У мужа кризис, предложил пожить отдельно...

[Сюсюмбер 10 139]

Только что, Жаконя сказал:

Вот хочется по отношению ко всем вести себя честно.

Только родители имеют большое влияние на детей. 

Вполне может быть, что с порядочностью и честью женщина останется один на один. 

 

У нас в соседней деревне чудовищный отец настроил детей против матери и они её выгнали, все вместе. Хотя то, как она их любила, известно было всем. 

Об этом я и талдычу. Нет, крыльями шуршат: нельзя настраивать против отца. Не понимаю.

 

[Казачка 34 264]

4 минуты назад, Сюсюмбер сказал:

Она не умиляется, она болеет. Галатее надо дать время.

Одно другому не мешает, как видите. Время работает против нее. Она как бы рада (какое бы правильное слово подобрать, что б не истолковали не пойми как), что отец наконец-то общается с дочерью.

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, Янина Радовскович сказал:

Одно другому не мешает, как видите. Время работает против нее. Она как бы рада (какое бы правильное слово подобрать, что б не истолковали не пойми как), что отец наконец-то общается с дочерью.

Я бы сильно насторожилась. И попыталась бы донести до дочери, что это жжж неспроста.

Без крепких слов и выражений.

[Мечта поэта 145 786]

6 минут назад, Галатея сказал:

Стелла, ну зачем до перехода на личности доходить? Пусть вам не близка моя позиция, но зачем так?

Дело не в том, что мне не близка ваша позиция. Дело в том. что вы совершаете дурость - это констатация факта. Да. многие из нас в определенные моменты жизни бывают дурами. И я была - признаю. И очень жалею, что у меня под рукой в то время НЕ было форума.

Вы своим идеализмом и не желанием просчитывать хоть какие то шаги вперед наносите огромный вред вашей девочке. Это - дурость. Вот о чем я вам пытаюсь сказать. а вовсе не оскорбить вас. Уверена, где-то и в чем-то вы умная. Ну на работе, к примеру. Но в данном конкретном случае вы ведете себя как круглая дура, и я уверена, вы сто раз потом об этом пожалеете. Когда он разложит морально вашего ребенка и она маму родную продаст за айфон последней модели, скажем.

 

[Галатея 1 299]

Сюсюмбер, она сама сказала, что не верит, что это от чистого сердца, но попросила дать ей разобраться самой. Понимает, что он может себе зарабатывать баллы, это будет не так уж сложно понять. 

Мы говорили про все варианты с ней. Я не могу ее взять и не пустить. Она проведёт сегодня целый день со мной, потом поедет к нему. Ей интересно как он живет без нас.

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Галатея

[Казачка 34 264]

5 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Я бы сильно насторожилась. И попыталась бы донести до дочери, что это жжж неспроста.

Без крепких слов и выражений.

Так и пишу, что пусть дочь задумается, уважает ли она отца за его поступки? Хорошо ли он поступил, общаясь с другмими тетями? Нет!  Пусть из солидарности хотя бы маму поддержит, поймет, встанет на ее сторону. Пусть не ведется на папины слова, а смотрит на его поведение.

[Мечта поэта 145 786]

9 минут назад, Сюсюмбер сказал:

Ничего не понимаю. То дружно изругали меня, что папу опускать нельзя, то папа говно. Определились бы, а?

Папа, какой бы он ни был - папа. Но одно дело констатировать, что он папа, несмотря ни на что, другое - поддерживать девочку в ее иллюзиях, что у нее появился папа и у них теперь начнутся прекрасные отношения.

Все проблемы всегда исходят от заблуждений и страхов. Будь честна с собой и другими, смотри правде в глаза и все будет хорошо ИМХО

[Сюсюмбер 10 139]

6 минут назад, Галатея сказал:

Сюсюмбер, она сама сказала, что не верит, что это от чистого сердца, но попросила дать ей разобраться самой. Понимает, что он может себе зарабатывать баллы, это будет не так уж сложно понять. 

Вот на этом и остановитесь. Главное, сами не умиляйтесь. И постарайтесь переболеть поскорее.

[Ягодка опять 138 437]

10 минут назад, Галатея сказал:

она сама сказала, что не верит, что это от чистого сердца, но попросила дать ей разобраться самой

Девочка-умница, всё видит и близка вам, потому что то, что тревожило, сразу рассказывает. Разговаривайте побольше о том, что движет людьми в разных ситуациях, чтобы ей легче было разобраться. И к чему ночевки, объясните мне, если ночью спят, а не общаются. Он пытается таким образом  создать дочери иллюзию дома и всё такое, короче, тянет на свою сторону. Родители часто привлекают детей в разборки, кто какими методами пользуется. Вам тут пытаются сказать, что отец вполне может переманить" дочь на свою сторону и её оценка ситуации сильно изменится не в вашу пользу, потому не удивляйтесь, если вдруг случится, что дочь вас в чем-то обвинит. В нежелании "дать папе шанс", например.

[Казачка 34 264]

8 минут назад, Галатея сказал:

Сюсюмбер, она сама сказала, что не верит, что это от чистого сердца, но попросила дать ей разобраться самой. Понимает, что он может себе зарабатывать баллы, это будет не так уж сложно понять. 

Мы говорили про все варианты с ней. Я не могу ее взять и не пустить. Она проведёт сегодня целый день со мной, потом поедет к нему. Ей интересно как он живет без нас.

В таком возрасте, как Ваша дочь, не стоит давать ей полную свободу, доверяясь, что она поймет все сама. Надо убеждать, объяснять, проявлять твердость в отношении детей. 

Как интересно звучит- посмотреть, как папа живет. Может, папа хочет познакомить дочь с новой тетей? Детская психика гибкая, примет что угодно, но вот последствия будут непредсказуемые.

[Галатея 1 299]

Тети там сегодня точно не будет, даже если она и есть. Он не звал ее к себе первый, она сама попросилась.

[Мечта поэта 145 786]

@Галатея, вы неискренни даже сама с собой. Вам же дочь ясно сказала-  наконец появился Папа. Это не интерес как он там живет один, это желание заполучить папу. Которое вы поддержали в своих иллюзиях и этим нанесли вред ребенку.

[Казачка 34 264]

Помню, мне было 14 лет. Мама страдала от выходок отца, жаловалась мне неоднократно на него. Она боялась, что отец будет ее гонять, даже бить; когда он пьяный домой приходил, пряталась в разных местах. Но, меня это не трогало совсем, я словно не верила маме, не понимала ее и не вникала в нюансы их отношений. Я любила отца, помню его улыбки, доброту, какой он был умный, красивый, что он меня любил, а страдания матери были так далеки от меня! Вскоре он умер, многие заботы о братьях, по дому, хозайству, легли на мои подростковые плечи.

Дети одинаково любят и жалеют родителей.

 Может, есть противоречия с моими комментариями, только я их писала уже с позиции матери своих детей.

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Янина Радовскович

[Никеша 85 999]

37 минут назад, Галатея сказал:

Сюсюмбер, она сама сказала, что не верит, что это от чистого сердца, но попросила дать ей разобраться самой. Понимает, что он может себе зарабатывать баллы, это будет не так уж сложно понять. 

Я старше вашей дочери на двадцать лет. И все же, когда биопапа моей дочери то во время беременности уходил-приходил, то уже после рождения дочки нервы мотал, я все понимала. Умом. А сердцем очень хотелось, чтобы у дочки был полноценный отец. И доводы разума я задвигала подальше, уговаривая себя дать ему последний шанс всякий раз, когда он вновь всплывал в моей жизни с заезженным "я подлец, все осознал, прости меня в последний раз, я хочу, чтобы дочь росла на моих глазах". Давала-давала)))) потом давать перестала - в тот момент, когда дочка уже стала достаточно взрослой, чтобы узнавать людей и привязываться к ним. 

Повторюсь, я старше вашей дочери на двадцать лет. И сейчас в глубине души я сильно благодарна бывшему за то, что он окончательно себя дискредитировал в моих глазах именно в апреле этого года, а не в апреле 2018, или в августе 2020, или январе 2030. Потому что в ловушку "я все понимаю, он неискренен, я прекрасно вижу, что у него для подобного поведения СВОИ, одному ему ведомые мотивы, поэтому буду настороже и не дам себя обмануть" попадалась столько раз, что даже стыдно писать))))И случись эта самая "окончательная дискредитация" позже - выпутываться было бы гораааааздо сложнее. И это я, взрослая тетя, сама мать ребенка. А ребенок в эту ловушку попадет так быстро, что и оглянуться не успеет, как влипнет в паутину лжи вашего мужа. 

Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад (с) Все давно уже придумано классиками   

П.С. Что конкретно вам посоветовать в вашей ситуации не знаю, сложно это - не навредить детям мыслью "папа-козел" и в то же время не навредить излишним обелением. Не знаю. Но да, очень заметно, что дочь уже в этой ловушке, хотя и понимает все умом... 

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Никеша

[Лысьва 26 795]

2 часа назад, Мечта поэта сказал:

Дело не в том, что мне не близка ваша позиция. Дело в том. что вы совершаете дурость - это констатация факта. Да. многие из нас в определенные моменты жизни бывают дурами. И я была - признаю. И очень жалею, что у меня под рукой в то время НЕ было форума.

Вы своим идеализмом и не желанием просчитывать хоть какие то шаги вперед наносите огромный вред вашей девочке. Это - дурость. Вот о чем я вам пытаюсь сказать. а вовсе не оскорбить вас. Уверена, где-то и в чем-то вы умная. Ну на работе, к примеру. Но в данном конкретном случае вы ведете себя как круглая дура, и я уверена, вы сто раз потом об этом пожалеете. Когда он разложит морально вашего ребенка и она маму родную продаст за айфон последней модели, скажем.

 

Мы вот с дочерью, оглядываясь назад, жалеем, что я не развелась сразу же, как проблемы с мужем начались, а спустя годы и не подала на официальные алименты. Очень жалеем. Ибо папа обещает золотые горы, а горы эти уплывают ему и его окружению. Ну, Бог деньгами взял. Этим и утешаемся.

[Ласковый дождь 2 958]

5 часов назад, Никеша сказал:

. А ребенок в эту ловушку попадет так быстро, что и оглянуться не успеет, как влипнет в паутину лжи вашего мужа. 

Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад (с) Все давно уже придумано классиками   

П.С. Что конкретно вам посоветовать в вашей ситуации не знаю, сложно это - не навредить детям мыслью "папа-козел" и в то же время не навредить излишним обелением. Не знаю. Но да, очень заметно, что дочь уже в этой ловушке, хотя и понимает все умом... 

Я в этой паутине с собственным папой (обожаемым папочкой) находилась аж до 20 и немного больше. Мало того, и сейчас, будучи взрослой тетей, все понимая и четко рассуждая, очень по нему скучаю. И многое отдала бы за часик просто разговора с ним, "сапожком - робким и кротким, за плащом - лгущим и лгущим". Реальная паутина кровной любви. Тьфу, пропасть(((

[Веселый Цапель 11 351]

Галатея

А ваша бывшая подруга не могла чего-нибудь наплести вашему мужу про вас, ваше студенческое прошлое? Так сказать, раскрыть глаза на ваш "облико морале". Ну, может, ничего такого и не было, но дама преподнесла так, что было. Просто странно как-то он выступил со своим заявлением, что вы не вся в белом. Как будто что-то знает нелицеприятное о вас, но озвучить не может, иначе сразу станет понятно откуда дровишки.

[Галатея 1 299]

Веселый Цапель, нет, мы ее узнали уже когда я была глубоко беременна и ее подселили к нам в общежитие. Я родила и мы съехали, потом раз в год она к нам приезжала на пару часов в гости. А потом и вовсе уехала обратно в свой город.

Но история с лекарством от астмы ее сыну, при том, что она сама врач, это, конечно сказка, в которую даже ребёнок не поверил. Поехать за свой счёт, оплатить гостиницу, дома сказать, что едет в другой город. Чтобы я не ревновала:) Я всегда спокойно отпускала его в командировки и мне в голову не приходило проверять. Билеты использованные он клал по приезду на тумбочку, потом отчитывался на работе за них.

Этих билетов я не видела, да и не докапывалась. Многие наверно скажут, что зря. Но вот так... как есть. Она сменила номер и не писала, не звонила мне, хотя больше всегда общалась со мной. А теперь вот его поддерживает ежедневно в ватсапе.

 

[Одесситка 59 802]

7 часов назад, Галатея сказал:

Стелла, ну зачем до перехода на личности доходить? Пусть вам не близка моя позиция, но зачем так?

Вот зря вы обижаетесь, вам, конечно, тяжело сейчас, никто не спорит, но....

Давайте смотреть правде в глаза.

Если у детей отца не было, то он и не появится  

Пока он чувствует себя виноватым - да, может даже показаться, что он повернулся к детям лицом и так далее...

Но я в этом плане - глубоко разочарованный в людях человек и я уверена, вот это вот всё что он сейчас делает - это просто инструменты для манипуляций.... 

Просто не расслабляйтесь, что бы не пропустить момент, когда папаша начнёт срать детям в уши в своих целях, которые сейчас вам не очень понятны....

 

[Ласковый дождь 2 958]

16 минут назад, Одесситка сказал:

 

Просто не расслабляйтесь, что бы не пропустить момент, когда папаша начнёт срать детям в уши в своих целях, которые сейчас вам не очень понятны....

 

Да просто ради "покрасоваться в собственных глазах", зачем далеко ходить?

[Галатея 1 299]

Я ему уже высказала в грубой форме, что это будет последний раз, если ещё так поступит. Пока все корректно. Выкинет что-либо подобное ещё раз, терпеть не стану, конечно. 

Да я не обижаюсь, трудно пока мне, но читаю вас и вникаю, сама просила мнений. Спасибо вам всем большое, мне любое мнение ценно. Воспринимается все очень остро и болезненно.

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Галатея

[Симха 1 001]

Я с мужем развелась, когда дочери было 6 лет, разъехались,когда ей было 12. Ни одного дурного слова об отце я ей никогда не говорила, пусть знает, что папа - это папа, хотя много чего было всякого-разного. Бывший муж погиб, когда дочери уже было 17. Ну, тут уж тем более ни звука, ни слова, память отца и т.д. (за эти 5 лет он ни разу ей не написал, не позвонил, не приехал), До позапрошлого года дочь ездила к бабушке - на неделю - две в деревню.Бабушка умерла два года назад. 

А вот сейчас прилетело мне. Она уже взрослая тетенька, 29 лет, замужем, ждет ребенка, но я у нее - центр зла, потому что папа был герой, а мама - так, погулять вышла и злобная тетенька, которая лишила ребенка детства. 

А сейчас - все. Уже никому ничего не скажешь.

Я к чему это все. Будьте очень внимательны и осторожны, чтобы потом не остаться виноватой во всем (и в разрушенной часовне тоже)

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Симха
дополнение

[Лысьва 26 795]

Про папу и его влияние на ребенка. Опять же на моем личном примерно. Не подойдет - удалят модераторы.

С детства Лиса 2-3 дня перестраивалась после визитов к папе и его родне - свекрови и золовке. Там в уши дуют, какая я нехорошая женщина. Не стесняясь в выражениях. Я такие слова не употребляю, на которых они разговаривают. Из всей родни свекр нормальный был и мама его, бабушка мужа. К ней мы с Лисой традиционно ездили каждый год на День Рождения, вдвоём, уже много-много лет после развода с ее внучеком. Душевная была женщина, Светлая память. Про остальных родственников говорить ничего не буду, ибо зачем? Давно отболело. Но такие, что Лиса потом не в себе некоторое время. Я просто это увидела, со временем смирилась и просто жду, когда придет в себя. Она и приходит. До следующего общения с папой и его роднёй.

По первости папа грозился Лису у меня по суду отобрать. Чё-то быстро остыл. А я седеть тогда начала, ибо всё, что у меня на тот момент было - Лиса. Посему изучила законы, да и Лиса быстро перестала меня шантажировать, что к папе уйдет, когда я уже, опухшая от слёз, просто сказала "да иди. Живи с папой, его новой семьей, его новыми детьми, в доме его женщины, по её правилам" и т.д. и т.п. Прикинула моя деточка и осталась с мамой. И зажили мы с ней хорошо. Фиг с ним с папой, ну не пришел на утренник, на концерт, на линейку 1 сентября, забыл сколько ей лет, денег задолжал офигительные суммы и т.д. - он есть. Такой, какой есть. Ну вот такой он. А когда Лиса после визита к этой родне начинает учить меня жизни, я лишь пережидаю дня 2-3 и вновь моя Лиса. Родная. Внушаемая просто. Дитё же. Балованное.

Папа - умный. Замечательные гены. Спасибо ему за Лису. И Дай ему Бог здоровья. Всё, что я могу про него сказать.

Изменено 20 Августа 2017 пользователем Лысьва

[Неудобные вопросы 9 994]

6 часов назад, Галатея сказал:

Выкинет что-либо подобное ещё раз

Единожды предав....

 

Выкинет конечно, и скорее всего вам предстоит удивиться очень, узнав на что способен человек. И каждый раз, когда вам будет казаться, что вот оно - дно, будет открываться люк на три этажа ниже. Для психики человека неподготовленного, весьма болезненно. Я понимаю, что сердцем вы до конца не признали того факта, что муж негодяй. Это нормально. Отрицание и неприятие. Вы главное, не смотря ни на что (плохое ли, хорошее ли) с его стороны всегда теперь в уме держите тот факт, что он козлище. Для чего? А вот когда будет очередной "финт ушами", вы конечно впечатлитесь, но не настолько сильно и отреагируете спокойнее. 

 

Про новые отношения. Вы ещё долго не будете к ним готовы если честно. Минимум полгода, а скорее всего и дольше. Научиться доверять заново мужчинам очень тяжело. Некоторые так и не могут после предательства довериться больше никогда. Но вот лично моё мнение такое: на данный момент вам необходим человек, который вас выслушает и поддержит. Подруга это хорошо и форум наш тоже. Но мужчина - это совсем другое. Если вы ему интересны, то ему скорее всего интересно и всё, что происходит в вашей жизни. Поэтому долгие разговоры по телефону например с этим мужчиной можно рассматривать как своеобразную терапию. Выговориесь, поддержку ощутите, вкус к жизни почувствуете, мужчины они тонизируют Погулять в парке например в каком-нибудь можно, развеяться. Единственное что, не надо отношения афишировать ни в коем случае. Вам это будет в минус на данный момент. Пусть это будет ваша маленькая тайна.

[Альтер Эго 89 245]

19 часов назад, Сюсюмбер сказал:

Мне другое непонятно. Папаша может лить грязь на мать, а мать должна утереться и не сказать дурного слова сказать о папаше. Почему?

Потому, что маме надо срочно исправить главную глупость ее жизни - вернуть себе родительскую недвижимость, которую она сейчас может просрать! Да, именно - утереться и молчать в тряпочку, пока документы о собственности не окажутся в ее руках! Пусть льет грязь, оговаривает, даже побить ее может, когда она не рядом. Чистоплюйничать потом будет, когда вопрос утрясет.

Начнет она сейчас дочери глаза открывать и что? Дочь - подросток! Тебе это ни о чем не говорит? Психанет и выдаст папе на гора... Дочь останется дочерью, а вот автору придется подарить свою недвижимость бывшему мужу. И кто от этого выиграет?

Галатея! Не слушайте никого! Слушайте только меня и радио. Терпите, молчите, крепитесь. С дочерями поговорите потом. За месяц, пока ваш супружник не очухался, вы должны решить вопрос с недвижимостью в вашу пользу. Это не то время, за которое ваш муж успеет детей настроить против вас. Но имейте ввиду: чем дольше вы тянете кота за хвост, там меньше у вас шансов решить вопрос так, как хочется вам. Ибо вам уже намекают, что домой хотят вернуться (еще бы не намекали, такой запасной аэродром!). Готова с вами поспорить, что скоро ваш муж начнет вас навещать и оставаться ночевать. Да, да. Не удивляйтесь, все будет именно так. Все это уже заезжено, отработано и на себе проверено. И не дай бог вас стошнит в разговоре с ним (или при поцелуе). Будет такая обида, что предыдущие предъявы вам детскими играми покажутся! И, конечно, вы можете в таком случае забыть о том, что квартиру таки ваши родители оплачивали... Так что вдолбите себе в голову, что вам сейчас надо корону обиды перед мужем держать высоко, как никогда! Чуть нагнетесь - и вы пропали.

Что касается ребенка. Девочка-подросток, ей взрослые интриги неведомы, но она себя считает уже достаточно умной, чтобы "тучи развести руками". Ей, безусловно, жалко вас и она сейчас идет к отцу не от скуки по нему, а чтобы держать руку на пульсе. Возможно и для того, чтобы держать вас в курсе папиной жизни...

Да, удержать ее сложно. И 14 лет - это не 7. Смотрите сами, насколько эмоциональна ваша девочка. Я свою и в 12 (почти) в такой ситуации к отцу не отпускала. Ибо мой ребенок на эмоциях мог бы вполне дамекуя и по голове чем потяжелее съездить. Подростки, что с них взять. Считают себя уже умными и способными разобраться в отношениях взрослых. Будьте осторожны. Если дочь будет общаться с отцом - разговаривайте с ней как можно дольше. Не срывайтесь. Если еще какую очередную гадость о вас озвучит  - подробно объясните ей, для чего все это отец на нее вываливает. Но про него ПОКА - ни одного гадкого слова. Не надо. Помните, какая у вас первоочередная цель!

Потом, все будет потом... И поспешите. 

 

зы. И да, никаких свиданий, пока у вас не отболит. Сами же себе противны будете, устанете отмываться. Клин выбивают клином тогда, когда вы готовы к этому. А забивать клин в рану - только еще хуже будет!

 

 

 

Изменено 21 Августа 2017 пользователем Альтер Эго