№32/2017

[Звезды в лужах 2 217]

11 часов назад, Бельканто сказал:

Что мы знаем о самой дочери? Да практически ничего. Какие у неё были отношения с матерью? Чем она помогала родителям, когда стала самостоятельной? Отчего с первым мужчиной разошлась ( хоть какая-то характеристика)? Знаем только, что претензии к отцу, облегчение от быстрой смерти матери ( говорит, что ухаживала бы за ней, но это только слова, кто знает, что было бы), отказ в просьбе отца " умереть в своей постели".

Нету у многих почему то безусловной любви к родителям. Ну пусть не любви, пусть хотя бы жалости.
Вот если б дама с отцом в однушке  жила, и денег бы никто не давал, вот тут ситуация аховая.  А здесь ведь есть выбор - либо пансионат, либо сиделка. Да и метры квадратные позволяют.
Иногда думаю, может не зря у нас в стране эвтаназию запретили?

[Вишня зимняя 46 719]

11 часов назад, Оксюморон сказал:

P.S. Перечитала специально ещё раз:

Цитата

Нет, пьяным он не валялся, но и не отказывал себе в удовольствии принять рюмочку-другую-третью.

Как я понимаю, употреблял регулярно. Кто-то ещё возразит, что не алкоголик?

Лежала я в больнице в 1990 году кажется. Со мной на сохранении лежала женщина. У неё было две дочери, четырехлетняя внучка, а она готовилась снова стать мамой в свои 38 лет. Отец ребенка не был отцом дочерей. с первым мужем она разошлась, в день развода познакомилась с мужчиной, с которым очень счастлива. Первый муж лишнего не пил, не бил, но постоянно унижал её морально. Развода ей долго не давал, было несколько заседаний суда, хотя она ничего не просила от него в материальном плане. Судья задала вопрос: "Почему вы не хотите дать развод?" Муж ответил, что жена - алгоголик. Судья была удивлена, ведь алкоголоизм скорее причина для развода, чем препятствие. Узнав, что жена-алкоголик выпивает в компании 2-3 рюмки, судья рассмеялась: "А я то оказывается тоже алкоголик!"

11 часов назад, Бамбошка сказал:

Вооот! Мать и привила сыну должное отношение к отцу. В это поверю. Так бывает. Потому что она очевидно любила своего мужа. Алкоголиков тоже любят. Вопреки

Если говорить о конкретно этой семье, то сын рос как в поле ветер. Одет, обут, школу не прогуливает и все на этом. Мама собой занималась, папа пил.  

[Оксюморон 619]

8 часов назад, Звезды в лужах сказал:

Нету у многих почему то безусловной любви к родителям. Ну пусть не любви, пусть хотя бы жалости.

Интересно, а у самих родителей была эта безусловная любовь к детям, или только одни унижения? Каждый ребёнок, пока маленький, любит родителей безусловной любовью, но когда от них не видишь ничего хорошего, как от моего отца, какая тут любовь? Иногда даже были мысли, что лучше бы они в детдом меня сдали. Было время, когда отца просто ненавидела. Сколько нервов потрепал, сколько слёз из-за него пролила, или это не в счёт, главное, что - отец? Сейчас никаких чувств к нему не осталось, вообще - ни злости, ни жалости, ни любви, ничего. Или Вы считаете, что эта безусловная любовь должна быть в любом случае, даже при очень плохом отношении к детям? 

5 часов назад, Вишня зимняя сказал:

жена-алкоголик выпивает в компании 2-3 рюмки, судья рассмеялась: "А я то оказывается тоже алкоголик!"

Ну вот, опять двадцать пять! Тогда и меня можно записать в алкоголики. Одно дело - в компании ИНОГДА выпить 2-3 рюмки вина, и совсем другое - КАЖДЫЙ ДЕНЬ, или почти каждый, 2-3 рюмки не вина, а коньяка. А крепость коньяка, естественно, намного больше, чем у вина. От алкоголя кровь сгущается, а при гипертонии это крайне вредно, да ещё плюс курение. Там ведь в статье не раз упомянуто, что он покупал дорогой коньяк, то есть покупал постоянно, а не изредка по праздникам. Или, если коньяк дрогой, то и действует он по-другому? 

[Сагиттариус Альфа 71 433]

1 час назад, Оксюморон сказал:

Каждый ребёнок, пока маленький, любит родителей безусловной любовью, но когда от них не видишь ничего хорошего, как от моего отца, какая тут любовь?

Ваш отец и отец Автора - разные люди. И вели они себя по-разному. При характере Автора, она бы не забыла упомянуть, что не видела от своего отца ничего хорошего, однако она этого не делает, и по всему видно, что не от благородства. Кстати, даже у нее не хватает совести назвать своего отца алкоголиком, а у вас уже диагноз готов. Возможно, что Автор сокрушается только о том, что:

1 час назад, Оксюморон сказал:

он покупал дорогой коньяк

Специально еще раз пробежала текст Автора, в нем не сказано, с какой частотой отец выпивал "одну-две-три рюмки". И масса тела роль играет. Не думаю, что грузный мужчина способен быть пьяным от двух рюмок, а алкоголики стремятся именно к состоянию опьянения и не умеют себя ограничивать, именно это является признаком болезненной зависимости. Одно дело пить, а другое - баловать свои вкусовые рецепторы, что прекрасно понимает сестра Автора.
 
А у Автора не сложились ни карьера (нет своей квартиры), ни личная жизнь, часики тикают и скоро невеста выйдет в тираж. Вот и расчищает себе "путь к счастью" без стыда и совести, подводя под свое решение определенную подоплеку, чтобы не быть в своих глазах и в глазах окружающих сволочью.
 

[Лесовинка 47 512]

Дамы, при обсуждении публикации Ты должна поддержать папочку вы все, и я тоже, рассматриваете ситуацию с точки зрения своих собственных обстоятельств в семье. И еще с точки зрения не родителя, а "ребенка". Взрослого, разумеется. И начинаются предположения - пьяница отец или нет, дал что-то хорошее своим детям или нет, дочь -эгоистка,  и так далее.

В 19.08.2017 в 16:04, Сагиттариус Альфа сказал:

расчищает себе "путь к счастью" без стыда и совести,

Я же рассматривала с точки зрения заболевшего родителя. Пронеси, Господи. У меня прекрасные отношения с сыном, он вырос хорошим, порядочным до щепетильности человеком. Ко мне относится с заботой, старается опекать, даже излишне. Сын у меня один, ну так получилось. Не повезло ни мне, ни мужу, ни сыну в этом. Астматик я и очень давно, с 27 лет.

Так вот, я сама хотела бы, чтобы в таких крайних обстоятельствах (пусть не исполнится мое желание насчет них, обстоятельств этих), уход я получала в хорошем пансионате. Не комфортно мне даже думать, что сын будет менять мне пеленки-распашонки или мыть меня. Не хочу. И неприятно мне это, и, чтобы тут не говорили, огромнейшая проблема для сына. И обузой ни в коем случае быть не хочу. Потому что я его очень люблю. И он меня тоже любит, я знаю это. Другое дело, где взять людям такой пансионат.

И выполнит ли он это мое пожелание, тоже не знаю. Вот сейчас пишу, и больше всего боюсь "накаркать". Боюсь, что невнятно написала. И повторяю, очень жаль, что наша система здравоохранения выстроена таким образом, что каждая семья остается один на один со своими проблемами, что невозможно их решать по человечески, чтобы ни одна сторона не была страдающей.

Расскажу, как прожил свои последние дни отец моей знакомой в Германии. Когда он окончательно слег, за ним немедленно приехали и забрали его в специальную клинику. Не нужно было бегать по инстанциям, собирать справки и писать заявления. Или искать сиделку, которая еще неизвестно как будет смотреть за больным, когда никого нет дома. У него была небольшая отдельная палата, ему была обеспечена качественная медпомощь, и в палате стояла дополнительная кровать для родственников, чтобы они могли при надобности остаться даже на ночь. Что они и делали по очереди. И речи не было, что они отца бросили, они оставались с ним до конца. И отец ее был самым обыкновенным стариком, никакой не знаменитостью.

Три года назад я лежала в больнице. Палата на 6 человек, лежачей была я и еще одна очень пожилая женщина. Той было совсем плохо, и три ночи с ней оставались родственники по очереди. Знаете, как они спали? Тяжело ведь всю ночь сидеть.Приставляли стул к кровати женщины, голова и часть туловища в ее ногах, а остальное умудрялись скорчившись, размещать на стуле. И мы привыкли, что нам ничего не положено, что мы маленькие людишки, что мы должны все сами-сами, что все наши проблемы - наша собственность. От этого и наше сознание такое перевернутое.

* *****

 

[Бельканто 22 803]

В 8/18/2017 в 20:47, Оксюморон сказал:

Да где уж мне уж понять-то. И 40 мне будет уже в конце года. Из письма не ясно, как они растили детей, занимались ли с ними, или они росли сами по себе. Я так поняла, что занималась только мать, а отец - большой вопрос. И ещё детей рожать ведь их никто не заставлял, у них был выбор - рожать или нет, а у дочери фактически его нет. Возможно, у них была причина родить, чтобы получить квартиру, например. 

Здесь мы уже вступаем в область предположений, гадаем на картах. Я не говорю, что пить хорошо, курить хорошо... я не об этом. А то, что Вам будет 40 для меня не принципиально: всё равно Вы мне годитесь в дочери, разница поколений. Когда мне было 40 я очень многого не понимала в поведении моих родителей, теперь-то мне ясно, но родителей уже давно нет и не перед кем извиниться за мои страстные монологи на тему "вы не так живёте". Вот, доживу до 75-80 ( очень надеюсь) и тогда пойму и бабушку с дедушкой. Это естественный процесс. Так что без всякой иронии "да где уж мне понять-то". Без обид, действительно не понять, пока не получите опыт и тело 60-летней.

[Сагиттариус Альфа 71 433]

1 час назад, Лесовинка сказал:

Не комфортно мне даже думать, что сын будет менять мне пеленки-распашонки или мыть меня. Не хочу. И неприятно мне это, и, чтобы тут не говорили, огромнейшая проблема для сына.

В случае Автора, ее сестра готова оплачивать сиделку и вся "грязная" сторона вопроса отпадает, Автору оставалось бы просто общаться и поддерживать отца морально. Но дочери его необходимо удалить из квартиры. Для своего полноценного счастья.
 

[Звезды в лужах 2 217]

17 часов назад, Оксюморон сказал:

Интересно, а у самих родителей была эта безусловная любовь к детям, или только одни унижения? Каждый ребёнок, пока маленький, любит родителей безусловной любовью, но когда от них не видишь ничего хорошего, как от моего отца, какая тут любовь? Иногда даже были мысли, что лучше бы они в детдом меня сдали. Было время, когда отца просто ненавидела. Сколько нервов потрепал, сколько слёз из-за него пролила, или это не в счёт, главное, что - отец? Сейчас никаких чувств к нему не осталось, вообще - ни злости, ни жалости, ни любви, ничего. Или Вы считаете, что эта безусловная любовь должна быть в любом случае, даже при очень плохом отношении к детям? 

Вот и получается, родители не любят детей, дети потом не любят родителей. Страшно это.
В моем детстве тоже всякое было : и ругали, и наказывали, мои родители тоже не идеальны. Мне иногда в детстве тоже казалось , что меня не любят. Но сейчас, когда мне уже глубоко за 30, я их  понимаю . Я была, мягко сказать, тот еще обормот. И наказывали меня не потому, что я плохая, а за мои плохие поступки. И как то нет у меня сейчас никакой обиды на родителей. Хотя повторюсь, бывало всякое. У моего отца тоже был алкоголизм, он пил на протяжении лет 10. Потом бросил. Сейчас 14 лет как вообще не воспринимает никакой алкоголь. Даже квас не пьет. Но в свое время тоже нервишки всем помотал. А у мамы всегда был тяжелый характер. Она очень обидчивая. И до жути авторитетная! Ее слово всегда последнее и правильное. Я конечно киваю, соглашаюсь, но потом по своему делаю.
Я вот смотрю иногда на них, пожилые уже, здоровья нет, и мне их жалко. И я понимаю, что они уйдут, что их не будет рядом со мной. И я звоню им каждый день, пару раз в неделю заезжаем в гости, хоть на пять минут, просто так.
В моем случае, я попыталась выставить за скобки все, что было плохое, оставлю только хорошее. Это мои родители, какие бы они не были. И кому они, кроме меня , нужны?

[Оксюморон 619]

В 19.08.2017 в 17:04, Сагиттариус Альфа сказал:

даже у нее не хватает совести назвать своего отца алкоголиком, а у вас уже диагноз готов.

 

В 19.08.2017 в 17:04, Сагиттариус Альфа сказал:

Специально еще раз пробежала текст Автора, в нем не сказано, с какой частотой отец выпивал "одну-две-три рюмки". И масса тела роль играет. Не думаю, что грузный мужчина способен быть пьяным от двух рюмок, а алкоголики стремятся именно к состоянию опьянения и не умеют себя ограничивать, именно это является признаком болезненной зависимости. Одно дело пить, а другое - баловать свои вкусовые рецепторы

Вот так всё и начинается - сначала "балуют" себя, а потом до того добалуются, что остановиться уже не могут, это становится зависимостью. Ведь ни один алкоголик, как известно, таковым себя не считает, они думают, что в любой момент могут бросить пить, мой отец считал примерно так же, что он "балует" себя. Но бросить это дело не мог, даже когда инсульт сразил, а его предупреждали, между прочим - мать медик, поэтому видела, к чему идёт. 

В случае автора ситуация примерно та же самая - она ведь предвидела такое развитие событий, следовательно, её опасения не на пустом месте возникли, всё к этому шло. Но отец не захотел прислушаться к её разумным советам, понять, что ему добра желают, называл дочь занудой. В результате так всё и вышло. Ведь если врач назначает диету, понятно, что это нужно не врачу. И если человек не выполняет рекомендации и в результате получает инсульт, то кто виноват в этом, врач?

В 19.08.2017 в 22:19, Бельканто сказал:

Когда мне было 40 я очень многого не понимала в поведении моих родителей, теперь-то мне ясно, но родителей уже давно нет и не перед кем извиниться за мои страстные монологи на тему "вы не так живёте".

Вот никогда я такое своим не говорила, ни сейчас, ни в 20 лет, как раз наоборот, постоянно говорили мне, особенно мать: и что "надо вот так и вот эдак", и что вечно я "кака-то не така", и как бы мне хорошо жилось, если бы я была как она, и много чего ещё. Однажды спросила: а что же ты тогда меня такую плохую родила? Она ответила: "Да родила-то я тебя хорошую". Поэтому где уж мне понять такое.

В 20.08.2017 в 06:46, Звезды в лужах сказал:

А у мамы всегда был тяжелый характер. Она очень обидчивая. И до жути авторитетная! Ее слово всегда последнее и правильное.

Вот и у меня мать такая же. Причём характер с возрастом становится только хуже Для неё есть два мнения - её и неправильное. Она просто не выносит, если что-то не по её. Но для других она всегда хорошая, всегда всем старается угодить, это только дочь у неё плохая. Да и не нужна мне её любовь, зачем она мне, взрослой тётке, но ведь можно относиться по-человечески, без постоянных упрёков и оскорблений. А то сами всё делают для того, чтобы испортить отношения с детьми, а потом удивляются, почему дети такие неблагодарные.

Мне кажется, если дети не желают общаться с родителями, говорят, что ничего им не должны, то виноваты в этом прежде всего сами родители. А то помню, как злой пьяный отец орал: "Ты должна отца ЧТИТЬ!"  А что он для этого сделал, чтобы его чтили? Был бы нормальным родителем, чтила бы без всякого напоминания, а чтить эту пьянь мне как-то не хотелось. И ещё родители считают, что могут сказать детям, даже взрослым, всё что угодно, а им попробуй что скажи - не смей, они же родители, значит имеют право делать всё, что им заблагорассудится.

[Кастрюля 49 163]

В 14.08.2017 в 21:44, Амели сказал:

Хочу поблагодарить редакцию за то, что напечатали мой отзыв на письмо «Игра «Оскорби ребёнка». Я расстроилась за девочку. Не знаю, почему, но до сих пор моя память сохранила многое, что я переживала в подростковом возрасте. Если девочка не впечатлительная, то она быстро забудет. Но некоторые вещи не забываются.

Еще очень хочется поблагодарить художников, они с юмором проиллюстрировали мои откровения. Оценила! Особенно понравилось про багетную мастерскую . Буквально на прошлой неделе рассказала о своих приключениях в багетной мастерской, которые никак не были связаны с рецептом. Здорово получилось обыграть. Спасибо.

 Да, правильный отзыв! И рецепт зачетный! Ещё и в "Любимцах" рассказик, по форуму его помню, правда он больше про людей и их отношения, чем про собаку, но классный! 

 @Оксюморон, а мои ровесники больше пили, чем сейчас молодежь пьёт. Они молодцы, за здоровый образ жизни. А вот наше поколение мужчин почти все алкоголики, по сегодняшним меркам.

[Поллианна 4 511]

  Ты должна поддержать папочку.  Да, интересно, начитаешься таких писем, и стареть страшно. Нам с мужем три года назад достался лежачий дядюшка мужа . А точнее, и не дядюшка совсем, а муж двоюродной тёти, седьмая вода на киселе. Детей у него не было. Все остальные его родственники "слились", как только стало понятно, что дед слёг. Конечно, нам видимо тоже надо было сказать: - Нафиг, нафиг такой подарок. Но муж мой, дядюшку очень любил, не знаю за что. На мой взгляд, дедуля был очень вредный, не дурак выпить и поесть вредностей. И куда нам собственно было деваться? В местном стационаре для таких больных всего 8 мест и они всегда заняты, хосписа в городе нет, в окрестные дома престарелых огромная очередь.

Пенсия у дядюшки была приличная, т.к. ему было уже за 80. Оформили инвалидность - это ещё  прибавка в 2000 рублей примерно. Наняли сиделку(спасибо, знакомые посоветовали, сами мы бы ещё долго искали). Вот почти вся пенсия на сиделку и уходила. А нужно было ещё покупать продукты, лекарства, средства для ухода за лежачим больным. Конечно инвалиду положены" государственные" памперсы, коляска и противопролежневый матрас. Памперсов мы ждали три месяца, коляску и матрас - полгода!!! Естественно, пришлось сразу купить всё это за свой счёт, деньгами помогли наши родственники. 

Здесь нужно сказать, что дед вместе с сиделкой оставался в своей квартире. Мы с мужем приходили каждый день, так как сиделка в одиночку тоже мало, что могла сделать - дедуля весил около 90кг. Мне и сиделке удавалось только вдвоём его переворачивать. Так, что автора письма я очень даже понимаю. За то время пока мы ухаживали за дядюшкой, муж стал буквально зелёного цвета, а я скинула 5кг и приобрела нервный тик. Единственное, что меня смущает - речь в письме о родном отце, который ничего плохого автору не сделал, а рассуждает женщина так, как будто ей за посторонним человеком надо ухаживать.

* *****

 

 

 

      

 

[Я просто Космос 6 275]

В 19.08.2017 в 16:04, Сагиттариус Альфа сказал:

А у Автора не сложились ни карьера (нет своей квартиры), ни личная жизнь, часики тикают и скоро невеста выйдет в тираж. Вот и расчищает себе "путь к счастью" без стыда и совести, подводя под свое решение определенную подоплеку, чтобы не быть в своих глазах и в глазах окружающих сволочью.

Согласна с вашим мнением. Автор пытается запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Мужчина её ещё женат, ещё живёт с женой, а автор суетится, уже и детей намечтала, и счастливую семейную жизнь, и жильё для голубков. Да отец подкачал, заболеть изволил. И автор назначила его виноватым. И образ жизни был не тот, и физкультурой не занимался, и деликатесами себя баловал. А себе это позволительно, пишет, что тоже "не фанат здорового питания и спорта". Но, конечно, ей же ещё не 67, она потом подготовится, сайты нужные почитает. У отца друг был- не пил, не курил, а тромб оторвался, умер мгновенно. Другой друг сигареты не выкурил, а умер от рака лёгких. Некоторые бабуськи до 90 курят, коньячок потягивают- моя двоюродная прабабка, умерла в 98. Знать бы, где соломки подстелить. 

Конечно, нужно следить за питанием, отказаться от вредных привычек- это бесспорно, я не призываю предаваться чревоугодию и делать девизом жизни слоган "Повезёт-не повезёт", но и выгораживать себя в данном случае, как делает это автор письма, я бы тоже не стала. Ставить на одну чашу весов жизнь отца и какого мужчину, который только собирается уйти из семьи. А что же он такой хороший не снимет квартиру для голубков? Ему надо, не затрачиваясь, прийти в чужое жильё да так, чтобы и хозяин не беспокоил, не стонал да не вонял. А ведь можно мужчине снять квартиру, жить с любимой там. А любимая на деньги сестры (плюс ещё и пенсия отца)  нанимает сиделку и ходит помогать в отцовскую квартиру. И никакого лазарета почти. Но думается мне, что там мужчинка (мечта автора который) весьма не прост. 

[Волшебная на всю голову 49 678]

4 часа назад, Оксюморон сказал:

Вот так всё и начинается - сначала "балуют" себя, а потом до того добалуются, что остановиться уже не могут, это становится зависимостью. Ведь ни один алкоголик, как известно, таковым себя не считает, они думают, что в любой момент могут бросить пить,

Более того, все, кто хоть раз принял орально этиловый спирт, алкоголики. Нам на курсах повышения квалификации фильм показывали. Так вот там рассказывают, что если человек выпил спиртное, пусть даже настойку валерианы, и все! Конец! Якобы в организме от этого спиртного молекулы формальдегида остаются. И даже если есть хоть одна молекула, то она выводится только через двадцать лет. 

То есть ты выпил, и двадцать лет она в тебе гадит. И не выводится. И ты алкоголик. И потом пей, не пей, все равно не вернешь уже назад. Так вот я после этого фильма поняла, что все равно уже. И если бы захотела, то стала бы пить. Фильм от спиртного меня, увы, не спас. Хотя создатели так хотели!

А моим потомкам и этой капли достаточно, если они захотят меня из квартиры выгнать, чтобы доказать мою вину в болезни. Вот  выпил валерианы - и ты виновен во всем. А еще я копченые крылышки пожираю. Вообще ужас ужасный. Так что, как говорил Остап Бендер, копите деньги в сберегательной кассе. Чтобы наследникам не пришлось мучиться правом выбора. Усыпить или оставить...( черный юмор)

* *****

[Звезды в лужах 2 217]

8 часов назад, Оксюморон сказал:

И ещё родители считают, что могут сказать детям, даже взрослым, всё что угодно, а им попробуй что скажи - не смей, они же родители,

Ооооо, вот точно про мою маму! Именно так она мне и говорит! Я однажды ей сказала, "ты что же, будешь меня учить, как мне жить, даже когда мне 50 стукнет?" Мама сказала, "конечно, потому что я твоя мама! А ты мой ребенок, и я буду тебя учить пока не умру!" Вот такие они, мамы!

[Санитар леса 28 347]

Хочу в этом номере особо отметить рассказ Якова Кравченко. Замечательный рассказ получился. Автор - ну прямо Антон Павлович, скажу без ложного преклонения перед классиками .

23 часа назад, Оксюморон сказал:

Мне кажется, если дети не желают общаться с родителями, говорят, что ничего им не должны, то виноваты в этом прежде всего сами родители.

Всякое бывает, не нужно обобщать. Бывают и родители неумные и с тяжёлым характером, а бывают и детки, у которых нравственная и умственная зрелость не наступает даже с почтенным возрастом. А родители - они крайне редко бывают совершенными. Я за всю жизнь не встречала родителей, которые бы в одном лице представляли собой и светочей мудрости, и гениев педагогической науки, и эрудитов во всех отраслях знания, и образцы доброты, самоотверженности и добродетели. Да, и чтобы до кучи всю жизнь делали зарядку по утрам, никогда не употребляли ничего крепче кефира и до преклонных лет обладали отменным здоровьем. Да, и чтобы ещё и работали полноценно до самого смертного часа.

Нет, я прекрасно понимаю, что такое уход за лежачим больным, да ещё в наших условиях, когда социальной помощи не дождёшься. И прекрасно понимаю, какое смятение и отчаяние испытывает человек, на которого такая необходимость неожиданно сваливается. И посочувствовала бы автору, да вот не сочувствуется как-то. Всё стало ясно, когда она упомянула о своей намечающейся личной жизни. Отлично просто - "выжить отца из собственного дома"(с) убрать из собственной квартиры, поскольку оная жилплощадь понадобилась, чтобы привести на неё сомнительного мужичонку. Который находится в мучительных раздумьях - разводиться с женой или нет. И не ради любви к автору, а ради возможности на халяву поселиться в чужом доме, хозяин которого является такой досадной помехой...

[ПтицаГалка 26 037]

А я 32-номер так и не дочитала. Застряла на комментарии психолога к письму  Комплекс мадонны и блудницы. Страшно мне, девушки. И когда в нашем обществе появилось столь снисходительное отношение к порнографии? Можете считать меня старой ханжой, хотя я не против красивой эротики. Но порнография, как ни крути, остаётся грязью. И более того. Пока есть те, кто пускает слюни (и не только слюни), глядя на то, как насилуют маленьких и не очень девочек, - маленьких и не очень маленьких девочек будут насиловать на потребу этим уродам.

А в семейной жизни? Вспомним Божьи заповеди, люди. Тот, кто посмотрит с вожделением на женщину, уже в мыслях прелюбодействовал с ней. Разве не так? Нет у Господа различия в грехе, содеянном телом, душой, помыслом. Вот и всё. И больше нечего добавить.

Изменено 23 Августа 2017 пользователем ПтицаГалка

[Ленинка 10 986]

Ты должна поддержать папочку

А я выскажу такую мысль - отца должна дохаживать старшая сестра, у которой уже сложилась семейная жизнь, чтобы дать возможность младшей создать свою семью, да банально, родить ребенка. Просто надорвется вот сейчас Алла с отцом, здоровье угробит, детей не родит. Одна будет доживать и когда с ней, не приведи Господь, подобное случится, а за ней кто будет ходить???? У нее вообще нет сейчас деток и я так понимаю - возраст поджимает. Так что я понимаю ее  и думаю, что отца могла бы сестра автора забрать.

[Ленинка 10 986]

В 18.08.2017 в 18:51, Звезды в лужах сказал:

Ну автор то думает, что есть. И она ведь реально верит, что вся проблема в папе. Верит в то, что как только папа покинет квартиру, сразу все сложится! И муж , и дети, и все остальное. Ведь года поджимают, а тут папа со своей болезнью. Вот незадача то.

Так так и есть - дело не в папе, дело в том, что ухаживая за отцом, сама она стать матерью уже не сможет. Папа имеет право доживать в лучах заботы дочери? А дочь имеет право на своих детей? Дочь имеет право на то, чтобы ее старость скрашивали дети и внуки, а не кошки или собаки?

[Ленинка 10 986]

В 19.08.2017 в 09:56, Вишня зимняя сказал:

У неё было две дочери, четырехлетняя внучка, а она готовилась снова стать мамой в свои 38 лет.

Арифметика как-то не сходится. Ей 38 - 4 года внучки = в 34 года она стала бабушкой. Предположим она старшую дочь родила ну пусть даже в 15 (хотя учитывая, что это 1990 год, ее 15 - это года 50-е, что уже сомнительно), но предположим в 18, то к 34 годам старшей дочери только 16 лет. Кто во сколько родил в этой семье? А ведь еще и беременность 9 месяцев....  Может вашей соседке по палате было не 38 лет, а чуток больше?

[Кастрюля 49 163]

24 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Арифметика как-то не сходится. Ей 38 - 4 года внучки = в 34 года она стала бабушкой. Предположим она старшую дочь родила ну пусть даже в 15 (хотя учитывая, что это 1990 год, ее 15 - это года 50-е, что уже сомнительно), но предположим в 18, то к 34 годам старшей дочери только 16 лет. Кто во сколько родил в этой семье? А ведь еще и беременность 9 месяцев....  Может вашей соседке по палате было не 38 лет, а чуток больше?

 Нормально, 34 разделить на два будет 17, обе родили в 17, рановато, но можно.

[Ленинка 10 986]

Только что, Кастрюля сказал:

 Нормально, 34 разделить на два будет 17, обе родили в 17, рановато, но можно.

Ну если в 17.... Но получается, женщине 17 было в 1969... Мда... Вроде в те годы рано так не рожали. Нравы построже были.

[Кастрюля 49 163]

4 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Ну если в 17.... Но получается, женщине 17 было в 1969... Мда... Вроде в те годы рано так не рожали. Нравы построже были.

 Так рожали вне брака даже когда ворота дегтем мазали и рано тоже.

Изменено 15 Сентября 2017 пользователем Кастрюля

[Ленинка 10 986]

Только что, Кастрюля сказал:

 Так рожали вне брака даже когда ворота дегтем мазали и рано тоже.

Ну видимо да.

[Вишня зимняя 46 719]

10 часов назад, Елена Наумова сказал:

Арифметика как-то не сходится.

У меня прекрасно с арифметикой, на 5 с плюсом. Женщина вышла замуж в 16 лет, родила в 17. Дочь повторила маму. И никакого дегтя, официальные браки.

[Ленинка 10 986]

4 часа назад, Вишня зимняя сказал:

У меня прекрасно с арифметикой, на 5 с плюсом. Женщина вышла замуж в 16 лет, родила в 17. Дочь повторила маму. И никакого дегтя, официальные браки.

Я это еще вчера поняла, просто для меня это как-то диковато, вот и не сошлось в голове - как такое возможно.