Жалко мужа, но и себя тоже

[Магнезия 149]

6 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Просто молча принять, что даже близкий человек на может соответствовать вашим представлениям на сто процентов. Он и так старался 30 лет. В конце концов, он даже сейчас в чем-то вам уступил, тетки сидят в Узбекистане, а не у вас в комнате. Так что все нормально. Люди поссорились, в споре пришли к какому-то промежуточному решению, живут дальше. Это не беда. Это жизнь.

Поддерживаю на все сто.  Психика женщины непобедима, говорят в 6 раз сильнее психики мужчины. Женщина может сделать так, что  мужчина поменяет  свое решение. С мужем вы прожили 30 добрых и хороших лет,  и сейчас он вам уже практически уступил. Все перемелется, будет мука.

[Магдала 30 562]

2 минуты назад, Игоревна сказал:

разве он может оставить в трудный момент без помощи своих маму и сестер?

А где трудный момент-то? Трудности они пытаются себе создать сами, сейчас у них всё хорошо.

2 минуты назад, Игоревна сказал:

Я не понимаю, почему Вы думаете, что они все у Вас засядут, слягут и поселятся - вроде бы нет никаких предпосылок.  

Ну как бы супружескую спальню занимать не стеснялись. Да и приезжали раньше в гости, а не с целью переселения.

[Игоревна 21 149]

8 минут назад, Магдала сказал:

А где трудный момент-то? Трудности они пытаются себе создать сами, сейчас у них всё хорошо.

Хорошо ли:? Нет, нам преподнесли это как причуды теток в маразме, я понимаю. Реальных причин мы не знаем, потому что только у Автора железные аргументы. У остальных субстанция животворящая в голову ударила. 

 

12 минут назад, Магдала сказал:

Ну как бы супружескую спальню занимать не стеснялись.

Ну, меня в гостях где ложили, там я и спала. И не вопила - что Вы, что Вы - это же Ваша спальня. Где хозяева место указали, так сказать. 

Просто сделать перевертон - и сын Автора через 30 лет откажет маме , потому что жена против. 

[Вербена 18 526]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Меня на сегодняшний день больше волнует вопрос, как мне справиться с разочарованием в дорогом и любимом человеке, который 30 лет был мне поддержкой и опорой.

А ведь у него тоже разочарование, и вы это уже почувствовали. Знали, что он будет поддерживать сестер, и какими-то не теми словами его отговаривали.

Время у вас с мужем сейчас такое, когда сын  вырос, дом построен, внуков еще нет, - могли бы пожить с удовольствием для себя любимых, а тут родня нарисовалась со своими переездами.  

Где-то выше писали про своеобразное корейское мировосприятие, а мне кажется, что это просто врожденный неистребимый оптимизм. Стакан наполовину пуст, стакан наполовину полон... кто как видит.

Жалко, что вы практически не общаетесь с золовками. А почему, кстати? Они не захотели или вам не надо было? У вас с мужем могла бы быть общая родня, а так это только его родня. Отсюда и проблемы.

[Магдала 30 562]

13 минут назад, Игоревна сказал:

Реальных причин мы не знаем, потому что только у Автора железные аргументы.

Потому что хозяйку дома не поставили о них в известность. Она же для них вроде мебели.

13 минут назад, Игоревна сказал:

сын Автора через 30 лет откажет маме, потому что жена против

Смотря в чём откажет. Пока вырисовывается авантюра, грозящая обернуться катастрофой для семьи автора.

Изменено 21 Июня 2017 пользователем Магдала

[Монте-Кристя 19 255]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Я переживаю, как мне разговаривать с человеком, который заранее подвергает критике любые мои аргументы, но при этом причуды его "самых родных" - это святое!

А как разговаривать - это как раз и зависит от того, что именно затеяли его сёстры. Если бы идея и правда была нужная и реально легко выполнимая, так это один разговор - согласиться с ним, и точка. Если афера, в которую пытаются втянуть не только вашего мужа, но и вас саму, то разговор совсем другой - настаивать на своём и продолжать приводить аргументы. 

19 минут назад, Игоревна сказал:

разве он может оставить в трудный момент без помощи своих маму и сестер?

Нет никакого трудного момента. Живут спокойно, среди родни, в материальном достатке. Бежали бы от войны или ещё чего, думаю и разговор совсем другим бы был. 

[Санитар леса 28 361]

15 минут назад, Игоревна сказал:

разве он может оставить в трудный момент без помощи своих маму и сестер?

Трудного момента нет, вот в чём дело. Есть, как вы сами выразились, "причуды". Желание прыгнуть выше головы.

По большому-то счёту, ежели затеялось такое глобальное переселение народов с необходимостью получить российское гражданство, а жильё при этом планируется заводить в Подмосковье, то вообще нету необходимости зачем-то переться в Сибирь. Логичнее сделать это, напрямую отправившись в Москву, там же и регистрации временной добиваться.

@Дочка Галагера

Наверно, вам с мужем обоим придётся пережить разочарование друг в друге и понять, что его супруг - немножко не такой, каким его привык считать за столько лет. Он-то, небось, тоже в вас разочарован страшно. Ну ничего, это не смертельно. Главное, чтобы через колено никого не ломать.

 

[Игоревна 21 149]

10 минут назад, Магдала сказал:

Потому что хозяйку дома не поставили о них в известность. Она же вроде мебели.

Не думаю. Лично мне видится, что муж решил против решения жены, с которой всегда соглашался. Ну, по постам такое впечатление сложилось. Может я и ошибаюсь, тут все очень субъективно. Хозяйка в курсе вроде всех раскладов. Да, по срокам "гостевания" нужно охладить всех.

Рисовали на бумаге, но забыли про, ну вы поняли. Не страдать нужно, а продумывать - как минимизировать гостевания нежелательных и ускорить процессы оформления документов. Ведь не только муж за женой, но и жена за мужем.

Изменено 21 Июня 2017 пользователем Игоревна

[NEsiamskaya 5 560]

5 часов назад, mystery сказал:

Есть у младшей гражданство - автор писала, но прописка только временная в съёмной квартире  - постоянной нет. Она маму и сестру поэтому прописать никуда не может -  у неё самой постоянной регистрации нет. А им для получения РВП нужна прописка.

Если есть гражданство - значит есть где-то постоянная прописка в России. Для РВП не нужна постоянная прописка, для РВП нужно иметь временную регистрацию, и уже на основании РВП разрешат прописку на 3 года.

Кстати, у меня муж эмигрант, мы все документы сами печатали и заполняли на компе дома, кроме тех, которые они у себя выдают и надо под диктовку или по образцу заполнить, но тех немного. Остальное я скачивала с сайта УФМС, заполняла в Ворде и распечатывала. От руки к счастью не просили заполнять, только подписи и дату.

Процесс получения гражданства по браку занял.. ровно 4 года от въезда в Россию.

5 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Тогда как сестра проживает в Москве столько лет? У нее не было оснований получить РВП - квота только за сотни тысяч рублей или брак фиктивный, следовательно, она и вид на жительство не могла получить. Может, сестра до сих пор нелегалка?

Вроде патент даёт право вне квоты находиться?

[Совиная Охота 1 738]

Игоревна

Почему жена то должна ускорять процессы? Почему родня сама не в состоянии все разузнать? Для чего надо ехать к брату всем скопом ничего толком не зная? Что может сделать муж автора, чего его сестра не может сама сделать?!

Автор, родня мужа ему свои прожекты вещает, вы свой ему придумайте.

[Монте-Кристя 19 255]

4 минуты назад, Игоревна сказал:

как минимизировать гостевания нежелательных и ускорить процессы оформления документов.

Ускорить сей процесс можно только деньгами, но с деньгами в семье Автора тоже не сильно густо. Поэтому и две предполагаемые недели, как ни старайся, всё рано растянутся примерно на

3 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

ровно 4 года от въезда в Россию.

или на два с половиной, как у родственников моего мужа, беженцев с Украины. Вот только-только закончили они свои мытарства с получением российского гражданства. 

 

[Дарюша-котик 315]

Вам бы как-нибудь вырулить на то, чтобы муж и его сёстры ухаживали за мамой в Узбекистане. Вы правы  в своих опасениях. Пусть муж с сестрами договариваются и досматривают маму на родине. 

[Игоревна 21 149]

Понимаю, что радужные планы мужа и его  родни нужно обломать. По срокам. Но вот совсем-совсем отказать им не выйдет или выйдет с большими кровопотерями, вплоть до развала семьи. Оно кому-то надо? И я думаю, что не нужно. Поэтому думать нужно не о вдруг подлеце-муже через 30 лет, а о наиболее приемлемом варианте  при исходных данных. И о мире в семье. 

[NEsiamskaya 5 560]

34 минуты назад, Монте-Кристя сказал:

или на два с половиной, как у родственников моего мужа, беженцев с Украины. Вот только-только закончили они свои мытарства с получением российского гражданства. 

Это уже десятое дело, а вот то, что РВП - это явно не 2 недели, это 100% Муж получил его через 5 или 6 месяцев после въезда.

2 часа назад, Дочка Галагера сказал:

 как мне справиться с разочарованием в дорогом и любимом человеке, который 30 лет был мне поддержкой и опорой. А вот как дело коснулось его "самых родных" родственников, тут он и сдулся... "За что ты их так ненавидишь, ты все придумала, ты себя накрутила, все совсем не так страшно, как ты представляешь" - и прочий бред. Я переживаю, как мне разговаривать с человеком, который заранее подвергает критике любые мои аргументы, но при этом причуды его "самых родных" - это святое!

Я не знаю, наверное бы после слов, что сын не родной, орала бы матом и сказала:"иди сыну в глаза скажи, что он тебе не родной, а мать и сестры родные".

Ещё бы заставила идти с местную поликлинику консультироваться с заведующей на тему того можно ли перевозить маму в таком возрасте, какие реабилитационные процедуры и рекомендации она посоветует, сколько это всё будет стоить для негражданки (желательно распечатанный прайс) и будет ли скорая приезжать и как быть с этим моментом, а так же через сколько можно будет маму везти в Москву 4 часа после предыдущей поездки в Сибирь.

Понятно, что бесплатно такую консультацию не дадут, но за денюшку дадут. Вот пусть и послушает доктора. Сразу услышит и риски и цены.

Да, ещё такой момент.. интересно, а мамино ухудшение с падениями и обмороками не после прошлого перелёта началось?? Не удивлюсь.

Изменено 21 Июня 2017 пользователем NEsiamskaya

[Монте-Кристя 19 255]

11 минут назад, Игоревна сказал:

Понимаю, что радужные планы мужа и его  родни нужно обломать. По срокам. Но вот совсем-совсем отказать им не выйдет или выйдет с большими кровопотерями, вплоть до развала семьи.

В том и проблема, что и совсем отказать, вроде, нельзя, но и сроки обговорить никак не получится. Если заедут родственницы в дом и начнут заниматься документами, то не выедут они оттуда, покуда не закончат всё. И отмазка у них будет железная - начали же уже процесс, бросать никак нельзя. 

Ситуация патовая, и пока муж не согласится, хоть частично, с доводами жены, отношения будут только ухудшаться. Пора искать какие-то вещественные подкрепления своим аргументам... типа таких, как выше @NEsiamskaya написала. 

[Магдала 30 562]

18 минут назад, Игоревна сказал:

По срокам. Но вот совсем-совсем отказать им не выйдет или выйдет с большими кровопотерями, вплоть до развала семьи.

Так чего на поверку стоит та семья, если из-за блажи родственниц мужик готов её порушить?

12 минут назад, NEsiamskaya сказал:

после слов, что сын не родной, орала бы матом и сказала:"иди сыну в глаза скажи, что он тебе не родной, а мать и сестры родные".

Плюсуюсь.

[Красная шляпка 504]

4 часа назад, Травиата сказал:

Я  вот  не  понимаю  всё  равно:  жить  в  своём  нормальном  доме,  в  солнечном  климате,   среди  родных  и  всё  бросить  в  60  лет?    Ну  тяжело  ей  в  частном  доме-  на  месте  может  вместо  дома  купить  квартиру,  иногда  пожилые  так  делают.

В Узбекистане частные дома все с газом, с горячей водой или титаном, канализацией. Вокруг дома асфальтированные дороги на много километров. Уезжали немцы, русские и продавали свои дома за копейки. На участках розы, инжир, хурма, черешня.  Особенно дома корейцев.  Это не то, что в частном доме в российской глубинке, это очень большое отличие. 

А вообще, дочери младшей сестры надо в банк сходить на консультацию на вопрос одобрит ли банк ипотеку. Банк ВСЕГДА  умнее даже целой семьи старушек.  Если банк даст добро, то беспокоиться не о чем. Старушки получат у себя на родине через пару лет документы, дом продадут и вполне себе закроют остаток по ипотеке. 

Изменено 21 Июня 2017 пользователем Красная шляпка

[Ксюн 2 162]

Хочу высказаться по поводу таунхауса. Все тут решили, что это какой-то шикарный дом за 8-10 миллионов. На самом деле это так и есть, но вот прикол - сейчас в Подмосковье активно строят немного иные "таунхаусы". Это такие 2-х, 3-х (а иногда и 4-х) этажные домики на один-два подъезда. Квартирки в них крохотные. Моя знакомая недавно купила такую рядом с Красногорском. "Квартира" метражом в 20 кв.м. Комнатка метров 12, есть ванна и туалет. Я была в гостях. Внутри очень уютно, но больно уж она маленькая. Знакомая живет в Москве всего три года, пока смогла накопить на такую (1,5 миллиона). Для одной девушки, которая намыкалась по съемам с проститутками и прочей нечистью по соседству, это просто райское жилье, она очень рада, но останавливаться на этом не собирается, планирует лет через пять купить полноценную квартиру. 

Вот может на такой таунхаус рассчитывают узбекские бабуси?

[Красная шляпка 504]

2 минуты назад, Ксюн сказал:

 Знакомая живет в Москве всего три года, пока смогла накопить на такую (1,5 миллиона). Для одной девушки, которая намыкалась по съемам с проститутками и прочей нечистью по соседству, это просто райское жилье, она очень рада, но останавливаться на этом не собирается, планирует лет через пять купить полноценную квартиру. 

Вот может на такой таунхаус рассчитывают узбекские бабуси?

А родственница автора за 10 лет не смогла даже на первый взнос накопить... Всё таки это характеризует людей. Это значит, что финансовой дисциплины нет. Она рассчитывает на продажу домика аж в Узбекистане. Даже если учесть, что у корейцев отличные и дорогие дома, сама она могла хотя бы на первый взнос накопить? Дети взрослые, дочка из декрета уже выходит. Тем более автор писала, что там очень мечтают о жилье. 

[Магдала 30 562]

8 минут назад, Ксюн сказал:

Вот может на такой таунхаус рассчитывают узбекские бабуси?

После своего-то просторного дома? Ну, не знаю... Хотя учитывая эту их манеру спать в одной постели... Кто знает, какие там тараканы.

[бабаня 78 328]

3 часа назад, Дочка Галагера сказал:

Но с отношениями-то как быть теперь?

А вы эти отношения "взбодрите". "Заболейте" по взрослому и без вазелина, скажите, что от таких переживаний голова кружится-лапы ломит-хвост отваливается и просто не вставайте с постели, скажите, что вам надо отлежаться, и в сплин уйдите.

Пусть идёт на диван раскладной спать, на неделю и ночью -  градусник или воды, или помоги до туалета дойти, шатает чего-то, чтоб он в штаны наложил с перепугу, что вас до ручки довёл.

Пусть недельку сам покрутится дома, вас обихаживая, с работы прибежит, вам ужин в постель принесёт, утром кашку сварит, обеды себе сам покошеварит недельку, постирает, поубирается, а вы просто отдохнёте и отлежитесь.

Заодно у него может мозги на место встанут, поймёт, что такое за больным человеком ухаживать, а у вас будет возможность ещё раз убедиться, какая у вас надёжная опора есть, да и самой его через три дня ещё жальче станет, чем сейчас.

 

Изменено 21 Июня 2017 пользователем бабаня

[Новая Алёнка 35 583]

Пожилым людям нужен покой. На двадцати квадратах вчетвером, включая сына-подростка младшей сестры - это умом тронуться можно. Да и без разницы для автора, что там за московский дом-мечта. Главное, чтобы к ней все вместе не заявились. Сейчас острая фаза в стремлении спасти родных людей у мужа пройдет, эмоции схлынут, он еще сам начнет размышлять, как бы сделать так, чтобы они мимо проехали. Мужики, они такие, собственный комфорт высоко ценят. Если еще периодически мимоходом напоминать, как ему и его матери повезло жить в собственных домах, в тепле и удобствах, без кучи родни друг у друга на головах, так, легонько, к случаю, то, может, дальше наполеоновских планов дело не сдвинется.

[Дочка Галагера 6 102]

1 час назад, бабаня сказал:

А вы эти отношения "взбодрите". "Заболейте" по взрослому и без вазелина, скажите, что от таких переживаний голова кружится-лапы ломит-хвост отваливается и просто не вставайте с постели, скажите, что вам надо отлежаться, и в сплин уйдите.

А мне и прикидываться не надо, практически все уже так и есть. Только муж на это всегда одинаково реагирует - что в ссоре, что нет. Он переживает, ухаживает, да в общем все делает, как надо. Я ж говорила, что золотой мужик. Но с этим "переселением народов" его прям переклинило.

Он просто как будто не слышит, что я не справлюсь с наплывом дополнительных людей в доме на неопределенный срок. Действительно, когда в гости приезжают - это одно. А когда "навеки поселиться", согласитесь, совсем другое.

Я поняла уже, что он разочарован, да. Ожидал несколько иной реакции, поддержки с моей стороны. А когда не получил, я уже говорила, видно, что в шоке человек.

Действительно, если бы речь шла о беженцах (тьфу, не дай бог), то и разговор был бы иным. Ну не монстр же я, в конце-то концов! Но когда люди сознательно ухудшают свое положение, добровольно лишаются собственности, отбывают в никуда (а точнее, на шею брату-сыну и его семье), как тут можно все проглотить и согласиться?

Вот те форумчане, которые напоминают постоянно про сыновний долг, что родным надо помогать, мол, поставьте себя на его место, и т.д. Вы, кажется, несколько недопонимаете ситуацию.

Кто же отказывается ПОМОГАТЬ -то? Всегда и помогали и впредь будем. При острой необходимости, если они без крыши над головой остались, допустим, и приняли бы их. Никуда бы не делись. Но вот так, на старости лет, сдернуть с места старую больную мать, самой старшей сестре лишиться собственной недвижимости, уйти на съем... То есть, сознательно ухудшить свое нынешнее положение, а выкручиваться из него потом за наш счет... Ну не могу я этого понять и принять! 

А у мужа железный аргумент "Они хотят, им надо!" Что, для чего, зачем? Если уж вы втягиваете нас во все это, так хоть просветите, на кой вам оно нужно?

Насчет того, что "невестка в роли мебели" - это и так, и не так. Дело в том, что муж мой с 18 лет не живет со своими родными. Он уехал учиться из Узбекистана в Сибирь сразу после школы, да так здесь и остался. И мы вместе с ним больше лет, чем он жил дома. Объективно, он уже перешел в категорию не "самых близких", а именно что "дальних" родственников.

Так вот, когда эти так называемые "самые близкие" встречаются, чему я была несколько раз свидетелем, мама глазами ищет старшую дочь. Сынок к ней с объятиями "здравствуй, мама!", а она так его по спинке слегка похлопает - и "А где ОНА?" Я вижу, как ему больно и обидно, но он все понимает. Он далеко, а ОНА - всегда рядом. 

Вот и получается, если сын родной - уже почти что "дальний родственник", то про меня-то что говорить? То есть со свекровью мы просто никак не общаемся. Фактически здороваемся и прощаемся. Ну, в промежутке может похвалить или выразить недовольство чем-то. Так, слегка. 

С сестрами нормально общаемся при встрече. Можем поговорить о том, как "космические корабли бороздят... и т.д.". Но как только разговор заходит о каких-то семейных делах, я для них перестаю существовать. Обсуждают свои дела только между собой. При мне не говорят о каких-то неприятностях, которые у них бывают. Даже о чем-то хорошем и то упоминается так, вскользь. Видимо, "чтоб люди не завидовали"(с).

Представьте, что вы с кем-то из родни обсуждаете важный для вас вопрос и тут зашла соседка. Вы, естественно, обсуждение прекращаете, отсыпаете соседке соль или сахар, она благополучно отчаливает, а вы продолжаете обсуждение своих дел дальше. Вот как-то так.

Понятно, что это "не от недоверия к нам"(с), а просто мы чужие люди. Живем далеко друг от друга, видимся очень редко. Один раз промежуток был лет в 10. Муж, конечно, чаще с ними встречается. Но тоже ближе от этого не стал. 

Так что все мысли о "самых родных людях" только у него в голове. Ему бы очень хотелось, чтоб так было, я понимаю. Но по факту - он уже "дальний". Как недолюбленный ребенок пытается всеми силами заслужить мамину любовь, так и он готов из шкуры выпрыгнуть, лишь бы доказать родным, какой он хороший. Как он готов на все, ради них. 

Они, конечно, все это благосклонно принимают, общаются хорошо, доброжелательно. Но... он для них чужой человек, как бы ни старался. Все примут как должное и ближе от этого не станут. Жалко его, да. И обидно за него, прежде всего, а не за себя. Мне -то их хорошее отношение до лампочки. Нет откровенной неприязни - и на том спасибо. 

Да, они могут обсудить с ним семейные проблемы, вместе решить какой-то важный вопрос. Но о личном с ним тоже не особо говорят. Конечно, побольше, чем со мной, но тем не менее. 

Еще мне тут с сарказмом советовали со всем соглашаться и не иметь за это проблем с мужем. Да, знаете, у нас в принципе такого не было, что мы всегда друг с другом во всем согласны. По ключевым вопросам - да, иначе бы столько вместе не продержались. Но бывает, что и спорим, как все нормальные люди. Но вот такое впервые за всю совместную жизнь с нами случилось. Да, "все когда-то случается впервые"(с).

Спасибо всем отписавшимся в этой теме. Я очень много почерпнула для себя полезной информации, есть над чем подумать. Если у кого-то есть еще что сказать по вопросу личных отношений, с удовольствием послушаю. Спасибо еще раз всем!

 

[Senta 210]

14 часов назад, Абсолютная добродетель сказал:

Глупости все это: младшей нужны деньги на ипотеку, старшую манит жизнь в Москве, как мотылька огонь.

60 лет. Какой огонь и мотылек, о чем вы? Устала она быть одна и дохаживать мать одна. Может ее никто и не спрашивал хочет ли, а жизнь так сложилась. Автору 50 лет и нет никаких сил на гостей, не говоря уже о досмотре, а той 60 и она все молода и здорова, такая мысль?

[Жизнь продолжается 89 386]

1 час назад, Senta сказал:

Устала она быть одна и дохаживать мать одна.

Да, а едет она отдыхать. В Москву. Так что ли?

Живет в хорошем климате, в благоустроенном доме, мама еще ходит.

Встал бы вопрос о сиделке - решить его вполне можно. Но мы, как говорится, легких путей не ищем.

А что одна, без семьи, ну теперь уже не переиграть все. Замуж не выйти, детей не завести.