Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Ника нет

Измены мужа, ребенок на стороне

Recommended Posts

Только что, Мирный атом сказал:

Ну так и где признание факта отцовства автоматически?

Не автоматически, а в 90% случаях) Но смысл я думаю ясен

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, Магнезия сказал:

Если сам себе не враг,если не хочешь нажить болезни, разрушить свою судьбу, то нужно уметь прощать. Понять, что произошедшее - Иншаллах, как говорят на востоке.

Как-то вы однобоко и саморазрушительно представляете себе непрощение. Человек может совершенно не прощая нормально строить свою жизнь. Бывает обидчик, которому не нужно прощение, а нужно что-то другое. Например, подчинение.

Особенно, если обидчик продолжает оставаться по сути врагом, тому же ребёнку говорить, что мать виновата, что не прощает, а матери, что никогда не примет развода и повторного брака её, перестанет общаться с ребёнком тогда или ещё какую-то фигню сделает.

Да мало ли что за ситуация? Нужно уметь не столько прощать, сколько делать правильные выводы и отпускать ситуацию, если она неактуальна.

38 минут назад, Магнезия сказал:

Процесс этот долгий и многоступенчатый, конечно. Изменится мировоззрение, уйдет гордыня.

Гордыня может быть вообще нипричём. Более того, иногда желание простить во что бы то ни стало - и есть форма гордыни. Хотя чаще это просто стереотип.

Изменено пользователем NEsiamskaya
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

8 минут назад, Право на счастье сказал:

Гражданский Кодекс, в частности статья 79, пункт 3 отказывалась от того, чтобы пройти генетический тест.

ГПК РФ, не ГК

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Магнезия сказал:

 

ГПК РФ, не ГК

:drinks_cheers: К тому же если бы все была так просто, не было бы столько одиноких мам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, надеюсь вы читаете, вы себя сейчас ведете как Надя из фильма "Любовь и голуби", когда она слегла узнав об измене Василия. Ей попытались мозги на место вставить, а она накинулась на советчиков, истеря и морально шантажируя. Вижу, вы упиваетесь горем, надеюсь это не надолго и форум вам поможет прийти в себя.

Я бы вам посоветовала прислушаться к форуму, и перестать себя жалеть. Действительно, как сказал вам муж, надо принять ситуацию. Только приняв ее, вы увидите пути выхода, и как сейчас модно говорить, составите дорожную карту вашей жизни.

Сейчас подумала, спасибо моей маме, что не стала сохранять семью ради меня. Иначе было бы хуже в разы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Если не делать из этого драмы- дети не будут понимать что надо страдать.

А тут трагедия в 3-х актах. И все должны страдать. 

Автор очень много чего не договорила, как мне показалось. Обиделась на не те реплики, которые ей бы хотелось услышать. Но как бы мы ни судили-рядили, мы не в курсе как именно Автор своему ребёнку преподносит ситуацию в семье, как папа с ним разговаривает, как родители общаются между собой в присутствии ребёнка... Да и много всего. 

И, как мне увиделось, Автор разводиться не будет. Её право. Но при этом уж если жить совместно, то выработать правила игры (а это игра, о семье речи нет). И в эти правила уж никак не могут входить надрыв, сгорание от обиды и ревности, перетягивание ребёнка на чью-то сторону. Тогда уже какждый из супругов получает свою выгоду от официального брака и не лезет в дела другого. О такой семье мне приятельница рассказывала много лет назад. Там муж был весьма богатым человеком в те, советские времена. Жена и сын - это тыл. Вторая женщина и ребёнок от неё - это отдушина, а молоденькие барышни, появляющиеся периодически (студентки, которым он оказывал содействие") - это для тонуса и развлечения. Все не только про всех знали, но и не возражали. Никаких вопросов. Муж приглашает ту, другую вместе с ребёнком в дом, "старшая жена" стол накрывает, радушно встречает. Муж едет на курорт с той, более молодой и с её ребёнком, но и сына старшего берут с собой. Мать не возражает.  Таая модель семьи". 

У каждой женщины было всё. Ни одна не забыта ни шубами, ни цацками, ни всякими другими благодеяниями. За что, как надо понимать, они всё это принимали без ропота и сомнений. Можно и так. Если можно.  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Как-то вы однобоко и саморазрушительно представляете себе непрощение. Человек может совершенно не прощая нормально строить свою жизнь.  которому не нужно прощение, а нужно что-то другое. Например, подчинение.

Особенно, если обидчик продолжает оставаться по сути врагом, тому же ребёнку говорить, что мать виновата, что не прощает, а матери, что никогда не примет развода и повторного брака её, перестанет общаться с ребёнком тогда.

Да мало ли что за ситуация? Нужно уметь не столько прощать, сколько делать правильные выводы и отпускать ситуации, если она неактуальна.

Гордыня может быть вообще нипричём. Более того, иногда желание простить во что бы то ни стало - и есть форма гордыни.

Прощение, с моей позиции, это и есть , в том числе, принятие ситуации, это глубинные изменения.  В разных религиях это также находит свое  отражение. Соответственно выбранному нику автора -  пример с Иншаллах. Не может человек не прощая жить дальше, посмотрите на  автора, год живет в аду собственных чувств и эмоций, вот вам доказательство. Либо ты простил, не обижаясь, либо ты не простил. Принять ситуацию, не прощая одновременно, невозможно. 

Прощение нужно не мужу автора, а в первую очередь самому автору, при чем тут какое-то подчинение.

Про гордыню не согласна, есть мнение что прощение и наказание - это две противоположности, если кого-то простил, то наказание исключено,не совсем верная позиция.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тут, в истории автора, выбор к сожалению уже сделан. История длится год, и не факт, что и раньше автор не знала о любовнице, в пору, пока там были просто встречи и не было ребёнка. 

 

А вот тот факт, что общение мужчины и любовницы не прекращено, что там берегут нервы дамы и скрывают жену, а жена, утопая в депрессии, включилась в этот цирк и живёт с якобы любимым мужем, это клиника конечно.

Когда начинается предательство, то никакой любви больше нет и быть не может. Это трусость, это корысть, это скрытая месть и мазохизм, но любовь тут больше не живёт и марать своё самоуничижение словом любовь не надо. Когда женщина уничтожает в себе женщину, любовью это не называется и хорошим не кончится.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Право на счастье сказал:

Не автоматически, а в 90% случаях) Но смысл я думаю ясен

Нет, нет и нет. Если мужчина отказался проходить экспертизу добровольно, суд принимает во внимание ИНЫЕ доказательства. Если нет и их, он отказывает в признании мужчины отцом. И потом, мужчине ничто не мешает, даже если его по ошибке признали отцом, сделав экспертизу, подать исковое об отмене решения предыдущего суда, признавшего его отцом. В случае, конечно, если у него есть весомые доказательства.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, у меня у подруги такая ситуация в семье родителей была. Там сын оказался рождённым в промежутке между моей подругой и её старшей сестрой. Мать узнала потом только, через несколько лет. Отец остался в семье, мира особого не было. И лет через 15 он ушёл всё-таки в новую семью, к сыну. И зажил. По его словам,счастливо, но недолго. Умер через пару лет, не дожив и до шестидесяти. А мать подруги осталась с болячками на нервной почве и с мизерной пенсией, ибо мужа слушалась очень, а он хотел, чтобы жена его не работала и  встречала борщами-пирогами всегда горячими, откуда бы он не возвращался, с работы или от любовницы (конечно, не посвящая жену в подробности визитов).

 

 

 

 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
59 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Что прикрываются ребенком- это огромная подлость и преступление. Собой, блин, прикрывайся. Своей трусостью, своей боязнью остаться без штанов. А не ребенком.

Соглашусь. Тысяча первая история про прикрытие своей банальной зависимости от мужчины якобы интересами ребенка. Несчастные наши женщины. Так плохо у нас в стране с мужиками нормальными - что не имея сил переносить измену и чужого ребенка от другой тетки - год (!) страдать бубня ветхозаветное: он - Отеец!

Е-мае, тут правильно написали, после развода отцом он быть не перестанет. И сын он может проводить с ним время, ездить в отпуск, звонить по телефону. Что за проблема?

Ах это он сказал - что вас не отпустит. А у нас на дворе прошлый век? Кто-то кого-то может не отпустить?

Просто как приятно жить с бруталом в духе: "Я сказал", только у таких бруталов обычно гарем и бывает

  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Магнезия сказал:

Прощение, с моей позиции, это и есть , в том числе, принятие ситуации, это глубинные изменения.

Вы извините, но прощение - это прощение, а принятие - это принятие. Можно простить и не принять, можно принять и не простить.

30 минут назад, Магнезия сказал:

В разных религиях это также находит свое  отражение.

Насколько я припоминаю, автор атеистка, как и я.

31 минуту назад, Магнезия сказал:

Не может человек не прощая жить дальше, посмотрите на  автора, год живет в аду собственных чувств и эмоций, вот вам доказательство. Либо ты простил, не обижаясь, либо ты не простил. Принять ситуацию, не прощая одновременно, невозможно. 

Я считаю, что автор живёт в аду не потому, что не простила, а потому, что как раз не может простить себя. Вот себя нужно простить, тут соглашусь на 200%.

По поводу обид.. тут такое дело, если ущерб нанесён, а он таки нанесён, то разрешение ситуации не состоит только лишь в том, чтобы не обижаться. Сначала нужно понять в чём твоя обида  и что с ней делать. Отменить её обычно просто так нельзя лишь потому, "что так надо". Нужно увидеть её суть, понять чего ты хочешь добиться этой обидой.

39 минут назад, Магнезия сказал:

Соответственно выбранному нику автора -  пример с Иншаллах.

Иншаллах - это "я сделаю так, если бог даст". Это слово означает, что желания человека могут быть оторваны от реальности, а бог и есть сама реальность. И внутренняя и внешняя.

43 минуты назад, Магнезия сказал:

Прощение нужно не мужу автора, а в первую очередь самому автору, при чем тут какое-то подчинение.

А как вы считаете, если мужу не нужно прощение, то какое конкретно прощение и для чего нужно автору? Не в общих чертах, типа чтобы не страдать, а механизм можете примерно озвучить?

Или вы прощением называете избавление от бессильной злобой, которая изначально была спровоцирована унижением? Я думаю, что нужно быть очень точными в формулировках, иначе очень трудно даже нам друг друга понять, а не то, что автору, которая ещё и в сильном душевном раздрае.

47 минут назад, Магнезия сказал:

Про гордыню не согласна, есть мнение что прощение и наказание - это две противоположности, если кого-то простил, то наказание исключено,не совсем верная позиция.

Извините, но я совершенно не считаю, что прощение и наказание являются двумя противоположностями. Религии этот вопрос решают просто, предписывая человеку снять с себя право судить и наказывать.

Но во-первых не все являются приверженцами религий, а во-вторых люди не всегда верно понимают эту идею и начинают путать суд с самозащитой, думая, что если не надо судить, то не надо и защищаться, а защищать функция исключительно бога.

Я считаю, что прощение, наказание и гордыня вообще лежат в трёх разных плоскостях и рассматриваться изначально должны отдельно, а попытка поставить их на одну плоскость и создаёт в голове кашу, которую приходится разгребать с большим трудом. Ну а если, будучи рассмотренные отдельно, эти три понятия будут по какой-то причине рассматриваться ещё и во взаимодействии,  то это будет уже ближе к философии, чем к практическим вопросам, имхо.

24 минуты назад, Новая Белка сказал:

Соглашусь. Тысяча первая история про прикрытие своей банальной зависимости от мужчины якобы интересами ребенка.

Так мы ещё не знаем кто там больше ребёнком прикрывался, и только ли это была жена. А то я неоднократно сталкивалась, когда муж этим занимается ничуть ни реже и не менее гадко.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, АкунаМатата сказал:

А что сильного то? Для отца они все его дети, и он может не разделять их на левых и не левых. Он их считает братьями/сестрами. И любить может одинаково.

А детей об этом спросить не пробовали? В нашей семье старшая дочь мужа от первого брака обожает нашего сына. Но отношения выстроены задолго до рождения сына. А в ситуации опаньки. у папки нашелся сынок, прошу любить и жаловать, совсем другое дело. В глазах даже взрослых детей отец предал их и их мать. 

Автору советую максимально в материальном плане выкружить из мужа и отпустить его с чистой совестью. жизни там нет и не будет. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя подруга на седьмом месяце беременности узнала о том, что у её мужа и другой женщины будет ребёнок. На три месяца младше. То есть у неё шёл седьмой месяц, у той девушки четвёртый. 

Я не буду описывать состояние своей подруги на тот момент, думаю все понимаю, что врагу не пожелаешь такого. Да собственно девушке второй мало чем можно позавидовать. Но муж стал жить на две семьи и каждая из девушек надеялась, что рано или поздно он определиться. Длилась вся эта ситуация около пяти лет.

Право на ошибку имеют все. Да. Но не всех жизнь учит. Некоторые стабильно наступают на одни и те же грабли. Знаете чем закончилась та история? 

Через пять лет выяснилось, что он него родила ещё одна девушка, ребёнку на тот момент был год. Ну то есть пока все думали, что он определяется, он познакомился ещё с одной и сделал ей ребёнка. Узнали уже постфактум, просто увидели как он гуляет с ней и ребёнком. 

На данный момент моя подруга замужем за другим человеком и у них общий ребёнок. Третья девушка в этой истории тоже вышла замуж. А вторая живет с этим мужчиной и у них недавно родилась дочка. 

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, Janim сказал:

Все это есть и Туры, и квартиры и машины и шмотье и драгоценности. Все это делается делалось и будет делаться. Дело не в этом.

Вот как раз в этом и всё дело. Вы уже воспринимаете материальные блага от мужа как само собой разумеющееся. Вы уже с трудом представляете себе свою собственную, свободную от мужа жизнь, именно из-за этой планки материального благополучия. Вы уравняли материальное и моральное. Но эти вещи нельзя класть на чашу весов - никогда равновесия не наступит.

Вот какая дилемма сейчас стоит перед Вами:

а) Развод - обретаете моральную свободу, но теряете материальную стабильность.

б) Остаться в семье - теряете личностную свободу, но сохраняете мат. часть.

Вот Вы и мечетесь между этими двумя огнями, боясь себе в этом открыто признаться. Вы прикрываетесь ребенком, долгом, воспитанием как на дыру заплатками.

А если в пункте "б" исчезнет момент про сохранение материальной части? А ведь из двух пунктов именно "б" самый нестабильный. Если однажды мужу надоест этот семейный спектакль и игры в жертву и виновника? Если однажды он примет решение не в Вашу пользу (?), хотя именно такое решение он и примет. Да-да! И знаете почему? Потому что ни один человек не в силах нести на себе ношу вечно виноватого. Вы своим видом, поведением, словами будете ему напоминать об этом постоянно. 

Вот поэтому решайте ситуацию - или Вы принимаете свершившийся факт и дальше от Вас не должно быть ни одного слова упрека. Или Вы уходите от этой ситуации сами, не дожидаясь пинка.

 

Изменено пользователем Бокарнея
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Данжи сказал:

А детей об этом спросить не пробовали? В нашей семье старшая дочь мужа от первого брака обожает нашего сына. Но отношения выстроены задолго до рождения сына. А в ситуации опаньки. у папки нашелся сынок, прошу любить и жаловать, совсем другое дело. В глазах даже взрослых детей отец предал их и их мать. 

В таких ситуациях от детей вообще ничего не зависит, зачем их о чем-то спрашивать?

Будет оценивать такую ситуацию ребенок как предательство или нет -  в первую очередь зависит от родителей, причем обоих, на сколько они правильно преподнесут данную информацию.  То, что отец в глазах ребенка выглядит как подлец, это в первую очередь заслуга взрослых, а не мысли ребенка. 

Я совершенно не оправдываю мужчину в этой ситуации, но говорить, что для ребенка это вселенская трагедия, да еще стараться ее культивировать с помощью  эмоционального состояния униженной мамы это в корне не правильно. Состояние ребенка в первую очередь зависит от того, какую мать он видит рядом с собой.

Да, это сложно, держать положительный эмоциональный фон у ребенка, особенно для женщины, у которой уязвлено самолюбие, но тем не менее это возможно. 

Лично мой ребенок ситуацию "опаньки. у папки нашелся сынок, прошу любить и жаловать" отнесся вполне адекватно. Это к вопросу спрашивала я или нет. А слова "предательство" в нашей семье вообще ребенку неизвестно.

А такие "отцы" вообще могут искренне не понимать в чем проблема, они же всех детей "типа" любят, значит и дети должны друг друга полюбить.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для психологической защиты необходимо начать относиться к мужу как к чужому, не замечать его , не думать о нем, не заботиться (мысленно), выбросить из головы.

И начать думать, чем хочется порадовать себя любимую! Сладостями, или новым платьем, или креативной прической. Позволить себе сделать то, что муж не одобрил бы- как пример, посетить с подругами ресторан.

А может, испытать чары на чужом мужчине, поднять себе самооценку и разобраться в себе наконец-то, насколько сильна любовь к мужу, и есть ли она вообще. Возможно, в сердце найдется место новому мужчине, помимо мужа. Сразу перехочется сжигать себя,- измена мужа, страдания с этим связанные уйдут на второй план. Мужу сообщать о новом мужчине не обязательно, разрешение испрашивать нет необходимости)

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, АкунаМатата сказал:

Будет оценивать такую ситуацию ребенок как предательство или нет -  в первую очередь зависит от родителей, причем обоих, на сколько они правильно преподнесут данную информацию.  То, что отец в глазах ребенка выглядит как подлец, это в первую очередь заслуга взрослых, а не мысли ребенка. 

Для взрослого ребенка мнение родителей - уже десятое дело. На форуме уже не раз всплывали истории, когда взрослые дети были шокированы и не особо счастливы от появления братиков-сестричек. 

А в случае, когда все дети еще малы, мать имеет право не хотеть общения своих детей с ребенком разлучницы. имеет полное право. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Янина Радовскович сказал:

Для психологической защиты необходимо начать относиться к мужу как к чужому, не замечать его , не думать о нем, не заботиться (мысленно), выбросить из головы.

Так Автор написала, что любит. Зачем ей его из головы выбрасывать? :huh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня всегда умиляет, как эти преданные женщины говорят о любви к мужу. Простите, но пока вы беременели, он гулял, даже, простите, не надевая гандона. Вас, в положении, вас, как мать маленького ребёнка, запросто могли заразить ВИЧ, сифилисом или как минимум кандидозом каким нибудь. То есть ваш якобы идеальный муж и, внимание, "прекрасный" ОТЕЦ вашего ребёнка, даже не позаботился ни разу о чистоте здоровья в вашей семье. И далее не позаботится, погуливая в будущем.

Вам просто не хочется брать на себя ответственность за свою жизнь, тепло в привычном укладе. 

Читая такие истории, неудивительно, что, например, у саудитов женщину в 21 веке наконец уравняли в правах с домашней скотиной. Ну так она и готова терпеть как домашний скот, лишь бы в "лес", на волюшку,  не выпустили к волкам, да и не сожрали подольше. Такая вот мать-производительница наследников в тепле и у кормушки. Извращенное понимание любви. К хозяину. 

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Данжи сказал:

А в случае, когда все дети еще малы, мать имеет право не хотеть общения своих детей с ребенком разлучницы. имеет полное право. 

В любом случае ситуация рано или поздно откроется. И возможно, что пока он маленький, он эту ситуацию воспримет более ровно, чем во взрослом возрасте, тогда уж он точно будет воспринимать как предательство. 

Но это я говорю о тех ситуациях, когда отец готов воспитывать всех своих детей.

Изменено пользователем АкунаМатата

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Курортозаложница сказал:

она и готова терпеть как домашний скот, лишь бы в "лес", на волюшку,  не выпустили к волкам, да и не сожрали подольше. Такая вот мать-производительница наследников в тепле и у кормушки. Извращенное понимание любви. К хозяину

У Автора - один сын. Какое производство наследников, о чем вы? :D

И сожрать никто никого не сожрет, у Автора - свой бизнес. И кормушка никуда не денется, муж, даже и бывший, все равно будет помогать и ей, и ребенку - 90%

Просто можно прожить жизнь с ним, а можно - без него. Вот и все. И не надо никаких драм. Надо просто выбрать то, что ближе сердцу.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Так Автор написала, что любит. Зачем ей его из головы выбрасывать? :huh:

Что бы прийти в себя, вернуться к реалиям жизни, посмотреть словно со стороны, успокоиться, в конце концов.

Это и есть психологическая защита, как один из способов не терять энергию, не отдавать ее мужу- энергия как раз и нужна, что бы выкарабкаться из ситуации, в которой находится автор.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Мечта поэта сказал:

У Автора - один сын. Какое производство наследников, о чем вы?

Поверьте, за вторым дело не станет. Муж с любовницами презервативы не жалует, а уж с женой так и подавно. У моей подруги так и вышло. И если с одним ребёнком она ещё могла уйти в свободный полёт, терзаясь, то с двумя со своей страусиной позицией "голову в песок" живёт и терпит уже добрый десяток лет. Это судьба всех женщин, подменяющих смысл слова любовь и позволивших себя унизить.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, АкунаМатата сказал:

мой ребенок ситуацию "опаньки. у папки нашелся сынок, прошу любить и жаловать" отнесся вполне адекватно.

А наш папенька сглупил. И я не успела дочь подготовить. И она братика из его новой семьи не приняла. Старшей все равно, она его и не видела и не надо, а младшая сталкивается у бабушки с братом по отцу - и никак. Не смягчается. 

Я думала детей не любит - нет, приехала сестра с племянником такого же возраста - нянчится, играет с удовольствием. 

Не скрыли бы, я бы подготовила дочь, все бы ей объяснила. А так - взрослые топорно делают, а потом как детей с проблемой примирить. 

Так и тут. Дело не в сыне, а в родителях. Надо будет - и личная жизнь наладится и ребёнок будет здоров и весел и все остальное в норме. Нет - так и будут эти страдания и переживания то ради одного, то ради другого.

 

21 час назад, Курортозаложница сказал:

Муж с любовницами презервативы не жалует, а уж с женой так и подавно.

Кстати, да. Отличный отец. Такое ощущение, что поэтому насеет везде где успеет, пардон. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×