Новые отношения

[Эверита 4 598]

Доброго всем вечера. Мою историю знают многие, так что вводная вкратце: мой муж умер в октябре после тяжёлой и длительной болезни. Отношения с мужем у нас изначально были свободные, у меня много лет были параллельные отношения с другим мужчиной. Собственно, об этих отношениях и речь.

Много лет мы были любовниками, много раз расставались и сходились снова. После Славиной смерти он очень меня поддерживал, скорее, как хороший друг. Ждал, когда я буду готова - как бы не до постельных утех мне было тогда. Не настаивал ни на чем, помогал и материально, и с детьми.

Совместное проживание нам обоим не нужно, он приезжает в гости, вечером уезжает домой. Сопровождает меня с детьми на реабилитации, или возит сам. Может остаться с детьми, если мне нужно на работу, а старшие дети не могут. Материально участвует в нашей жизни. Со старшими детьми отношения у него ровно-дружеские, сын, когда ещё при жизни папы, узнал о моей связи, был очень против, сейчас оттаял. Младшие называют его папой (хотя у них пока многие мужчины - папы, в силу особенностей развития). Они Сашу обожают, виснут на нем - он заботится о них так, что не каждый родной папа так может.

А вот меня как-будто две. Одна я даже почти счастлива временами, другая - тяжко-депрессивная, не могущая расслабиться, недоверчивая и довольно вредная, если честно. 19 лет у меня были отношения одного типа и мне очень сложно перестроиться. И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

****

 

 

 

[Сюсюмбер 10 139]

9 минут назад, Эверита сказал:

 

А вот меня как-будто две. Одна я даже почти счастлива временами, другая - тяжко-депрессивная, не могущая расслабиться, недоверчивая и довольно вредная, если честно. 19 лет у меня были отношения одного типа и мне очень сложно перестроиться. И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

 

Вы еще не отошли после смерти мужа, отсюда и "раздвоение" личности. Дайте себе время, все наладится.

Жизнь продолжается, вам еще детей поднимать.

Удачи.

[Мурчака 108 750]

8 минут назад, Эверита сказал:

И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

Получается и правда странно. Я не осудить - не в коем случае, не подумайте. Но когда муж был жив, вы не считали предательством иметь любовника. Теперь муж умер и вы считаете, что предаете. Выверт какой-то. У вас и правда очень тяжелая ситуация была, вы просто очень устали и вымотались. 

Ну ведь хорошо все сейчас, младшие дети его любят, старшие уважают, вам помогает - и с ребятишками и материально. Надо расслабится и отпустить ситуацию. Как бы не банально звучало - живым живое.

[Ученица Жизни 102 974]

Эверита

Вы просто очень устали... И никто не изменит Вашего внутреннего состояния, кроме Вас самой. Заставляйте себя расслабляться и отдыхать, ведь сейчас всё хорошо.

Не спешите жить, найдите свой темп, не загоняйте себя. Хорошо, что есть поддержка, будьте благодарны и настройте себя на позитив - всё само станет на свои места. Не муссируйте ситуацию, не погружайтесь в анализ, постарайтесь быть "легче".  Всё хорошо уже, и обязательно будет лучше.

[Котота 65 200]

22 минуты назад, Эверита сказал:

Много лет мы были любовниками, много раз расставались и сходились снова. После Славиной смерти он очень меня поддерживал, скорее, как хороший друг.

Может быть, он вам надоел? То есть, отношения с ним перестали быть интересными? И вам нужен теперь другой человек? С которым у вас будут новые эмоции?

27 минут назад, Эверита сказал:

После Славиной смерти он очень меня поддерживал, скорее, как хороший друг. Ждал, когда я буду готова - как бы не до постельных утех мне было тогда. Не настаивал ни на чем, помогал и материально, и с детьми.

Здорово, когда есть такой хороший друг.

[NEsiamskaya 5 560]

1 час назад, Эверита сказал:

А вот меня как-будто две. Одна я даже почти счастлива временами, другая - тяжко-депрессивная, не могущая расслабиться, недоверчивая и довольно вредная, если честно. 19 лет у меня были отношения одного типа и мне очень сложно перестроиться. И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

А разве вас не всегда было две?

Нет, может я неверно понимаю, но мне показалось, что эта двойственность возникла давным-давно. И может быть два мужчины - по сути и было решением этой двойственности. И теперь, когда остался один, то часть, которая с ним более-менее довольна, а другая, может быть более иррациональная, менее понятная самой себе - ищет куда приткнуться.

Или попробовать обрести некую цельность, примирить эти части внутри себя, а не снаружи, или найти той части свою нишу для приложения.. я не знаю, но если бы вы могли просто созерцать ваши ощущения, и ждать что из них само выйдет, то наверное не писали бы об этом в плане " и как с этим быть?".

Но у меня даже скорее вопрос к вам, а найдётся ли у вас время на себя саму? Подумать, разобраться, как-то вылить и выразить, где-то логически разобраться, где-то оптимизировать??

И такой вопрос, а если появится ещё один мужчина, то Саша сможет это принять так же легко, как наличие бывшего мужа, особенно если муж был уже до знакомства с ним?

[Мечта поэта 145 776]

31 минуту назад, Котота сказал:

Может быть, он вам надоел? То есть, отношения с ним перестали быть интересными? И вам нужен теперь другой человек? С которым у вас будут новые эмоции?

Тоже так подумала.

[Эверита 4 598]

@Мурчака, действительно не считала. Мы со Славой ещё до свадьбы определились в этом вопросе, что оба это предательством не считаем. Но он был жив. Нет, глупо, конечно, но обьяснить я это логически сама не могу.

@Котота, нет, не надоел. Он другой. С ним сложно. Он сам хочет принимать решения и довольно категоричен. Не нагружает меня своими проблемами - пытается решить мои - и мне не привычно. Даёт он мне очень много. Но , может, дело в том, что я, многие годы тянув на себе все, боюсь отпустить контроль и разделить ответственность. 

@NEsiamskaya, меня как раз тяготила двойственность. Больше никогда не хочу двойных отношений - это ужасно на самом деле. После рождения малышей, до того, как Славе был поставлен диагноз, я уже нашла квартиру и собиралась съехать с детьми, оставив отношения с одним из двоих. Или ни с кем. А потом стало хуже и я уже не могла себе позволить уйти "в другую жизнь", оставив его наедине с болезнью. Саше тогда объяснила, что будет так. Захотел бы уйти - не держала. Захотел остаться, зная, что я буду со Славой до конца.

Сейчас у меня есть можно сказать все - мы ездим отдыхать с детьми - на море, в парки, объездили пол-Латвии вместе. Это то, что я всегда хотела, но не могла, ибо Славе это было неинтересно. Саша принимает особенности детей и это его не пугает - это тоже очень важно. И ждёт пока я определюсь, терпит некоторые взбрыки, понимает. Ревнует, да, но этого не показывает откровенно. 

Он совсем немногословен, очень много работает (знакомая тема), чувства проявляет поступками, довольно весомыми. Я и не думала, что он такой, считала его более несерьезным.

Как мужчина он привлекает так же, как и много лет назад. Те же "бабочки в животе", что и тогда. Как человек - мне ещё предстоит его узнать.  Очень подкупает его отношение к детям, ко всем четверым. Когда Сашика колбасило, он отстранился и старался не показываться в доме или не задерживаться. Сашик захотел учиться программированию - нашёл ему курсы и оплатил. Собрал с ним вместе компьютер. С Аней обсуждает ее учебные и рабочие проблемы. Даже читает-смотрит то, что интересно старшим, чтобы быть "в теме".

Получается, дело только во мне.  Я не умею принимать заботу, выходит. И иногда понимаю, сколького у меня не было. Я плохо умею быть женщиной. А хочу научиться, вернее, вспомнить, каково это. Не в отношениях "конфетно-букетных", а в бытовухе.

[NEsiamskaya 5 560]

20 минут назад, Эверита сказал:

меня как раз тяготила двойственность. Больше никогда не хочу двойных отношений - это ужасно на самом деле.

Но вы же почему-то выбрали такой тип отношений ещё до свадьбы? Или вы хотели просто свободные, но не 2 параллельных, а скорее одни постоянные с мужем и периодически возникающие параллельные?

Когда начала тяготить двойственность и чем конкретно?

23 минуты назад, Эверита сказал:

После рождения малышей, до того, как Славе был поставлен диагноз, я уже нашла квартиру и собиралась съехать с детьми, оставив отношения с одним из двоих. Или ни с кем.

Я кажется это не читала, не знаю писали ил вы где-то об этом. Почему вы хотели выбрать?

24 минуты назад, Эверита сказал:

Сейчас у меня есть можно сказать все - мы ездим отдыхать с детьми - на море, в парки, объездили пол-Латвии вместе. Это то, что я всегда хотела, но не могла, ибо Славе это было неинтересно. Саша принимает особенности детей и это его не пугает - это тоже очень важно.

Мечта сбылась, вопрос: то о чём вы мечтали полностью вам подошло в реальности или где-то жмёт-давит?

27 минут назад, Эверита сказал:

И ждёт пока я определюсь, терпит некоторые взбрыки, понимает. Ревнует, да, но этого не показывает откровенно.

Жить вместе вы вроде оба не планируете, так какого определения он ждёт? Быть вместе или расстаться? Чего-то другого?

Я так понимаю, что Саше свободные отношения не подходят и терпел он только мужа?

 

[Данжи 86 694]

11 минут назад, Эверита сказал:

Мы со Славой ещё до свадьбы определились в этом вопросе, что оба это предательством не считаем. Но он был жив. Нет, глупо, конечно, но обьяснить я это логически сама не могу.

Вы привыкли жить в других отношениях. О покойных плохо не говорят, но отношение мужа к вам было сильным иным, чем любовника. Утрировано, но ваше "не готова" и "предаю" можно перевести как "не заслуживаю". 

[Котота 65 200]

9 минут назад, Эверита сказал:

Как мужчина он привлекает так же, как и много лет назад. Те же "бабочки в животе", что и тогда. Как человек - мне ещё предстоит его узнать.  Очень подкупает его отношение к детям, ко всем четверым.

Тогда я совершенно искренне не понимаю вашей проблемы. У вас же всё хорошо на самом деле. Взаимная любовь и влечение и всё такое. Мужчина не напрягает, а только помогает вам решать проблемы, всегда рядом со своей поддержкой.

В чём же дело? 

[NEsiamskaya 5 560]

18 минут назад, Данжи сказал:

Вы привыкли жить в других отношениях. О покойных плохо не говорят, но отношение мужа к вам было сильным иным, чем любовника. Утрировано, но ваше "не готова" и "предаю" можно перевести как "не заслуживаю". 

Может и так, но если дело именно "предаю", то разве не очевидно, что если живой человек был за свободные отношения, то смерть тут ничего не меняет. Это чёткая позиция: "дай свободу мне и будь так же свободна сама"

[Данжи 86 694]

Только что, NEsiamskaya сказал:

Может и так, но если дело именно "предаю", то разве не очевидно, что если живой человек был за свободные отношения, то смерть тут ничего не меняет. Это чёткая позиция: "дай свободу мне и будь так же свободна сама"

Психология человека. Я, в свое время, вопила, что хочу развестись. После смерти первого мужа собиралась в монастырь, виноватила себя. Выбиралась из депрессии очень долго. 

Понимаете, если такое странное состояние у вдов - вина за то, что он умер. И вот  по этой причине автор и говорит о предательстве. Она до сих пор себя виноватит. 

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, я выходила замуж за Славу в 21 год. У меня до этого был очень неудачный первый брак, и распался он из-за необоснованной ревности. Поэтому я сразу заявила, что ревности не терплю от слова совсем (вообще не думая о том, что нужны двойные отношения). А Слава реально спокойно относился к изменам, считая это "физкультурой". Тем более, что на определённом этапе секс его вообще перестал интересовать. Саша свободных отношений не приемлет. И я больше категорически не хочу. Или один, или ноль.

Напрягала необходимость скрываться, невозможность жить. Я много раз хотела уйти. Слава не хотел разводиться. И, будучи свободными физически, морально мы были связаны очень крепко. Мне и сейчас кажется, что от меня кусок оторвали. 

@Данжи, вы правы. Вины много, очень. Пока он был жив, меня это не мучило. И, да, я такого отношения к себе уже и не упомню. Всегда было иначе. А сейчас - живи и радуйся, а я иногда могу, а иногда - нет.

Вот вчера мы взяли младших детей и поехали на море. Ну чудесно же, сосны-воздух-праздник в Латвии большой. И никто не идёт с недовольным лицом, не говорит о работе, а наоборот, играет с детьми. Ни грамма раздражения от их своеобразного поведения. Тогда я расслабленная была, вот совсем. Несмотря на то, что утром на кладбище убираться ездила. И Саша очень чутко подмечает изменения моего настроения. Очень радовался, что я такая.

А сегодня к вечеру накрыло. Опять. Я даже обьяснить не могу чем вызвано такое. Вот реально все хорошо же.

Про "жить вместе" - очень рано. Даже говорить об этом рано. Он и так у нас после работы почти каждый день.

[Данжи 86 694]

Только что, Эверита сказал:

А сегодня к вечеру накрыло. Опять. Я даже обьяснить не могу чем вызвано такое.

Именно виной. Подсознание - редкая сволочь. Вы достаточно долго будете виноватить себя, пока не отпустите. Пока не примите ситуацию от и до. Это карма. У него такой путь, у вас другой. 

Я где-то через полгода после смерти первого мужа начала воспринимать действительность. До того чудотворила от души. А потом училась жить заново. 

Вам нужно отпустить вину. И да, простите, что бью по больному. Муж ваш.. гм, нервов  у вас вымотал от души, так что вины никакой нет. Вы имеете полное право жить и наслаждаться жизнью. 

[Мечта поэта 145 776]

37 минут назад, Эверита сказал:

может, дело в том, что я, многие годы тянув на себе все, боюсь отпустить контроль и разделить ответственность. 

Ну и не дели, лучшее - враг хорошего.

Вика, ты просто спроси себя, хотел бы Слава видеть тебя несчастной и одинокой. И все. Все сразу встанет на свои места.

[Эльнора 17 845]

1 час назад, Эверита сказал:

Доброго всем вечера. Мою историю знают многие, так что вводная вкратце: мой муж умер в октябре после тяжёлой и длительной болезни. Отношения с мужем у нас изначально были свободные, у меня много лет были параллельные отношения с другим мужчиной. Собственно, об этих отношениях и речь.

Много лет мы были любовниками, много раз расставались и сходились снова. После Славиной смерти он очень меня поддерживал, скорее, как хороший друг. Ждал, когда я буду готова - как бы не до постельных утех мне было тогда. Не настаивал ни на чем, помогал и материально, и с детьми.

Совместное проживание нам обоим не нужно, он приезжает в гости, вечером уезжает домой. Сопровождает меня с детьми на реабилитации, или возит сам. Может остаться с детьми, если мне нужно на работу, а старшие дети не могут. Материально участвует в нашей жизни. Со старшими детьми отношения у него ровно-дружеские, сын, когда ещё при жизни папы, узнал о моей связи, был очень против, сейчас оттаял. Младшие называют его папой (хотя у них пока многие мужчины - папы, в силу особенностей развития). Они Сашу обожают, виснут на нем - он заботится о них так, что не каждый родной папа так может.

А вот меня как-будто две. Одна я даже почти счастлива временами, другая - тяжко-депрессивная, не могущая расслабиться, недоверчивая и довольно вредная, если честно. 19 лет у меня были отношения одного типа и мне очень сложно перестроиться. И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

 

 

 

но у вас была связь, когда муж еще был живой, верно? поэтому предательство по идее состоялось еще при его жизни (предательство ли?). Поэтому вроде как должно уже отпустить. Чувство вины самое поганное и разрушающее, постарайтесь быть "эгоисткой" и думать всегда о том, что вы заслуживаете счастья, пройдя (и проходя) столько испытаний. Эти отношения - своего рода компенсация судьбы за страдания, рассуждайте именно так. Позвольте себе наслаждаться этими отношениями, жизнь и так короткая и вечно проблемная, так хоть какая то радость.

[Мурчака 108 750]

24 минуты назад, Котота сказал:

В чём же дело?

Да вот в этом

 

39 минут назад, Эверита сказал:

Я не умею принимать заботу, выходит. И иногда понимаю, сколького у меня не было. Я плохо умею быть женщиной. А хочу научиться, вернее, вспомнить, каково это. Не в отношениях "конфетно-букетных", а в бытовухе.

Я на самом деле понимаю Эвериту. Она просто привыкла за много лет все держать под контролем, все решать, за всех думать. А теперь ситуацию можно отпустить, хоть немного отпустить, но она не может. Пока не может. 

 

6 минут назад, Данжи сказал:

Вам нужно отпустить вину. И да, простите, что бью по больному. Муж ваш.. гм, нервов  у вас вымотал от души, так что вины никакой нет. Вы имеете полное право жить и наслаждаться жизнью. 

Да, Даша, именно так.

[Эверита 4 598]

@Данжи, не по больному, и, спасибо. Это очень сложно. Вернуться в жизнь. После стольких лет.

По роду службы наблюдаю - отцы уходят из семей с проблемными детьми. Мало кто остаётся, и даже те, кто остаётся, уходит в работу. И женщины закрываются, теряют себя как женщины. У меня есть шанс жить. Но очень сложно этим шансом воспользоваться.

@Мечта поэта, ни в коем случае не хотел бы. Вот просто уверена в этом.

@Мурчака, ага. Я с одной стороны не хочу быть "бабой с яйцами", а с другой - не умею иначе. Пока. Я вспомню каково это. Очень непривычно даже интерес к тому, что происходит у меня на работе. Не говоря уже о том, что человек реально решает мои проблемы, не создавая мне новых. 

 

[NEsiamskaya 5 560]

20 минут назад, Данжи сказал:

Психология человека. Я, в свое время, вопила, что хочу развестись. После смерти первого мужа собиралась в монастырь, виноватила себя. Выбиралась из депрессии очень долго. 

За что? За то, что ничем не смогла, да и не могла помочь? За неумение лечить по мановению руки, творить чудеса и менять реальность? За то, что изначально хотела быть вместе всегда, а пришлось пересмотреть эту позицию?

Я бы наверное старалась сформулировать все эти "за что"..

20 минут назад, Данжи сказал:

Понимаете, если такое странное состояние у вдов - вина за то, что он умер. И вот  по этой причине автор и говорит о предательстве. Она до сих пор себя виноватит. 

Могу сказать только одно, хоть это чувство вины иррационально, но с ним можно и нужно работать.  Так или иначе. Можно конечно просто ждать пока оно само как-то вылиняет, но  в любом ли случае стоит так делать? Я не знаю ответа..

21 минуту назад, Эверита сказал:

Саша свободных отношений не приемлет. И я больше категорически не хочу. Или один, или ноль.

Т.е. с этим мужчиной вы в подходах совпадаете? Ну кроме его некоторй ревности, которой он старается вас не напрягать особо..

22 минуты назад, Эверита сказал:

Я много раз хотела уйти. Слава не хотел разводиться.

Почему он не хотел? Просто потому, что его всё устраивало, устраивала его свобода, а ваша не особо волновала? 

23 минуты назад, Эверита сказал:

И, будучи свободными физически, морально мы были связаны очень крепко. Мне и сейчас кажется, что от меня кусок оторвали. 

А морально.. это как? Ведь вы сказали, что не чувственно, не ещё как-то, а морально.. это чувством долга?

26 минут назад, Эверита сказал:

А сегодня к вечеру накрыло. Опять. Я даже обьяснить не могу чем вызвано такое. Вот реально все хорошо же.

А что, если всё хорошо сейчас, то разве не может накрыть по пережитому? Вы таки мужа потеряли и отца детей.. Как бы вам не тяготили ваши отношения, но они были, вы к ним очень прочно привыкли, в том числе и к негативным моментам. В привычки. они ведь не сразу из нас уходят, а постепенно.

19 минут назад, Мурчака сказал:

Я на самом деле понимаю Эвериту. Она просто привыкла за много лет все держать под контролем, все решать, за всех думать. А теперь ситуацию можно отпустить, хоть немного отпустить, но она не может. Пока не может. 

 

Правильно, другое положение вещей должно естественно сложиться, опереться на реальность. Смысл уговаривать себя на тупое доверие, когда оно должно быть выстроено на практике, на тысяче мелочей..

[Мечта поэта 145 776]

Только что, Эверита сказал:

ни в коем случае не хотел бы. Вот просто уверена в этом

А зачем тогда ты действуешь наперекор его желаниям? Прости, но мне кажется, ты какую то бурю в стакане воды пытаешься устроить. Может, ты просто привыкла быть несчастной и не хочешь эту привычку отпустить? Так бывает, правда.

2 минуты назад, Эверита сказал:

Я с одной стороны не хочу быть "бабой с яйцами", а с другой - не умею иначе. Пока. Я вспомню каково это. Очень непривычно даже интерес к тому, что происходит у меня на работе. Не говоря уже о том, что человек реально решает мои проблемы, не создавая мне новых. 

Отбрось свой пафос и просто наслаждайся тем, что у тебя есть - работой и личной жизнью. Это просто. Попробуй.

[NEsiamskaya 5 560]

17 минут назад, Мечта поэта сказал:

А зачем тогда ты действуешь наперекор его желаниям? Прости, но мне кажется, ты какую то бурю в стакане воды пытаешься устроить. Может, ты просто привыкла быть несчастной и не хочешь эту привычку отпустить? Так бывает, правда.

Ага, совершенно согласна. И очень трудно отказаться от своей трагической роли, у меня у самой эта проблема стоит.

Это вообще преодолимо? А то мне уже кажется, что так и придётся параллельно влачить ещё одну реальность.

21 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Отбрось свой пафос и просто наслаждайся тем, что у тебя есть - работой и личной жизнью. Это просто. Попробуй.

За годы.. как бы привыкаешь, что вот ты там  и сям, и всё вроде внешне неплохо, а внутри нечто, как внутренний стержень - протест против существующего положения вещей. И тут раз, и нет того, против чего протестовала, нет той прежней жизни, а привычка быть в контрах с реальностью осталась.. и куда её теперь?

[Весенняя капель 47 554]

7 минут назад, Эверита сказал:

У меня есть шанс жить. Но очень сложно этим шансом воспользоваться.

Спросите себя: "Почему мне выгодно чувствовать себя плохо?".

Ответ на поверхности. Это привычно вам. Привычно решать проблемы, а за не имением проблем, создавать и опять же пытаться решить. Привычно в образе, который складывался годами.

У вас на данном этапе всё хорошо. Дайте отдохнуть своей голове. Даже посты ваши отдают "сухостью". Прошу понять меня без обиды, это только субъективный взгляд со стороны.

Железной леди пора снимать свои доспехи. Они вам невероятно жмут. В лёгком платье и туфельках смотреться будете не хуже, а даже лучше.  

Позвольте себя любить, а жизни течь своим чередом. Разрешите себе быть счастливой, каждый человек заслуживает на счастье. Лишить себя счастья - преступление по отношению к себе.

 

1 минуту назад, NEsiamskaya сказал:

а привычка быть в контрах с реальностью осталась.. и куда её теперь?

Растворить. Отпустить. Мы же отпускаем то, что не нужное нам.

Привычка держаться за старое - это лишь привычка, пока нам удобно. 

[Мечта поэта 145 776]

28 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Ага, совершенно согласна. И очень трудно отказаться от своей трагической роли, у меня у самой эта проблема стоит.

Это вообще преодолимо?

Как говорила секретарша Верочка, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Я сама себя порой ловлю на этом - хочется пострадать и понервничать на пустом месте. А уж когда пройдешь тяжелые испытания, сразу вот так, с ходу, перестроиться очень трудно.

Осознанность - вот ключ ко всему. Когда ты живешь в сознании и спрашиваешь себя - для чего мне это нужно - все сразу встает на свои места. А если жить механически, то - да. Трудно соскочить с привычной колеи. Так и будешь крутиться по накатанной дорожке. Привычка - вторая натура.

[Мирра 633]

2 часа назад, Эверита сказал:

И, да, есть ощущение, что погружаясь в отношения, я предаю память мужа. Вот как-то так странно получается.

Может он просто как напоминание о тяжелых событиях в вашей жизни и отсюда желание вычеркнуть все что с этим связано? Преследовало бы чувство вины, будь это другой мужчина?

Еще чувствуется раздражение. Его образ у вас зафиксировался как период стресса... человек не виноват, но напоминает.