Жалко мужа, но и себя тоже

[Подосиновик 493]

Самое смешное, или грустное, что автор в любом случе бы была виновата, даже если бы со всеми планами сразу безропотно согласилась и потом что—то бы пошло не так.

Не себя же, любимого, корить за то, что недодумал, и не сестер, которых и так жалко...

Тут только переждать—эмоции улягуться,муж начнет думать головой, увидит, как небыстро идет оформление документов даже в Узбекистане, начнет понимать, что, по большому счету, речь шла о шкуре неубитого медведя.

А деньгами помогать мужу надо, это и справедливо по отношению к старшей сестре, и сам муж не будет чувствовать себя перед родными виноватым.

И еще, я уже писала, но забот у мужа автора реальных видимо, мало, автор, наверное, слишком много на себя берет. Подзагрузить бы его чем—нибудь.

[Магдала 30 562]

1 минуту назад, Подосиновик сказал:

А деньгами помогать мужу надо, это и справедливо по отношению к старшей сестре

Так он и помогает. А поскольку дом на сестре, этого, ИМХО, вполне достаточно. Ну если и впрямь там не хватает на сиделку, можно чуть добавить. Остальное – в данной ситуации явно лишнее.

[Венеция 23 086]

5 минут назад, Санитар леса сказал:

Куда же она уйдёт-то? Из дома, который нелегко нажит за целую жизнь, в возрасте и с плохим здоровьем?

Для меня хуже нет, когда в мой дом заселяются чужие люди. Вот такая непереносимость. Тогда я из наироднейшего дома убегу хоть в комнату на 10м, потому что мне так будет лучше. У меня в жизни был такой случай, когда я ушла из своей квартиры в дискомфорт потому, что сил не было жить с чужим человеком. Потом он ушел, а вернулась. Но это крайность, конечно.

[Лидо 970]

Действительно, все что ли мужья одинаковые? Я со своим спорю по каким-то ситуациям, объясняю, как будет лучше. Он не соглашается. Через какое-то время все происходит так, как я предполагала и мой бы совет помог. Ну что, спрашиваю, я ведь была права? Нет, отвечает. Надо было настаивать. То есть, я (опять таки) не права, потому что "не настояла".

[Урия Гип 38 091]

Я читаю тему и которую страницу недоумеваю - а почему нельзя самой позвонить в Узбекистан и  самой сказать золовке и свекрови тоже - если, она, конечно, в рассудке - НЕТ! Вот просто - нет и всё! Я не согласна на то, чтобы вы приезжали и жили у нас в доме! Я не хочу и постараюсь этого не допустить!

Можно даже и безобразный скандал закатить, чтоб уж наверняка.

Если свекровь вменяемая, то поговорить лично с ней - мол, зачем вам это нужно на старости лет, такие мытарства с непредсказуемым итогом. В Узбекистане, кажется, решение родителей - закон, и если свекровь скажет дочери, что не хочет переезжать, та должна будет, как минимум, отложить свои планы.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Урия Гип

[Травиата 84 423]

Только что, Венеция сказал:

Для меня хуже нет, когда в мой дом заселяются чужие люди. Вот такая непереносимость. Тогда я из наироднейшего дома убегу хоть в комнату на 10м

А  я  легко   выгоню  пришельцев.     Не  сдвинусь  ни  на  метр.   Это  не   беженцы  из  разбитого  дома,  которым  некуда  идти,   а  вполне  обеспеченные  взрослые  тётки,  которым  что-  то  встряло  в  голову.     

35 минут назад, Саноринка сказал:

. Потому что вместе того, чтоб обсуждать супружескую кровать, автор принялась доказывать, что он и вся его родня идиоты.

Мне  кажется,  Автор  наоборот,  защищала  золовок  от  обвинений  в  хитрости  и  злых  намерениях.   Объясняя  их  поступки  наивностью  всего  лишь.

 

35 минут назад, Саноринка сказал:

. Что касается сына - мальчику не шестнадцать лет. По-моему, он вполне резво воспринял мысль от родителей отселиться. И, положа руку на сердце, пора уже самостоятельно жить.

Это  будет  решать  приезжая тётка  со  стороны  отца?    И  отселяться  он  хотел  не  для  самостоятельной  жизни,  а  чтобы  не  жить  в  тесноте  и  гаме.  Мало  ли  кто  в  каком  возрасте  отселялся,  небось  не  вынужденно  под  давлением  родни,  а  по  собственной  воле.      

 

35 минут назад, Саноринка сказал:

. Одну и ту же информацию можно по-разному донести. И с мужем разговор надо было по-другому строить. Не было бы сейчас скандала в семье.

Пока  что  Автор  заняла  выжидательную  позицию,  мягко  разговаривая  с  мужем  и  пытаясь  его  убедить.   Далеко  не  все  жёны  будут  так  себя вести.  Большинство  покрутит  мужу  пальцем  у  виска  и  самое  большое-  согласится  досматривать  его  мать.

[Магдала 30 562]

4 минуты назад, Урия Гип сказал:

а почему нельзя самой позвонить в Узбекистан и  самой сказать золовке и свекрови тоже - если, она, конечно, в рассудке - НЕТ! Вот просто - нет и всё! Я не согласна на то, чтобы вы приезжали и жили у нас в доме! Я не хочу и постараюсь этого не допустить!

Не факт, что автора вообще станут слушать. Если её считают чужачкой и бесправным приложением к брату-сыну, это действия не возымеет.

3 минуты назад, Травиата сказал:

самое  большое -  согласится  досматривать  его  мать

Сама вся больная и уже отписав дом старшей сестре мужа? Многовато.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Магдала

[Венеция 23 086]

5 минут назад, Травиата сказал:

А  я  легко   выгоню  пришельцев.     Не  сдвинусь  ни  на  метр.

А куда бы их выгнать? Вот приедут женщины к сыну и брату: дом продан, денег нет, из Москвы попросили. Вот некуда и не на что идти родственницам. И куда их?

[Санитар леса 28 360]

2 минуты назад, Венеция сказал:

Для меня хуже нет, когда в мой дом заселяются чужие люди. Вот такая непереносимость. Тогда я из наироднейшего дома убегу хоть в комнату на 10м, потому что мне так будет лучше. У меня в жизни был такой случай, когда я ушла из своей квартиры в дискомфорт потому, что сил не было жить с чужим человеком. Потом он ушел, а вернулась. Но это крайность, конечно.

Автор писала, что, если бы действительно была тяжёлая ситуация - война, болезнь, одиночество беспомощного человека и т.п. - она бы без вопросов взвалила на себя и приём родни, и связанные с этим хлопоты. Да и большинство бы людей всё поняли бы и обязательно помогли. Но вот осознание того, что тебя будут задвигать без всякой на то необходимости, а просто потому, что так больше нравится, осознание того, что всё может обернуться ещё бОльшими проблемами - это, я прекрасно понимаю, совершенно невыносимо для психики.

[Магдала 30 562]

1 минуту назад, Венеция сказал:

Вот некуда и не на что идти родственницам. И куда их?

А самой куда? У родственниц хоть всякие племянники в Узбекистане есть.

[Травиата 84 423]

1 минуту назад, Венеция сказал:

куда бы их выгнать? Вот приедут женщины к сыну и брату: дом продан, денег нет, из Москвы попросили.

Это   надо  с  мужем  заранее  решать,  чтоб  сам  их  и  отговаривал.  Вплоть  до.     Они  из  Москвы  приедут  не  одни,  а  с  кредитами.  Наивные  ромашки.    

[Марька 2 653]

4 минуты назад, Травиата сказал:

самое  большое-  согласится  досматривать  его  мать.

Матери уже за 80, и сколько времени она протянет - неизвестно. Деньги они отдадут московской внучке, а жить в Моске им будет негде. Так что сестра 60-летняя как минимум будет жить у них лет 20, и не факт что автор ее переживет.

[Баклажан 5 479]

7 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Все равно с любой темы на эту сворачиваем. Видимо, нужно, чтобы время какое-то прошло. А пока невыносимо это все. 

А вы не замалчивайте тему. Это сейчас самое больное у вас в семье. Психологи меня поправят, но из практики знаю, что надо проговаривать беду и тогда она не кажется такой страшной. Говорите спокойно, обговаривайте варианты, шутите, юмор здорово помогает в любой ситуации.

[Венеция 23 086]

2 минуты назад, Магдала сказал:

А самой куда?

У каждой свои вариант. Разменять дом на две однушки?

5 минут назад, Травиата сказал:

Это   надо  с  мужем  заранее  решать,  чтоб  сам  их  и  отговаривал.  Вплоть  до.  

Развода? Лично мне в разводе было бы проще, чем в этом пансионе для родственниц, который организовал любящий муж. 

[Магдала 30 562]

2 минуты назад, Венеция сказал:

Разменять дом на две однушки?

Там ведь ещё сын... Автору-то самое оно с её болячками по судам ходить, разменами да переездами заниматься.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Магдала

[Санитар леса 28 360]

14 минут назад, Урия Гип сказал:

Я читаю тему и которую страницу недоумеваю - а почему нельзя самой позвонить в Узбекистан и  самой сказать золовке и свекрови тоже - если, она, конечно, в рассудке - НЕТ! Вот просто - нет и всё! Я не согласна на то, чтобы вы приезжали и жили у нас в доме! Я не хочу и постараюсь этого не допустить!

Можно даже и безобразный скандал закатить, чтоб уж наверняка.

Если свекровь вменяемая, то поговорить лично с ней - мол, зачем вам это нужно на старости лет, такие мытарства с непредсказуемым итогом. В Узбекистане, кажется, решение родителей - закон, и если свекровь скажет дочери, что не хочет переезжать, та должна будет, как минимум, отложить свои планы.

Свекровь там не вполне вменяемая. Родного сына узнаёт через раз (увы, знаю на примере собственной покойной свекрови, что дальше всё будет только стремительно ухудшаться. Улучшений при таких признаках не бывает никогда).

Да и потом, на данный момент отъезд решено на время отложить - решили всё-таки для начала разузнать в посольстве, что к чему.

Самая сейчас тяжёлая проблема - наступившее охлаждение между супругами, прожившими в любви и согласии 30 лет. Разочарование у обоих. Муж убеждён, что жена, оказывается, ненавидит его родню, и вообще бесчеловечная - в приюте мужниным родным отказывает. Жена потрясена тем, КАК любящий и любимый муж мог с ней так поступить, зная, что она нездорова и не полна сил отнюдь. А так же тем, что муж, оказывается, неспособен трезво думать головой.

Сейчас они оба в тягостных раздумьях, как им с этим жить. А у жены ещё дополнительный тревожащий фактор - приезд авантюрных родственничков не отменён окончательно.

[Венеция 23 086]

17 минут назад, Санитар леса сказал:

Сейчас они оба в тягостных раздумьях, как им с этим жить.

Как-как.. понять, что для каждого человека свой комфорт "ближе к телу", сколько бы лет ни было браку. Не, с дискомфортом можно смириться, когда знаешь: а)ради чего , б) когда он закончится. А тут ни того, ни другого.

А в данном случае мужу еще нужно понять, что жена охраняет не только свой, но и его комфорт. Тоже мне родственницы, пффф... Мама, которая уже не узнает, да и раньше не привечала, и сестры, которые придумали, как тебя поиметь.

[Асия 4 770]

3 часа назад, Венеция сказал:

А куда бы их выгнать? Вот приедут женщины к сыну и брату: дом продан, денег нет, из Москвы попросили. Вот некуда и не на что идти родственницам. И куда их?

Чтобы эти женщины на старости лет не остались бомжами, не надо раздавать надежды и обещания принять и приютить. Я, наверно, тоже черствый человек - есть престарелые родственники, живем в одной стране, в разных городах.  И пришла им в голову идея - старость провести со мной,  видели как ухаживала за мамой, очень понравилось,  захотелось остаток лет прожить в любви и заботе. Я чуть со стула не рухнула, когда услышала предложение.  Вроде не бесплатно, в планах продать квартиру в районном городке и с деньгами ко мне.  Картинку нарисовали - зимой в квартире,  летом на  дачу, мы будем сажать, они поливать и парник открывать - нам ведь некогда, работаем. А что нет грядок и парника - мелочи жизни, подарят, нравится в земле возиться.

 

Вдохнула глубоко, выдохнула :-) и выставила свои условия - максимум, чем могу помочь - это сдать вашу квартиру (не жечь мосты), здесь снять по соседству и нанять помощников, на вашу пенсию, естественно, я буду навещать, контролировать и оказывать посильную помощь. Обиделись. Дала время обдумать. Отказались - и климат вдруг плохой, и дома стены родные, и бла-бла. Ну и чудненько. Сейчас нормально общаемся,  нет иллюзий насчет меня. Конечно, если вдруг потребуется экстренная помощь, обязательно откликнусь.

 

Никогда не надо людей обнадеживать,  может тогда начнут думать и просчитывать риски.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Асия

[Венеция 23 086]

5 минут назад, Асия сказал:

Чтобы эти женщины на старости лет не остались бомжами, не надо раздавать надежды и обещания принять и приютить.

Вот! Очень верная мысль! Раздавая сейчас авансы, автор с мужем способствует тому, что женщины будут бомжами без гражданства. Огромную ответственность на себя берут, боясь показаться жестокими. А в результате дел будет наворочено .когда поймут, что не справляются.

 

8 минут назад, Асия сказал:

Никогда не надо людей обнадеживать,  может тогда начнут думать и просчитывать риски.

Ну конечно. Сто плюсов вам.

[Совиная Охота 1 738]

1 час назад, Олия сказал:

Да,все  это сложно.

Ну если родственники решили, то они будут двигаться в этом направление.

Ваш муж не может отказать. Он все понимает, но не может.

Ищите выходы на самый крайний случай. Принять ,если поедут надо.

1.узнать про пенсии,как можно перевести с Узбекистана.

2.если подзадержутся и не уедут, сделать небольшую пристройку, рядом ,но не вместе.

(Это будет дешевле, и нервы целее..)

3.вариант устроить маму в Москве в пансионат , дочери устроиться туда на работу,

И присмотр ,и деньги какие-то.

Ну и надо потерпеть, а что делать? Сын и брат. Кто поможет, как ни близкие родственники.

Мечты мечты.

1. Узнать можно, сколько останется после перевода.

2. На какие шиши пристройки делать, если бы могли уже давно себе дом улучшили.

3. Кто иностранную маму в пансионат возмет, да еще и ее дочку туда на работу, без гражданства,  регистрации и перспектив да еще в 60 лет?

4. Сколько терпеть? Сидели столько лет на попе ровно, а сейчас дрель включилась?!

[Санитар леса 28 360]

14 минут назад, Асия сказал:

Чтобы эти женщины на старости лет не остались бомжами, не надо раздавать надежды и обещания принять и приютить.

Тысячу раз да!

Вы правы. Я вот сейчас задумалась, вспомнила всевозможные жизненные примеры и абсолютно согласна - человек готов наломать дров, глупо рискнуть своим единственным достоянием, поступить безответственно именно тогда, когда уверен - найдётся тот, кто без лишних вопросов расхлебает за него все последствия, буде они произойдут. Все обалдуи всегда выпестовываются сердобольными родственниками, готовыми по первому требованию впрячься в разруливание натворённых проблем - выплачивать за него долги, выращивать рождённых и брошенных детей, отмазывать от тюрьмы, отдавая последнее, ну или селить у себя на голове. Ясное же осознание того факта, что отвечать за последствия своих действий будешь только ты сам, очень многих удерживает от необдуманных действий. Не всех, конечно, явных отморозков не удержит, ну так и данные родственники не отморозки и не маргиналы. Просто искренне надеются, что, если их планы провалятся, то родные не дадут пропасть, предоставят и кров, и стол, и уход.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Магдала сказал:

Не факт, что автора вообще станут слушать. Если её считают чужачкой и бесправным приложением к брату-сыну, это действия не возымеет.

Автор - хозяйка и точка. То, что она уступает свою спальню - её заморочки. Ни разу я свою спальню не уступала, более того, сколько я гостила, ни разу хозяева мне не уступили свою спальню, а если бы это сделали, я бы чувствовала себя крайне неловко, потому что это - доставить неудобства. 

--------------

Я правильно помню, что дом в Узбекистане принадлежит старшей сестре? То есть она решила поделиться с младшей наследством? Ну всякие есть отношения, можно понять, но как в 60 лет не понимать: то, что твоё - она всегда будет твоим. То, что общее - уже не твоё. 

У матери есть сестра, когда её дочери уехали из дома, они предложили: пусть тетя Люба приезжает и живёт с  тобой, всё веселее. Умницы такие. И мать даже обдумывала эту идею. Пять минут. Потом я сказала: в качестве кого бы туда поедешь и будешь там жить? Ну да, вы сёстры, которые дружны, но всю жизнь живёте раздельно, у каждой свой характер.

Сейчас у сестры хорошее настроение, завтра будет не очень, ты человек мнительный, будешь думать, что мешаешь и так далее. Тебе оно надо? У тебя есть комната? - есть. - Что тебе не сидится ДОМА? - И правда.

Уже даже не касаясь темы автора, но никому не советую лишать себя дома, своего дома и вкладываться во что-то совместное. Если уж переезжать - допустим, тогда продать и купить СЕБЕ жильё, не в Москве, конечно, в хорошем посёлке городского типа. 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Ягодка опять

[Морской Конек 6 648]

3 часа назад, Саноринка сказал:

Что касается сына - мальчику не шестнадцать лет. По-моему, он вполне резво воспринял мысль от родителей отселиться. И, положа руку на сердце, пора уже самостоятельно жить. Я с 21 годика с мамой и папой не живу и считаю, что это правильно. А парню - и подавно. Так что не надо из него жертву делать. Прям ребенка на улицу выгоняют. Ага. Он спит и видит, чтоб свалить в самостоятельную жизнь. А тут такой благородный предлог нарисовался.

Хотел бы свалить - давно свалил. И к тому же автор упоминала, что он толковый парень и понимает, что сначала самому на ноги более-менее прочно встать надо. Скоропалительных решений он принимать не будет.  И к тому же,  в чем он провинился, что его родственники хотят добровольно сами себе условия жизни ухудшить, а заодно и всем родственникам?

Хотя да, парню - респект, сам предложил уйти на съем, освободить комнату для постояльцев. Вот только кому от этого легче станет? 

[бабаня 78 328]

2 часа назад, Урия Гип сказал:

Если свекровь вменяемая, то поговорить лично с ней

Свекровь-то, я так поняла, вообще уже чемодан без ручки. Я тут выдвигала версию, что надо разобраться с мозгом всей этой "гениальной" операции, а это не муж и не свекровь, а безумная прожектерка из Москвы.

Я не вижу причин стесняться и молчать, когда можно позвонить и для начала просто попытаться самой выяснить у этой "бизнесвумен", что она там курит, раз её посещают такие бредовые идеи, ну а потом уже по обстоятельствам действовать, но ясно и понятно донести, что она может не рассчитывать, что все будут молча и беспрекословно её идеи в жизнь воплощать.

И пусть они там потом хоть хором заорутся, что невестка ненавидит родных мужа, по мне так ответить - я вас любить вообще не обязана, я вашего сына 30 лет люблю и не будите лихо, пока оно тихо.

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем бабаня

[Совиная Охота 1 738]

19 минут назад, Настя Белых сказал:

Не получилось бы как в сказке "Попросились погреться и выгнали"... 

А все к тому идет. И к сожалению, Автор переживает ,,обиду,, мужа на нее.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Совиная Охота