Жалко мужа, но и себя тоже

[Леди Ястреб 40 983]

7 минут назад, Эллега сказал:

Поэтому ее желание переехать мне понятно.

А что мешало сделать это раньше, пока работала и мама была здоровее? Да и родные души не компактно проживают: один в Сибири, другая - в Москве.

[Эллега 35 953]

Леди Ястреб

Наверное, жизнь мешала. Мы ж когда просто живем, не можем везде себе соломки настелить. Вот и она не смогла. Не думала, поди, что вот так получится.

Я опять же не сужу... но тяжело это - в такой ситуации одной оказаться. Даже при наследстве и т д. Я бы себе  не желала. Я не смогу так, конечно, но вот милое дело - денег послал, позвонил. А круглосуточно с мамой быть и помочь уже ничем не можешь... это мрак, это свой личный маленький ад. Хорошо, кто может с этим справляться, есть, наверное, такие сильные люди. А кому-то это стрессово. 

[Леди Ястреб 40 983]

4 минуты назад, Эллега сказал:

А круглосуточно с мамой быть и помочь уже ничем не можешь... это мрак

У них с мамой созависимость уже. Ну если тетки восьмидесяти и шестидесяти лет спят в одной кровати при наличии свободного места... Это выбор дочери, я полагаю, а не только мамы. И таких "тараканов" везти к родственникам?

[Эллега 35 953]

Леди Ястреб

Кто знает, что там. Мне видится умудоханная женщина.

И там, поди, не односпалка. Диван какой-нибудь широкий. Скорее всего, ей оттуда проще руку к столику протянуть и маме чего-нить подать, не вставая. Чем со своей кровати сползать и к маме чапать. Особенно, если это не раз и не два за ночь.

Разные могут быть обстоятельства. Не обязательно созависимость.

Я спала рядом с папой, чтобы слышать его. Потому что не была уверена, что услышу из соседней комнаты, когда уже сама на пределе, даже скорее морально. И да - ухаживать проще.

[Вербена 18 501]

9 минут назад, Эллега сказал:

Кто знает, что там. Мне видится умудоханная женщина.

Это никого не волнует. Здесь только престарелую мать кое-кто пожалел, а золовок жалеть - это моветон. Все считают, что старшей золовке вообще шикарно живется - аж целый дом в Узбекистане достался, с жиру бесится.

[Эллега 35 953]

Вербена

Ага, с жиру... Брали б себе такой жир. Так вышло в жизни, что она с мамой на этом этапе оказалась. И дом тут ни фига роли не играет. Еще б я посмотрела, как дом бы делить кто приехал, после того как она маму столько лет нянчит.

Кстати, насчет созависимости. Будь там таковая, вряд ли бы у нее возникли мысли о переезде. Зачем, если она привыкла с мамой вместе спать и ей замечательно.

Да и, может, не дернет она никуда. Так, поговорят-поговорят, да на том все и останется.

[КукуруЗина 8 169]

4 минуты назад, Вербена сказал:

Это никого не волнует. Здесь только престарелую мать кое-кто пожалел, а золовок жалеть - это моветон. Все считают, что старшей золовке вообще шикарно живется - аж целый дом в Узбекистане достался, с жиру бесится.

 

3 минуты назад, Эллега сказал:

Ага, с жиру... Брали б себе такой жир. Так вышло в жизни, что она с мамой на этом этапе оказалась. И дом тут ни фига роли не играет. Еще б я посмотрела, как дом бы делить кто приехал, после того как она маму столько лет нянчит.

А чего это она её нянчит много лет? До этого она тоже что ли больная была? Нянчить только сейчас вырисовывается. И если осталась на старости лет с мамой, то это был её выбор.

 

8 минут назад, Эллега сказал:

Зачем, если она привыкла с мамой вместе спать и ей замечательно.

Ну, да. Только спать вместе уже не так замечательно, поэтому надо маму кому-нибудь другому переложить под бочок. А лучше всего брату, т.е. невестке. 

[Совиная Охота 1 738]

6 минут назад, КукуруЗина сказал:

 

 

Ну, да. Только спать вместе уже не так замечательно, поэтому надо маму кому-нибудь другому переложить под бочок. А лучше всего брату, т.е. невестке. 

Ага, третьей, между супругами. Как тут уже Автор рассказывала, то сестрица единолично дом пользует, но маму тянет не одна, деньги ей другая сестра шлет и брат. В том числе и на ремонт дома. А если надо, то и на сиделку подошлют, Автор писала. Но ехать на голову в никуда- нИнада, для общения другой родни там полно. Тоже поди, помогают.

[Любовь земная 20 886]

Я вот удивляюсь: если человек не может/не хочет взвалить на себя любые обязательства, которые кто угодно захочет на него навесить, его как только не обзовут. И не жалеет никого, и вообще зачем сам заболел, с какого перепугу.

Автору и так досталось, такие траблы с мужем после многих лет брака. Причем ни малейших доказательств, что родственникам на юге живется плохо и "надо валить", не предоставлено.

Я живу в доме, гипотетически предназначенном на снос, и на этом основании к нам не прописывают даже родственников. А я рада! Не тому, что дом разваливается, а тому, что могу сказать абсолютно любому оставшемуся без прописки бедолаге: извини, дорогой, не пропишут, как бы ни было тебя жалко. Жалко всех, очень! Но не пропишут.

И никакое чувство вины на меня никто навесить не сможет. 

 

[Морской Конек 6 644]

31 минуту назад, Вербена сказал:

Здесь только престарелую мать кое-кто пожалел, а золовок жалеть - это моветон. Все считают, что старшей золовке вообще шикарно живется - аж целый дом в Узбекистане достался, с жиру бесится.

Вот Вы серьезно? Ни я, ни Вы не знаем обстоятельств, почему старшая золовка осталась с матерью, так ведь?  И тем не менее, дом в наследство получила, помощь от брата-сестры благосклонно принимала. А когда и у самой возраст серьезный и мать начала сдавать, захотела уход за матерью поровну на всех поделить, а что не так? Тем более, что сам брат говорил - мать всегда сильная была, и внуков младшей невестке еще выняньчила, следовательно, о какой многолетней няньке для мамы шла речь? Нянька только сейчас начинается :(.

Мне кажется, старшая сестра решила одним выстрелом убить двух зайцев -  вопрос досмотра мамы и свой собственный. А еще с подачи младшей сестры (которая решает свои вопросы, а никак не сестры  и мамины) нарисовала себе идиллическую картинку. А в итоге и без дома останется и в приживалках или у сестры или у брата. Так в чем профит?

[Карамболь 29 118]

Начитаешься таких тем-и страшновато становится...

Живешь себе, живешь, строишь семью с мужем, растишь-воспитываешь детей, и тут приехали-открывай ворота-родственники прибыли, с которыми " о бороздящих межпланетных шаттлах" только разговаривал, и  то раз в десятилетие.

 И отдавай им свое спальное место, время, деньги, рушь свой устоявшийся быт, вступай в конфронтацию с мужем...А потому что кому-то желтая воду в голову ударила...Вытягивайся во фрунт и исполняй желания.

 

И не надо сюда бабушку восьмидесяти лет приплетать. Ей уже ничего сверх-сверх не хочется-теплый клозет, клистер и кефир...Да и не в себе уже.

Устала старшая золовка ухаживать за бабушкой? А что ей еще делать? Она что, между своей семьей и матерью разрывается?...Одна, как перст. 

Хотя, думается, все прожекты дам из Москвы и солнечного Узбекистана останутся на словах. 

 

[Жаконя 25 340]

Золовок понять можно. Только всех понимать и жалеть беря чужую ответственность и чужие долги - никакого здоровья не хватит. 

[Совиная Охота 1 738]

1 минуту назад, Морской Конек сказал:

ак в чем профит?

За что родственников ненавидишь, раз из штанов не захотела выпрыгивать. 

2 минуты назад, Карамболь сказал:

 

Хотя, думается, все прожекты дам из Москвы и солнечного Узбекистана останутся на словах. 

 

Покупка московской жилплощади за узбекский домик и останется прожектом, в отличии от переезда.

[Любовь земная 20 886]

1 минуту назад, Жаконя сказал:

Золовок понять можно. Только всех понимать и жалеть беря чужую ответственность и чужие долги - никакого здоровья не хватит. 

А надо было сохранять здоровье (чем автору уже и ткнули). Мало ли кого досматривать потребуется. А тут - здоровье, у-у-у.

1 минуту назад, Совиная Охота сказал:

Покупка московской жилплощади за узбекский домик и останется прожектом, в отличии от переезда.

Это-то и грустно - легкие на подъем, но тяжелые на подумать и рассчитать.

[Санджана 13 326]

2 часа назад, Эллега сказал:

Лично я сочувствую той дочке, которая за мамой ухаживает

А что там такого сложного? Мама ходячая, обмороки  недавно начались. Поесть приготовить, убрать и постирать. Я с мамой 83-х лет живу. У неё тоже бывают приступы. Боюсь их очень. Вызываю скорую, врачи приезжают, делают, что надо. А в остальном что такого страшного? Обихаживает она себя сама, обычный человек. 

Просто старшенькая понятия не имеет, что её ожидает. Всю жизнь безбедно прожила, думает - так везде, ждут её в москвах, не дождутся.

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Санджана

[Монте-Кристя 19 120]

2 часа назад, Эллега сказал:

Лично я сочувствую той дочке, которая за мамой ухаживает. У остальных - семьи, дети, интересы, перспективы, Россия и прочие плюшки. А у нее престарелая мама со всеми вытекающими и родных душ рядом, как я понимаю, кот наплакал.

Уход за мамой, я так поняла, потребовался только в последние два года. А так, всю свою сознательную жизнь дочь была вольна делать всё, что ей заблагорассудится - замуж выходить, детей рожать, и жить в своё удовольствие. Почему она этого не сделала, это конечно её личное дело, но ставить отсутствие этих "плюшек" в вину другим родственникам уж точно не стоит, они-то тут точно ни при чём.

1 час назад, Вербена сказал:

Здесь только престарелую мать кое-кто пожалел, а золовок жалеть - это моветон.

А с чего вот именно в этой конкретной истории кто-то должен жалеть золовок? Что такого у них случилось, что их надо непременно жалеть? Болеют тяжко? Крыши над головой нет? Голодают? Под пулями и снарядами живут? Нет! У обеих обычная жизнь любого среднестатистического россиянина - дом, семья, работа, хозяйство. А если даже и плохо было старшей в том Узбекистане (и это тоже можно понять), то какого лешего надо было ждать своих шестидесяти и маминых восьмидесяти, пришедших вместе с маразмом? Тем более, что есть вариант маме сиделку нанять, а самой в Москву ехать, коль так приспичило. Но нет же, там важно именно дом продать. Ради этого всё и затевается. Вообще не вижу повода для жалости.

[Любовь земная 20 886]

4 минуты назад, Монте-Кристя сказал:

А с чего вот именно в этой конкретной истории кто-то должен жалеть золовок? Что такого у них случилось, что их надо непременно жалеть?

Нечего потому что просто так хорошо жить, в то время как другие по много лет родню досматривают и им за это никто памятник не ставит при жизни. Надо жить плохо, чтоб никто не завидовал.

Жаль пожилых людей? Жалко! Мне всех жалко. Но не пропишу. 

Логики и смысла нет в проталкивании своих желаний у узбекских родственников. Поэтому давление осуществляется только на чувства - вот ты плохая, мою родню не любишь, прописать не хочешь. А на вопрос "Зачем?" ответа нет. 

Изменено 25 Июня 2017 пользователем Любовь земная

[Магдала 30 562]

4 часа назад, Эллега сказал:

Не думала, поди, что вот так получится.

В смысле – не думала? Такой расклад длится не годы – десятилетия. Ну не сложилось с мужем и детьми, ну, бывает. Есть свой благоустроенный дом и денежная помощь. Это немало. В конце концов, есть вариант нанять сиделку.

Что даст переезд в Москву? У старшей золовки от этого не появятся муж и дети. А вот без своего угла и без хороших отношений с родственниками она рискует остаться: они вполне могут заявить, что уход за матерью был ей ранее компенсирован, они все работают, им некогда. 

4 часа назад, Эллега сказал:

Еще б я посмотрела, как дом бы делить кто приехал, после того как она маму столько лет нянчит.

Сто раз встречала тут мнение, что уход – дело совести, а наследство – на всех / на кого мама пожелает.

[NEsiamskaya 5 560]

5 часов назад, Эллега сказал:

Денег на маму  дать, да в гости раз в несколько лет приехать не так уж сложно, практически лайт-вариант, а вот маму в таком состоянии кохать на протяжении многих лет - ИМХО, тяжелее. Поэтому ее желание переехать мне понятно.

Если ноша не по ней - так пусть прямо скажет всей семье, и будут они все думать-решать. Только вот.. мать ведь к ней привыкла, никого не помнит, а её ищет, сможет ли мать оставить одну? 

Честным надо быть в такой ситуации, и не авосями мыслить, а реальными фактами.

Тогда и будет совсем другой уровень обсуждения, при котором ни старшего брата, ни тем более его жену в тёмную не используют, а всё, что решат - решат ответственно и с согласия тех, кому предстоит что-то делать или даже просто подвинуться в личном пространстве или деньгу отслюнявить.

А не так, как сейчас, когда у одной гон начался, все табуном подхватились, а куда-зачем и главное как не подумали путём. И спросить не смей об этом, а уж отказать - так сразу предательница и фашистка в одном лице. Негоже так взрослым людям поступать бездумно, тем более на кону жизнь и здоровье матери.

[Леди Ястреб 40 983]

5 часов назад, Эллега сказал:

но тяжело это - в такой ситуации одной оказаться. Даже при наследстве и т д. Я бы себе  не желала. Я не смогу так, конечно, но вот милое дело - денег послал, позвонил. А круглосуточно с мамой быть и помочь уже ничем не можешь... это мрак

А кто виноват, что она одна оказалась? Вот мне непонятно, почему было не подумать о том, что с мамой останешься один на один, еще когда брат и сестра разъехались из родного дома? Так, наверное, уехали не для того, чтобы через сколько-то там лет возвращаться досматривать, бросив в России свой налаженный быт. Старшая бессемейная дочь осталась в привычной обстановке, в собственном доме, с собственной мамой. Мама не лежачая была все эти годы. Что не так? Брат и сестра не бросили ее решать все проблемы в одиночку: деньги на ремонт дома, деньги на врачей, лекарства - все шлют по необходимости. 

[Жаконя 25 340]

Я в Казахстан переехала в 22 года. Как было трудно!  Люди чужие, деньги другие. Поговорить не с кем. В шестьдесят вообще не представляю, каково это. 

[Магдала 30 562]

1 минуту назад, Жаконя сказал:

В шестьдесят вообще не представляю, каково это. 

Вроде бы до 60 лет старшая золовка там лет 40 прожила? Будет ли легче в Москве, где и мама домой просится, и жилья толком нет, и проблем куча?

[Жаконя 25 340]

Только что, Магдала сказал:

Вроде бы до 60 лет старшая золовка там лет 40 прожила? Будет ли легче в Москве, где и мама домой просится, и жилья толком нет, и проблем куча?

В том то и дело, что ей придётся менять весь жизненный уклад, потерять круг общения. И вопрос остаётся - где жить то будут? Одно дело - свой дом, где можно по разным углам разойтись. А врачи, которые нужны постоянно, тем более в этом возрасте? 

Очень не продумано все. Ладно бы она ехала одна и в более молодом возрасте...

[Сочная долька 768]

3 часа назад, Монте-Кристя сказал:

А с чего вот именно в этой конкретной истории кто-то должен жалеть золовок? Что такого у них случилось, что их надо непременно жалеть?

Старшая дочь не рассчитала свои силы. Одно дело когда ей 45, а маме 65, и другое когда самой 60 лет, а маме 80. Здоровье ухудшилось, она понимает, что маму постепенно накрывает деменция, она может слечь в любой момент. Золовка даже в больницу не сможет лечь, маму не с кем оставить. Рассчитывать на племянников несколько наивно. Одно дело попросить изредка лекарство или продукты завезти, другое дело на постоянную помощь. Кто-то из форумчанок готов приезжать к тете мужа, живущей с дочкой, чтобы помочь ей маму искупать, памперсы менять, пока та на несколько часов вышла развеяться? Сомневаюсь. Вот и решила она разделить наследство и уход за мамой с младшей сестрой, тем более ей самой через несколько лет может помощь потребоваться.

 

3 часа назад, Монте-Кристя сказал:

Тем более, что есть вариант маме сиделку нанять, а самой в Москву ехать, коль так приспичило.

Мама ещё не в окончательном маразме и отъезд дочери с оставлением её на чужого человека воспримет как предательство. Почему не уехали раньше? У дочери была работа, жильё, а кем она в предпенсионном возрасте с чужим государством смогла бы устроиться? Ей бы хватило средств чтобы и жильё снимать, и маму и себя содержать?

Ну и про сиделку. Автор на предложение снять бабушкам квартиру написала, что в этом случае ей придется перейти на капусту, отказаться от регулярного использования тест-полосок и перейти на дешевые аналоги лекарств. Младшая сестра квартиру снимает и сына-старшеклассника содержит. Я вот посмотрела местную газету. Съем однушки в хрущевке у нас стоит 6,5-8 тысяч + коммунальные, в общей сложности это где-то 10 летом и 12 зимой. Сиделка стоит от 18 при условии присмотра за обычным больным - лекарства дать, покормить, пообщаться и от 35 за лежачим, инсультником, человеком в глубокой деменции. Эту сумму на регулярной основе готовы брат и младшая сестра перечислять или скажут - тебе наследство, ты и крутись?

Ну и согласна с Эллегой, постоянно проживать со стариком действительно тяжело. Мои родители жили с мамой отца, брат мамы с другой бабушкой. Тому ребенку, с кем бабушка проживает, достаются обиды, раздражение. А вот на того, кто раз в год приезжает, бабушка не нарадуется, ссориться-то некогда. Тем более, что старушка вынянчила внуков, наверняка по ним и младшей дочке скучает. Ну а для той возможность поправить свое жилищное положение, плюс не чувствовать себя виноватой, что от мамы отказалась. Есть ли реальная возможность получить РВП без постоянной прописки? Если да, то действительно предложить переезжать сразу в Москву, без промежуточного пункта в Сибири. Ну а осуждать сестру, за то что ей крест не по силам оказался и она захотела его с другой сестрой разделить, как-то неправильно. Автор готова в будущем сына со снохой не тревожить, если муж первым уйдёт, а невестка откажется в дом переезжать?

[Шальная 9 280]

13 минут назад, Сочная долька сказал:

Если да, то действительно предложить переезжать сразу в Москву, без промежуточного пункта в Сибири. Ну а осуждать сестру, за то что ей крест не по силам оказался и она захотела его с другой сестрой разделить, как-то неправильно.

Так в том то и дело, не хочУт они сразу в Москву. Им подавай все регистрации и гражданства в Сибири у брата, и прописку в том числе. Если бы всё было так просто, темы то и не было бы в общем-то.