Скандалы, ссоры в семье

[Русская девица 57 744]

7 minutes ago, Robby said:

Да, поступила хорошо, потому что когда свекровь потребовала (и это после прыжков перед ней ради мужа, мать его) бить жену - он это сделал! Беременную. Кулаком. В лицо. Пустила ее на порог своей квартиры  - ради мужа! что б не ныл. 

Да чего вы оправдываетесь ? Меня никто не бил, тем более беременную.
 

Однако же я развелась и осознала, что воспитывать ребёнка далеко не так сложно, как терпеть у себя дома неприятного человека. 

[Весенняя капель 47 554]

30 минут назад, Каир сказал:

Она просто не хочет ничего

Чего можно хотеть от человека, который называл тебя проституткой?

Только этого человека больше никогда не видеть в своей жизни.

[Лягушка-квакушка 4 509]

35 минут назад, Каир сказал:

Никто ее ни в чем не обязывает и не упрекает. Она просто не хочет ничего

До поры до времени не обязывает и не упрекает. Видимо, ваша жена знает вашу маму лучше вас. То, что вы описываете, пока для развода не причина, но если будет продолжаться, то вполне. Смиритесь уже, что вы их не подружите и отстаньте от жены с этим. 

Вы заметили, что здесь полное единодушие, что редко бывает?

[Бокарнея 47 541]

24 минуты назад, Каир сказал:

Никто ее ни в чем не обязывает и не упрекает. Она просто не хочет ничего

А за что упрекать вашу жену? За то, что хочет жить с вами счастливо без нагрузки в виде свекрови?

Скандал перед свадьбой - это очень плохо, тем самым женщине дали понять, что она нежеланна в доме мужа, что она всегда будет чужой для его родни. А теперь, спустя всего полтора года, та же родня ломится к ней в дом, в душу. Ваша жена не стала войной отвечать на вызов, она вежливо отстраняется, но даже в этом праве вы хотите ей отказать  

Чего вы добиваетесь? Её унижения? Она его уже испытала, но тем не менее выбрала вас, сумев отделить зёрна от плевел. Вы же теперь показываете ей, что вы с мамой одно целое и, возможно, тоже склонны думать, что она вам  однажды станет чужой. Но вы с мамой не одно целое, поймите,  женщина только за вас замуж выходила.

Даже если вы добьётесь её послушания и мама станет членом вашей семьи, то вы сами себя обрекаете жить между двух огней. Жена не робот и все сдерживаемые эмоции рано или поздно будут выплёскиваться на вас и ребёнка,  кому от этого станет лучше?

Мудрая женщина вам в жены досталась, она бережет семейный очаг, а вы дровишки в другой костёр перекладываете. Нельзя так.

[Жаконя 25 340]

Объясните мне, пожалуйста: если прошло много времени, то обидные слова вроде как и не говорилось, что-ли? Почему день спустя мужчина понимал обиду жены, а год спустя - нет? Или мама каждый день должна их повторять - тогда обида засчитана?

Мама извинилась? Поплакалась хоть для виду - простите, бес попутал? Нет. Просто делаем вид, что ничего не было!

Обхамила и лезет без мыла - улыбайся ей, дорогая, она ж уже не ругает тебя!

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Жаконя

[Белый орикс 114 966]

22 часа назад, Весенняя капель сказал:

Вопрос не ко мне, но не могу удержаться. 

Не так ставите вопросы.

1. Как муж должен относиться к матери, которая не уважает его выбор женщины?

2. Как муж должен относиться к матери, которая имеет такой грязный рот?

3. На кой такая бабушка его детям?

1. А обязана уважать?  Я помню один "выбор" дочери, ей лет 18-19 было. Если бы взамуж за него пошла - я бы тоже не уважала ее выбор. Не настраивала против, не разводила, не хамила, но ... общаться бы не хотела, категорически. Славабудде, мозги вернулись туда, где должны были быть, дочь рассталась с этой "любофффью" очень скоренько. Но сейчас в ее квартире у маленькая доля, даже долька - 0,1 всего. Мааленькая страховочка. Сейчас гражданский муж дочери мне очень нравится, умный рукастый парень. Поженятся, начнут расширяться - сделаю дарственную на дочь, отдам дольку с удовольствием.

2. Как к матери, которая его вырастила, выучила, такого красавчика  Или вы предлагаете ему отречься от матери? 

3. Жена автора, насколько я поняла, не против общения бабушки и внука, только сама не хочет играть в большую любящую семью. Я бы, наверно, так же поступала. К бабушке нельзя - агрессивная собака и пьяный свёкор. Так что встречи на территории молодой семьи, но разговоры говорить в такой ситуации - нафиг-нафиг. Общайтесь с теми, к кому приехали - сын, внук.  

2 часа назад, Каир сказал:

Никто ее ни в чем не обязывает и не упрекает. Она просто не хочет ничего

Вы-то как раз обязываете и упрекаете - не несется, раскинув руки, в объятия дорогой свекрови. Не хочет - и не будет, правильно делает, что стоит на своём. 

[Белый орикс 114 966]

2 минуты назад, Жаконя сказал:

очему день спустя мужчина понимал обиду жены, а год спустя - нет?

А подаарочки? Розовый костюмчик для мальчика - как же не простить тут же? И замороженную клубнику дарила, и вообще 

[Жаконя 25 340]

1 час назад, Белый орикс сказал:

А подаарочки? Розовый костюмчик для мальчика - как же не простить тут же? И замороженную клубнику дарила, и вообще 

Действительно! И первый костюм очень похожий на девочковый, и потом все то, что женщина просит не делать... С жиру эта жена бесится! 

Как пить дать, попытаются маман подселить к ним. 

[Чернышка 26 527]

Боюсь, что скоро у жены автора развеются гормоны и разобьются розовые очки. И она увидит, что со стороны мужа нет любви, в была всего лишь демоверсия. Любит он только маму. А жена должна быть прислугой, молчать и кланяться.

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Белый орикс сказал:

А обязана уважать?

Обязана вести себя по-человечески. Коллег по работе не обзывает? Значит, вменяема.

13 минут назад, Белый орикс сказал:

Или вы предлагаете ему отречься от матери? 

Я предлагаю ему не отрекаться от матери, а научиться адекватно оценивать её поступки. То, что мама у него одна и другой не будет - и так ясно. Но это же не значит, что под таким лозунгом теперь матери можно всё?

15 минут назад, Белый орикс сказал:

Жена автора, насколько я поняла, не против общения бабушки и внука

Жена там вообще молодец. 

 

[Белый орикс 114 966]

 

16 минут назад, Весенняя капель сказал:

Обязана вести себя по-человечески.

Как невестка ничего не обязана свекрови, так это работает и в обратную сторону. С принятием всех вытекающих последствий - отказом невестки общаться вообще.

10 минут назад, Весенняя капель сказал:

Но это же не значит, что под таким лозунгом теперь матери можно всё?

Никто такой лозунг и не выдвигает. 

А как бы вы ответили на свои вопросы? Как муж должен относится к матери в этих случаях? Не к жене (!), а именно к матери. Что означает - адекватно оценивать? 

Цитата

1. Как муж должен относиться к матери, которая не уважает его выбор женщины?

2. Как муж должен относиться к матери, которая имеет такой грязный рот?

 

[Вольный ветер 47 786]

В 17.03.2020 в 13:57, Каир сказал:

Поскандалили с женой по поводу моей мамы. Вернее, как это обычно, психанул я, а она отказалась этот вопрос обсуждать. Мама хочет с ней добрых семейных отношений, а жена слышать ничего не хочет. Сказала, что не верит ни одному слову и тема закрыта. В гости идти отказывается, говорит иди сам. А мама специально хочет с ней помириться. Вот неужели ради мира в семье нельзя через себя переступить? Тут прочитал столько историй, столько женщины от свекровей терпели,  и ничего, зато семья крепкая. 

Мне кажется, ваша животрепещущая тема ради темы. 

А почему вы дали вашей маме право плохо относиться к вашей жене? Ну вот они обе могут быть разными и их точка взаимодействия, это вы. Вот познакомилась ваша жена с вашей мамой. На кой ей ушат помоев был нужен? И если ей второстепенно, что "наконец- то" ваша мама решила с ней дружить, то это стоит принять. 

Тут уже и маме стоит через себя переступить и не лезть к человеку. 

Вот тетки. Ладно раньше, в дом девку брали, зависимость от мужа (и его семьи) полная. Бо домохозяйка (точнее, домработница жена). И вот крути ее и так, и эдак. А тут нередко вполне независимые барышни, а взрослая женщина все себя хозяйкой клана на ровном месте мнит. Что вот она с ушатом помоев, а захотела, снизойдет. 

Так где вы были, пока ваша мама изощрялась, демонстрируя неприязнь к вашей жене. И не боитесь ли вы, что будете приставать в жене, она у вас поинтересуется, почему вы вот так просто маме не сказали "Мама, это моя невеста/ жена. Очень прошу ее уважать и уважать мой выбор". 

[Морра 61 108]

3 часа назад, Каир сказал:

Ну да, прям после первой ссоры бегут разводиться, делить жилье, жить на алименты. Конечно, именно так все в жизни и происходит

Нет, тридцать лет подстраиваются под вздорную чужую маму, потом разводиться бегут. 

Если то, что происходит, невозможно терпеть, конечно, быстро разводятся. А чего ждать, вторую жизнь что ли выдадут, или маму по гарантии заменят? 

2 часа назад, Каир сказал:

что? Вы развелись и растите ребенка без отца? Хорошо ли это?

Не понимаю, чем хуже, растить родного и любимого ребенка, пусть даже без отца, чем терпеть постоянное присутствие чужой неприятной и недоброжелательной бабы? По мне, второе вообще терпеть невозможно и не надо. 

Ваша жена действительно умная женщина. Зачем бы ей терпеть вашу маму, если у нее и без этого есть все, что ей нужно? От того, что она будет с вашей мамой, ей ничего не прибудет и лучше не станет. Лучше станет только вам. Но она вам, как настоящему мужчине и любящему сыну, это "лучше" вашей маме и себе предоставила делать самому. 

Общайтесь, слушайте, ездите на дачу, помогайте, занимайтесь ребенком, так чтобы он не бежал от бабушки за мамой. Все в ваших руках. Не будет ваша мама лезть настойчиво, будет вести себя порядочно и с достоинством - ваша жена непременно это заметит. Мама уже отличилась, мнение о себе составила - ей его и менять, как старшей и мудрой, а не жене утираться. 

 

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Морра

[Весенняя капель 47 554]

7 минут назад, Белый орикс сказал:

А как бы вы ответили на свои вопросы?

Так бы и ответила. Относиться к матери, понимая, что она из себя представляет, не пытаться обелить её поступки. 

Кто-то ограничит отношение с матерью (просто потому, что не приятно ему слушать, какая у него жена плохая), кто-то просто морально отдалится. Не будет близких отношений (когда сыну говорят, какая у него плохая жена, близости это не способствует совершенно). Закономерно происходит охлаждение в отношениях. Маму любят как маму, понятное дело. Но достаточно ли этого для комфортной жизни, для счастья сына? О чём думает мать, когда костерит его жену, на что надеется? О сыне ли думает?

 

[Robby 16 591]

2 минуты назад, Весенняя капель сказал:

О чём думает мать, когда костерит его жену, на что надеется? О сыне ли думает?

 

Маш, ты рассуждаешь как человек определенного воспитания. Здесь же супруги оказались из разных культур. Вот Каир пишет, что мать всегда была такая, для нее абсолютная норма наорать не выбирая выражений и даже не извиниться. Норма это в семье. Потом помириться и жить до следующего скандала. И так  всю его жизнь с самого детства.

А его жена из другой культуры, где подобное неприемлемо. Там в семье любовь, уважение и поддержка. И чужого ребенка ее родители не оскорбляли, а мать - да запросто. Вот он и задает вопросы, исходя из маминого воспитания: пора уже забыть, ну и ничего страшного не было. Мать остыла, а жена уперлась, как паровоз. Надо уважать старших. Я хочу, мама хочет, я мечтаю, мама обиделась. И что такого сложного для жены задружиться с мамой. Вот и мечтает, чтобы его жена из своей культуры перешла в культуру? его семьи. Орать, ругаться, и опять дружить. Ну проститутка была и че такого? Ну свадьбу перегадила - и че? В этом он весь. Мама для него понятна, а жена да, космос. И чего ломается?

Ну а дальше песнь бедуина: какой развод, какой раздел, как растить ребенка на алименты? Может и готов лишь на алименты, если жена по-настоящему взбунтуется и пошлет его к матери в одну сторону. Должна дружить и точка. Вот такие параллели...

[Белый орикс 114 966]

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Относиться к матери, понимая, что она из себя представляет, не пытаться обелить её поступки. 

Нет главного - как относиться? Вы же сами задали так вопрос. 

Заставлять свекровь любить и уважать невестку так же глупо, как и заставлять жену непременно любить и уважать свекровь. Могут и не испытывать подобных чувств друг к другу. Не сложилось, бывает. Это не означает, что сын должен перестать любить мать или срочно разводиться с женой. 

[Бокарнея 47 541]

32 минуты назад, Белый орикс сказал:

Нет главного - как относиться?

По-моему, вам уже ответили на этот вопрос. Чем он вас не устроил?

1 час назад, Весенняя капель сказал:

Относиться к матери, понимая, что она из себя представляет, не пытаться обелить её поступки. 

Как? Как взрослый человек. Который уже способен критически оценивать поступки другого взрослого человека. Не закрывать глаза как ребёнок, считая, что мама всегда права, пряча при этом своё возмущение. А наоборот - разделять "хорошо" от "плохо" уже со своей собственной точки зрения.

Изменится ли при этом отношение сына к матери? Да, изменится. Сын будет по-прежнему любить её как свою мать, но при этом не позволять ей разрушать свою жизнь.

46 минут назад, Белый орикс сказал:

Это не означает, что сын должен перестать любить мать или срочно разводиться с женой. 

А вам кто-то здесь сказал обратное?

Но уж если на то пошло, то бывают ситуации, когда человека ставят перед выбором. Сын может любить мать и любить свою жену, а женщины при этом - враждовать между собой. Врагу не пожелаешь между двух огней оказаться. И главное, что потом трудно объяснить обеим женщинам, что любовь к матери у сына не меньше, чем к жене, просто она другая. Лучше, конечно, не допускать такой ситуации. Жена автора оказалась мудрее и она  думает на шаг вперёд.

[Светлана К 24 915]

5 часов назад, Каир сказал:

и что? Вы развелись и растите ребенка без отца? Хорошо ли это?

Нет, это жена так сама говорит. У нее первый развод очень тяжело прошел, она всегда говорит что больше такого не перенесет. Да и что все о разводе речь- не причина это для развода

неправда, наоборот. До родов жена хоть иногда со мной ездила, и на дачу и в гости. А после свадьбы (она была на сносях уже) и скандала перед свадьбой все обижается, хотя полтора года прошло. И прям терпит она маму мою за этот промежуток времени аж три раза мама приходила на внука посмотреть. Жена у них в гостях ни разу за это время не была, даже на поминках моего брата и похоронах ее не было

Никто ее ни в чем не обязывает и не упрекает. Она просто не хочет ничего

Тююю, мало ли чего Вам жена сказала. Я после побега из первого брака кулаком в грудь била, на крови готова была клясться, что взамуж ни ногой, никогда, и не дам никому, все мужики козлы и мамы их сволочи. Ни одну старуху больше мамой не назову. Там маменька была как ваша, везде лезла, где надо и не надо, и по нравственности моей прошлась, по добрачной моей жизни и брачной. И муженек скулил про она же мама, нам добра желает.

И? И замуж вышла, и родила, и свекровь вторую золотую мамой звала. Только нифига меня уже разводами не напугать. Устала, надоело, обрыдло, то пьянки второго мужа, то друзья, и все дороже семьи, а потом и побои, сгребла ребенка и свалила в даль.

А потом и в третий раз вышла. Достанет нынешний муж, разведусь, и глазом не моргну, и  в четвертый раз замуж схожу.

Так что у Вашей жены свежи еще воспоминания о первом разводе, а допечете ее с маменькой на пару об уважении, свалит, и адреса не оставит, чихнув на алименты, и всех остальных.

Прекращайте бегать к маме по первому зову. У мамы есть муж, пусть он вокруг нее хороводы водит. А то вокруг мамы два мужчины: муж и сын, а а жена с ребёнком одна, да еще планы свои должна менять. Добегаетесь, что однажды прибежите в пустую квартиру.

Если у Вашей жены такой характер, то она согнется, для того чтобы разогнаться резко, да так чтоб лбы всех вокруг затрещали. Такие женщины, которые терпят ради мужа, терпят долго, а потом кто куда побежит вокруг нее пятый угол искать.

И то что она не хочет общаться со свекровью, это ее право, молодец, уважает себя, а могла бы ради любови терпеть и слезы по углам глотать. Осталось только дождаться уважения и любви от мужа. 

Вы же знаете свою жену, кто ее достал-допек, вычеркнуть из жизни навсегда, она и Вас тоже может вычеркнуть, если Вы за ум не возьметесь

[Ahaha 2 480]

В 17.03.2020 в 17:02, Каир сказал:

Показать сыну пример крепкой семьи

Ну да, ну да, бабушка, наверное, к этому и стремилась, когда вашу жену обзывала проституткой или как там? 

А пацана в розовое рядить, это как? Вам самому-то нормально? Так натяните розовые штаны и пройдитесь по Бутово, только как бы самого там не того, не натянули. Сами своему сыну хотите сбить ориентиры? Или чтобы над ним сверстники ржали? Зато свекровушка своё эго потешит. 

У жены есть характер и это отлично, значит, не даст себя в обиду. А то, что умная, с карьерой и с характером, так это и вам покоя не даёт. Это зависть. И еще вы банально своей жене завидуете, потому что вас ваша мать прогнула, и пляшете под ее неумную дудку, а вот жену вашу вы вдвоём прогнуть не можете. 

 

[Фокус 2 971]

@Каир, мне очень нравится характер вашей жены. Прямо вот респект и уважуха.  Человек стержень имеет, принципы, молодец. А вам твёрдости не хватает. И вообще, слишком много вашей мамы в вашей жизни. 

Живите уже своим умом и своей семьёй. Хотите большую семью - берегите и цените супругу, заводите ещё деток. 

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Фокус

[Светлана К 24 915]

9 минут назад, Фокус сказал:

@Каир, мне очень нравится характер вашей жены. Прямо вот респект и уважуха.  Человек стержень имеет, принципы, молодец. А вам твёрдости не хватает. И вообще, слишком много вашей мамы в вашей жизни. 

Живите уже своим умом и своей семьёй. Хотите большую семью - берегите и цените супругу, заводите ещё деток. 

Да, жена там умница, хотя бы то, что ничего от свекрови не берет, ни с огорода, ни деньги, ни подарки, просчитала наперед, что за все эти подарки потом отдавать придется в разы-разы больше, не только материального, но и морального.

Как от такого мужика хотеть еще детей, когда он бросает ее с малышом и рвет к маме. Взрослой тете, у которой есть мужчина, помогать.

Если моя вторая свекровь не лезла к нам с нравоучениями, она всегда была на моей стороне, даже если я не права, так и я с удовольствием помогала ей и на огороде, ни за картошку-моркошку, а за то что она такая мудрая. Хотя свекровь тоже  имела выпивающего мужа, но мысли, что не давать ей внука у меня даже не было. Уверена была в ней, что накормит и напоит, не во вред ребенку. А когда подруги свекрови сидели на кухне и хаяли своих невесток на ровном месте? Меня прям гордость распирала, что моя свекровь не такая.

[Весенняя капель 47 554]

@Белый орикс, я уже ответила - относиться к матери как взрослый человек. Критически и разумно, а не восторженно по-детски "это мама, она всегда права".

И при этом любить маму (это вообще нормально - любить свою мать), но отношения при этом могут быть и отстранёнными, и прохладными, потому как не доверишь матери сокровенное "я люблю свою жену" и все в таком духе, потому, что можно и на критику нарваться, и на претензии. От самого близкого человека нет поддержки. Хотя избранница - не наркоманка, не пьяница, не маргинальная личность. Она просто маме не нравится, и мама поэтому разрешила себе оскорбления и унижения.

 

[Вольный ветер 47 786]

2 часа назад, Светлана К сказал:

Так что у Вашей жены свежи еще воспоминания о первом разводе, а допечете ее с маменькой на пару об уважении, свалит, и адреса не оставит, чихнув на алименты, и всех остальных.

Вооот где собака порылась! Я думаю, ну надо какая сразу умная. А она с интеллектом, оказывается. Ну когда есть способность к обучению на основе опыта. 

 

1 час назад, Ahaha сказал:

А то, что умная, с карьерой и с характером

А у возрастной женщины все фантазии, что молодая при таком исходнике все стерпит, ради... Ради мужчины, который будет считать "а что такого, моей маме можно"?

Ну так тоже бывает, да. Но ведь не всегда. 

[Жоржина 64 237]

10 часов назад, Каир сказал:

И прям терпит она маму мою за этот промежуток времени аж три раза мама приходила на внука посмотреть. Жена у них в гостях ни разу за это время не была, даже на поминках моего брата и похоронах ее не было

Заранее прошу прощения за резкость. Вы правда, что ли тогось головой?  Совсем - совсем не понимаете или не хотите понимать?  Вашей жене ваша мама - ЗАЧЕМ? Ну правда,  зачем ей человек,  которого она не любит??? Хотите чтоб ненавидеть начала? А вы сам пробовали полюбить того,  кто вас облил помоями, причем неоднократно?  Ну так попробуйте сперва,  а потом и расскажете,  что из этого вышло. 

Вот я знаете о чём жалею? Не о том,  что я со свекровью общий язык не нашла,  большая семья,  праздники и бла -бла. Не о том,  что она наших детей не нянчила, в гости не ходила, не о том что мы не стали родными. Я жалею о том,  что я РАНЬШЕ не отстранилась,  что я сомневалась,  что пыталась прислушаться и понять. Да не надо мне помогать,  понимаете вы хоть это или нет?  После помойных случаев и отношений мне НЕ НАДО ПОМОГАТЬ. Не надо вызывать во мне любовь и уважение.  Я. Не. Хочу.

Сначала растоптать, а потом соскрести остатки человека и сказать ему - я нечаянно,  люби теперь меня, я передумала на тебя ср@ть...трындец.  Вы вообще реально не можете скумекать, что так не бывает? Мне надо НЕ мешать и оставить меня в покое. Вы,  вашу дивизию,  можете понять,  что жизнь возможна без вот этого идиотического кокЭтства относительно "ненавязчивого" подпинывания жены к полюблению вашей матери? И это прекрасная жизнь, гораздо прекрасней, чем ваше идиотское недоумение  "а чО таковА,  уже полтора года прошло,  а она всё никак". Да я двадцать лет никак,  и это лучше чем как-нибудь,  в тысячу раз лучше! И мне без неё отлично,  а как уж ей там,  мне до сиреневой звезды. Все счастливы,  я думаю,  друг без друга. Не стерпелось, не слюбилось.

Божешьмой, какое счастье,  что меня понял муж. Вот я вас читаю,  и мне прям вас ударить охота, уж не обижайтесь. Как ещё ваша жена должна  до вас,  с вашим бараньим упрямством,  донести,  что без вашей  мамо ей лучше? А?  Что должно случиться,  чтобы вы поняли? 

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Жоржина

[Мечта поэта 145 722]

1 час назад, Жоржина сказал:

Заранее прошу прощения за резкость. Вы правда, что ли тогось головой? 

Я понимаю, что тема провокационная и острая, но давайте все таки соберемся с силами и будем взаимно вежливы. Спасибо

1 час назад, Жоржина сказал:

Как ещё ваша жена должна  до вас,  с вашим бараньим упрямством,  донести,  что без вашей  мамо ей лучше? А?  Что должно случиться,  чтобы вы поняли? 

Проблема не в этом. Автор знает, что жене без мамы - лучше. Проблема в том, что он хочет, чтобы и маме, и жене было хорошо. А это - невозможно.