Развод грядёт - юридическое и личное. Общая тема, очередная часть.

[Белая Медведица 23 733]

1 час назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Но я стараюсь её изменить. Медленно.

Есть такая поговорка: поспешай медленно. Есть в этом смысл. Серьезные проблемы за один день не решаются. Все у вас будет хорошо.

1 час назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Мне хочется ощущения полета, флирта и хорошего настроения.

Я вас отлично понимаю. После жуткого развода с бывшим я чувствовала себя дряхлой старухой, самооценка моя была не просто нулевая, а вообще отрицательная. И... Я пошла на сайты знакомств. Нет, я не искала срочно нового мужика. Мне хотелось непринужденного милого общения, комплиментов, хотелось чувствовать себя женщиной. Не скажу, что тогда на сайтах я все это прямо получила, но именно в тот момент другого пути я не видела. Это была попытка вытащить себя из трясины, встряхнуть. У меня та история закончилась хорошо, жизнь моя нормализовалась. Прошлое вспоминаю даже не с горечью и обидой - с равнодушием. Ну, было, ну, прошло. А ведь тогда, казалось, вокруг только безнадега и безысходность. Сил вам.

[Без имени 863]

Я вообще не понимаю, может кризис так на людей повлиял, что многие так озлобились. Разводы пережили многие, ситуация бытовая. Когда-то встретились два человека, прониклись симпатией, влюбились, поженились, родили детей. Все было на добровольной основе, большинство имело выбор, так что никто никого не заставлял жить с неприятным человеком. Прожили энное колличество лет и на какой то момент отношения перестали устраивать, решили развестись. Семьей быть перестали, но родителями остались. Оба стараются дать детям свою заботу и внимание. И вдруг...понеслось...родитель вдруг стал монстром...Люди, ну а вы то рядом жили с этой семьей, видели их отношения, их поведение в быту, с чего вы так чморить бывшего мужа то стали? Кому как ни бывшей жене решать как и с кем себя вести? Я, честно говоря, удивлена, все такие знающие...

6 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Я написала о своих переживаниях, чувствах, эмоциях. О СВОИХ, И я не спрашивала совета, нужен ли моим детям ТАКОЙ отец. Нужен, как отец - он хорош. Как муж - говно. Даже как человек - говно. Но детям он нужен и дети ему нужны.

Вы на эмоциях пишите, поэтому так категоричны. В какой-то момент он перестал вас устраивать как муж и мужчина, но как отец, устраивает. Не слушайте никого, поступайте так как считаете нужным. Не нужно идти на поводу, это ваши дети и вам решать.

6 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Так я знаю где. Пару месяцев мы нормално общались, ровно, без претензий. Он вызвался нам помочь с установкой кухни, что сэкономленные деньги мы потратили на хороший подарок Егору. Я купила на них огромный настольный хоккей и такой же футбол. Он устроил мальчишкам день рождения в чудо парке на весь день. И я расслабилась. После всего того нервного напряжения наступил мир. А он на шею успел ногу закинуть. Вот после недавнего разбора я ногу скинула и попросила не приходить. Теперь буду умнее. Что же делать, каждый ошибается.

Личные отношения с ним отсекайте, если они приносят вам негатив или дают сбои или проблемы в вашей картинке вашего существования, только и всего. Идет же он вам навстречу, значит и в этом поймет вас.

6 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Это и для меня идеально. Но пока мои представления об идеалах не соответствуют действительности. И плачу я не об нем. Упаси господь. Тут много факторов, пмс, отказ от успокоительных, плохая погода, осенний депресняк. Одно я знаю точно - мне хорошо без него. 

Значит вы поступили правильно, и вы скоро придете в себя и в психологическом здоровье. А пока, да, нужно пережить это время.

6 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Не виновата, я знаю. Мне нечего стыдиться. Когда выходила замуж - он был идеальным. Однако все мы люди. Со своими характерами. И я отдаю отчет, что мы меняемся. Я тоже много изменилась за эти 10 лет. Стала другая. И внешне и внутренне. Но характер у меня мягкий, отходчивый. Я не умею злиться и быстро отхожу. Но это не значит, что я прощаю и позволю вести себя со мной как с тряпкой. Он повел себя как дрянь, в результате общение сократилось и больше я уже не буду с ним доброй. 

Быть доброй или недоброй с ним- это вам решать. Оставайтесь собой и не позволяйте себя обижать. А в остальном как вы чувствуете- так и ведите себя. Все мы делаем ошибки время от времени, главное понять какие и исправить.

[Эни Сай 40 027]

19 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Против КАКОГО папаши? Он отец нормальный, получше некоторых кстати. Большинство отцов не знают где школа ребёнка или как делать уроки.

А то, что он при детях вас унижает,  - норма? Выросшие дети повторят его подвиг  - не боитесь? Человек - гавно не может быть хорошим отцом, и вам вскоре придется в этом убедиться. И тогда ваши слезы будут еще горше, и ситуация - еще хлеще.

Вы можете сейчас его защищать, мы пожмем плечами и разойдемся по своим делам, жизнь-то ваша. Просто задумайтесь, что вы сейчас творите и какие проблемы себе сами создаете, пуская в жизнь детей такого папашу. Ограждаться надо, а не помыться его пускать..

Впрочем, тут  все понятно. Прекрасного отца детям сохранить хотите? О цене подумайте.

[Михайловна 6 690]

20 часов назад, Ульяна Лопаткина сказал:

Меня никто не, очень  плохое слово простите. И не будет, потому что детей я воспитываю хорошо. А он не настраивает. И наши разборки происходят не на глазах у детей. И раздражение на него я не переношу на детей. Вот тут высказалась и мне легче. Вы меня не знаете, я вас не знаю. Синдром попутчика. Мне легче. Я пишу, что бы выговориться, а не совета спрашиваю. Я сама вижу, что моя жизнь очень далека от идеальной. Но я стараюсь её изменить. Медленно.

Не поняла. А чего вы на меня наезжаете-то? Т.е. раздраконила вас Нюра Вадимовна, а звездюлей вы выписываете Михайловне, не слишком ли? Я вообще вам никаких советов не давала и не даю - ваша жизнь, ваши проблемы, как вы там говорили? - вы меня не знаете и я вас тоже. Ну а от вашего воспитания ничего не зависит, когда у сына такой "прекрасный" пример перед глазами, пить он, может, и не станет (бывает, что охоту отшибает), но уважения к избиваемой и оскорбляемой матери у него не прибавится. Наивно и опасно думать, что самой можно скорректировать воспитание так, чтобы ребёнок гарантированно повёл себя эдак. Впрочем, блажен, кто верует, и если кто рискнёт пустить подобную ситуацию на самотёк на личном примере - ну ой.

Многие женщины отчего-то думают, что если они будут хорошими мамами, то даже если их лупят как сидоровых коз, дети впоследствии будут их жалеть и понимать. Так вот: НЕТ!

З.Ы. Девы, по части Нюры... Я не думаю, что она такая вся прям злобная. Это, мне кажется, больше из области: "Миленький-родненький, ну как же ты там будешь без моих советов, скотина недобитая". То есть, сначала обложит, а потом заласкает, ну или наоборот. В общем, благодаря подаче её информацию не больно-то и воспринимают, а ведь частенько она пишет дельные вещи. Но как подаст, как скажет!..   Справедливости ради, я за такое обращение от незнакомого человека тоже втащила бы.

Изменено 13 Ноября 2017 пользователем Михайловна
очепятка (:

[Ямана 37 407]

Только что, Эни Сай сказал:

Человек - гавно не может быть хорошим отцом, и вам вскоре придется в этом убедиться. И тогда ваши слезы будут еще горше, и ситуация - еще хлеще.

Полностью согласна. А когда дети станут подростками и будут мать шпынять с подачи хорошего папы - тогда поздно будет. А так будет сто процентов. Это ПОКА они маленькие - он их на велосипеде учит кататься, мило и мимимишно. Но @Ульяна Лопаткина не была еще мамой подростка и не знает что это даже  полной семье с адекватным отцом.

[Без имени 863]

6 минут назад, Ямана сказал:

Полностью согласна. А когда дети станут подростками и будут мать шпынять с подачи хорошего папы - тогда поздно будет. А так будет сто процентов. Это ПОКА они маленькие - он их на велосипеде учит кататься, мило и мимимишно. Но @Ульяна Лопаткина не была еще мамой подростка и не знает что это даже  полной семье с адекватным отцом.

А если она сейчас будет запрещать видеть отца детям- то сделает в первую очередь им плохо. И ещё- почему вы решили что муж будет настраивать против матери, если мать не будет настраивать против отца? Как раз пока дети небольшие- можно корректировать их поведение, если наоборот- гнать его от детей, то тут она в дальнейшем рискует нарваться на негатив и он будет направлен против неё...Мальчишки ей в дальнейшем ей это припомнят, а так она свои бонусы получает, ей проще обратиться к нему за помощью, проще сохранить нейтральные отношения. Не нужно плевать в колодец, если в дальнейшем захочется водицы испить...

[Ямана 37 407]

Только что, Без имени сказал:

И ещё- почему вы решили что муж будет настраивать против матери, если мать не будет настраивать против отца?

Потому что человек - говно. Так и будет - без вариантов.

Только что, Без имени сказал:

Не нужно плевать в колодец, если в дальнейшем захочется водицы испить...

Из такого колодца пить нельзя - отравишься. А Вы я вижу, из толпы терпелок тоже. Ну - ну, терпите...

[Без имени 863]

Только что, Ямана сказал:

Из такого колодца пить нельзя - отравишься. А Вы я вижу, из толпы терпелок тоже. Ну - ну, терпите...

Нет, я как раз успела скорректировать поведение. А вначале тоже пыталась против отца настроить. И поняла, что это глупо, себе же хуже делаю.

[Ямана 37 407]

Только что, Без имени сказал:

Нет, я как раз успела скорректировать поведение. А вначале тоже пыталась против отца настроить. И поняла, что это глупо, себе же хуже делаю.

Время покажет. Только обычно оно показывает одно и то же...

[Велеречивая 7 055]

@Ульяна Лопаткина

Что скажу, про хорошего отца. Пока вы играете в свои игры, пока он не снял вас со звания "своей женщины" он и вправду будет хорошим отцом. Ну относительно хорошим. Ибо говнецо при детях будет прорываться, а это уже противоречит понятию "хороший отец". Хороший отец не будет мать своих детей поливать.

А помогает сейчас - возит, гуляет... увы, прогнозирую с большой долей вероятности, что это временно. Появился женщина И вся его любовь к детям с каждым годом будет иметь все меньше внешних проявлений. Уж как мой бывший любил мальчиков, но я с горечью вынуждена признать, что сейчас я вижу от него только алименты. А дети видят его раз в месяц, хоть и живут в одном городе. Это очень тяжело было мне принять. Видимо, отдельная жизнь стирает многие впечатления и эмоции. Увы. Я не знаю как там дальше будет , но мой любимый мужчина сейчас дает моим  сыновьям много больше, чем из отец. Пример - младшего в новой школе обижают, не принял коллектив. Паша заметил первый состояние ребенка. И мы начали уговаривать мелкого идти на борьбу - но тот в отказ, боязнь нового коллектива, видимо. Паша договорился с сыном, что они будут ходить с ним вместе, отвел его в секцию и несколько занятий отзанимался вместе с ним и с остальной мелкотней. Отец детей мою СМС о проблемах у ребенка в школе проигнорировал. И таких примеров - много.

Я бы вам посоветовала в принципе рассчитывать только на себя. Ну, и на детей - в том, что они будут с вами и вам нести ответственность за них. И не тратить нервы на козла и на доказывание ему, что вы хорошая. Вы плохая, потому что ушли от него. И ничего тут никому не докажешь. 

Удачи вам.

 

 

[milay 48 790]

@Велеречивая, +100, поддерживаю. 

Самая большая ошибка идти на поводу идеи « он хороший отец, но плохой муж». Был бы хорошим отцом, в первую очередь не довёл бы семью до развода. Не унижал бы мать в присутствии детей, не пил - не бил, как говорится. Хороший отец при таком анамнезе - это утопия. Многие ( в том числе и я, чо уж  ), шли после развода, по этому ложному пути. «Он- хороший отец». Все заканчивается быстро, до появления очередной Феи или пока женщина, не перестаёт его интересовать. Потом, будет ещё  более гадко, что даже как замечательный отец, мужик провалился. 

[Мисс Ясенская 20 121]

9 минут назад, Велеречивая сказал:

то скажу, про хорошего отца. Пока вы играете в свои игры, пока он не снял вас со звания "своей женщины" он и вправду будет хорошим отцом. Ну относительно хорошим. Ибо говнецо при детях будет прорываться, а это уже противоречит понятию "хороший отец". Хороший отец не будет мать своих детей поливать.

И я подпишусь. Именно что пока надеется через теленка получить благосклонность целой коровы. 

У меня была та же петрушка. Пока была надежда на возобновление отношений со мной, круги накручивал вокруг сына, и покупки, и подарки, и бла- бла. а сейчас даже на алименты у него нет денег, увы. Эти игры, игры мамы с папой, появится другая женщина, он забудет дорогу к вам. 

[Велеречивая 7 055]

@milay

Я сама это еще не отработала - то, что отец детей так легко забыл, какого это. Его участие - смс-ки сыну "я так тебя люблю!". А мне блевать хочется от этого. Слова, слова... я раньше пыталась сделать детям хорошего отца. А сейчас я злая. Я перестала сглаживать. Если старший подросток интересуется, почему мы с папой плохо общаемся- я без прикрас все рассказываю. Рассказываю, что любовь это дела, а не СМС ки. 

Я жду когда мне станет пофиг. Но пока вот так. 

[Милла 7 602]

39 минут назад, Без имени сказал:

ещё- почему вы решили что муж будет настраивать против матери, если мать не будет настраивать против отца?

Солнце, потому что он злой, грубый, агрессивный поддающий мужичишка, сделает мать что-то не так ( не даст за новый телефон, например), он выпьет и БУДЕТ ее обсирать детям! Самый простой пример. Он будет делать всё, что его заскорузлая вонючая пятка захотела. Захочет детей настраивать (особенно под градусом) - будет настраивать! И с пропиской будет играть как кошка с мышкой. Тот ли это колодец, в который не надо плеваться?

Есть приличные мужчины, которые остаются нормальными отцами в любом случае, но это не про здесь. Мужлан, агрессивное быдло. Афицэр, блин. 

5 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Эти игры, игры мамы с папой, появится другая женщина, он забудет дорогу к вам. 

Плюсуюсь, хорошо бы вопрос с пропиской решить, пока не появилась та самая женщина. Но он уже - то он не может, то он не хочет...

19 минут назад, Велеречивая сказал:

не тратить нервы на козла и на доказывание ему, что вы хорошая. Вы плохая, потому что ушли от него. И ничего тут никому не докажешь. 

Плохая, раз под козла не гнулась. 

Он плохой отец, раз унижает мать.

 

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Ямана сказал:

Время покажет. Только обычно оно показывает одно и то же...

Плюсуюсь. Особенно все становится явно, когда ребенок взрослеет. Борьба за власть и влияние, где нормальная мать думает о ребенке, а такой папаша думает, как бы "стать главным", да досадить бывшей жене. Последствия для него второстепенны. 

[Абсолютная добродетель 68 409]

Наверно надо использовать ту пользу, которую этот папа может дать в настоящее время - подстраховать со школой и кружками, сделать детям прописку, но никаких "почти семейных отношений" - принятие ванны и душа, семейные ужины с аргументацией - да мне тарелку супа для него что ли жаль. Четкое дистанцирование. В противном случае человек не видит выставленных границ, оттого и поступают предложения отработать на интимном фронте недорогой телефон. А что? Отношения и так размыты - кушать можно, стирать и мыться тоже, вдруг и ЭТО уже тоже разрешено. 

Вообще мне кажется, что со временем человек отвалится от вас и, к сожалению, детей. До появления постоянной личной жизни. Как только появится женщина и надолго.... все... Вот увидите. Не заметно в вашем супруге стопроцентной моральной устойчивости. Пока нет дамы и сохраняется надежда, что удастся сто-то получить от вас - он хороший папа. Потом вас ждет много удивительного. Да оно и к лучшему.

[Без имени 863]

7 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Наверно надо использовать ту пользу, которую этот папа может дать в настоящее время - подстраховать со школой и кружками, сделать детям прописку, но никаких "почти семейных отношений" - принятие ванны и душа, семейные ужины с аргументацией - да мне тарелку супа для него что ли жаль. Четкое дистанцирование. В противном случае человек не видит выставленных границ, оттого и поступают предложения отработать на интимном фронте недорогой телефон. А что? Отношения и так размыты - кушать можно, стирать и мыться тоже, вдруг и ЭТО уже тоже разрешено. 

Именно, я об этом и пишу. Тепличный условий не создавать, интима и каких либо отношений с ним избегать, на ужинах не приветствовать, но использовать ту помощь, которую он дает детям, строго контролируя, чтобы не навредил.

10 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вообще мне кажется, что со временем человек отвалится от вас и, к сожалению, детей. До появления постоянной личной жизни. Как только появится женщина и надолго.... все... Вот увидите. Не заметно в вашем супруге стопроцентной моральной устойчивости. Пока нет дамы и сохраняется надежда, что удастся сто-то получить от вас - он хороший папа. Потом вас ждет много удивительного. Да оно и к лучшему.

 

10 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вообще мне кажется, что со временем человек отвалится от вас и, к сожалению, детей. До появления постоянной личной жизни. Как только появится женщина и надолго.... все... Вот увидите. Не заметно в вашем супруге стопроцентной моральной устойчивости. Пока нет дамы и сохраняется надежда, что удастся сто-то получить от вас - он хороший папа. Потом вас ждет много удивительного. Да оно и к лучшему.

Отвалится, ну и пусть, это в будущем. У Ульяны будет своя личная жизнь. А пока что есть- то есть. Но не давать ему права контролировать свою личную жизнь.

[Абсолютная добродетель 68 409]

15 минут назад, Без имени сказал:

Отвалится, ну и пусть, это в будущем. У Ульяны будет своя личная жизнь. А пока что есть- то есть. Но не давать ему права контролировать свою личную жизнь.

Мне вообще кажется, что мужчины, которые не могут развестись спокойно, обязательно надо демонстрировать свои худшие черты, не смогут быть нормальными отцами для детей. Не знаю таких исключений. Если человек- какашка, обязательно или отвалится от воспитания, или будет гнуть свою линию "мать у тебя отвратительная". А это очень вредно.

[Без имени 863]

11 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Мне вообще кажется, что мужчины, которые не могут развестись спокойно, обязательно надо демонстрировать свои худшие черты, не смогут быть нормальными отцами для детей. Не знаю таких исключений. Если человек- какашка, обязательно или отвалится от воспитания, или будет гнуть свою линию "мать у тебя отвратительная". А это очень вредно.

Ой, не знаю...При разводе супруги кажутся друг другу какашками, но ведь жили они в браке и не казались такими раньше. А действовать надо по ситуации, гибко, и уметь отсечь свои ненужные обидки и негативы, это сложно, да, но со временем все встает на свои места. А если бывший будет перегибать палку, Ульяна это заметит и среагирует, уверена.

[глупая кошка 8 390]

26 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

. В противном случае человек не видит выставленных границ, оттого и поступают предложения отработать на интимном фронте недорогой телефон. А что? Отношения и так размыты - кушать можно, стирать и мыться тоже, вдруг и ЭТО уже тоже разрешено. 

Да ладно. Секс за материальное вознаграждение - как раз не элемент семейной жизни, а товарно-денежные отношения.

И, выскажу не популярную мысль, я б его (секс) оставила. Как отличное средство манипуляции. То, что он мне не сильно нужен (секс),  и вовсе к лучшему. Его можно давать на крайне непостоянной основе.

Серьезные проблемы висят, их решать надо, без манипуляций никуда... а то если новая дама появится на пару месяцев раньше,  чем мне надо, это сильно осложнит жизнь.

А вот кормежки прекратила бы. Кормежки - это от семьи уже от семьи с женой. Да и финансово мне жаль. Мужик всяко сожрет больше, чем те деньги,  что он кидает перед зарплатой.

Нет, если он голоден, то всегда пожалуйста : купил яйца? Делай яичницу. Принес мясо? Конечно,  давай пожарю. Положил в холодильник колбасу? Не делай так, пожалуйста,  мальчикам вредно.

А пугалки "Возникнет! И он забудет! ", сегодня и вовсе бессмыслены.

Конечно,  возникнет. Конечно,  забудет.

Вот когда забудет, тогда и надо страдать. А сегодня надо пользоваться тем, что есть.

[МариХуана 35 704]

1 час назад, Велеречивая сказал:

помогает сейчас - возит, гуляет... увы, прогнозирую с большой долей вероятности, что это временно. Появился женщина И вся его любовь к детям с каждым годом будет иметь все меньше внешних проявлений. Уж как мой бывший любил мальчиков, но я с горечью вынуждена признать, что сейчас я вижу от него только алименты. А дети видят его раз в месяц, хоть и живут в одном городе.

Я вам на это могу привести противоположный пример, свой собственный. Мы с бывшим мужем уже четвёртый год в разводе. Есть общая дочь. Она уже взрослая, ей 20, то есть по закону отец уже ничего ей не должен. Однако же мы с ним учим её платно, он регулярно встречается с ней, тесно общается, помогает ей материально и в курсе всех её дел и проблем. И я больше чем уверена, что он гораздо лучше некоторых "актуальных" отцов. При этом у него всё в порядке с личной жизнью, мы с ним не пересекаемся вообще, если не считать иногда звонка раз в год. Если не дай бог со мной что случится - я спокойна и знаю, что у моего ребёнка есть ещё один тыл, есть отец, который поддержит и не бросит в тяжёлой ситуации. Так что из своего личного опыта я знаю, что мужчина может быть плохим мужем, но при этом любить своего ребёнка быть хорошим отцом.

Я так же знаю, что одной женщине мужчина может быть плохим мужем, а для другой стать просто замечательным. Такого не может быть? Ещё как может. И на форуме нашем масса примеров, когда бывшие жёны клянут и чахвостят своих бывших мужей и в хвост и в гриву, а те уже давно и прочно счастливы в новых браках.

Ульяне Лопаткиной посоветовала бы все эти наши рассуждения прочесть и поделить на 100. Вы сами знаете своего мужа, знаете его характер и какой он человек, вот и поступайте так, как лучше вам и вашим детям. Что до того, что некоторые тут вангуют, что вот мол в будущем будет так, так может будет, а может и не будет. А с подростками-мальчишками всё же совладать лучше в тандеме с мужчиной, и не факт что отчим , будь он самым распрЫкрасным, найдёт к ним подход. Так что отец им нужен. Просто вам нужно учиться правильно выстраивать с ним отношения на данном этапе.

Изменено 13 Ноября 2017 пользователем МариХуана

[Абсолютная добродетель 68 409]

16 минут назад, глупая кошка сказал:

И, выскажу не популярную мысль, я б его (секс) оставила. Как отличное средство манипуляции. То, что он мне не сильно нужен (секс),  и вовсе к лучшему. Его можно давать на крайне непостоянной основе.

Тут, даже отбросив эмоциональную составляющую, типа, если с человеком разводишься, то он как минимум неприятен, а интимные отношения с ним, тем более, то остается такой момент. Где гарантия, что секс будет происходить по правилам автора? Мол, я собираюсь манипулировать нашими интимными отношениями, поэтому приходи на сеанс манипуляции чисто выбритым, без запаха перегара, с розами и в приподнятом настроении. Как бы не вышло так, что муж будет приходить и тупо удовлетворяться. Полупьяный, так полупьяный, допустит грубость. И секс как средство манипуляции превратится в унижение и просто использование автора мужем как недорогого сексуального объекта.

[milay 48 790]

@МариХуана, в принципе, я с вами соглашусь. Но! У автора анамнез - очень печальный. Вы, уверена, были не биты, не унижены, не оскорбленны последними словами, как она. И чаще всего, в присутствии детей. Поэтому я верю и знаю, когда да - бывшие мужья остаются прекрасными отцами. Но именно в данном случае, лично я, дико сомневаюсь в таком исходе. В любом случае, автор сама все решит для себя.   

[Миледя 29 802]

Если брать за основу то, что писала автор о своем муже...то там обычное быдло . И, пользуясь тем, что автор по глупости потеряла прописку, оно и ведет себя как быдло.

Что касается мамы автора, которую она приводит как пример, то у мамы там характер, а у автора его нет.  Так то мама со своим характером смогла поставить на место бывшего мужа, а с автором считаться и не собираются. Иначе бы не предложили оплатить телефон сексом.

На счет разных мужей, счастливых в новых браках))) Ну я иногда смотрю профайлы и бывших и своих и просто знакомых. ну соцсеть есть соцсеть - все радужно.

[глупая кошка 8 390]

57 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

Где гарантия, что секс будет происходить по правилам автора? М

Так, это... только по правилам автора.

Ну так, примеряя на себя... Кормить бы не стала (хотя хотела бы сильно-сильно! Но смогла бы себя заставить).
Мыться? Да пожалуйста. Это, конечно,  нужно ему, но нюхать человека в форме после его работы, это за гранью человеческих возможностей.
Спасибо за секции, водилки,  уроки? Большое! И От души! душевно в душу. Но за детей. Не от себя, лично мне это нужно настолько же, насколько и ему.

И напрасно все вступили с пророчеством "родятся новые дети, старых забудет! ". Конечно,  родятся,  конечно, забудет.

Но всякое же бывает? Зачем рвать раньше времени? 

У старшего сильная связь с отцом. Я знаю, что это такое,  у меня самой было такое. Когда я смотрела на сына и знала, чем в этот момент его папа занимается. Папу колбасит,  сына колбасит, папа заснул, сына отпустило. Кто   не видел этого в реале, тот не верил.

Поэтому, только по правилам автора и только если нет физического отвращения. Тогда это отличное средство манипуляции.