносить свои взрослые отношения на детей. Дать возможность бабушке и внучке выстроить СВОИ отношения, если видишь хоть маленькое желание с той стороны. А там на всё Воля Божья. Я, как мать, делаю всё возможное, но они, мои возможности, ограничены. Та сторона тоже должна хотеть и желать. Но пока я надеюсь на понимание в том виде хотя бы, которое уже есть. Для меня лично это уже очень большой прогресс. 

Всем бабушкам желаю разделять отношение к детям/невесткам/зятьям и любовь к внукам. Ведь это разные отношения. 

Изменено 16 Апреля 2018 пользователем Весенняя капель

[Инвенция 2 519]

У моих дочек хорошие и любящие бабушки. Но тоже иногда возникают недопонимания.

Со свекровью общаемся нечасто, у неё работа, дела свои. Но все равно по внучкам скучает. Единственное, что напрягает и со стороны мужа, и со стороны свекрови, они часто делают замечания старшей дочке, когда она с младшей сестренкой играет или та спит. Постоянные эти "ты старшая", " должна делиться", "тише, сестренка спит". Мне даже жалко её. Я сама - старшая сестра. Свекровь - младшая была в своей семье, а муж - единственный ребёнок. Я обычно, если вижу и слышу подобное, зову дочку на кухню якобы помочь в чём-нибудь. Я понимаю, что они не со зла, но не хочу превосходства младшей над старшей. Думаю, скоро маленькая подрастет, и этой проблемы не будет.

А вот мама меня однажды обидела очень. Когда старшая дочка была маленькой, мама сказала: "А я думала, что буду сильнее её любить". Я всё понимаю, но зачем вслух было произносить? И обещает ей тоже много лишнего, потом не выполняет. Но вроде дочка сильно не обижается, я всегда говорю, что всякое в жизни бывает, не надо надеяться. Получится - хорошо, нет - так нет.

[Нюра Вадимовна 98 538]

12 часов назад, Инвенция сказал:

А вот мама меня однажды обидела очень. Когда старшая дочка была маленькой, мама сказала: "А я думала, что буду сильнее её любить".

Может она имела в виду - сильнее чем вас? Бывает и такое что внуков любят сильнее чем детей. Редко, но все же. Может и ваша мама надеялась что так будет?

[Дальние Дали 86 831]

3 часа назад, Инвенция сказал:

Постоянные эти "ты старшая", " должна делиться", "тише, сестренка спит". Мне даже жалко её.

А большая разница между детьми? 
Сейчас, если разница небольшая и старший ребёнок сам ещё совсем малыш (например, младшему год, старшему 3) психологи, насколько я слышала, не советуют выделять возраст, и на основе возраста что-то требовать, типа  "уступи, ты же старше", или "слушайся сестричку, ты же младше". Но если разница большая (например, одному год-два,  второму 10),   то попросить старшего, например, соблюдать тишину во время дневного сна малыша -- мне кажется, ничего обидного...

Но, конечно, если бабушка слишком уж "затюкивает" -- то поговорить с ней стоит. Сказать ей, что вы не выделяете и не разделяете детей по возрасту, поэтому не надо  постоянно одёргивать старшую.  Скажите, что опасаетесь, как бы не появилась у старшей ревность или злость  на младшую сестричку -- из-за постоянных замечаний взрослых старшей из-за младшей.

3 часа назад, Инвенция сказал:

обещает ей тоже много лишнего, потом не выполняет. Но вроде дочка сильно не обижается, я всегда говорю, что всякое в жизни бывает, не надо надеяться. Получится - хорошо, нет - так нет.

Правильно говорите. Когда мама спокойна и настраивает на такой же спокойные лад и спокойные реакции ребёнка, дети нормально переносят такие вещи -- она просто запомнит, что бабушка может забывать обещанное, но трагедии из этого делать ребёнок не будет -- потому что и мама из этого трагедии не делает.

[Дальние Дали 86 831]

11 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

горестное недоумение- за что можно было ТАК не любить ребенка, чтобы откровенно обижать, игнорировать? Я помню эти детские слезы и желание доказать, что я хорошая, что она не права. Эх..

А внешне вы на кого похожи? 

Очень часто, если невестку свекровь терпеть не может, а внук или внучка рождаются похожими на невестку -- этого ребёнка бабушка не любит, потому что он "в ту породу", "в нём ничего нашего". Она смотрит на лицо внучки, а видит лицо постылой невестки. Вот и не хочет видеть, чтоб лишний раз не психовать и не расстраиваться, что сын себе такую "плохую" жену нашёл.

[Инвенция 2 519]

6 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

Может она имела ввиду- сильнее чем вас? Бывает и такое что внуков любят сильнее чем детей. Редко, но все же. Может и ваша мама надеялась что так будет?

Она сказала это, когда рассказывала, как её знакомая, уже бабушка, так внука любит, даже глаза горят, когда о нем говорит: как играет с ним, гуляет, какой он забавный. У неё такого нет, а она ждала, что будет также относиться. Вроде понятно, что хотела сказать мама, но как-то не по адресу и не в той форме, наверно.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

А большая разница между детьми?

Младшей 1,9, а старшей 8. Она не то, что специально шумит, рассказывает что-то бабушке увлеченно или на гимнастическом мяче качаться начинает. Я когда укладывают младшую, и не слышу, как они там общаются. Значит, не мешает. В итоге разговаривают шепотом, играют в шашки/лото. Вроде всё правильно говорит, но ведь дочка действительно не мешает младшей спать.

Вообще свекровь - бабушка очень хорошая, в меру строгая, справедливая. Всегда находит, чем занять внучек.

[Нюра Вадимовна 98 538]

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

А внешне вы на кого похожи? 

Да на них и похожа. В ту породу- русые волосы ( цвет один в один) , глаза, да все- их. От маминой родни ничего нет. 

[Эллега 35 954]

Ну к слову... я знаю, что мама из нас троих больше любит и жалеет братьев, особенно младшего. Насчет него сама мне как-то и сказала, когда он в армии был. Я у нее - умная, сильная  и самостоятельная. А мальчикам опека нужна (хотя у меня братишки и сами всем помогут).

Ну и ладно.

Мне чегой-то и необидно, я и сама их очень люблю.

Моя дочь - вне конкуренции у всех.

Так что - по теме - о неравном отношении к внукам: я вполне могу понять, что и к внукам отношение разное. Просто не надо это демонстрировать. А то как почитаешь - ну бывает бабушки совсем берега теряют.

Изменено 17 Апреля 2018 пользователем Эллега

[Мерседеса 8 580]

В 10.04.2018 в 08:25, Домовая сказал:

В итоге, за десять лет ребёнкиной жизни ни разу  не пригласили в гости

И все 10 лет ребенок ждал и надеялся?  У меня тётя такие сказки рассказывала, после первого - второго обещания перестала её слушать. 

В 09.04.2018 в 22:18, Die Vogel сказал:

а. Честно, не поверю, что даже маленький ребенок не почувствует разницу в подарках, не поймет, что его обделили. Особенно, если еще и кузен начнет дразнить и хвастаться.

Разницу увидит,  но обделенным себя чувствовать не будет ,  потому что от посторонних людей  нечего ждать подарки.  Дразняться невоспитанные дети, поэтому на них не надо обращать внимания.  Посмотри на него, как на обезьяну в зоопарке и пройди мимо. 

В 09.04.2018 в 22:18, Die Vogel сказал:

Или, как у меня, моя мама настаивала на "налаживании отношений"

Вот и я об этом говорю: сами родители вредят своим детям, а не бабушки. 

В 10.04.2018 в 07:41, Дюша Метёлкина сказал:

а сердцу так хочется, чтобы у дочки была любящая бабушка

Это вам хочется,  а не дочке. Не навязывайте ей  свои чувства.  

В 16.04.2018 в 13:30, Нюра Вадимовна сказал:

Я помню эти детские слезы и желание доказать, что я хорошая, что она не права

Вот этого мне не понять никак,  как можно любить чужих людей?  Для меня бабушка была чужой,  мне абсолютно не интересно было её общество,  зачем ей что-то доказывать? 

Как вы смогли её полюбить?  

 

[Iriska 21 751]

12 минут назад, Мерседеса сказал:

Разницу увидит,  но обделенным себя чувствовать не будет ,  потому что от посторонних людей  нечего ждать подарки.  Дразняться невоспитанные дети, поэтому на них не надо обращать внимания.  Посмотри на него, как на обезьяну в зоопарке и пройди мимо. 

Интересно. Вы этого ждете от ребенка, при том что не каждый взрослый на такое способен.