Рыжая амазонка

Из-за переезда к свекрови испортились отношения с мужем

1 187 сообщений в этой теме

Выделено из темы "О свекровях и свёкрах".

Я уже писала, что у моей свекрови умер сын. И сорок дней не прошло. Мой муж, второй сын свекрови сразу же нас с детьми отвез к ней. Жить, поддерживать, помогать. Пять лет назад мы тоже жили с ней. Прожили 4 года. Жили в принципе нормально. А в этот раз ну не нахожу я с ней общий язык.

Конечно при ссорах она и мой муж, вдвоем, отчитывают, ругают меня. И уважения у меня к старшим нет, раз ссорюсь со свекровью и муж старается, тянет семью, а я такая сякая. Что бы я ни делала все равно найдется то,  чем они будут недовольны.

Как себя вести? - спрашиваю

- Душевно,- был ответ моего мужа.

Как это, не объяснил. Мычит что-то в ответ. Что села ему на шею (это слова свекрови, но озвучил муж). Я конечно за словом в карман не полезу, отвечу и иногда так, что мало не покажется. Но первая не начну.

И свекровь всегда, ВСЕГДА, если мы с мужем ругаемся, лезет. Это наши с мужем ссоры, ну что вот ей лезть?!

- А что, я должна в комнате сидеть и не высовываться?- был ответ.

Вчера вот тоже.

Моя мама позвонила и сказала, что они с папой идут в лес гулять. Не хотим ли мы со старшим сыном и младшей. Я согласилась. А муж собирается на дачу и высказал желание видеть меня там. Я говорю, что мне лучше дома, на подстраховке. Средний ребенок в садике, мало ли что, позвонят, попросят приехать. А в огороде телефон не ловит. Но если уж так хочешь, поеду.

Нет, не надо. Ладно.

Но вечером такой разбор полетов мне устроили. Он и свекровь. И муж сам не справится и что нафиг этот огород и что свекровь туда раньше на автобусе, с двумя маленькими детьми ездила и ничего. А я такая засранка даже не помогаю. Хотя вообще езжу и помогаю, но вот не каждый раз. И без огорода мои дети будут химией питаться из магазина.

Сегодня конфликт продолжился. Там и огородная тема возобновилась и то что свекровь лезет с советами. Мужу это надоело и он сказал:  Я сейчас съезжу по делам, а ты вещи собирай, когда приеду отвезу вас домой. Мне надоели эти ссоры.

У свекрови я и убираюсь и кушать готовлю. Всегда ее зову. Она как королевишна не идет. Даже когда сын зовет. Он уж и сам обижается за это на нее. Но вот так. Потом выплывает конечно, но вот не знаю, может хочет чтобы долго и упорно просили.

Но в тоже время сама говорит - ну что вы надо мной трясетесь. Ну что-то в этом роде.

Я уж тут ее пару раз мамой назвала, хотя для меня мама одна, моя родная и только ее я могу так называть. Но перед свекровью лоханулась сильно, обидела ее и в честь этого сказала, назвала.

Она больной человек. У нее ревматоидный полиартрит, руки, ноги болят, она инвалид. Я уже согласилась у нее жить, хоть и неудобно детей в садик, а потом и сына в школу возить. Помогать ей. Но вот не получается.

Не знаю, что делать.

Вещи собраны, жду мужа. Или не ехать домой, остаться.

А то чувствую предательницей.

Муж пока в отпуске, он рядом с ней. В июле выходит на работу. Как она одна? Сын вот, ее внук, хочет здесь остаться. Но надолго ли. Скучно ему будет, тоже домой попросится.

Изменено пользователем Лиза
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Конечно при ссорах она и мой муж, вдвоем, отчитывают, ругают меня.

 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Чтобы я не делала все равно найдется то чем они будут недовольны.

 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Но вечером такой разбор полетов мне устроили. Он и свекровь.

 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

У свекрови я и убираюсь и кушать готовлю. Всегда ее зову. Она как королевишна не идет

 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Я уже согласилась у нее жить, хоть и не удобно детей в садик, а потом и сына в школу возить.

 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Как она одна? Сын вот, ее внук, хочет здесь остаться. Но надолго ли. Скучно ему будет, тоже домой попросится.

Такое впечатление, что у вас два мужа и один из них - свекровь.

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Мужу это надоело и он сказал:  Я сейчас сьезжу по делам, а ты вещи собирай, когда приеду отвезу вас домой. Мне надоели эти ссоры.

Похоже, у мужа включились мозги. 

22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Не знаю, что делать.

Вещи собраны, жду мужа. Или не ехать домой, остаться.

А то чувствую предательницей.

Предательницей кого? Кого вы предаёте, если уедете со своей семьёй в свой дом? Свекровь, что ли? Мужа? Да им на фиг не сдалась эта ваша "преданность" в вашем понимании : сидеть на цепи да в рот заглядывать.

Разве вам кто-то внушал то, что вы - предательница? Муж или свекровь? Что вы придумываете себе?

Вам совсем неинтересна независимость вашей семьи? И почему вы согласны жить у свекрови при наличии семейного жилья и того, что детям территориально удобнее в вашей квартире, а не свекровиной? Ради чего дурдом-то?

Вы совсем ни в чём не можете возразить вашему мужу? 

Изменено пользователем Котота
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
34 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Вещи собраны, жду мужа. Или не ехать домой, остаться.

Вам большинство форумчан в самом начале этого проживания со свекровью советовало собрать вещи и возвращаться на прежнее место жительства. Тогда мешали заморочки насчет квартиры и "вдруг муж не пустит туда". Теперь всё складывается удачно, муж сам предлагает отвезти. Радуйтесь!

2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
38 минут назад, Рыжая амазонка сказал:

Вещи собраны, жду мужа. Или не ехать домой, остаться

Это же Ваша тема была о том, что муж Вас с детьми привёз поддержать свою маму и ещё высказывал, что Вы её плохо поддерживаете?

По-моему, тогда все советовали Вам ехать домой, Вы говорили, что муж против. Ну вот теперь муж за, сам отвезёт. Свекровь Вас и так в гостях не особо хотела, а судя по поведению, моральная поддержка ей уже не нужна. Езжайте спокойно домой и живите в тишине.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
55 минут назад, Рыжая амазонка сказал:

Вещи собраны, жду мужа. Или не ехать домой, остаться.

Вам давно уже писали, к себе домой. У Вас там муж не особо надёжа, что от его маменьки хотеть?

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Муж пока в отпуске, он рядом с ней. В июле выходит на работу. Как она одна?

Молча она. А вы - мазохистка, видимо. Вам весь форум говорил ехать домой. Но нет, ежики продолжают есть кактус. 

4 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Мужу это надоело и он сказал:  Я сейчас сьезжу по делам, а ты вещи собирай, когда приеду отвезу вас домой. Мне надоели эти ссоры.

Слава небу. Муж не так уж глуп. Возвращайтесь домой, муж скоро взвоет от мамы и домой прибежит. 

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Котота сказал:

Как же это может быть приемлемо и допустимо для молодой жены в принципе? Вот тот момент для меня совсем не понятен. Жить рядом с чужими людьми, перенимать их правила, не иметь  права на личное пространство, быт по своему вкусу, времяпровождение, привычки...Попросту - находиться круглосуточно под микроскопом. УЖАС!

Это же как надо ломать себя! Разве при таких условиях появится благодарность к тем, на чьей территории ты живёшь? Только взаимное раздражение! Две семьи элементарно устают друг от друга, особенно женщины.

Две родственные души (невестка и свекровь) - это редкость. Это - дар небес, можно сказать.

У меня сейчас именно такая ситуация.

Да, раньше тоже жила со свекровью, жила нормально. Принимала "законы" их семьи.

Потом пять лет в нашей с мужем квартире. Теперь, в связи с образовавшийся ситуации, опять с ней. 

И пошел уже другой коленкор. Пожив своей жизнью, в своей квартире, имея свои привычки, какие то свои "закидоны" и переехав к свекрови, не заглядываю ей в глаза, не спрашиваю советов( ай-яй-яй, плохая девочка!) и считаюсь теперь неуважающей и не сострадательной( раз открываю рот и говорю то, что меня не устраивает в неподходящий момент, момент горя). 

Про горе мне напоминают. Ладно, согласна, где то некорректна.

Но свекровь то? Ей какое дело до наших с мужем ссор. Если у нее горе. Нет, надо подлить масло в огонь. Надо встрять и защитить сыночку.

И мои слезы еще мне и в упрек. Не смей плакать, это неуместо, у нас горе. Нас надо утешать, а не тебя.

 Да, я все еще тут, у свекрови. Муж просил до сорока дней (они уже истекают в пятницу) после смерти его брата остаться здесь.

Девочки, вот вы мне скажите.

Перееду я с детьми. А за свекровью кто будет ухаживать, присматривать? Муж на работу выйдет, сейчас отпуск пока. Она же инвалид, суставы больные. Но пока себя обслуживает, даже в огороде копошится.

Мне ее и жалко и в тоже время типо " не мои проблемы". Его же мать.

Я сама психически неуравновешана, у меня трое детей и жить еще со свекровью не всегда получается гладко. У меня есть свои закидоны, которые не мужу, ни ей не понятны.

Она как то озвучила, что одна жить не будет. Что комнату умершего сына отдаст внуку и внучке. Сделаем там ремонт и будут жить.

Или типо ей к нам переехать. Вот это вообще для меня не вариант.

Лучше уж с ней, а своя квартира как запасной аэродром для меня. Детей в сад, школу и там отсиживаться, приходить к свекрови есть приготовить для всех и после садика с детьми к ней. Вроде как и у нее и вроде и нет.

Но. Пожалуется же сыну, опять будет скандаль. Типо мамо без присмотра, ей страшно, скучно одной. Мало ли что. И опять я виноватая.

P.s А сейчас наивно так недоумевают : " А что тебе здесь не комфортно?! Ничего не изменилось ведь, кроме места жительства? Хм, не комфортно, посмотрите на нее."

 
Изменено пользователем Рыжая амазонка
3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжая амазонка, простите, но Вы слишком добры и наивны. Как свекровь месяц назад без вас жила, так пусть и дальше живёт. 

Я понимаю Ваше беспокойство. Но у Вас и поддержки нет. Защиты нет. Мама плачет - это горе, ей плохо. Жене плохо и она плачет - придуривается. 

В Вашей ситуации нужно думать, в первую очередь, о себе. Больше никто о Вас не подумает, не позаботится.

Честно, хоть так и не хорошо делать, но я бы справоцировала скандал и уехала обиженная. Раньше мне совесть не позволяла такие номера откалывать. 

А сейчас, имея некоторую черствость души, зная все болевые точки мужа - смогла бы. 

 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

А за свекровью кто будет ухаживать, присматривать?

 

2 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Она же инвалид, суставы больные. Но пока себя обслуживает, даже в огороде копошится.

Муж. Будет заходить после работы. Свекровь не лежачая.

2 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Но свекровь то? Ей какое дело до наших с мужем ссор. Если у нее горе. Нет, надо подлить масло в огонь. Надо встрять и защитить сыночку.

Вы извините, но вы недовольны собой, мужем, своей жизнью, а злость и раздражение выливаете на свекровь. Ей тоже нелегко ваши скандалы слушать, себе нервы трепать, тем более, другого сына только похоронила. Переезжайте к себе домой, налаживайте свою жизнь с мужем, а свекровь с сыном как нибудь разберутся, без вас. 

Поставьте себя на ее место. Вы будете защищать своего ребенка? Тем более, что

2 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Я сама психически неуравновешана

Явно в этих ссорах вы бываете не всегда правы. 

Жаконя, зачем скандал провоцировать? Собрала детей, поставила в известность мужа, да уехала... Как я поняла, скандалов и так достаточно!

Изменено пользователем Машуля
6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
56 минут назад, Машуля сказал:

Жаконя, зачем скандал провоцировать? Собрала детей, поставила в известность мужа, да уехала... Как я поняла, скандалов и так достаточно!

Я так понимаю, что супруг автором манипулирует. Навешивает какие-то обязательства и чувство вины. В такой ситуации я бы отзеркалила. Мой супруг стал понимать меня, только встав на мое место, к сожалению. 

Тогда эти зеркаленья мне давались очень тяжело. Я думала - ну ты же все видишь, почему не понимаешь? И эти методы, манипуляции, казались мне не честными. 

Собственно, я и сейчас не считаю их честными. Скорее, я приняла те правила, по которым играли окружающие.

Насчёт помощи свекрови: ей же не нужно подгузники менять. Если автор переживает, раз в неделю забежит полы протереть, муж продуктов маме привезет и поможет, если нужно.

А так... может, если все съедут,  бабуська оглядится - тихо, спокойно-, и будет рада и счастлива. Проблемы со здоровьем не вчера начались, справлялась она же раньше.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Жаконя сказал:

так... может, если все съедут,  бабуська оглядится - тихо, спокойно-, и будет рада и счастлива.

Насчет этого сомневаюсь. Она не из тех кому и одной лучше чем всем скопом.

Мы когда от нее пять лет назад уезжали, она плакала, ей было скучно. Соседки у виска крутили, типа радуйся - тишина, покой. Нет, ей этого не надо. И сейчас я думаю рада-радехонька, что мы здесь.

Но тогда внук был один, сейчас шайка, может и не нравиться уже.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Лучше уж с ней, а своя квартира как запасной аэродром для меня. Детей в сад, школу и там отсиживаться, приходить к свекрови есть приготовить для всех и после садика с детьми к ней. Вроде как и у нее и вроде и нет.

Ваши полумеры породят лишь новые скандалы. Вы так сильно боитесь мужа? У вас нет ключей от собственной квартиры? Вот в пятницу собираете вещи, детей и возвращаетесь к себе. Молча. Без объяснений и оправданий. Пусть хоть в припадке бьются.

3 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

Но. Пожалуется же сыну, опять будет скандаль. Типо мамо без присмотра, ей страшно, скучно одной. Мало ли что. И опять я виноватая.

У вас в голове сплошная каша. Если мама без присмотра, значит, виноват сын, именно он должен обеспечивать ей присмотр. Если ей присмотр не требуется, значит, мама сама виновата, ибо никто не обязан обеспечивать ей нескучный и нестрашный досуг. Вы и ваши дети, вынужденные выслушивать скандалы, не виноваты в истериках двух взрослых не умеющих держать себя в руках людях.

3 часа назад, Рыжая амазонка сказал:

А сейчас наивно так недоумевают : " А что тебе здесь не комфортно?! Ничего не изменилось ведь, кроме места жительства? Хм, не комфортно, посмотрите на нее."

Их фырканье не имеет значения. Проорутся и угомонятся. Если вы не будете подбрасывать дровишек в костер. Собирайтесь и уезжайте оттуда.

2 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

может и не нравиться уже.

Пока вы не перестанете думать о ней и не начнете думать о себе, базар-вокзал и склоки будут продолжаться. Забудьте вы уже о ее нуждах, у вас своих полно. Тетка не в маразме, сама справится.

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Новая Алёнка сказал:

вас в голове сплошная каша. Если мама без присмотра, значит, виноват сын, именно он должен обеспечивать ей присмотр.

Он же работает. Мы одна семья, значит я тоже должна свою лепту вносить, помощь.

Маме его тяжело, кто ей будет  помогать? Ведь горе. А я должна в радости и горе быть рядом с мужем, а его сыновний долг в это время и далее быть подле мамы. А так, я эгоистка, думаю только о себе. Вот если б с твоей мамой такое случилось то что? (его и свекрови слова).

И да, мужа боюсь. Не его вот самого, а то, что он сильно обидится на меня, разозлится, что переехала и денег давать не будет. Нет, будет конечно, но сколько, вот в чем вопрос.

Девочки, если бы я была финансово независима, катились бы все они куда подальше. С мужем бы нафиг развелась.

Да, он хороший. И зарабатывает старается, и в огороде пахарь, и рыбак, и готовить умеет, и печь, и без вредных привычек, но почему-то задыхаюсь я под ним. И не желаний к нему (в ветке для взрослых неоднократно писала об этом). Давлеет он что ли. Все на него с оглядкой. А тут еще и на свекровь.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Ведь горе. А я должна в радости и горе быть рядом с мужем, а его сыновний долг в это время и далее быть подле мамы.

А он с вами будет в случае ( ттт) вашего горя? Или только в радости и в ЕГО горе? Вы точно уверены, что это у вас взаимно?

23 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

И да, мужа боюсь. Не его вот самого, а то что он сильно обидится на меня, разозлится, что переехала и денег давать не будет. Нет, будет конечно, но сколько, вот в чем вопрос.

Минимум 50% от зарплаты. Захотите- справитесь.

Вы одну простую вещь поймите. Вам поднимать троих детей. И если вы себя угробите с этими стрессами- дети ваши кому нужны будут? Это не один и даже не двое. Трое это много. Чтобы всех поднять на ноги, нужно лошадиное здоровье и стальные нервы. Не тратьте себя куда попало, вы нужны своим детям. 

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Рыжая амазонка сказал:

Маме его тяжело, кто ей будет  помогать? 

Объективная реальность вашей свекрови такова что она осталась одна (в квартире, а не по жизни).

Может это и цинично, но чем раньше вы съедете, тем раньше она начнет понимать и принимать этот факт, чем дольше вы сейчас оттягиваете отъезд там сложнее ей будет потом. Отрезаете щеночку хвостик по кусочку, да.  Жить то с ней вы по-любому не будете, по крайней мере пока она не сляжет. А муж у вас похоже оттягивает ваш отъезд, то до пятницы, потом до понедельника...там и Новый год на носу, так что будьте готовы. 

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Рыжая амазонка сказал:

если бы я была финансово независима, катились бы все они куда подальше. С мужем бы нафиг развелась.

Да, он хороший. И зарабатывает старается и в огороде пахарь и рыбак и готовить умеет и печь и без вредных привычек, но почему то задыхаюсь я под ним. И не желаний к нему( в ветке для взрослых неоднократно писала об этом). Давлеет он что ли. Все на нег

У вас внутренний диссонанс, некомфортно с этим человеком, но уйти не готовы - финансы, дети, да и вообще "он хороший". Свекровь здесь не крайняя, как некоторые хотели бы представить, а просто дополнительный фактор, создающий напряжение.

Правильно вам пишут, первое правило - спасаем сначала себя, потом всех остальных. Чтобы в вашей ситуации сохранить себя, надо либо убрать источники дискомфорта, читай, уехать от свекрови, либо принять ситуацию, но именно принять, а не подавить внутри себя.

Первое проще, быстрее. Ну, и возможно, что муж примет Ваше решение - жить дома, а к свекрови приезжать днём на пару часов. Хорошо бы ей помощницу по хозяйству нанять, из соседок, например. И помощь будет, и поговорить есть с кем.

Изменено пользователем Лось Анджелес
0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИМХО, с чужими людьми (сокурсниками и т д) легче ужиться, чем с родственниками, в том числе сводными. Особенно если ты с ними на равных в отношении прав на территорию.

Тут автор в полной зависимости от мужа. Это прискорбно.

Само решение переехать всей немаленькой семьей "маму утешать" о чем-то говорит. Причем почетная миссия утешения предоставлена кому? ага - невестке!

Изменено пользователем Эллега
1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Нюра Вадимовна сказал:

Минимум 50% от зарплаты. Захотите- справитесь.

От белой. У него она 8 т.

Если разведемся, он мне говорит, ипотека, коммунальные услуги пополам.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Рыжая амазонка сказал:

Если разведемся, он мне говорит, ипотека, коммунальные услуги пополам.

А вам еще плюс трое детей. Неплохо хочет устроится мужик. 

Изменено пользователем Тетя Джама
2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Рыжая амазонка сказал:

От белой. У него она 8 т.

Если разведемся, он мне говорит, ипотека, коммунальные услуги пополам.

Тогда и детей пополам.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Первое проще, быстрее. Ну, и возможно, что муж примет Ваше решение - жить дома, а к свекрови приезжать днём на пару часов.

На это я согласна, без проблем. На расстоянии и приезжать помогать. Тем более младшая в садик идет, у меня с работой пока не определенно, поэтому могу и даже хочу.

Надеюсь, договоримся что так.

0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рыжая амазонка ну, и подводИте мужа к этому. Хуже чем сейчас уже не будет, разводиться он не стремится, так что может и примет ваш вариант.

Скорее всего, ему и самому у мамы не сильно хочется жить, но сыновний долг давит.

1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Рыжая амазонка сказал:

Он же работает. Мы одна семья, значит я тоже должна свою лепту вносить, помощь.

Маме его тяжело, кто ей будет  помогать? 

Ведь горе. А я должна в радости и горе быть рядом с мужем, а его сыновний долг в это время и далее быть подле мамы.

А так, я эгоистка, думаю только о себе. Вот если б с твоей мамой такое случилось то что?(его и свекрови слова).

И да, мужа боюсь. Не его вот самого, а то что он сильно обидится на меня, разозлится, что переехала и денег давать не будет. Нет, будет конечно, но сколько, вот в чем вопрос.

Девочки, если бы я была финансово независима, катились бы все они куда подальше. С мужем бы нафиг развелась.

Да, он хороший. И зарабатывает старается и в огороде пахарь и рыбак и готовить умеет и печь и без вредных привычек, но почему то задыхаюсь я под ним. И не желаний к нему( в ветке для взрослых неоднократно писала об этом). Давлеет он что ли. Все на него с оглядкой. А тут еще и на свекровь.

 

Прям слышно, что вы говорите словами мужа и свекрови. Как же крепко они в вас чувство обязанности и вины вдолбили :( Безнадегой веет.

Если хотите сохранить себя, свое душевное здоровье, отделяйтесь потихоньку - эмоционально, территориально тоже.  Пообещайте на каждый чих ее приезжать, но живите отдельно!  Не должны вы ей ничего, это не ваша родная мама. Только по доброй воле если.

И вот это "не комфортно ей, ишь" с сарказмом от свекрови... Да она вас не уважает абсолютно, а вы ее за что тогда уважаете?

4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Рыжая амазонка сказал:

От белой. У него она 8 т.

Если разведемся, он мне говорит, ипотека, коммунальные услуги пополам.

Ну я так понимаю речь идет не о разводе, а о проживании у себя дома, а не у свекрови.

Вы разговаривали с мужем, что вы не можете так жить? Что он сказал?

Ну а если уж дело обстроит так, что или жить со свекровью, либо развод и жизнь на три копейки... ну что ж, придется признать что муж у вас... нехороший человек и начинать выпускать когти. Учиться давать отпор, интересы детей и свои ставить на первое место, рассчитывать каждый шаг по принципу "надо оно мне или ну его на фиг". Беречь силы, присматривать работу и каждый день держать в голове, что мужу вы нужны до тех пор, пока вы ему удобны...

Если вы отстранитесь от ситуации, может это заставит мужа задуматься. Шансов мало, но все может быть.

 

3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Рыжая амазонка сказал:

Но тогда внук был один, сейчас шайка, может и не нравиться уже.

Всё может быть! У моей  старшей дочери трое детей, когда приезжают  то шум-гам-тарарам! Когда уезжают вздыхаю с облегчением и такая благость накатывает) Хорошо то как! Да и свекровь ваша, ранее то помоложе была, когда один внук был. 

Изменено пользователем Барабулька
2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!


Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.


Войти