Скандалы, ссоры в семье

[Огнёвка 74 104]

Не плачьте. Или иногда поплачьте. И ронять себя не обязательно, хотя иногда приходится, мне пришлось и пакости поделать. Но это уже крайняя мера, если без нее обойдется - и хорошо.

5 минут назад, Пуш Ап сказал:

Очень жаль, что нам такие попадаются.

Не так. Просто вы судили по себе. Когда человек сам на гадость не способен - он и от других ее не ждет. Я вот ловлюсь постоянно, единственное, что пообещала себе, что только одну гадость буду терпеть, не прощать и продолжать, как раньше было. А - прощать и уходить. Даже не так - не прощать и уходить, вот. Научилась.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Огнёвка

[Тутуська 18 801]

По поводу делания гадостей скажу- русский язык очень богат и здесь все предусмотрено! Есть такая пословица:"С волками жить, по волчьи выть"

И отражает она в том числе и то, что с людьми нужно разговаривать на одном языке. Хам просто не поймет желания действовать с ним "по человечески" и сочтет это слабостью, а если собеседник слабый, то можно давить по прежнему и нечего стесняться, таким образом эффект от ваших действий будет обратный.

И зачем множить свои неудобства и создавать другим иллюзию всепрощения.

" Врагов нужно прощать, только после того, как они будут повешены" Как то так.

[Золотая лилия 24 300]

11 минут назад, Тутуська сказал:

По поводу делания гадостей скажу- русский язык очень богат и здесь все предусмотрено! Есть такая пословица:"С волками жить, по волчьи выть"

 "Волки"  доброту  принимают  за  слабость.

[Жаконя 25 340]

@Пуш Ап, никчемушница и неудачница?! Вот, блин. Женщина, тянущая семью на себе  - никчемушница. Дожились.

Ну, пусть так. Плохая. Довели милейшего человека до крайней степени оборзения и рукоприкладства. Ну, не сам же он до такого дошел?! Все Вы. 

Хулиганка. 

Меня сейчас разрывает просто. И обнять- пожалеть хочется, и наругаться. 

Прекратите о себе плохо думать и писать. Для этого найдутся желающие без Вас. 

Хорошая. Умница. Золото. 

И не смейте со мной спорить.

[Вечерок 17 445]

1 час назад, Пуш Ап сказал:

А я не свой - не могу (.

Я сама себе выстроила систему принципов, рамок порядочности ,что меня можно обвинить в чем угодно: от алкоголизма до мерзкого характера, но в подлости, например - никогда. Сейчас, закрыться и не отвечать - типа, пиши-пиши, мели Емеля, .. - нет ,чувствую, я должна сделать шаг, не к примерению, нет, к расставлению точек, к консенсусу. 

 

А зачем вы своё решение называете подлостью?  Наоборот, вы решаете за мужа, и снимаете с него ответственность за это. Очень благородный поступок, вы так не считаете?

Другое дело, что вы сама от ответственности бежите, ну так вы же согласились, что за винишком от ваших проблем больше прятаться некуда: и в лицо уже прилетело, и с сыном не все айс. Так что, хочешь-не хочешь, а ответственность брать на себя нужно. 

Поэтому, если решили, нужно концы рубить. Потом сами же себя похвалите, что принципами не отмазывались ( объяснений мы себе можем придумать тысячи)

А если не решили, то есть смысл себе в этом признаться. И тоже честно сказать себе, почему вы не решили. Эти причины и будут ваши крючки, за которые любой чмошник вас сможет зацепить и держать.

Сразу видно, что один из главных крючков: зависимость от мнения со стороны. Я об этом вам сразу же писала, вам фасад нужно держать. Но поверьте, никому нет дела до ваших успехов или ваших неуспехов, всем плевать с высокой вышки. Все со своими « демонами» разбираются))) Также, как и вам, по сути, пофиг на успехи-неуспехи других людей. 

Разобраться с этим и встроить другие убеждения поможет психолог. Не затягивайте, ибо вы можете жить совсем другой жизнью, а не в этих страданиях на ровном месте.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Вечерок

[Лось Анджелес 125 420]

1 час назад, Пуш Ап сказал:

Я сама себе выстроила систему принципов, рамок порядочности ,что меня можно обвинить в чем угодно: от алкоголизма до мерзкого характера, но в подлости, например - никогда. Сейчас, закрыться и не отвечать - типа, пиши-пиши, мели Емеля, .. - нет ,чувствую, я должна сделать шаг, не к примерению, нет, к расставлению точек, к консенсусу. 

А зачем она вам - эта система? Вы в глубине души мерзкий человек и если не будете себя постоянно втискивать в рамки, то станете чудовищем? Ведь нет? Ну, и освободите себя от системы, которая вам же очень мешает.

Я вообще читаю вас и надеюсь, что вы таким образом принижая себя (плохая мать - неуспешный сын, плохая жена - неуспешный муж, плохая работница - никакой карьеры), всего лишь напрашиваетесь на комплименты, кокетничаете, но НЕ думаете так о себе на самом деле. Потому что это очень тяжело - жить в такой неудовлетворённости собой.

Раздвигайте границы, рвите шаблоны. 

Бабушка откроет пока вас нет? Отключите звонок и домофон, запретите подходить к двери, припугните злоумышленниками, которые под видом кого угодно ходят по квартирам и грабят и убивают пожилых людей. Не отвечайте на попытки бывшего с вами войти в контакт. Это не подло, это нормально, он вас ударил по лицу - вы имеете право вообще его вычеркнуть из списка людей, он для вас - пустое место. Подайте на развод и на алименты. Отправьте вещи, не ждите, когда изволит явиться забирать. Короче, ведите себя как ХОЗЯЙКА положения и своей жизни, без оглядки на "людей".

Сначала, наверное, это сложновато будет, придётся себя заставлять, а потом привыкнете и будет легко по жизни идти.

Кстати, @Вечерок дело говорит, найдите психотерапевта, если сама не можете выбраться из токсичных отношений.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Лось Анджелес

[Просто коллега 5 623]

2 часа назад, Пуш Ап сказал:

не могу так, не по-человечески, пусть буду мямлей и тряпкой, терпилой, но не по-людски не смогу.

Знаете, такая вот бесхребетность и никому не нужная покорность вызывают раздражение. И распоясывают руки домашним тиранчикам и самодурам. 

2 часа назад, Пуш Ап сказал:

Он как-то смутился: "Ну, хватит, замяли, мол". 

А вы и рады замять. И денег подкинуть на развлекалки. Одного царька вырастили собственноручно, теперь другого растите. 

1 час назад, Пуш Ап сказал:

Извините, расплакалась

Ирина,а я всё жду когда вы разозлитесь. Разозлитесь на гадское отношение к вам двух мужчин, которых вы так долго кормили и ублажали, разозлитесь на то, что в собственном доме стали тенью, боясь вызвать злость двух, обихаживаемых вами, мужиков. 

Я очень зла на то, что ещё одна порядочная, милая, добрая женщина просрала позволила многие годы унижать себя, уничтожать свою личность.

[Амели 37 486]

@Пуш Ап, разрешите и мне дать свой взгляд на ситуацию. Я в вашей теме участвовала один раз, потом читала. Вижу, что девочки дают вам мудрые советы, не формальные, а от души. За вас искренне переживают, пусть виртуально, но протягивают руку помощи, внушают вам, что вы о себе неправильного представления. Кто-то, может быть в детстве, лишил вас веры в собственные силы. Мне показалось, вы в себя мало верите. 

Например, мне очень нравятся советы Вечерок, я с ней согласна. Чувствуется, что человек себя уважает, есть характер. Вот она вам даёт правильный совет:
 

39 минут назад, Вечерок сказал:

Поэтому, если решили, нужно концы рубить. Потом сами же себя похвалите, что принципами не отмазывались ( объяснений мы себе можем придумать тысячи)

А если не решили, то есть смысл себе в этом признаться. И тоже честно сказать себе, почему вы не решили. Эти причины и будут ваши крючки, за которые любой чмошник вас сможет зацепить и держать.

А я добавлю. Ответьте себе или здесь:

- Вам нравится ваша жизнь? Вас устраивают семейные отношения? Вас устраивает материальное положение? Вас устраивает отношение к вам мужа? сына? Получаете ли вы радость от семейной жизни? вы счастливы? Хотите так жить и через 5 лет? И через 10? Хотите в старости жить со своим мужем? И как вы вообще планируете жизнь на ближайшие годы? 

Когда вы честно ответите себе на эти вопросы, вам легче будет принять решение. Вы его ещё не приняли, это чувствуется. Вы как страус, хотите зарыться в песок с головой и жить дальше как прежде. Наверное, ничего на свете не бывает случайным. И та ситуация, которая с вами произошла - закономерна. Простите, если эти слова вас ранят. Если человек сам себя не уважает, его не будут уважать другие. Мне показалось, что вы не живёте, вы приспосабливаетесь к жизни. В вашей семье, на мой взгляд, вы с мужем поменялись местами. Вам приходится выполнять мужские обязанности: содержать семью. Муж ведёт домашнее хозяйство. Вас устраивает такое положение? Подумайте и об этом. Когда люди меняются местами порой возникают проблемы с интимными отношениями. Женщина хочет мужчину, которого уважает. А мужчина, как правило, хочет жить с женщиной. Я думаю, что вы показали нам только часть айсберга. Многое знаете только вы. 

[Думка 39 593]

@Амели

Все в точку. Приспосабливаюсь. Страусиная политика.

Пожалуйста, не думайте, что я тут кокэтничаю, кака я не така, тупая девочка, которая не знает, как платить коммуналку, но которая отрастила яйца. Я сама себя уже изнутри съела. 

Еще есть такой момент: я всю жизнь держалась за работу, ибо понимала, что кто, если не я? В те моменты, когда приходилось менять работу, какое-то время оставаться не у дел, я была очень уязвима. Потому, как прежней зарплаты нет, а ждут от меня устройства быта на прежнем уровне. Я много раз залезала в кредитку в эти моменты. Вот представляете? Была у меня работка, на которой перестали платить деньги, до того, вроде нормально платили, я закрыла быстренько большой кредит. А тут - перестали, решила я тикАть оттуда. Но думала, хоть какие-то деньги дождусь, и рву когти. В итоге, денег не было, появился заказчик - владелец стоматологической клиники, предложил бартер. Директор предложил мне. Я отремонтировала зубы за счет директора (в счет зарплаты, читай), и удрала. Примерно в двадцатых числах декабря. Без денег. И до того не получала месяца полтора-два. Меня 28 декабря уже пригласили на работу, после праздников, 12 января ,что ли. А все эти месяцы ,когда у меня не было живых денег, все праздники жили за счет моей кредитки...

Сейчас держат на работе в том числе и благодаря тому, что я не болею, не хожу в отпуск, не отпрашиваюсь. Совсем. Очень мне сложно придется с замками, судами. Я хватаюсь за голову, как? Когда? Поверьте, я видела, как здесь попросили на выход деву, которая лечиться вздумала, и ежедневно на процедуры отпрашивалась...

Я сейчас не ищу отговорки. Просто "накручиваю" себя.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Пуш Ап

[Золотая лилия 24 300]

@Пуш Ап

Я и  лошадь, я  и  бык, я и баба, и мужик (ц.)

[Чернышка 26 525]

9 минут назад, Пуш Ап сказал:

Очень мне сложно придется с замками, судами.

Замки - "муж на час", вечером. Суды - адвокат, один раз доверенность подписать.

[Амели 37 486]

11 минут назад, Пуш Ап сказал:

Пожалуйста, не думайте, что я тут кокэтничаю, кака я не така, тупая девочка, которая не знает, как платить коммуналку, но которая отрастила яйца. Я сама себя уже изнутри съела. 

Знаете, я не думала, что вы кокетничаете. Я сама не знаю, как платить коммуналку. Признаюсь вам. Но признаюсь и в том, что я не могу материально тащить семью. Я пробовала один год. Мне было очень плохо. Поняла, что меня такая жизнь совсем не устраивает. Не могу! И не стала. Я вас, кстати, очень уважаю за ваш труд. Вы реально спасаете семью. Но в создании семьи, в поддержании отношений должны участвовать двое. Сейчас у вас дикая работа: вы не можете взять больничный, уйти в отпуск. Вы жертвуете собой. А ваш муж, к сожалению, принимает это и сидит на вашей шее. Он реальные шаги делает, чтобы изменить ситуацию? Складывается впечатление, что вы просто удобный человек. Он вами пользуется и просится назад, чтобы уйти от матери. Мне так кажется. 

11 минут назад, Пуш Ап сказал:

Очень мне сложно придется с замками, судами. Я хватаюсь за голову, как? Когда? Поверьте, я видела, как здесь попросили на выход деву, которая лечиться вздумала, и ежедневно на процедуры отпрашивалась...

Было бы желание. Я думаю, что замки вам легко поменяют в ваш выходной день. Про суды тоже можно что-то придумать.

Но я всё-таки не понимаю, какое вы решение приняли. У меня просьба: обдумайте мои вопросы и ответьте: вас устраивает такая жизнь? Вы счастливы? Вы о таком мечтали? 
 

Ваша история меня тоже не оставила равнодушной. Вы симпатичный человек. Но к сожалению, сейчас я убегаю на работу.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Амели

[Думка 39 593]

1 минуту назад, Амели сказал:

У меня просьба: обдумайте мои вопросы и ответьте: вас устраивает такая жизнь? Вы счастливы? Вы о таком мечтали? 
 

Нет. Нет. Нет.

[ЕленаК. 6 490]

45 минут назад, Пуш Ап сказал:

Просто "накручиваю" себя.

Извините, а зачем? Чтобы решить, что и так хорошо и менять нечего? А пощечина - так забылось. И все так живут, не так и плохо? Мрак просто лезть в кредитки, когда находишься в слабом положении (а где стена? та, которая каменная и которая - муж?). Где то *вместе и радости, и в горести*? Он куда лез, когда не было денег? 

Вы внешне очень приятная, на форуме не скандальная....Вот честно - накрутите себя иначе: жить - есть где, носить - есть что, ребенок - рядом, питание - хватит?). Это не тот вариант, когда избитая зимой без пальто и в подъезде - иди, ни в чем себе не отказывай. Не накликайте ничего такими накручиваниями. 

п.с. замки меняются в любое время *мужами на час* (хотя...не знаю, что там сложного, мне надо было - меняла), суды - так это не вопросы долевого строительства, которые 10летиями длятся - если повезет за один раз все пройдет, причем ОЧЕНЬ быстро. Для отвлечения сходите (или закажите онлайн) к адвокатам (имущественные вопросы и в отношении сына).

[Glada 2]

Знаете, всегда стоит искать все причины в себе. Иначе случается так (не обо мне): я была замужем трижды: но лица менялись, а проблемы оставались схожими...
Чаще проблемы в себе: слишком высокие запросы, нерешенные детские проблемы, страхи, которые мы переносим на взрослую жизнь

[Флер де Лиз 165 389]

4 часа назад, Пуш Ап сказал:

меня можно обвинить в чем угодно: от алкоголизма до мерзкого характера, но в подлости, например - никогда

А меня нельзя обвинить ни в чем, я никому прав таких не давала  Нет, как это говорится на форуме, право на высказывание своего мнения - безусловно все имеют, но это останется половыми трудностями того, кто сие мнение высказал, потому что в обвинение это трансформировать я себе не позволю. Обвинение предполагает следующий шаг - либо осуждение, либо снятие обвинения, то есть в любом случае обвиняемый - жертва, даже если он чище снега горного, а обвинитель - рулит и выносит вердикты. А поскольку для меня это не та игра, в которую следует играть вдвоем, то в мое отсутствие меня могут даже побить, мне не жалко

2 часа назад, Лось Анджелес сказал:

освободите себя от системы, которая вам же очень мешает.

 

[Мечта поэта 145 717]

8 часов назад, Пуш Ап сказал:

ребенок среднестатистический, нечем похвастаться: учится из-под палки, ударником держится только благодаря своим способностям (мозги мои достались, жаль ползуется не в полную силу), у других послушаешь: дети развиваются, читают, кружки, спорт, все в лицнях-гимназиях. А моего лишь прожекты и мечты: мечтает жить в Америке

 

7 часов назад, Пуш Ап сказал:

Он ходит на английский. И здесь делает успехи. Первое место по городу на олимпиаде

Вам не стыдно? Другая бы мать гордилась - первое место по городу! Вы сами свой комплекс "неудачницы" можете раздувать хоть до космических размеров, если вам так нравится, но ребенка-то и его успехи зачем принижать ради этого?

Не понимаю таких мам.

[Флер де Лиз 165 389]

4 минуты назад, Мечта поэта сказал:

Другая бы мать гордилась

Я та самая мать, которая бы гордилась. После того как я вчера услышала, что the - это глагол, сердце мое материнское не вынесло

[Школа волшебников 8 467]

6 часов назад, Пуш Ап сказал:

 

Все в точку. Приспосабливаюсь. Страусиная политика.

..Я сейчас не ищу отговорки. Просто "накручиваю" себя.

Накручиваю себя- это скорее всего страх. Страх перед неопределенностью. А как дальше? Как я буду жить? Справлюсь ли... И еще, как не говори- он такой- сякой, но есть привычка, есть определенный уклад жизни с этим человеком. 

Не надо страусиной политики. Вы красивая женщина, порядочный человек. А еще, сильная. Все получится, вы обязательно справитесь с ситуацией. Скажите себе- я взрослая, я смогу! Ведь у вас очень много данных жить хорошо и жить счастливо. 

Хочется очень- очень много вам сказать. Но, вы должны сами для себя решить, как жить дальше и продвигаться в этом направлении. Пока- вы не в страусиной позиции, мне кажется- вы как- будто "зависли" и ждете движений от кого- то другого. Так не получится, если вы хотите сама распоряжаться своей жизнью.

Не плачьте. Все будет хорошо. 

[Амели 37 486]

@Пуш Ап, я хочу уточнить. Ваш муж получает зарплату в 7000 рублей по какой причине? Не может найти работу или он, возможно, инвалид? Вы говорили, что устаёте, вам трудно? Взрывались при нём от усталости? Наверное, надо донести до него мысль, что вам невыносимо выполнять мужские функции, что вы женщина. Я допускаю, что каждый человек может потерять работу, сейчас такое время, никто не застрахован. Но какие конкретные шаги ваш мужчина делает, чтобы изменить ситуацию?

Хотела с вами поделиться своими размышлениями. Наткнулась на статью психолога «Как из тревожного с низкой самооценкой стать уверенным»

В ней есть интересные мысли (отрывок):
«… Чтобы человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, склонность жалеть себя, низкую самооценку... выйти на другой уровень в отношениях - ему нужно сломать свою старую мыслительную цепочку и создать новую.

Создать новые связи в мозгу, совершить их новый порядок, укрепить их так, чтобы электроимпульс в мозгу двигался именно по этой цепочке при любых раздражающих обстоятельствах, то есть, даже в ситуации отсутствия осознанного контроля - возможно только одним-единственным способом «без применения лоботомии»: с помощью осуществления новых поступков, непривычных для этого человека.

Новые поступки — новая связь мозгу. Новая связь — новые реакции. Другие реакции — другая психика, другая жизнь, другие результаты.
Да, человеку всего лишь надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы и сформируется его новая психика.

Поехали этот подход осваивать?!

Начинаем с того, что учимся в любой раздражающей ситуации очень конкретно проговаривать себе - что мы здесь ждали от другого, но пока не дождались... и поэтому - мы об этом ему очень вежливо скажем!
Понимаете?

Силы нужно тратить не на раздражение и не на последующую утилизацию этого раздражения в каких-нибудь возмущенных разговорах о несправедливости жизни, а силы нужно направить, чтобы научить себя понимать - чего конкретно я хочу от другого человека, а он почему-то по моему "мычанию-молчанию" не догадывается. Значит, мы об этом твердо и спокойно скажем, не ожидая, что он сам, наконец, прозреет, глядя на нашу несчастную или возмущенную физиономию. На нашу возмущенную физиономию он еще может и обидеться... Поэтому, есть раздражение, которое неуверенный человек еще и прячет...
В общем столько манипуляций и все мимо, а нужно всего лишь, научиться понимать — какие права я здесь должен уметь озвучить!»

Мне кажется, вам важно научиться двигаться вперёд. Пусть маленькими шагами, но нужно отстаивать свои права, свои интересы.  
Например: 1. Перестать думать о себе как о никчемном человеке. 2. Начать ценить себя. Для этого нужно научиться видеть хорошее в себе, ценить свои усилия и уважать себя за них. 3. Развернуть плечи, поднять высоко голову. 4. Продумать конкретно, что вас не устраивает в семейной жизни. 5. Заявить мужу, что вас сложившаяся ситуация не устраивает по следующим пунктам (перечислить). 6. Не чувствовать себя при этом виноватой... И так далее.
Или можно менять ситуацию, жизнь по своему плану. Но раз вас ситуация не устраивает, вы не чувствуете себя счастливой, любимой и защищённой в браке, нужно начать менять жизнь. Хотя решать, конечно, вам.

 

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Амели

[Тайны Мадрида 10 456]

21 минуту назад, Амели сказал:

Ваш муж получает зарплату в 7000 рублей по какой причине? Не может найти работу или он, возможно, инвалид? Вы говорили, что устаёте, вам трудно? Взрывались при нём от усталости? Наверное, надо донести до него мысль, что вам невыносимо выполнять мужские функции, что вы женщина. Я допускаю, что каждый человек может потерять работу, сейчас такое время, никто не застрахован. Но какие конкретные шаги ваш мужчина делает, чтобы изменить ситуацию?

Нона, в этой семейной драме все нааамного проще. Он не получает 7 тысяч, он получает намного больше. Он отдает на свой прокорм здорового мужского организма 7 тысяч от своей зарплаты, невзирая на скачок инфляции. Как благородный отце, он еще оплачивает 2 тысячи английский для сына. И еще он платит коммуналку.

То, что жене тяжело, он понимает, Ира не так давно писала, что во время своего безработья в течение трех недель вынуждена была залезть в кредитную карту какую-то, что иметь возможность покупать продукты. То был период от конца декабря до середины января, а потом еще дольше, ибо новая работа и зарплата новая не сразу, а в конце отработанного месяца (утрированно).

И в это ужасное для нее время такса от мужа на прокорм самого его не поднималась, все шло своим чередом, человек был уверен, что жена и дальше что-нибудь там придумает на благо семьи, в общем, не пропадет с ее-то профессиональными способностями.

Выйдя на новую работу, Ира постепенно погасила кредит этот и вывела семью на прежний уровень материального благополучия. Муж не пострадал.

Каких-то конкретных шагов от мужа нет, и в этом браке точно не будет. Ибо ему удобно и хорошо шевелить вожжами, сидя на шее у Иры.

Возможно, в других отношениях он станет кормильцем. Возможно, в других отношениях Ира станет хрупкой женщиной.

Но то. что в этих отношениях ничего не изменится, даже если они помирятся, мне лично видно четко. Сколько бы книг Ира не прочитала.  Она как раз за сохранение семьи всегда была. Так-то. По большому счету.

 

[Амели 37 486]

6 минут назад, Секунда до... сказал:

Нона, в этой семейной драме все нааамного проще. Он не получает 7 тысяч, он получает намного больше. Он отдает на свой прокорм здорового мужского организма 7 тысяч от своей зарплаты, невзирая на скачок инфляции. Как благородный отце, он еще оплачивает 2 тысячи английский для сына. И еще он платит коммуналку.

Всё, теперь я поняла. Спасибо. 

6 минут назад, Секунда до... сказал:

Каких-то конкретных шагов от мужа нет, и в этом браке точно не будет. Ибо ему удобно и хорошо шевелить вожжами, сидя на шее у Иры.

Возможно, в других отношениях он станет кормильцем. Возможно, в других отношениях Ира станет хрупкой женщиной.

Но то. что в этих отношениях ничего не изменится, даже если они помирятся, мне лично видно четко. Сколько бы книг Ира не прочитала.  Она как раз за сохранение семьи всегда была. Так-то. По большому счету.

Скорее всего да. Но Ирине всё равно нужно начать менять себя, чтобы в дальнейшем не подцепить такого типа и не посадить его себе на шею.

Изменено 10 Мая 2018 пользователем Амели

[Тайны Мадрида 10 456]

9 минут назад, Амели сказал:

Скорее всего да. Но Ирине всё равно нужно начать менять себя, чтобы в дальнейшем не подцепить такого типа и не посадить его себе на шею.

Это само собой разумеющееся дело. К тому же она правильно считает, что после таких вот токсичных отношений другие отношения ей и не нужны. Я согласна с ней, тут в себя прийти нужно, переосмыслить все, жить для себя в первую очередь. Какие тут отношения, когда сама себя считаешь никчемной. И привел к этой точке зрения именно муж, а теперь вопрос: зачем он обесценил ее личность?

[Амели 37 486]

1 минуту назад, Секунда до... сказал:

К тому же она правильно считает, что после таких вот токсичных отношений другие отношения ей и не нужны. Я согласна с ней, тут в себя прийти нужно, переосмыслить все, жить для себя в первую очередь.

Да, мне кажется это верный путь. Нужно научиться себя понимать. 

[Думка 39 593]

11 часов назад, Школа волшебников сказал:

Накручиваю себя- это скорее всего страх. Страх перед неопределенностью. А как дальше? Как я буду жить? Справлюсь ли... И еще, как не говори- он такой- сякой, но есть привычка, есть определенный уклад жизни с этим человеком. 

Верно.

Я беру тайм-аут. 

Причина моей вчерашней плаксивости - банальный ПМС.

Муж ответил: забирает одежду, инструменты и компьютер, ищет машину, обещает в 3 дня "могу это сделать без тебя, чтобы глаза не мозолить". Фигу.

Шестой день - полет нормальный.

Живу дальше.

Да, придется покупать комп, нифига не разбираюсь в них, наверное ноутбук. Ладно, я подумаю об этом завтра. Пусть папа сам скажет сыну, что тот теперь без компутера. А мне - весе равно, все прекрасно получается...