№32/2017

[Бельканто 22 803]

Ты должна поддержать папочку.

Тяжёлое письмо, вызывает неприятное чувство и страх. Столько претензий к отцу, столько указаний, как должен был вести себя пожилой человек, чтобы не создавать проблем дочери. А у меня вопрос простой: допустим, что дочь не очень хорошо себя вела в молодости и это не прошло ей даром ( болезнь нехорошую поймала, например). Последствия этой болезни привели бы к тому, что за ней пришлось  ухаживать родителям. Вот, они бы её сдали в интернат под аккомпанемент поучений на тему " плохо себя вела, так живи и умирай без нас." ?

Да проще ещё - улицу не на тот свет перешла тебя и сбили, ты инвалид. Родители тебя сразу из дома выставляют, чтобы себе жизнь не портить? Даже если ребёнок сам виноват, что называется "допрыгался", то его не бросают. Как-то очень цинично автор рассуждает, что папа себя баловал, что вкусно ел, на фитнес не ходил. Пожилой человек, много и тяжело работавший, не имевший возможности себя баловать, что называется дорвался до вкусного. Этим его упрекать? Неужели мало таких, кто моржует-йожится, фитнесуёт себя во все спортмероприятия, а потом получает инсульт или инфаркт, как самый обычный средний обыватель?

Мне страшно стало: я тоже на фитнес не хожу, позволяю себе копчёную колбасу ( правда не пью и не курю), по утрам не бегаю, лифтом пользуюсь ( на 8-й этаж редко пешком хожу). С точки зрения автора письма я тоже не заслуживаю доживания в случае болезни на руках родных и близких. Получается, что пожилые люди обязаны жить так, как им предписывают дети, словно с возрастом ты переходишь в разряд недееспособных, если не живёшь по их указке?

Вторая дочь предлагает оплату сиделки, это решило бы проблему. Не разместиться в трёх комнатах - это надо уметь. А предполагаемого мужа отпугнёт уход за тяжелобольным отцом? Простите, на кой такой муж нужен? Не он ухаживать-то будет. Спокойно смотреть, как будущая жена освобождает квартиру от " недостойного отца"? Самому-то не страшно с такой женщиной жить? Чуть что и от тебя избавится.

Поставить в вину старику, что жил он так в последние годы, как хотел, причём запоями не пил, никому особо проблем не создавал, пока не заболел. Милая дама! Вы не застрахованы тоже ни от чего, помните об этом.

Его устраивает такая жена.  Да, устраивает. некоторые предпочитают не "мадам совершенство", а что-то попроще, по-домашнее что-ли. Не маникюр и пеньюар, а лохматенькое, в байковом халате, при котором можно расслабиться и рыгнуть и пукнуть.  Жену, которая не будет  с тобой о Шнитке и Канте рассуждать, а даст поорать у телека с пивом в руке. Не надо им парашютистку-лыжницу, до которой ещё дотянись! Им надо " она слушала меня, открыв рот".  Может и обидно, но это жизнь.

* *****

[Оксюморон 619]

11 часов назад, Бамбошка сказал:

Мне автора письма Ты должна поддержать папочку жаль искренне. Это действительно тяжкое испытаение, которое бывает не каждому по плечу. Осуждать её могут только те, кто сам ухаживал за лежачим больным.

Согласна с Вами на 200%! Кто сам не был в подобной ситуации - те могут осуждать автора, но ещё неизвестно, как бы они сами поступили на её месте. У меня аналогичная ситуация, поэтому очень хорошо её понимаю. Отец парализован 8 лет, и 4 из них лежит не встаёт, при этом полностью лишился рассудка, никого не узнаёт. Нанять сиделку нет возможности, да и какой смысл? Сдать куда-то тоже не вариант - люди не поймут, да и нет таких учреждений у нас. Уход за тяжелобольным родственником изматывает и физически, и морально, да и у самой серьёзные проблемы со здоровьем и никакой личной жизни.

Вот пишут здесь, мол, больной имеет право жить как хочет и умереть у себя дома. Допустим, только родным за что такое наказание? Конечно, инсульт может быть и у человека, ведущего здоровый образ жизни, только касательно моего отца это не тот случай. Пил, курил, жил в своё удовольствие. Рыбалка, охота, пьянки в гараже с мужиками. Доброго слова от него не слышала, уж не говорю о том, чтобы как-то поучаствовать в моей жизни - он считал, что его это не касается. Часто у него случались необоснованные вспышки агрессии, причём в трезвом виде, что аж глаза кровью наливались от злости. А пьяный становился ужасно назойливым и неадекватным. Единственной радостью были поездки на природу, но и там он, бывало, срывался, доводил до слёз. Даже по имени никогда меня не называл, просто дочь. Да много чего ещё было. Хорошее тоже было, конечно, но почему-то чаще плохое вспоминается.

Это всё к тому пишу, что осуждать могут только те, кто сам с подобным не сталкивался. И не приведи Господь никому такого, врагу не пожелаю. 

НДП, на всякий случай.

[Бельканто 22 803]

2 минуты назад, Оксюморон сказал:

Это всё к тому пишу, что осуждать могут только те, кто сам с подобным не сталкивался

Ваш отец очень плохо к Вам относился, поэтому и у Вас воспоминание только негативные. А если относился обычно? Не хорошо и не плохо - как среднестатистический родитель: заботился в меру сил и умения. Не был алкоголиком, но выпивал. Не придерживался здорового образа жизни, но работал на благо семьи. Я с подобным столкнулась напрямую - мой отец прожил после тяжелого инсульта с потерей памяти и речи 5 лет.  Мне бы и в голову не пришло рассказывать людям, что папа плохо себя вёл, поэтому не заслуживает ни любви, ни жалости, ни ухода на старости лет. Кстати, мама у меня умерла также внезапно, как и у автора письма. Я  не успела сказать ей многого, не спросила о многом.

[Оксюморон 619]

26 минут назад, Бельканто сказал:

Мне бы и в голову не пришло рассказывать людям, что папа плохо себя вёл, поэтому не заслуживает ни любви, ни жалости, ни ухода на старости лет.

Это Ваше личное дело, конечно, видимо, Вы очень любили отца. А если действительно от него один негатив был? У меня вся психика поломана от его пьянок, доброго слова не сказал, только г...о да дерьмо меня называл, и что мне теперь, разрыдаться от жалости? Он, кстати, даже сейчас бывает агрессивен, орёт, дерётся, при этом не узнаёт ни меня, ни мать. Родственники 1-2 раза в год приезжают на час, и всё. Да они и сами пожилые все, что они могут сделать. И, конечно, жизнь проходит, мне уже почти 40, а никакой личной жизни нет, да и теперь, видимо, не будет.

И у него была возможность изменить жизнь после первого инсульта аж в 2001 году, но он продолжал пить, после второго и третьего тоже. Наконец, после 4-го уже не смог восстановиться, еле ходил уже, но всё равно продолжал без конца курить. Мать ему ставила капельницы, выхаживала, и всё продолжалось по-новой. Ну и кто ему доктор? И почему из-за этого должны страдать близкие? Хочешь жить в своё удовольствие - пожалуйста, но не за счёт здоровья и жизни близких людей. И никто не подумал - а каково им, близким ухаживать за человеком, от которого столько в жизни натерпелись, никому до этого нет дела.

 

Изменено 16 Августа 2017 пользователем Оксюморон

[Лесовинка 47 555]

10 часов назад, Бельканто сказал:

Даже если ребёнок сам виноват, что называется "допрыгался", то его не бросают.

Ирина, ведь есть разница между неустоявшейся молодой особью и пожилым человеком. Наверное, и ума, и мудрости уже можно набраться, чтобы осознавать стиль своей жизни. И здоровье у всех разное. Одно дело, когда более или менее все в порядке, можно себе и позволять (именно позволять) иногда всякие разности. Но когда давление зашкаливает, нужно и рассудок уже включить.

И еще. Родителей не выбирают, они судьбой достаются. А вот за воспитание детей родители все-таки отвечают. Разве нет?

И совсем не обязательно бросать родного человека в забвении даже в пансионате. Кто мешает и приходить, и ухаживать, баловать, чем можно, и разговаривать, и гулять с ним? С коляской, если обстоятельства позволяют? И детей с собой брать к бабушке или дедушке. Но зато можно работать, зарабатывать, ездить в командировки.

Лучший русский дипломат В. Кузы.

Самое лучшее и важное для меня в этом номере. Какая все-таки автор находка для газеты и читателей. Такой объем информации уложен в небольшой текст, так великолепно и понятно читается и запоминается. Язык прекрасный! И столько эмоций возникает при прочтении.

Прям до слез, каждой клеточкой своей верю, что Россия сейчас "сосредотачивается". И что голос России будет обязательно звучать во всем мире, и все важнейшие решения будут приниматься с ее участием и согласием. Наверное, патетики много в том, что написала. Но именно такие чувства вызывает публикация.

Не знаю, читает ли автор форум. Вряд ли. Но ведь можно передать ему благодарность за его прекрасные публикации?

 

[Бамбошка 28 476]

27 минут назад, Лесовинка сказал:

Но зато можно работать, зарабатывать, ездить в командировки.

И - да, наконец-то устраивать личную жизнь! Это тоже важно. Своя семья нужна любому человеку в любом возрасте. Я не имею ввиду историю автора, которая дожидается, когда её "ромео" бросит прежнюю семью. Крайне скептически отношусь к этому. Но, как говорится, это уже другая история, которая не делает ей чести.

33 минуты назад, Лесовинка сказал:

Лучший русский дипломат В. Кузы.

Самое лучшее и важное для меня в этом номере.

Ой! Как это я упустила из виду? Бегу читать!

[Бамбошка 28 476]

В 13.08.2017 в 15:58, Рыжая Коваленко сказал:

мне она нравится. Рыжая, кудрявая, тугая, гладкая, весёлая! Правда, не бежит, а прыгает.

А я в данном номере нашла эту русалку второй раз! На фото в рассказе Н.Старых стр. 23! Там она тоже в тему. И скорее не русалка, а медуза. Рыжая, кудрявая, тугая, гладкая!

[Волшебная на всю голову 49 685]

16 часов назад, Бельканто сказал:

Его устраивает такая жена.  Да, устраивает. некоторые предпочитают не "мадам совершенство", а что-то попроще, по-домашнее что-ли. Не маникюр и пеньюар, а лохматенькое, в байковом халате, при котором можно расслабиться и рыгнуть и пукнуть.  Жену, которая не будет  с тобой о Шнитке и Канте рассуждать, а даст поорать у телека с пивом в руке. Не надо им парашютистку-лыжницу, до которой ещё дотянись! Им надо " она слушала меня, открыв рот".  Может и обидно, но это жизнь.

Я тоже немного в недоумении. Она что, специально на Север ездила, чтобы на его некрасивую жену посмотреть и оценить? А если оценила, то почему про живот рассказывает? Который " До колен"? 

Да, живот после вынашивания и рождения двойни не самый красивый. Тем более если там было Кесарево сечение. Ну и что? При чем тут живот?

Значит, его устраивает эта " разбитная вульгарная женщина", не понимающая Пастернаков и прочих утонченностей. Значит, он нашел все то, чего не мог найти у утонченной и восхитительной прежней любовницы. Хотя и искал два года. Но... Не нашел. 

Что уж плакать? Не та вульгарная виновата. Вовсе не та...

И насчет того, кто там " настоящий", я совсем другое мнение имею. Но не скажу. Сами догадайтесь.

[Травиата 84 359]

Его  устраивает  такая  жена-  здесь  ключевое  слово,  думается,  "жена".   Почему  мужчина  не  сделал  предложение  сильной  и  красивой  Жене,  знает  только  он  сам.    Многое  могло  быть,  от  опасений,  что  она  будет  ему  изменять  до  присутствия  в  их  жизни  её  взрослых  дочек  и  пресловутого  жилищного  вопроса.    Прожив жизнь,  я  точно  знаю,  что  на  женскую  красоту  взгляд  у  мужчин  специфический.    Бывает,  сидит в  одиночестве  объективно  красивая  и  хозяйственная,  положительная  во  всех  отношениях  девушка.   А  какая-  нибудь   тётка  с  незаконченной   средней  школой,  без талии  и  не  умеющая   готовить,  "в  женихах,  как  в  сору  роется".

Ещё  очень  возможно,  что   мужчина  хотел-  таки  продолжить свой  род.    Женя  держала  его  в  тонусе  жениха,  а  та,  которую  он  отвёл  в  ЗАГС,  перешла  к следующей  стадии  любви-  детям.    Мы  не  знаем,  из-  за  чего  у  мужчины  произошёл  первый развод-  могло  быть  и  из-  за  бездетного  брака.   И  вдруг,  в  50-  детишки.    

  Чем-  то  напомнило,  хотя   утрированно,    сюжет  фильма   "Любовь  и  голуби"-  не  задержался  мужичок  с утончённой   кадровичкой.   

Ну  и  потом,  какие  чувства  должна была  испытывать  одна  женщина  к  другой?   Если  тайно  завидуют  и  обсуждают  подчас  даже  лучшую  подругу.   Конечно,  ничего  хорошего  Женя  в  супруге  своего  любовника  не  нашла.   Но  оно  наверняка  было.    

С  последней  фразой  письма  Ларисы  я  не  очень  согласна.   Земля  держится  всё-  таки  не  на  парашютистках,  читающих  Пастернака  и   посещающих  уроки  рисования.   А  на  тётках,  которым  не  жалко  своих  животов  и  жертвующих  красотой  ради  детей  и  своих  мужчин.    Буду  надеяться,  что  жене  того  мужчины  удастся   вернуть  себе  привлекательность  и  ей   он  изменять  не  будет.

* *****   

[Бамбошка 28 476]

17 минут назад, Травиата сказал:

Буду  надеяться,  что  жене  того  мужчины  удастся   вернуть  себе  привлекательность  и  ей   он  изменять  не  будет.    

Первое могу допустить, хоть и с натягом, а вот второе - это вряд ли. Изменял и будет изменять. И ему нужна именно такая женщина, которая будет закрывать глаза на его гульки. Наверное нашёл.

[Звезды в лужах 2 217]

"Его устраивает такая жена."
А никогда нам женщинам мужиков не понять. Чем они руководствуются, когда выбирают спутницу жизни? О чем думают? Кто то смотрит на "обертку" - чем красивей, тем заманчивей. А кого то больше интересует "содержимое". Кто то всю жизнь с одной проживет, а кому то и десятерых мало.
Помните в фильме Мужики" главный герой сказал - "Все то вы о нас мужиках знаете, только одного понять не можете : почему мы одних любим, а других замуж берем."
Может и в этой истории так же?

[Волшебная на всю голову 49 685]

В 17.08.2017 в 16:14, Звезды в лужах сказал:

"Его устраивает такая жена."
А никогда нам женщинам мужиков не понять. Чем они руководствуются, когда выбирают спутницу жизни? О чем думают? Кто то смотрит на "обертку" - чем красивей, тем заманчивей. А кого то больше интересует "содержимое". Кто то всю жизнь с одной проживет, а кому то и десятерых мало.
Помните в фильме Мужики" главный герой сказал - "Все то вы о нас мужиках знаете, только одного понять не можете : почему мы одних любим, а других замуж берем."
Может и в этой истории так же?

Верно! И абсолютно мужикам все равно, какая толстая у тебя талия. Вот сколько живу, замечала, что талия и утонченность ну никак не влияет на недостаток или избыток мужского внимания. Ну в хорошем смысле внимания. В смысле - чтобы, гад, женился. Они же не только комплекцию потенциальных жен не различают. Они даже волосы не замечают, в какой цвет окрашены. Ну не гады ли?!

И ведь не только муж. А и посторонним мужчинам изменение цвета волос вообще не замечается. Все равно они видят то, что привыкли видеть. 

И только женщина может так подробно рассмотреть провисший живот у соперницы, тем более счастливой, и  лингвистические огрешности. Видит бог, я бы мужикам посоветовала женщин спрашивать, прежних, хороша ли избранница. Тогда точно узнает, какую тушь она поганую красит на ресницы и вообще какая необразованная она.

Но  не спрашивают. Женятся, вопреки здравому смыслу и вообще справедливости. А та, которая два года угождала и ждала, потом плачет в подушку и жалуется подружкам на провисший живот этой гадской жены...

* *****

[Бельканто 22 803]

21 час назад, Оксюморон сказал:

А если действительно от него один негатив был?

Я Вас понимаю, не мне тут читать мораль Вам или давать советы. Мне из письма показалось, что отец той женщины не был таким уж чудовищем, обычным мужиком был и вел такой образ жизни, какой ведут множество людей. Согласитесь, что слегка выпить, посидеть у телека, съесть жирное-солёное себе многие позволяют. Если этим упрекать, то кто из нас тогда достоин заботы?

 

11 часов назад, Лесовинка сказал:

ведь есть разница между неустоявшейся молодой особью и пожилым человеком.

Во-первых, ребёнок для родителей всегда ребёнок, даже если у него уже седая голова. Я не о подростках писала. Во-вторых, я должна была бы ума набраться к своему 7-му десятку, но что-то не вижу этого. Наоборот, в молодости у меня были стимулы для ЗОЖ (здорового образа жизни), а сейчас я себя ловлю на паршивеньких мыслях: " Ну, отказалась от ты от сладкого, на свой 8-й этаж, отдуваясь, тащишься.  А кому твоя талия нужна по большому счёту? Похудеешь - поздоровеешь? А если похудеешь - получишь проблемы с морщинами, с опущением почек?"

Заставляю себя заниматься языками, а у самой мысль: " Оно тебе надо? Работать, как в молодости, переводчиком уже точно не будешь. Лучше сядь и почитай что-нибудь для души, у тебя не так уж много времени впереди."  С возрастом понимаешь очень ясно, что время не бесконечно. Если всю жизнь себя держал в тонусе и ничего себе особого не позволял, то хочется не то что наверстать, а просто пожить так, как не получалось раньше, когда всё время отдавал другим ( той же семье, детям). У этого мужчины желания приземлённые - телевизор, пиво, покурить дорогую марку, съесть вкусненькое. Дорвался. Я его не упрекаю. Сама вместо фитнеса сижу на диване с книжкой. А сейчас, когда не надо каждый день петь, то и семечки себе позволила с орехами и мороженое иногда. Решила похудеть - отказалась от того, что много лет нельзя было есть. А мысль - ну, простите, нафига? Сколько той жизни, так ещё талию захотела?

Давай поиграем в страшную игру.  Что поразило - детские страхи ушли у мальчика к 18-ти годам. До 7-ми лет нельзя было отлучиться в туалет маме. Не мог оставаться один до 10 лет. Это нормально? Я не врач, не психолог, поэтому спрашиваю профессионалов, нормально ли это?

Передавайте деньги на сцену. Очень мило! почему бы таким образом не собирать деньги на свадьбу врачам, пожарным, сантехникам? Потушили вам пожар и пошли с шапкой по кругу - подайте на бракосочетание, у нас радость - Вася женится.

По тесту я - Пилюлькин. Три ответа моментально получились, а про Шнура я просто ничего не знаю, поскольку не интересуюсь его творчеством.

[Полночь 7 965]

Ты должна поддержать папочку.

Сугубо мое мнение. Считаю, что любой человек не должен сознательно гробить здоровье, становясь крестом для своих детей, которые обязаны нести этот крест. Отчасти понимаю автора, хотя письмо мне не понравилось - злое, если не сказать агрессивное. 

Отец мужа собственноручно накурил себе болезнь. Врачи запретили ему курить, ходить в баню, загорать. Дали рекомендации. Вы думаете он последовал хоть одной?  Он любит загорать, и он будет загорать, курить бросить он не может, без бани жизни не представляет. Стал заниматься самолечением, купил какую-то дрянь, даже две дряни и пил их. В итоге слег. 

А родным пришлось ухаживать, терпеть агрессию. Он и до болезни был злым, болезнь испортила характер еще  сильнее.  Он жил как хотел, имел право, как он считал. А у детей такого права не остается, потому что папочку нужно поддержать.

Изменено 17 Августа 2017 пользователем Полночь

[Оксюморон 619]

В 16.08.2017 в 21:36, Бельканто сказал:

Не был алкоголиком, но выпивал.

Или, всё-таки, был? Или Вы считаете алкоголиками только тех, кто пьёт запоями? Так и мой отец в запои не уходил и под забором не валялся. Помните, что говорила любимая всеми здесь Г. Белозуб на подобную фразу: если человек постоянно выпивает, то надо признать, что у него алкоголизм (не дословно, но смысл такой). И неважно, что он пьёт - дорогой коньяк или дешёвый самогон, результат, как правило, одинаков.

 

В 17.08.2017 в 20:14, Бельканто сказал:

Мне из письма показалось, что отец той женщины не был таким уж чудовищем, обычным мужиком был и вел такой образ жизни, какой ведут множество людей. Согласитесь, что слегка выпить, посидеть у телека, съесть жирное-солёное себе многие позволяют. Если этим упрекать, то кто из нас тогда достоин заботы?

Ну да, обычный образ жизни обычного алкоголика. Для меня слегка выпить - это пару бокалов вина по большим праздникам, а не накачиваться каждый день. Про солёное и фитнес не говорю, нагрузки при гипертонии могут быть вредны, хотя просто гулять по улице можно было. Я вот тоже гипертоник, спасибо наследственности, хотя не курю, не пью и лишнего веса нет, но понимаю, что многое нельзя, например кофе.

 

В 17.08.2017 в 20:14, Бельканто сказал:

Если всю жизнь себя держал в тонусе и ничего себе особого не позволял, то хочется не то что наверстать, а просто пожить так, как не получалось раньше, когда всё время отдавал другим ( той же семье, детям). У этого мужчины желания приземлённые - телевизор, пиво, покурить дорогую марку, съесть вкусненькое. Дорвался. Я его не упрекаю.

То есть он имеет право жить так, как хочет, вроде бы всё верно. Но, с другой стороны, вот у него есть такое право, а у его дочери, получается, нет? Или права есть только у родителей, а у детей одни обязанности? Она ведь тоже имеет право строить жизнь по своему усмотрению, разве нет? А то ведь как получается - он жил в своё удовольствие, из-за чего заработал инсульт, а ей теперь нужно отказаться от своей жизни, чтобы быть сиделкой при нём? Сколько он ещё проживёт - месяц, год, десять лет? А её жизнь тем временем коту под хвост, потому что папочка не хотел себя ограничить хотя бы в пьянках и курении. Детский сад просто - дорвался до вкусного, можно подумать, он голодал до этого. Зато вторая дочь хорошая, прислала деньги и типа поучаствовала в папиной жизни. 

И легко осудить, сказать, какая, мол, неблагодарная, сдала отца в интернат. Мне тоже, если честно, такой вариант не нравится. Но легко осуждать, когда вас самих это не касается. А на сколько бы хватило самих осуждальщиков? И как бы они сами поступили в такой ситуации? Вот мы не сдали, и что? На том свете зачтётся? 

И одно дело, если человек стал инвалидом в результате несчастного случая или внезапной тяжёлой болезни, и совсем другое, когда болезнь эта - следствие дурных привычек и саморазрушающего поведения, будь то приём алкоголя или наркотиков. Мало того, что от этого страдают близкие, которые при этом становятся созависимыми, от их агрессивного поведения и прочих выходок, так если такого человека разобьёт инсульт, то близким приходится всё это расхлёбывать. И у них при этом нет выбора. Если алкоголики или наркоманы сами сделали свой выбор, то их родные-то не выбирали себе жизнь сиделки при тяжелобольном, в чём они-то провинились, в том, что их родственник хотел жить в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывал?

* *****

[Линка 746]

48 минут назад, Полночь сказал:

Ты должна поддержать папочку.

Я на претензии автора только в одном не могу согласиться. Она по сути живет в квартире своего отца, которую он получил и на его же квадратные метры планирует привести мужика, родить ребенка. А вот ухаживать тут как то увольте. Сестра предлагает оплачивать сиделку, самому автору предлагается только контроль и общение. В чем проблема? Зачем сдавать в интернат? Пусть отец с сиделкой остаются в квартире и автор съезжает на съем со своим мужчиной, строит семью  и периодически заходит проведать отца. Материально в уходе за отцом она не может участвовать, так что справедливо, сестра оплачивает, автор разговоры разговаривает.

 

 

[Бельканто 22 803]

Ещё раз перечитала письмо. Где там сказано, что отец пил всю жизнь? У него достойная пенсия ( сама дочь пишет), это у алкоголика-то? Ему 67 лет и проблемы с гипертонией, лишним весом, бессонницей. У меня тоже, хотя я и не пью и не курю. Это возрастные проблемы. Дочь пишет, что надо в этом возрасте крутиться и подрабатывать. Я на неё посмотрю, как она на 7- ом десятке будет крутиться. Я кручусь и подрабатываю, и это мне здоровья не приносит.

Ей 38 лет, негативный опыт замужества, детей нет. За родителями тоже не было необходимости ухаживать до последнего времени. Ей бы понравилось, если бы её на старости лет стали учить, как жить и что делать? Могла от родителей уйти, когда они были здоровы, жить одной, самой за всё платить. Уехала же её сестра. Пишет " в материальном плане мы жили достойно", значит со здоровыми родителями было неплохо.

Можно, конечно, в таком возрасте и бросить курить. Мой свёкор бросил, но это уже ему не помогло, рак поджелудочной.  Мама бросила после двух инфарктов, умерла после операции ( аневризма брюшной артерии).  Знаю случай, когда бегать человек стал, поддавшись уговорам "вести здоровый образ жизни", умер прямо там, на дорожке. С возрастом на жизнь смотришь под другим углом. По молодости я тоже всех судила сразу, не раздумывая.

Пусть сдаёт отца, всё равно она к нему не питает никаких чувств. Только ей надо одобрение своему поступку получить, отсюда и письмо. Ей нужна поддержка, поскольку что-то внутри цепляет, не даёт с чистой совестью оформить документы. Выговорилась и легче стало - её слова.

Изменено 17 Августа 2017 пользователем Бельканто

[Коттурика 2 900]

Его  устраивает  такая  жена

Разумеется, устраивает. Потому что рядом со "страшненькой" он чувствует себя ого-о каким неотразимым конем, а рядом с Женей - так себе, на троечку с натяжкой.

Мужики в большинстве своем только бравируют, надувая щеки и заявляя, что меньше чем на "наследную принцессу с модельной внешностью" не согласны. Ну, в крайнем случае и графиня сойдет. А на деле - да они на их фоне потеряются, получится как у Горького, "Дунькин муж, личность неопределенная". Вот и Женин ухажер, погужевавшись с ней, уразумел, что не дотягивает, и нашел девушку попроще и без амбиций. Которая идеальной Жене в подметки не годится, зато теперь должна быть ему по гроб жизни благодарна, что он на нее в принципе внимание обратил. С Женей бы такой номер не прошел.

[Оксюморон 619]

8 минут назад, Линка сказал:

Она по сути живет в квартире своего отца, которую он получил и на его же квадратные метры планирует привести мужика, родить ребенка.

Наверное, она имеет точно такие права на квартиру, как и отец, возможно, квартира приватизирована в равных долях. Так почему она должна съезжать из своей квартиры?

11 минут назад, Линка сказал:

Сестра предлагает оплачивать сиделку, самому автору предлагается только контроль и общение. В чем проблема?

А Вы бы пустили в свою квартиру постороннего человека на постоянное проживание? Если даже самим тесно? И не боялись бы нарваться на аферистку какую-нибудь? Нет, если, конечно, загородный дом и полно прислуги - дело другое, но тут вроде о квартире речь?

12 минут назад, Бельканто сказал:

Где там сказано, что отец пил всю жизнь? У него достойная пенсия ( сама дочь пишет), это у алкоголика-то?

А что, на пенсии не становятся алкоголиками? Или это только те, кто пил всю жизнь? Мой отец в молодости тоже не пил, а к старости так вообще с катушек слетел совсем. Или только молодые становятся алкоголиками? Или у алкоголиков не может быть хорошей пенсии? Но, как бы там ни было, из письма ясно, что отец покупал дорогой коньяк, и употреблял по паре рюмочек постоянно, или это не в счёт, раз под забором не валяется, то и не алкоголик?

40 минут назад, Бельканто сказал:

Могла от родителей уйти, когда они были здоровы, жить одной, самой за всё платить.

Так она вроде и уходила, когда была замужем. Даже если бы она на тот момент жила отдельно от отца, то всё равно бы ей пришлось за ним ухаживать, забирать к себе либо переехать обратно к нему.

19 минут назад, Бельканто сказал:

У меня тоже, хотя я и не пью и не курю. Это возрастные проблемы.

Представьте, у меня так же, хотя мне ещё 40 нет, а началось вообще с молодости, это наследственность. И если я начну, к примеру, пить по рюмочке-две в день и при этом утверждать, что моя жизнь, что хочу, то и делаю, а потом, не дай бог, слягу, то кого в этом винить? Так и отец героини - имел право жить как хочет, вот и получил то, что и следовало ожидать. 

 

27 минут назад, Бельканто сказал:

Знаю случай, когда бегать человек стал, поддавшись уговорам "вести здоровый образ жизни", умер прямо там, на дорожке.

Да, при гипертонии сильные нагрузки вредны, но можно же было хотя бы понемногу гулять по вечерам. Моей бабушке по маме 89 лет, и представьте, у неё тоже всю жизнь гипертония, что не помешало дожить ей до такого возраста. И она всю жизнь что-то делала, возилась в огороде, вот и результат! И питается просто, так как у неё ещё и язва. Так что автор в чём-то права, чем проще - тем лучше, про хлеб на воде, думаю, для красного словца прибавила, крайности тоже вредны, лучше во всём знать меру.

45 минут назад, Бельканто сказал:

По молодости я тоже всех судила сразу, не раздумывая.

Так и я не сужу, просто констатирую факт. Вы же не судите как-то избирательно - отец имел право жить как хотел, а дочь неблагодарная, не хочет положить свою жизнь на уход за отцом. И я её не сужу. А Вы судите её, а отца - нет. Потому что он имел право. А она - нет, так получается.

[Любовь земная 20 886]

Ты должна поддержать папочку

Бельканто

В 17.08.2017 в 22:04, Бельканто сказал:

Пусть сдаёт отца, всё равно она к нему не питает никаких чувств. Только ей надо одобрение своему поступку получить, отсюда и письмо. Ей нужна поддержка, поскольку что-то внутри цепляет, не даёт с чистой совестью оформить документы. Выговорилась и легче стало - её слова.

Согласна с вашим постом полностью. Вопрос-то непростой. 

Папа мой когда слег, я надеялась, что он будет жить, пусть даже лежачий. Он был мне нужен любой, родителей я любила. Но не все такие хорошие и ответственные родители, как мои.  И что делать нелюбящим взрослым детям, как свою совесть успокоить? Ну сдаст автор отца в богадельню. Не знаю, как она будет с этим жить. 

По поводу здорового образа жизни - парадоксально, но прямой зависимости продолжительности жизни от того, как именно человек ее проживает, кажется, не обнаружено. Рулит генетическая предрасположенность. 

Может, и дольше мой папа прожил бы, не употребляя жирного, жареного и сладкого. Но жить дольше он не особо стремился, очень тосковал по маме. 78 лет ему было. К врачу не уговорить было пойти. Дай, говорит, мне таблетку от головы, вот и все лечение. Инсульт, умер в больнице через четыре дня. В палате смертников, неврологии, все мужчины были моложе его как минимум лет на 20-30.

Долгожительство - целый комплекс факторов: имеют значение качество жизни, мотивация (смысл существования), ближайшее окружение, наследственность и еще множество разных значительных и незначительных моментов. 

*******

[Cler 1 425]

@Оксюморон Всвязи с публикацией о больном отце и его недовольной дочери невольно вспоминаются восточные и мусульманские страны, где нет домов престарелых и детдомов, детей и стариков разбирают родственники. Еще и борются за право приютить больного старика или ребёнка- сироту.  

Ведь что такое старость? Расплата за ошибки и просчеты, за мелкие и крупные грехи. А у кого их нет? Неужели можно предьявлять счет нравственно и физически больному старику? Только сострадать, взять на себя его груз, разделить непосильную ношу. "Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов."

 

[Звезды в лужах 2 217]

7 часов назад, Бельканто сказал:

Пусть сдаёт отца, всё равно она к нему не питает никаких чувств. Только ей надо одобрение своему поступку получить, отсюда и письмо. Ей нужна поддержка, поскольку что-то внутри цепляет, не даёт с чистой совестью оформить документы. Выговорилась и легче стало - её слова

Тут вы правильно заметили - автору нужно одобрение. А на самом деле решение у нее уже есть.
На съемную же квартиру вряд ли она захочет. Я не совсем поняла, какое у нее и у "жениха" материальное положение. Так что не совсем понятно, почему не рассматривается вариант со съемной квартирой. Возможно - не тянут. А сестра (я так поняла) готова оплатить только сиделку. И получается , что платить придется за 2 квартиры. Кто будет спонсором? Сомневаюсь, что жених.
А замуж очень хочется! Тут вот прям надо очень очень успеть, поезд уходит уже.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Я про Нельсон прочитала. За что дали медаль.

И рада за нее. Хоть ее и не знаю. И прямо не пойму, почему люди ей так завидуют? Ну дали и дали медаль. Значит, есть за что. Зачем злословить - то? 

И хоть я ни про медаль, ни про Нельсон, ни про злословие и не знала, но возмущена. Ладно, хоть сейчас узнала. И все читатели узнали. И мы все встанем на защиту любимой певицы. По крайней мере, я встану. Только скажите, куда.

А вообще не пойму, почему люди злые такие? У нас недавно одну актрису почетным гражданином города избрали. Хоть и не живет много лет у нас, но все - же родилась и выросла. И вот люди возмущаются: зачем избрали, и все. Некоторые даже версию выдвинули, что мэр наша специально это сделала, чтобы с актрисой сфотографироваться. И чтобы вся наша администрация с ней сфотографировалась. А то ведь ее из Москвы и не выдернешь, некогда все ей. Работает. 

А я так скажу: жалко, что ли? Ведь это ни денег, ни особого почета не дает. Актрису и так все знают. И любят ее. Я лично рада, что она стала почетным гражданином города. 

Ну и про Нельсон также. Спасибо, хоть рассказали. И про йогу ее. И про то, что она преподаватель йоги, оказывается. Я теперь так всем и буду говорить, что знаю хоть одного преподавателя йоги. 

Про статью Ты должна поддержать папочку у меня двойственное чувство. Не хочется судить, но у меня сложилось впечатление, что девушке и мамочка лишняя была бы в квартире, если бы инсульт у нее случился. И вот эта досада и перечисление всех излишеств, которые кушал и пил папочка, как причина его болезни, не очень корректно. 

Болезнь не выбирает. И инсульт может прийти и к абсолютно не пьющему человеку. Потому что стрессы еще хуже. И человек может надеяться на помощь ближних? Или нет?

Я бы автору посоветовала смириться. И ухаживать за отцом. Потому что, возможно, это именно ее ноша. И если она скинет ее, то не факт, что ноша не вернется в еще худшем варианте. Когда и не скинешь. ТТТ Ведь судьба иногда смеется над нами. И над нашими планами. 

Держитесь. И все будет хорошо. Нам дается только то, что мы в силах вынести...

[Вишня зимняя 46 805]

Ты должна поддержать папочку 

Много про это письмо уже написано. И мне захотелось высказаться. Жалко пожилого больного человека. Может для него будет лучшим выходом хороший пансионат? Чем вот так, с дочерью, которая мечтает поскорее избавиться от отца. Дочь знает как отцу лучше жить, кому сестра должна деньги отдавать. Не зря ведь пишет, что предлагала, чтобы сестра деньги ей переводила, а уж она бы ими распорядилась! Личная жизнь дочери вряд ли устроится. Хоть с отцом, хоть без него. Кавалер-то женат! Пока, пишет автор. Ище одна наивная северная девочка, которая верит женатому мужчине. 
Папу она мечтает сдать в пансионат, а сама строить своё личное счастье в трехкомнатной квартре, полученной отцом. За пансионат же долна платить сестра,  у автора-то денег нет.  Все что-то должны. Папа - не мешать, сестра -  платить.  Только автор никому и ничего не должна. Пусть у автора решатся все проблемы с наилучшим исходом для неё. Если вдруг она читате наш форум, то советую ей прочитать рассказ Л.Толстого "Старый дед и внучек".

Уход за больным нелёгкое дело, имею представление. Мама моя ухаживала за своей мамой, а за мамой ухаживали брат и сестра. Мы с ещё одной сестрой некоторое время оплачивали по очереди сиделку в то время, когда брат и сестра одновременно уезжали на работу. Я в отпуске летом за мамой ухаживала. Когда мы с со старшей сестрой предложили нанять сиделку на постоянное время, первым отказался брат: "За мной маленьким мама ухаживала. И я буду за мамой ухаживать". Как-то в интеренте встретилась картинка с подписью: " Одна мать может ухаживать за 10 детьми,  но самое печальное, что не всегда 10 детей могут ухаживать за одной матерью"

* *****

[Волшебная на всю голову 49 685]

Что - то фея из меня нынче с топором какая - то. 

Прочитала статью про умную кошку в рубрике " Любимцы". У меня два вопроса к автору. Она пишет, что кошки приходят к ней прямо к дверям. И вот мне удивительно,  как кошки добираются до восьмого этажа и,  если там домофонная дверь, как они объясняют открывающим, какая квартира им нужна? Вопросы не праздные. Для развития кругозора.

Изменено 18 Августа 2017 пользователем Волшебная на всю голову