Жалко мужа, но и себя тоже

[Магдала 30 562]

2 минуты назад, Саноринка сказал:

Дайте Вы мужику хотя бы возможность себя мужиком почувствовать.

Не понимаю я таких игр, если под угрозой налаженная жизнь. 

3 минуты назад, Саноринка сказал:

И все-таки от них она требовать не может, чтобы в ее семью не лезли.

Почему? От наследства отказался, деньги шлёт. Вот они захотели в Москву, а если бы в США? Всё равно помочь, потому что мать и сестра? Или лучше чётко сказать, что это блажь?

5 минут назад, Саноринка сказал:

При условии, что мать и сестра в Москве

Кто это гарантирует? Если они не уедут через короткое время, как обещали, или вернутся к ней из Москвы, автор ничего не сможет сделать, чтобы их выставить. Логичнее не допустить приезда.

[Леди Ястреб 40 983]

11 минут назад, Саноринка сказал:

При условии, что мать и сестра в Москве, хоть десять лет пусть продается.

Так ведь в планах нет того, чтобы дом продавался годами. Узбекские деньги от его продажи нужны для приобретения жилья в Московии. С тем же успехом младшая сестра может и дальше продолжать копить на собственное жилье, не сдергивая родню с места и не создавая всем проблемы.

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Леди Ястреб

[бабаня 78 328]

25 минут назад, Саноринка сказал:

И все-таки от них она требовать не может, чтобы в ее семью не лезли.

Вообще-то может. Любая женщина имеет право требовать, чтобы её семью оставили в покое, даже не объясняя - почему. Это её семья. Она не собирается поддерживать тесные отношения с родственниками, муж её достаточно помогает материально своим родственникам, гостей, родственников мужа - принимает, с порога никого не разворачивала и женщина имеет право требовать, чтобы статус-кво сохранялся.

И так же, может не отстранятся от "ненужных" переживаний и добиваться внятного ответа, для чего нужна регистрация в Сибири, если по планам пмж будет в Москве.

 

 

Изменено 23 Июня 2017 пользователем бабаня

[Саноринка 13 103]

16 минут назад, Магдала сказал:

Почему? От наследства отказался, деньги шлёт. Вот они захотели в Москву, а если бы в США? Всё равно помочь, потому что мать и сестра? Или лучше чётко сказать, что это блажь?

Ну у меня в голове такая иерархия - я все вопросы только с мужем решаю. Мамы, сестры и прочая родня - это его дело. И в отношении к себе такого же хочу. Я бы не поняла, если бы муж напрямую стал отказывать моим родителям, если его лично они не просили ни о чем. 

21 минуту назад, Магдала сказал:

Кто это гарантирует? Если они не уедут через короткое время, как обещали, или вернутся к ней из Москвы, автор ничего не сможет сделать, чтобы их выставить. Логичнее не допустить приезда

Лично автору это может гарантировать только муж. Ну и, если я правильно поняла, они вроде уже не едут к автору.

20 минут назад, Леди Ястреб сказал:

Так ведь в планах нет того, чтобы дом продавался годами. Узбекские деньги от его продажи нужны для приобретения жилья в Московии. С тем же успехом младшая сестра может и дальше продолжать копить на собственное жилье, не сдергивая родню с места и не создавая всем проблемы.

А зачем про это вообще думать? Куда они деньги собираются потратить и как они его продавать будут. Младшая сестра - это тоже взрослый человек. Хочет она родню сдернуть - кто ей запретит, ежели та родня согласна? За всех уже решили - и за мать, и за старшую сестру, и за младшую сестру, и даже за зятя младшей сестры кому и как надо себя и вести и что каждому и как делать. Ну не бывает так в жизни. Нельзя под себя подстроить людей. Они могут делать все, что захотят. Автор может решать вопросы только в рамках своих отношений с мужем на территории своего дома. Все. На этом и надо концентрироваться. И с мужем только об этом говорить. а не критиковать родню и их решения. Имхо.

[Леди Ястреб 40 983]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

Ну и, если я правильно поняла, они вроде уже не едут к автору.

Не едут как раз потому, что автор не отстранилась эмоционально, как вы советуете. Муж-то не ожидал, он же все уже спланировал замечательно. Какие-там проблемы - руками разведем!

[Саноринка 13 103]

12 минут назад, бабаня сказал:

Вообще-то может. Любая женщина имеет право требовать, чтобы её семью оставили в покое, даже не объясняя - почему.

От кого? Они не у нее просят, они у брата и сына просят. И он согласился на помощь (и, сдается мне, не просто согласился, а сам предложил). Вот честно. чем больше читаю. тем больше кажется, что муж автора сам предложил мать к себе привести, заранее у жены не спросив и думая, что она не откажет за матерью присмотреть. Поэтому и реакция у него сейчас такая обостренная. Ну это ладно. В любом случае, я правда думаю. что именно требовать что-то можно только от человека, который брал какие-то обязательства за ваши отношения. А это муж. Ну мне, по крайней мере, так жить проще. Не надо виноватых искать - адрес всегда один. Ну, понятно. если б золовка напрямую позвонила автору и попросила помощи - то да, можно и напрямую ответ озвучить. А когда ты с той родней не контактируешь никак, то чего от них требовать-то?

[NEsiamskaya 5 560]

1 час назад, Саноринка сказал:

Ну даже не для ухода. Они же изначально хотели, чтобы сестра поехала дом продавать, а мать оставить с сыном. А можно переиграть. Мать-то сына не узнает - ей с дочерью комфортнее. Вот пусть золовка ухаживает за матерью в Москве (чтоб старушку не возить туда-сюда), а брат поможет - оедет дом продавать. Более реальный вариант.

Вы пытаетесь решить психологическую проблему автора, но в данной ситуации проблема лежит не совсем в психологическом поле. Это одна из те ситуации, когда муж наобещал бездумно, и если не проконтролировать ситуацию полностью, то дамы неправильно рассчитав осядут не в Москве, где планировали, а у Автора. А она против.

И спальни и кровати тут дело десятое. Ей в принципе крайне не комфортно находиться с этими людьми, и мотать себе нервы дискомфортом человек не хочет.

39 минут назад, Саноринка сказал:

Это совсем другой вектор мышления. Понимаете? А ситуация та же. Вот я читаю и понимаю, что автор увязла не в своих проблемах и оставляет там кучу сил. А ей надо сделать внутренне хотя бы пару шагов назад и больше вообще в том направлении не думать и не узнавать.

Автору совершенно по барабану куда поедут старушки в том случае, если к ним они не поеду вообще. Автору не по барабану, если старушки приедут на две недели, не рассчитав сил и не зная положения с оформлением гражданства, а по своей глупости и неосведомлённости (и крайней упёртости) осядут навсегда.

Так что дело как раз 100% её состоит в том, чтобы старушки вычеркнули из планов заезд к ним, т.к. это нерационально и не может в 2 недели уложиться в принципе (у меня муж только РВП полгода получал, вид на жительство через полтора или побольше, а гражданство через 4, и пока нет вида на жительство, то с РВП точно можно жить только в пределах региона прописки).

Т.е. их мечты полностью на пустом месте построены  и расчёты далеки от реальности.

Поэтому в Сибирь их привозить для прописки тупо нельзя, т.к. они могут та начать легализироваться, а это годы.

40 минут назад, Саноринка сказал:

Ну не получится совсем не кантовать. Она все таки замужем за их сыном и братом. И все-таки от них она требовать не может, чтобы в ее семью не лезли. Она может требовать от мужа, чтобы он о ее здоровье и удобстве заботился не меньше, чем о здоровье и удобстве матери и сестры. Это совсем другая история.

Извините, но она как раз может делать, что хочет, а не что вы считаете правильным в данной ситуации. Главное, чтобы действия принесли нужный ей результат. А Автору нужен немного другой результат, чем вам. 

40 минут назад, Саноринка сказал:

При условии, что мать и сестра в Москве, хоть десять лет пусть продается.

Так Автор всё и делает, чтобы они либо в Москву сразу ехали, либо ещё в Узбекистане начали оформление, что наиболее логично. Хотя это бред и насилие - тащить маму в Москву, но их дело, если они мимо дома Автора в Москву уедут, ну и если при этом из-за своих глупостей мужу Автора неподъёмные кредиты брать придётся на лечение или ещё что-то.

[Казачка 34 257]

3 минуты назад, Саноринка сказал:

Ну не бывает так в жизни. Нельзя под себя подстроить людей. Они могут делать все, что захотят. Автор может решать вопросы только в рамках своих отношений с мужем на территории своего дома. Все. На этом и надо концентрироваться. И с мужем только об этом говорить. а не критиковать родню и их решения. Имхо.

Как раз таки бывает. Золовки хотят поселить маму со старшей золовкой у брата и его больной жены, даже не посоветовавшись с женой. И не просто поселиться как гости, а прожить у них не менее пары лет, что бы прописаться у них. Жена, то есть автор словно не имеет своего слова, все решили без нее. Скажите лучше, как в такой ситуации убедить мужа с восточным менталитетом прислушаться к жене? Родню она не критикует, их планы не обсуждает- это мы разложили по полочкам, как в реальности все будет, а не  находясь в розовых очках, как муж автора.

[Магдала 30 562]

2 минуты назад, Саноринка сказал:

Они не у нее просят, они у брата и сына просят.

Ну как же так? Брат и сын живёт не один, у него семья и общий с семьёй дом. Решать такие вопросы единолично он просто не имеет права, потому что это касается всей семьи.

3 минуты назад, Саноринка сказал:

муж автора сам предложил мать к себе привести, заранее у жены не спросив и думая, что она не откажет за матерью присмотреть

Я давно уже это предположила. И слава богу, что у автора хватило сил воспротивиться. Да, ругаться неприятно, а что делать? Это лучше, чем бросить жизнь и здоровье под ноги тем, кто в твой дом нахрапом лезет, тебя не спросив.

[бабаня 78 328]

Только что, Саноринка сказал:

От кого? Они не у нее просят, они у брата и сына просят.

Они должны просить и у хозяйки дома, и если решили, что её можно обойти  и предоставить мужу эту почётную должность - сообщить жене о том, что "у них всё продумано и обговорено" - это их проблемы, они сильно просчитались и жене вообще пофигу на каком ухе у мужа тюбетейка, или совместное решение, или никакого. Ну в моем представлении об этой твоей "иерархии в голове". Не спросили у жены - получили разборку.

Хотя автор, как ты сама видишь - именно с мужем и пытается решить проблему, именно то, что ты говоришь и делает, по мне так - себе на голову. В разы быстрее дойдёт до всех, что семья готова участвовать только в материальной помощи, если всем эту мысль и донести, а не предоставлять мужу сопли  жевать с родственниками разговаривая, он уже поговорил вон - на три бутылки корвалола, для каждого члена семьи.

[Морской Конек 6 644]

45 минут назад, Магдала сказал:

Вот они захотели в Москву, а если бы в США? Всё равно помочь, потому что мать и сестра? Или лучше чётко сказать, что это блажь?

Знаете, это звучит, как из анекдота "Снова хочу в Париж... А ты что там уже был? Нет, уже хотел!" Вот и про Москву точно так же. Хотят в Москву к младшей сестре, которая сама там никто и зовут ее никак, живет на съеме, за 10 лет не смогла даже денег на первый взнос собрать. И бизнес ее там такой же эфемерный, как и этот планируемый переезд. Бог мой, взрослые люди, на что рассчитывают? И зять младшей сестры по-моему еще и не подозревает, что он крупно попал, ведь на него возложена такая почетная миссия, как обеспечение родственников жильем.

Выгода во всей этой истории прослеживается только для младшей золовки. Все. Все остальные - в крупном попадосе. Для матери - угроза здоровью и укорачивание  срока жизни, для старшей золовки - в лучшем случае доживание жизни в уголке за шторкой, в худшем - бомжевание. Для автора с мужем - непонимание и разлад в семье, развал семьи или общежитие с родственниками. Ни одного положительного момента не вижу. Так к чему тогда все это???

Есть у меня знакомые знакомых, у которых старший сын уже который год ездит в Польшу на заработки, фрукты-ягоды собирает. Так мама семейства с гордостью заявляет - вот младшие школу закончат и к Васе в Польшу поедут!  Ничего не напоминает?

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Морской Конек

[Саноринка 13 103]

1 минуту назад, Леди Ястреб сказал:

Не едут как раз потому, что автор не отстранилась эмоционально, как вы советуете.

Эмоционально отстраниться - не значит на все согласиться. Это значит свои нервы сохранить. Результат тот же был бы. И не едут они не потому, что автор скандал в семье устроила, а потому что документы можно оформить у себя в стране. И эту здравую мысль можно было бы донести до мужа много спокойнее, ровно как и о том, что маме сейчас не до многократных перелетов. Только смысла уже нет об этом разговаривать. Я же ни разу не написала автору, что ей на все это надо подписаться. Я пишу о том, как лучше разговор с мужем выстраивать, чтобы отношения не усложнять. И как собственные нервы уберечь. А если себя и свои интересы не выделить из всей этой мешанины родни, ничего толкового не получится. Муж будет слышать именно то, что к теме не относится, а здравые мысли мимо ушей пропускать. У меня такой же. 

[Казачка 34 257]

3 минуты назад, Саноринка сказал:

И не едут они не потому, что автор скандал в семье устроила, а потому что документы можно оформить у себя в стране

Потому что здесь автору посоветовали начать оформлять документы в посольстве РФ, находясь дома. Автор смогла убедить мужа, и это маленькая победа. 

Вы читали всю тему, или по диагонали?

[Леди Ястреб 40 983]

1 минуту назад, Саноринка сказал:

Я пишу о том, как лучше разговор с мужем выстраивать, чтобы отношения не усложнять. И как собственные нервы уберечь.

Знаете, это наверное только Агент 007 действовал бы хладнокровно в подобной ситуации. Собственные нервы при таком раскладе никак невозможно отключить.

И хорошо хоть, что золовка прислушалась к голосу разума и начала что-то выяснять на месте, а не на трассе Сибирь-Москва. Самой-то было не додуматься, пойти для начала в местные организации? Вроде возраст уже такой, не легкомысленный...

[Череда 37 545]

Саноринка, с определённого возраста все меняется. Родители слабеют. Они становятся совсем другими. Часто не способными к принятию самостоятельных решений. В это время основная обязанность детей заботиться о соблюдении их интересов.

Моей матери 76. Отца мы недавно схоронили. Ей принадлежит двух комнатная квартира в которой много лет живёт мой брат и полностью благоустроенный дом с газовым отоплением.

Все это достанется брату. Потому что досмотр на нем. С меня помощь деньгами. Три дня назад позвонила - сломался пылесос. Я отправила её покупать, вчера перекинула ей за этот пылесос деньги. Вот в таком режиме и живём.

Вы меня извините, конечно, но надумай брат сейчас имущество матери продавать и тащить ее от ее дворика с двумя соснами и молодым кедром, от её нескольких грядок, теплицы и бани потому что ему Урал надоел. Ох, я бы не молчала. Мало места на том пароходе было бы всем желающим отчалить.

Поехали бы с тем, что сами заработали - лично. А досмотр я бы и удаленно смогла организовать в лучшем виде.

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Череда

[Дочка Галагера 6 102]

Вести с полей. Сегодня первый день (точнее, пока еще половина дня) прошел без единого упоминания о нашей проблеме. Ура! Неужели дело сдвинулось, просто не верится!  Почему "ура", потому что у нас так повелось, что если проблема существует, то мы только о ней и говорим. Раз говорить перестали, то, вероятнее всего, обострение прошло. Скоро начнется выздоровление. Очень на это надеюсь, ну и опыт показывает, что так всегда и бывает.

Полянка, уважаемая, да на кой мне индульгенции от форума, для чего сюда люди вообще приходят? Проговорить проблему, послушать от других людей, как все это выглядит со стороны, получить совет. Но дальнейшие выводы и действия все равно останутся на совести непосредственных участников событий. Для меня как раз главное, не что там порешали между собой родственники мужа, вообще плевать на это три раза. А то, что мы с мужем не ожидали друг от друга такой "подставы".

Именно об этом я больше всего хотела здесь поговорить. А про "кредиты, таун-хаусы, зятя младшей золовки, которого хотят втянуть, бедняжку" - я вообще просто отвечала на вопросы по мере их поступления. А не наводила сама тень на плетень, распространяя свои интересы дальше, чем территория моей семьи.

23 минуты назад, NEsiamskaya сказал:

Т.е. их мечты полностью на пустом месте построены  и расчёты далеки от реальности.

Я это, как смогла, объяснила, не без помощи форума. Спасибо всем большое за советы и за собственные истории, кто как оформлял документы и прочее. До мужа, кажется, начало доходить, что все не так просто, как он себе намечтал. 

Самую главную задачу, регистрируясь на форуме, я выполнила. Проговорила проблему, получила советы, послушала мнения со стороны. Спасибо форуму!

[Санитар леса 28 348]

12 часов назад, Полянка сказал:

Автор темы, моему сыну 26 , то есть мы приблизительно ровесницы. Мне просто интересно - Вы что с собой такое делали , что "никакого здоровья не осталось"? 

Безотносительно ситуации автора - вопрос какой-то в высшей степени странный. У всех людей разное здоровье, и даже порой независимо от возраста, разве вы об этом не знаете? Кто-то и в 75 козликом скачет, а кто-то уже в 45 помирает в буквальном смысле.

Я так этой темой впечатлилась, что мужу о ней рассказала. Его мнение  - муж однозначно неправ в стремлении любой ценой угодить родне. И чисто мужские стремления - разрулить трудности, стать опорой и поддержкой и прочее - тут совершенно не при чём.

Второе: таскать по городам и весям старую бабушку с проблемами в здоровье, без крайней на то необходимости - однозначно жестоко и легкомысленно. Уж кому это хорошо знать, как не нам с ним. Что такое старый нездоровый человек, мы очень даже хорошо знаем.

Нет, бывает, что и возникает необходимость перевозить стариков, никто не спорит. Как, например, у нашего хорошего знакомого, который перевозил к себе своих старых родителей из одной бывшей союзной республики (ему ничего не оставалось, там ухаживать за ними было некому). Но он привёз родителей в уже купленную и полностью обставленную и приспособленную для жизни квартиру, чтобы они сразу оказались в покое и довольстве. Будучи при это уже давно сам жителем России. Причём подготовкой к покупке такой квартиры озаботился ещё с самого начала 90-х, когда стало ясно, что рано или поздно придётся оттуда родителей забирать.

Третье: его вообще удивил придуманный сёстрами алгоритм действий. Для чего прописываться в Сибири, если оседать планируется в Подмосковье? Не говоря уж о нарушении миграционного законодательства, что, так нравится таскаться без конца через пол-России, и денег на это переводить немеряно? Гораздо логичнее было бы старшей сестре готовить документальную базу в Узбекистане, а младшей тем временем озаботиться в Москве съёмом подходящей для троих женщин жилплощади с условием предоставления временной регистрации, дабы проживать в ней до получения жилья в ипотеку - потом жить там. Нету денег на съём такого жилья? А о чём тогда вообще говорить? Тогда вся затея не имеет смысла, ибо её просто не потянут финансово.

Поселяться на временной основе в доме автора имело бы смысл только в том случае, если бы жильё предполагалось покупать где-то поблизости, в этой же области.

48 минут назад, Дочка Галагера сказал:

Вести с полей. Сегодня первый день (точнее, пока еще половина дня) прошел без единого упоминания о нашей проблеме. Ура! Неужели дело сдвинулось, просто не верится!  Почему "ура", потому что у нас так повелось, что если проблема существует, то мы только о ней и говорим. Раз говорить перестали, то, вероятнее всего, обострение прошло. Скоро начнется выздоровление. Очень на это надеюсь, ну и опыт показывает, что так всегда и бывает.

Рада за вас. Надеюсь, что всё-таки у мужа вашего здравый смысл возобладает, и ваша семья, столько лет благополучно существующая, не пострадает. Всё-таки это слишком большая ценность, чтобы рушить её из-за внешних, а не внутренних причин. Желаю вам душевных сил, терпения и мудрости.

 

[Жаконя 25 340]

Очень важно представлять все реально. Родственники мужа любят влезть с инициативой и помощью, а там хоть потоп. Забрали слепого родственника доживать к бабушке в однушку.  Хотя в том городе, где он жил, у него сестры, племянники. 

Нет, влезли, мол, много ли старикам надо.

А у старика характер не дай бог! За несколько месяцев бабушке все нервы измотал. А потом она ногу сломала. И двум старикам оказалась нужна нянька.

И дядюшку в дом престарелых пришлось отправить.

Но, ведь, они знали его характер!   Это брат бабушки. Муж мой пытался обговорить - отмахнулись.  

Теперь родственники звонят, ругаются, что деда сбагрили.  А забирать никто не стремится.

А все потому, что нормально подумать никто не удосужился. 

Ндп. 

[Мелинда 6 519]

  Одной хочется быстрее дом свой, другой в Москву переехать, о матери и брате с его семьёй никто не думает. И как всё обставлено красиво- МАМЕ помочь. 

"Нужна немедленная помощь! Мы должны вырвать детей из цепких лап улицы, и мы вырвем их оттуда! Поможем детям! Будем помнить, что дети — цветы жизни. Я приглашаю вас сейчас же сделать свои взносы и помочь детям. Только детям, и никому другому. Вы меня понимаете?" (с).

[Вербена 18 501]

Как жалко, что это не телесериал - так хочется узнать развязку и финал! 

Автор, вы нам напишите годика через два, кто куда переехал. До ужаса интересно!

[Санитар леса 28 348]

1 час назад, Жаконя сказал:

Нет, влезли, мол, много ли старикам надо.

Вот это рассуждение меня всегда убивало. "Много ли старикам надо", "ну на что там старику деньги тратить", и т.п. Старикам как раз очень много надо! И в плане медицины, и в плане всяких приспособлений для удобства и ухода, да уйма всего. Наша медицина сейчас бесплатно предоставляет самые минимальные услуги, да и за ними надо побегать, высуня язык, остальное всё - сами-сами. Не говоря уж о том, что далеко не все старики ограничиваются в своих потребностях только едой, сном, туалетом и тёплым одеялком, многим хочется полноценной интересной жизни, а, чтобы это осуществить, опять же, деньги требуются. Так что мне видится, что, ежели имеются финансы, то лучше их потратить на то, чтобы старому родителю жизнь облегчить, а не на то, чтобы её усложнить.  

[Казачка 34 257]

1 час назад, Мелинда сказал:

 

  Одной хочется быстрее дом свой, другой в Москву переехать, о матери и брате с его семьёй никто

 

Здесь упустили нюанс, что младшая золовка тоже приближается к возрасту 50 лет. Сомневаюсь, что за 10 лет она успеет выплатить ипотеку, ведь сумма взноса будет всего чуть больше 10%, значит ежемесячный платеж будет очень высокий. Не скоро дом станет ее собственностью.

[Золотая лилия 24 300]

В 23.06.2017 в 02:20, Полянка сказал:

И этим двум пожилым женщинам - куда? А если бы это была ваша родная мама? Её тогда куда? 

Ваш  пост  меня   удивил. Мне  кажется, вы    видите ситуацию, так  же,  как и  муж Автора. Родственники - это святое, им  нужно  помогать.  Вопрос – В ЧЁМ помогать?  Вообще-то  они  не  на  улице  живут. В  своем  собственном доме, который  стоит аж 20 000 долларов. Хорошая  цена  для  Узбекистана. И  дом  видимо  неплохой. Касательно того, что  они  могут  пострадать от мифических погромов. На  самом деле, мусульмане уважительно относятся к  старикам, нет у  них  такого, чтобы  пожилых  людей  обижать.  У  них  менталитет  другой. Тем  более, мама с  золовкой   пятьдесят лет  там  живут, их  каждая  собака знает. Это одна  сторона  вопроса. Теперь  другая.

Идея  сестриц  настолько  бредовая ... что  просто  нет  слов. 

Напишу  из  своего  опыта. Я  поздний  ребенок в  семье и  рано потеряла  родителей, намного  раньше, чем  большая  часть  моих ровесников.  Деменция у  мамы  началась   в семьдесят. Она  стала  терять  память и  зрение, забывать все  на  ходу. Потом  она  заболела. Серьезно  заболела, и  изменения в  поведении  резко усугубились.

Помню, когда   приехали  брат  со  снохой, зашли в  комнату, брат  взял  мать  за  руку, и  она  его  не  узнала. Зрения  уже  почти  не  было, она  видела только  силуэт, но  уже  не  узнавала его по  голосу  и  не  понимала, кто пришел. Я помню непередаваемое  выражение  на  лице  брата, он  не  ожидал, что  она его не вспомнит, ведь  не  так  уж  много  времени  прошло с  момента последней  встречи. Сноха  выскочила  из  комнаты  и  побежала  в  ванную  плакать.

Мама  жила  в  моей  квартире,  свою  она  когда-то  продала и  отдала  деньги  брату, чтобы  купил  дом. Но в  моей  квартире ей  было   все  привычно - кровать -  на  которой  спит, стол - который  рядом с  кроватью, дорога,  простите, до  туалета, которую  помнила  наизусть.

А  моего  сына  Дениса мама  она  упорно  называла  Вовкой и  воспринимала  его как   собственного ребенка-подростка,  в  общем,   существовала уже  в  другой  реальности. Меня она, слава Богу,  узнавала.  Я  боялась, что она  вдруг  сляжет,  и  не знала, что я  тогда  с  ней  буду  делать, я  ж  не  смогу  её  ни  поднять, ни  перевернуть. У  неё - вес 120 килограммов, у  меня - 62.  Даже  в  страшном  сне мне  не  могло  представиться, что  маму  нужно  куда-то  переселять в  таком  состоянии. Как  бы  она  воспринимала   совершенно  иную непривычную  обстановку? Зачем  издеваться  над  пожилым  человеком?

По  поводу  старшей  сестры. Она  - дура. Младшая, отчаявшись  купить  собственное  жильё, нарисовала ей  идиллическую  картинку. Как  они переедут в  другую  страну, моментально  получат  гражданство,  тут же купят розовый  домик и  будут  все  вместе  жить в  этом  домике, вдыхая  аромат роз, большой дружной  семьёй.

А  по  факту, если  действительно произойдет  чудо и  у  младшей  получится купить  хоть какую-то  развалюшку – старшая  станет  приживалкой в  доме  племянницы своей  сестры, в  перспективе –бомжом, не  имея  никаких  прав  на  жильё. Интересный  вопрос, а  как  давно и  насколько долго сестры жили  вместе, какой  период?  С  чего  она  вообще взяла, что  они уживутся?  Одно дело – быть Хозяйкой  в  своем  доме и  совсем  другое -  ненужной  приживалкой  в  чужом. Да  еще  на  старости лет.

В  общем, старшая  -  дура.  Возможно в  свои шестьдесят, она  уже  не  может  объективно  воспринимать  реальность и  думает, что как  манна  небесная ей  упадет с  неба и  гражданство, и  жильё, и  прочие  плюшки. Всё  так  просто  решится, и  будут они все вместе  дружно жить-поживать и добра  наживать. Я  так вижу, что  старшая  не  понимает, во  что ввязывается. А у  младшей  - возраст уже  предпенсионный, уже  хочется куда-то пристроиться, за  время  работы в  Москве она  не  смогла  заработать даже  на  комнатку, раз  не  имеет  постоянной  регистрации.

В  общем, авантюра и  утопия. Но  если  осуществится – последствия  придется  расхлебывать Автору.  Все  упадет  на  плечи сына, читай – на  плечи Автора,   с  которой  даже  посоветоваться  не  сочли  нужным.

….

Пару  лет  назад  ехала  в  одном  купе с женщиной пенсионного возраста, лет  семидесяти. Она  рассказала  мне, что сама из Темиртау (Казахстан),  хотела  переехать на  ПМЖ к  дочери. Дочка проживает  в Питере еще с  советских времен, имеет и  квартиру, и  работу. Бабуля, решившись  на  переезд, продала  с  трудом   квартиру  и  приехала к  дочери. В  течении года, по её  словам, она  регулярно ходила в  УФМС как  на  работу, но  так и  не  смогла  решить  вопрос  с  гражданством. Я  ей  сказала, не  может быть, по  закону  вам  положено. – Не дали и всё, - сказала  женщина. - Я  вернулась  обратно в  свой  город, квартиру  пришлось купить  похуже, деньги  частично  разошлись, значит  не  судьба  мне  там  жить.

В  общем, я  не  поняла, почему  ей  не  дали гражданство, возможно, каких-то  справок не хватило, или у  неё  сил  просто  не  стало добиваться, в  Москве и  Питере сложнее оформить. Но это реальная  история.

………..

При самом благоприятном  исходе – гражданство бабуля получит  через  года  полтора, если доживет. А  старшая  золовка – имея  мать с  российским  гражданством, сможет оформить себе  гражданство  еще  через  полтора  года. Так  что  пенсии не  будет  все  это время. На  месте  Автора я  бы  внимательно сама  изучила  законодательство  по этому  вопросу, прошерстила  бы  форумы  соотечественников – мигрантов, там  можно  подчерпнуть  много полезной информации. И разговаривала  бы с  мужем  дальше, задавала бы  ему  конкретные  вопросы – сможет  ли  он  уволиться  с  работы, если  надо  будет  ухаживать за  мамой, кто будет  содержать мать и  сестру если  потребуется  год-два. И  самый  главный – А   ему  мать не  жалко?

 

Изменено 24 Июня 2017 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Совиная Охота 1 738]

,,А ему мать не жалко?,,

А это один из неудобных вопросов, который все стесняются сестрам задать. И про деньги, и про житье, и про все остальное.

[Эллега 35 953]

Не хочу никого судить, сравнивать, чья ноша тяжелее. Однако, на себя прикинув, скажу следующее.

Лично я сочувствую той дочке, которая за мамой ухаживает. У остальных - семьи, дети, интересы, перспективы, Россия и прочие плюшки. А у нее престарелая мама со всеми вытекающими и родных душ рядом, как я понимаю, кот наплакал.

Денег на маму  дать, да в гости раз в несколько лет приехать не так уж сложно, практически лайт-вариант, а вот маму в таком состоянии кохать на протяжении многих лет - ИМХО, тяжелее. Поэтому ее желание переехать мне понятно.

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Эллега