Скандалы, ссоры в семье

[Интеграция 39 881]

6 минут назад, Stella Polare сказал:

Поставьте меня в игнор, я буду правду писать, в вашу идеальную картинку, где муж лупит, а потом поощения с цветами просит это не впишется. Впрочем, с вашим жлобом какие цветы, он вас еще и унизит при возвращеении домой победоносцем...

Писать можно что угодно, но опираясь на свершенные факты, а не на собственные выдумки. В данный момент муж за порогом, автор думает о разводе - о чем ваш спич и с какой целью?

[Кимми 32 909]

В 05.05.2018 в 12:46, Оксана Александровна сказал:

Нет, хотят новую, как у родственника.

Вот такие хотелки, "как у Коляна" или "как у Ивановых" меня неимоверно бесят. Почему нельзя иметь свои желания, вкусы, стиль? зачем попугайничать и стремиться к тому, что приобрели для себя соседи или начальник? Для меня это показатель низкого интеллектуального развития. К тому же начальник мог позволить, от и приобрел, а ты не можешь без ущерба для семьи, так и сиди на попе ровно, имей то, что по средствам. Моя мама такая же. Ходит по подружкам/соседкам, увидит новую дверь/плиту/фильтр для воды/линолеум и начинается... "Я, Вань, такую же хочу" (с) Бесконечные обсуждения со всеми членами семьи. Ладно, сдались, поехали в магазин. Там есть такое же, но с перламутровыми пуговицами, но ей упало вот именно "как у Люси, а у нее не такая, не с перламутровыми. Поехали в другой магазин". До чего бесит! Почему нельзя иметь свое видение того, как ты хочешь обустроить свой дом, какую иметь машину? Доходит до маразма – у соседки теплица из оконных рам. У нее тоже. Наотрез отказывается менять на современную. Мол жарко там, да вот и Люсе зять сделал, стоит веками. Но тут Люся поменяла теплицу. Все. Оказывается, эти современные теплицы такие хорошие, такие урожайные, нам тоже надо.

А машины из салона покупать, если нет денег лишних и для этого залазить в кредиты, это вообще верх абсурда и голимые понты. Мало юзаная иномарка ничем не хуже, не развалится на дороге, не покоцаная, если выбирать с умом. Взрослый мужик, который истерит перед женой, что хочу новую иномарку, давай, возьми кредит, это фу вообще. Заработай и бери, что тебе надо. Извините.

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Кимми

[Чудесное создание 32 088]

8 минут назад, Stella Polare сказал:

Поставьте меня в игнор, я буду правду писать, в вашу идеальную картинку, где муж лупит, а потом поощения с цветами просит это не впишется. Впрочем, с вашим жлобом какие цветы, он вас еще и унизит при возвращеении домой победоносцем... 

А для кого и для чего вы тогда писать будете, если не для автора? Для себя? В белом польтЕ покрасоваться, да свой яд выплеснуть, фантазируя? 

Вот есть же бабы в русских селеньях... Им только дай кого-то ядом облить, да на на фоне других самоутвердиться. 

[Любовь земная 20 886]

Кимми

5 минут назад, Кимми сказал:

Почему нельзя иметь свои желания, вкусы, стиль?

Это гораздо сложнее, чем попугайничать. Проще передрать, чем придумать свое. Ведь кто живет своим умом - и не посмотрит, слаще и толще ли у соседа.

Но это не криминал - жить как все. На здоровье. Вот только отвечать за свои желания надо самому.

8 минут назад, Кимми сказал:

Взрослый мужик, который истерит перед женой, что хочу новую иномарку, давай, возьми кредит, это фу вообще. Заработай и бери, что тебе надо.

Согласна.

[Stella Polare 48 251]

7 минут назад, Чудесное создание сказал:

В белом польтЕ покрасоваться, да свой яд выплеснуть, фантазируя? 

Вот есть же бабы в русских селеньях... Им только дай кого-то ядом облить, да

Ой, не начинайте, ладно?  Или выприветствуете мордобитие и всепрощение? Что вижу, то и пишу, как и вы. Может вам такое нормально, мне нет, о чем и говорю. Можете за МОЙ счет посамоутвержаться и про пальто, набившее оскомину аж тошнит, еще сто раз напишите. 

[Оксана Александровна 34 628]

39 минут назад, Кимми сказал:

Вот такие хотелки, "как у Коляна" или "как у Ивановых" меня неимоверно бесят. Почему нельзя иметь свои желания, вкусы, стиль? зачем попугайничать и стремиться к тому, что приобрели для себя соседи или начальник?

Машина эта, которую хочет, реально по комплектации и характеристикам как иномарка (научился что ли Автоваз делать красивое и функциональное?), а цена не как у иномарки. Пока вроде решили, ждём из сервиса свою машину, продаём обе и смотрим, или автокредит или б/у.  Программа со скидкой большой, правда, закончится, так что посмотрим. А до новой иномарки это нам далеко ещё очень, будем отечественный автопром поддерживать. 

Про мордобой, мой меня не трогает, ещё до свадьбы предупредила, никаких распусканий рук. Автора понимаю, обидно и больно и тяжело рвать то, что имеем годами. Вот я тоже прилично прожила вместе и ребёнок есть совместный и вот раз, и новая жизнь. На неё решиться надо, ключевое слово "надо". Труднее всего дать пинка именно себе, для перемен в своей жизни. 

У меня с алкоголем свои счёты, я психовать начинаю (отцу "спасибо"), когда муж перебрал. Слава Богу, это редко бывает и в основном не со мной когда он (открытие-закрытие охот, когда мужиков большая компания). Могу и поругаться с ним тогда. Хотя что тут такого, в компании же и редко. Один раз, честно признаться, по лицу мужу съездила, без ответа правда, а он меня на 30 см выше и 30 кг больше. 

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Оксана Александровна

[Чудесное создание 32 088]

38 минут назад, Stella Polare сказал:

Или выприветствуете мордобитие и всепрощение?

Нет, меня за 20 лет муж ни разу и пальцем не тронул, и дочку учу, что нельзя прощать рукоприкладство и нет у таких мужчин вторых шансов. 

Вот только к чему такая злоба на автора? Вы развелись и теперь  решили что можете  с неприкрытой злобой проезжаться по тем кто только готовится сделать этот шаг? Почему? Только за то что они думают и делают не так как вам хотелось бы? 

Автор все сделает или не сделает так как ей будет лучше, а не тете с форума, и как ей лучше знает только автор. 

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Чудесное создание

[ЛенусЁк 29 854]

3 часа назад, Пуш Ап сказал:

Может вы правы. Мне всегода было сложно выстраивать с ним диалог, он не гибкий. Ладно, поживем - увидим.

Позволите вам не отвечать, у вас богатое воображение, однако. По сценарию, мне полагается сказать, что моя пудра стоит дороже тысчонки, и сама на нее зарабатываю? Нет, сломаю вам шаблон. А вы с первым чего ж развелись? Не идеальным оказался? Что, не сами выбирали, в магазине навязали? Каждый свои уроки получает в свое время.

 

ПЫС: на этом все, я здесь не для срача. Хайпа мне не надо.

Вам нужно время чтобы принять решение. Какое оно будет - Вам виднее.

Делайте так, как удобно и выгодно прежде всего Вам. Даже если решите простить, кто Вам указ, тем более тут? Просто для себя в мозгах надо галочку поставить, что возможно, это временное воссоединение и готовить подушку для развода - сына приучить к самостоятельности, свекровь отвадить, от мужа половину доходов скрыть и сделать счёт-копилку. Кстати, удобная вещь! С мобильника управлять счетами не сложней, чем смс писать. 

Не все такие резкие, что запросто -  хлобысть! И развод,  хлобысть - и маму-папу-бабушку- сына-дочу на..., в... и забыли как звать. 

[Огнёвка 74 187]

8 минут назад, ЛенусЁк сказал:

свекровь отварить

Оговорка по Фрейду  И съесть и кости выплюнуть...

Чтобы сына приучить к самостоятельности и свекровь отвадить - волей-неволей надо менять отношение к жизни и роли себя в семье и доме. И никто не обрадуется этому - ни муж, ни свекровь, ни сын. Получится много сопротивления и будет постоянная мысль - зачем это все, может и не надо, может пощечина была ошибкой, может да, проще прятаться с вином да и все... 

Менять легче, когда сама себе жизнь устраиваешь и сын смотрит на изменившуюся маму и видит новые интересы. Не зря советуют во время развода уехать, сменить обстановку, если развод совпадет с переездом - вообще хорошо.

А по частям хвост резать... Он жеж свой, от боли устанет. 

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Огнёвка

[Флер де Лиз 165 463]

1 час назад, Пуш Ап сказал:

я не спорю, меня прогнули, я сама упустила.

Да я понимаю  Раз промолчала, два, раз сгладила, другой, третий, а потом уже не хочется лезть ни в какие конфликты, потому что всё равно ничего не докажешь людям, у них своя правда в голове. А нерешенные проблемы накапливаются, и всё хуже и хуже, а выбираться сил нет, потому что энергия жрется, но ничем не восполняется. Плавали, знаем. Но вот уже ружье, висящее на стенке, выстрелило, и если вы сейчас урок не усвоите, следующий будет еще больнее и с более серьезными последствиями.

 

7 минут назад, Чудесное создание сказал:

Автор все сделает или не сделает так как ей будет лучше

Такое впечатление, что женщина, впервые получившая в глаз, сразу к этому привыкает, как наркоманка, теперь отныне по жизни будет без люлей как без пряников, что бы она по этому поводу ни говорила, и надо ее на всякий случай отчехвостить хорошенько, чтобы знала свое место в этом прайде. А то ишь, размечталась о кренделях-то небесных. Я не вижу, что Ирина готовится прощать мужа и замазывать фингалы дальше по жизни. Вроде те же буковки читаю, но не вижу.

[Огнёвка 74 187]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Я не вижу, что Ирина готовится прощать мужа и замазывать фингалы дальше по жизни. Вроде те же буковки читаю, но не вижу.

Понимаешь, можно пересмотреть и перетрясти и себя и свою жизнь и после сделанной ревизии все изменить или многое.

А можно начать искать способы - как избежать побоев. Оба способа направлены на то, чтобы фингалов больше не было... Итог у них разный.

[Золотая лилия 24 326]

2 часа назад, Пуш Ап сказал:

Думаете, я совсем без потерь вышла? Да, у меня долги по кредитке. иногда возникают финансовые дыры, и затыкаю их я.

Автор, вы в  семье  мужик. У  вас, я  извиняюсь, скоро яйца  отрастут. Вы  выполняете в семье все  мужские  функции.  Только  вас  еще  и  гнобят  при этом.  

2 часа назад, Пуш Ап сказал:

Мне что сказать: бабка плохая, не пущу к ней? Он и так знает, понимает и видит, что мы друг друга не терпим. 

Трудно не  пустить  пятнадцатилетнего  подростка.  Если  что, он и  спрашивать  не  будет.  А  вот приходить  бабке  на  вашу  территорию в  ваше отсутствие вы   вполне  можете  запретить.  И  плохо  говорить  о  бабке вам  не  стоит, надо  как-то  так  поворачивать  разговор, чтобы  парень  сам  делал  выводы.

4 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

Парня надо в туристский лагерь отдать, сейчас как раз сезон начнется. Там он другую жизнь увидит, и красоту ее и трудный быт. Поймет, как терпеть нужно, стараться, сколько можешь, трудности выдерживать, что он не лучше других, что с него спрос такой же, а не наособицу.

Был  бы  идеальный  вариант, если  бы  паренек  пожил  бы  какое-то  время  без  мамки.   В  спартанских  условиях. Ох, как  начал  бы  её  ценить.  Но  не  знаю, получится ли  такой  вариант.   А  сейчас  он  заслуг и  трудов  матери  не  видит.  Он  не думает, что   ботинки, которые  он  носит - купила  мама. Одежду, которая на  нем  - купила  мама.  Досуг  и  развлечения - оплачивает  мама.  А  зато  авторитет  -  отец.  Папаша   не  перерабатывается, сидит,  поигрывает в  компьютерные  игры. И вообще, у  них  одно  общее  увлечение - компьютер.  И в  играх отец  тоже  авторитет  для  сына.  И  еще отец -   грубая сила, перед  которой  пасует  мама. А значит, кто  сильнее, тот и  прав.  А  мать - так, типа  прислуги.  Обязана  выполнять  поставленные  перед  ней требования.

4 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

И поддерживаю написавших, что с вас - питание сына, одевание-обувание, проживание, весь быт, с отца - все другие хотелки: развлечения, гаджеты, спорт, капризы, круизы.

Вот да.  Паренек  должен четко  увидеть  роли  отца  и  матери в  его жизни, без  всяких  прикрас. Поэтому  не  фиг  рядить отца в  корону  и  мантию, усаживать  его  на  трон. Ежели  папенька  такой  расхороший, что ж  он, тебе  на  кино  не  даст?  А  мне  сынок, трудно  сейчас,   я  не  смогу  тебе  помочь. У  меня  траты  тебе  на  одежду, у  меня  кредиты... объяснять,  как  взрослому. 

@Пуш Ап

Компьютер, говорите, может  забрать?  Так  компьютер  нужен  не  вам, сыну  нужен.  Неужто  папаша у  собственного ребенка  отберет?

2 часа назад, Пуш Ап сказал:

Мы вчера очень душевно с сыном вечер провели, смеялись, бесились. Давно так плотно не общались.

Правильной  дорогой идете, товарищи!  (ц.)  Вот и  действуйте в  этом  направлении, сын  должен  стать  для  вас  другом  и  помощником.  Почаще просите  у  него  помощи.  Потихоньку  делегируйте  ему  часть  домашних  обязанностей.

4 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

И домашнюю работу (я надеюсь, что вы с ним вдвоем будете жить) начните делить пополам, хитро, оставляя за ним выбор и последнее слово. Например: Петя, сегодня нужно мыть пол и убирать балкон. Ты что из этого выбираешь? Не выбрать он не может, по условию задачи.

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Флер де Лиз 165 463]

Только что, Огнёвка сказал:

можно начать искать способы - как избежать побоев

Вот это ужас ужасный. Я, к счастью, не битая ни разу, но суть улавливаю - прогибаться, чтобы избежать конфликтов, и прогибаться уже на новом уровне - ради собственной личной безопасности У СЕБЯ ЖЕ ДОМА!

Но нет, я не думаю, что Ира будет дальше имитировать семью, тут надо для этого просто ковриком под ноги расстелить свое женское и человеческое достоинство - а ради чего, какие бонусы взамен? Никаких. Обслуживание не любящего, не уважающего, оборзевшего хама за собственные деньги и нервы.

[Думка 39 593]

@Флер де Лиз

Лиза, простите, если допущу сейчас бестактность, или ненароком обижу, но в свое время я очень позавидовала тому, что вы нашли в себе силы разрубить узел, и получить свободу. Я даже тогда писала, в переписке, что я так не смогу, слабовольная, бесхребетная, а мне отвечали, что время еще не настало. И чтобы сделать этот шаг, нужно работать над собой. Я тогда пообещала себе, что просто научусь быть счастливой в мелочах. Хоть по чуть-чуть, но каждый день.

И я от всего дистанцировалась, от проблем: "решу это попозже", от воспитания сына: "я все равно для него не авторитет", от присутствия свекрови: "глаз не видит, и ладно". Какой-то дзен словила, и просто жила одним днем.

Когда совсем накрывало, помогал алкоголь или спонтанный шоппинг. Еще чуть раньше - заедание проблем, но вроде над этим получается работать.

Так и жила, так и продолжала бы жить.

Я ведь только после этой ветки поняла, что могу потерять сына. И да, мне почти 39, а я не знаю, как стать для него авторитетом, другом, Мамой, как сейчас найти подход, как заслужить доверие... 

 

[Малинка_29 81 093]

В 05.05.2018 в 18:22, Пуш Ап сказал:

Мне 39 будет, у меня будущего считай, нет...

Вы смеетесь? У меня подруга в этом возрасте выгнала мужа, который ей изменил, вышла замуж и через год родила ребенка. От первого брака двое детей. Общему со вторым мужем сейчас будет 2 годика. Счастлива очень. Хотя сомневалась в правильности развода. Но говорит, что не пожалела ни разу, что за кобеля цепляться не стала. 

У другой подружки мама в 63 года в четвертый раз замуж выходила. Ей сейчас 72, яркая, активная женщина, живет и жизни радуется, путешествуют много с четвертым мужем. Внешне дашь ей 58-60 лет. душой молода, до сих пор веселая, озорная. Молодежь любит, и внуков любит, не сидит, как старперша и не обсуждает, кто к кому пришел и у кого юбка короткая. Сама в коротких шортах и топах ходит. Мне очень нравится, когда у людей жизнь насыщенная. Они тогда такие особенные! 

Вам сорока нет, вся жизнь впереди! Еще можно замуж выйти, ребенка родить и быть счастливой! 

Откуда в таком молодом возрасте мысли про вечное одиночество? У меня в голове всегда мысль, что одна я никогда не останусь, в любом возрасте. Это состояние души, внутренняя уверенность. 

Читала вашу историю и нехорошо стало. Ударил по лицу, сходу. Посчитал, что имеет право. Такое чувство, что это уже не в первый раз, слишком обыденно и по хозяйски - вино вылил, в морду дал, обозвал...

Все вам девочки правильно написали. Избавляйтесь от него, и жизнь изменится к лучшему. зачем вам это болото?

[ЛенусЁк 29 854]

20 минут назад, Огнёвка сказал:

Оговорка по Фрейду  И съесть и кости выплюнуть..

Это Т9 в телефоне. Но как вариант можно и это рассмотреть

[Чудесное создание 32 088]

4 минуты назад, Пуш Ап сказал:

Я ведь только после этой ветки поняла, что могу потерять сына. И да, мне почти 39, а я не знаю, как стать для него авторитетом, другом, Мамой, как сейчас найти подход, как заслужить доверие... 

Моему 15 лет, и я поняла одно подростки в этот период ценят честность и справедливость. Они не дети которым можно сказать "нет" без объяснений. Они должны знать что для каждого нет у вас есть справедливые основания. С ними нужно уже говорить как со взрослыми. Ну это мое мнение. И нужно давать им возможность самим делать выводы. 

[Сан Саныч 6 346]

1 час назад, Пуш Ап сказал:

И да, про глажку полотенцев, может это мой бзик? Но кухонные выглаженные не в пример эстетичнее смотрятся, да и в ванной люблю не мятое белье.

Сама кухонные отпаривала, когда они были льняные, вечные. 

Я за уходить от мужика. Но только не сейчас - вы же еще сырая, если уже на люди вынесли свою беду, то и за помощью к психологу обратиться созрели. Уйдете, а глаз заточен на таких вот царьков, следующий может из того же теста. И еще вещь не популярную скажу - поиск второго мужа можно начинать еще будучи замужем. Только разрешения у общества не спрашивать, ведь не разрешат-с.  Даже у меня не спрашивайте - низзя, сначала надо 1, 2, 3, 4, 5 пункт сделать, а потом уже искать, только так. 

Но порой те, кто живет сам по себе, без форумов и чужих мозгов - перелетят, как бабочка с одного цветочка на другой и сидят, усики лапками протирают и нектар пьют.  

 

[Травиата 84 453]

8 минут назад, Огнёвка сказал:

можно начать искать способы - как избежать побоев.

Если  он  извинится  и  получит  прощение  за  пощёчину,  то  это  очень просто:  выпивать  вино  в  его  отсутствие  и  что-  то пожевать,  чтобы  он  не  учуял  запаха.     
Ведь  в  первом  посте  сказано,  что  ему  как  серпом  то,  что супруге  не  надо  ограничивать  себя  в  алкоголе  полностью,  она  себя  контролирует,  а  он-  нет.   Значит,  он  неврастеник  от  природы.   Ну,  у  него  и  семейка  родительская-  маманегорюй.

А  на счёт  материальных  проблем-  это  надо  подробно  разбираться,  что,  куда  и  почём.   Может  быть,  в  другой  веточке.   Потому  что  7  тысяч+ 2  тысячи  за  английский  +  коммуналка  допустим, 3  тысячи = 12  тысяч.    Что  он  делает  с  остальными  деньгами  и  сколько  может  заработать дополнительно  к  бюджету.  И  почему  не  зарабатывает?    Много  вопросов.   Ещё  имеется  старая  прабабушка,  живущая  вместе  с  ними  и  свекровь,  не  мыслящая  жизни  без  ежедневных  приходов  в  семью.  Тут  тоже  есть  дополнительные  тонкости  быта.    Пенсия  прабабушки,  помощь  в  уходе  за  ней,   оказывает  ли  муж  помощь  своей  матери.   

Вообще,  имея   двух  старушек    в  моей  семье  со  своим  видением  жизни,   я  бы  перешла  с вина  на  крепкий  алкоголь.  Мужу  возможно,  тоже  приходится  нелегко,  что  разумеется,  его  рукоприкладства  не  оправдывает.     Лично  моё  мнение-  в  семье  из  трёх  человек  слишком  много  топчется  дополнительного  народа.        Понятно,  что  бабушек  никуда  не  денешь,  но  нервы будут  натянуты  и  разных  ситуаций  станет  побольше.   И  мне  было бы  крайне  трудно  вырастить  что- то  толковое  из  ребёнка  в  условиях  Автора.    Вообще  воспитание  началось,  когда  я  полностью  исключила  свекровь  из  своей  жизни,  а  маме  объяснила,  что  она  только  покормит  и  присмотрит,  чтоб  лоб  не  расшиб.

1 минуту назад, Чудесное создание сказал:

Моему 15 лет, и я поняла одно подростки в этот период ценят честность и справедливость. Они не дети которым можно сказать "нет" без объяснений.

Но  до  этого  у  них  должны  действовать  чёткие  границы  запретов.   Тогда  в  15  лет-  да.  А  если  он  до  этого  рос,  лавируя  между  взрослыми  в  своих  интересах,  его  заглаживали  и  обслуживали,  то  честные  разговоры  в  15  он  не  услышит.    

[Огнёвка 74 187]

2 минуты назад, Травиата сказал:

Лично  моё  мнение-  в  семье  из  трёх  человек  слишком  много  топчется  дополнительного  народа. 

Соглашусь. И не раз и не два видела, как постоянная толкотня родственников в квартире отдельной семьи рушила брак. Вроде так хорошо все сначала - гостеприимно и семейственно, а потом смотришь - один начал пить, второй отстраняться и в итоге скандалы и нет семьи. 

Семья все-таки это - муж жена и дети. Причем именно муж жена, а не мама и папа. Ибо и дети уйдут, а друг с другом как-то оставаться и жить. 

Тоже в свое время поняла, что когда детьми занимается кто угодно, но не я сама - то из них толку именно по отношению ко мне не будет. Только проблемы. Мне же. Очнулась я поздновато, к сожалению. Но с дочерьми успела, хотя еще год-два бы похеровничала по отношению к ним и старшая бы уже закрылась и не факт, что мы смогли бы это преодолеть.

Потому всегда жаль, когда женщина вместо того, чтобы четко выстраивать жизнь и решать реальные проблемы - бегает за мужиком, его родителями, пытается услужить всем, теряет себя. Мужчина - это стена и помощь, а не источник ухудшения жизни. Если от его слов и поступков хочется плакать и надо уговаривать себя их простить - то надо с ним рвать все отношения уже на этом этапе. Даже если уже разгон и любовь и ребенок. Потому что все, лошадь издохла. 

Но наши девочки любят реанимировать лошадь, не замечая, как их за это начинают переставать уважать все, и дети тоже.

[Чудесное создание 32 088]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Но  до  этого  у  них  должны  действовать  чёткие  границы  запретов.   Тогда  в  15  лет-  да.  А  если  он  до  этого  рос,  лавируя  между  взрослыми  в  своих  интересах,  его  заглаживали  и  обслуживали,  то  честные  разговоры  в  15  он  не  услышит

Ну почему? Мне наоборот кажется что все эти игры взрослых в кошки-мышки вокруг подростка только ему вредят. Честно сказать про то что бабушка делает ему медвежью услугу, из любви, да, но медвежью. Честно разложить по полочкам почему подает на развод. Что устала тянуть, что не может позволить себе забыть удар по лицу. 

Хватит из него делать несмышленыша, у которого взрослые шушукаются за спиной, а он не может понять почему мама смотрит волком на бабушку, а та так же на маму, почему папе нельзя простить удар... Кто ему должен это все объяснить? Тут либо папа успеет свое виденье вложить в голову, либо мама. 

[Думка 39 593]

1 минуту назад, Травиата сказал:

Если  он  извинится  и  получит  прощение  за  пощёчину,  то  это  очень просто:  выпивать  вино  в  его  отсутствие  и  что-  то пожевать,  чтобы  он  не  учуял  запаха.     
Ведь  в  первом  посте  сказано,  что  ему  как  серпом  то,  что супруге  не  надо  ограничивать  себя  в  алкоголе  полностью,  она  себя  контролирует,  а  он-  нет.   Значит,  он  неврастеник  от  природы.   Ну,  у  него  и  семейка  родительская-  маманегорюй.

А  на счёт  материальных  проблем-  это  надо  подробно  разбираться,  что,  куда  и  почём.   Может  быть,  в  другой  веточке.   Потому  что  7  тысяч+ 2  тысячи  за  английский  +  коммуналка  допустим, 3  тысячи = 12  тысяч.    Что  он  делает  с  остальными  деньгами  и  сколько  может  заработать дополнительно  к  бюджету.  И  почему  не  зарабатывает?    Много  вопросов.   Ещё  имеется  старая  прабабушка,  живущая  вместе  с  ними  и  свекровь,  не  мыслящая  жизни  без  ежедневных  приходов  в  семью.  Тут  тоже  есть  дополнительные  тонкости  быта.    Пенсия  прабабушки,  помощь  в  уходе  за  ней,   оказывает  ли  муж  помощь  своей  матери.   

Вообще,  имея   двух  старушек    в  моей  семье  со  своим  видением  жизни,   я  бы  перешла  с вина  на  крепкий  алкоголь.  Мужу  возможно,  тоже  приходится  нелегко,  что  разумеется,  его  рукоприкладства  не  оправдывает.     Лично  моё  мнение-  в  семье  из  трёх  человек  слишком  много  топчется  дополнительного  народа.        Понятно,  что  бабушек  никуда  не  денешь,  но  нервы будут  натянуты  и  разных  ситуаций  станет  побольше.   И  мне  было бы  крайне  трудно  вырастить  что- то  толковое  из  ребёнка  в  условиях  Автора.    Вообще  воспитание  началось,  когда  я  полностью  исключила  свекровь  из  своей  жизни,  а  маме  объяснила,  что  она  только  покормит  и  присмотрит,  чтоб  лоб  не  расшиб.

Но  до  этого  у  них  должны  действовать  чёткие  границы  запретов.   Тогда  в  15  лет-  да.  А  если  он  до  этого  рос,  лавируя  между  взрослыми  в  своих  интересах,  его  заглаживали  и  обслуживали,  то  честные  разговоры  в  15  он  не  услышит.    

Давайте по порядку.

Да, он неврастеник. Я просто констатирую, без фактов, чтобы не шокировать публику.

Куда остальные деньги? Хз. Ну, кредиты тоже есть у него. Ведь, чтобы сделать подарок жене на новый год (серьги, ок. 10000) или день рождения (часы, ок. 4000), или без повода (велосипед 10000), как я понимаю, он покупает с кредитки, ну а может и заначка есть. Он много покупает приблуд для компа, постоянно что-то апргрейдит. Он бросил курить никотиновые сигареты, и курит вейп, и тоже постоянно заказывает смеси, запчасти.

Больше он не заработает. Нет ни навыков, ни амбиций, ни опыта, ни желания. Я ему об этом много раз говорила, но ему ссы в глаза... Вышки нет, прав нет, машины нет, желания прям руками напрягаться нет. Будет до старости грузчиком-кладовщиком. Прабабушка получает хорошую пенсию, я один раз, когда она слегла (писала об этом), расписывалась за нее, тогда и узнала размер. Что она с ней делает - не знаю, на гроб копит, продукты заказывает, в кубышку складывает, внуку отдает - мне не интересно. Иногда правнуку с пенсии даст рублей 100 или 500. Ну, ее воля. Помощь в уходе - отказалась, нет, ну чисто бытовая, она, естественно, ни уборку, ничего такого не делает. Продукты по желанию закупаем. Бытовые моменты обслуживаем. Но от нашего стола именно она категорически отказалась. Хозяин - барин.

Муж платит матери сколько-то там, за прописку. Ну, наверное 1000-1500? Все.

И свекровь совсем не старушка, не обижайте. Та еще мадама, в шляпках, на каблуках, уся в украшениях. Конечно, все бюджетненько, но смотрится достойно. Обе "старушки" - пенсионерки-железнодорожницы.

 

 

[Флер де Лиз 165 463]

45 минут назад, Пуш Ап сказал:

Лиза, простите, если допущу сейчас бестактность, или ненароком обижу, но в свое время я очень позавидовала тому, что вы нашли в себе силы разрубить узел, и получить свободу.

Ни в коем разе не обидели, что вы  Раз я делилась этим на форуме в открытом доступе, значит, это было для меня нужно и правильно. Но перед тем как это сделать, я тоже долгое время пыталась сохранить брак, просто в какой-то момент последняя соломинка сломала спину, так что мне очень понятно то, что вы сейчас пишете. И, раз уж вы эту тему затронули, - уход мужа из жизни и свое горе я вижу в какой-то степени как итог неусвоенных жизненных уроков. Один звоночек был проигнорирован, второй, третий, ни он, ни я не хотели брать ответственность за изменение своей жизни, и это тянулось годами. Ну и вот - он на кладбище, а из меня как будто внутренности вытащили, отбили об асфальт и сунули обратно, и живи как хочешь. ТАКАЯ свобода, ТАКОЙ ценой мне, сами понимаете, не нужна.

Так что теперь я очень хорошо знаю, что тащить и терпеть ничего не надо. Очень чревато. И вообще - могла бы быть совсем другая жизнь. И самое ужасное - сын остался без папы.

45 минут назад, Пуш Ап сказал:

Я ведь только после этой ветки поняла, что могу потерять сына

Очень хорошо, что поняли. На мужа класть с прибором, главное - не упустить сына, с ним-то не разведешься, как тут правильно писали. Все-все внутренние ресурсы - туда.

45 минут назад, Пуш Ап сказал:

я от всего дистанцировалась, от проблем: "решу это попозже", от воспитания сына: "я все равно для него не авторитет", от присутствия свекрови: "глаз не видит, и ладно". Какой-то дзен словила, и просто жила одним днем.

Я в свое время тоже, плюс работа в школе выжрала и вымотала просто нереально, энергетика была не то что на нуле, а, я б сказала, в отрицательных числах  Так что сил не было никаких, день прожит, и слава Богу. Но теперь я точно знаю, что действительность всё равно рано или поздно придется принять во всей своей неприглядности, и лучше рано, чем поздно - как лечение кариесного зуба.

Вы только ни в коем случае не задавайтесь вопросом "почему он так делает", это совершенно несущественно. Думайте о себе - как я допустила, что моя жизнь превратилась вот в такое вот, и что делать, чтобы не тащить старые грабли в новую жизнь. А новая жизнь будет, непременно. И у меня тоже, а я вас моложе всего на три года. У меня вон подружка лучшая в 38 лет замуж недавно вышла, второй брак, первый муж погиб, не дожив до тридцати, она черная вся ходила, любила его очень. И - колоссальнейшая работа над собой, я ею восхищаюсь. Ирочка, всё возможно исправить, пока человек жив и здоров. Пусть не так, как нам хотелось бы с наименьшими усилиями, пусть через боль и дискомфорт, но исправлять можно и нужно.

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Флер де Лиз

[Вечерок 17 445]

1 час назад, Пуш Ап сказал:

@Флер де Лиз

.

Когда совсем накрывало, помогал алкоголь или спонтанный шоппинг. Еще чуть раньше - заедание проблем, но вроде над этим получается работать.

Так и жила, так и продолжала бы жить.

Я ведь только после этой ветки поняла, что могу потерять сына. И да, мне почти 39, а я не знаю, как стать для него авторитетом, другом, Мамой, как сейчас найти подход, как заслужить доверие... 

 

Вам для себя, прежде всего, нужно научиться стать авторитетом и другом, а не разрушать свою жизнь вашим странным дзеном))

Алкоголь вам полезен? Вот, как друг и разбираетесь, зачем вы пьете, что вас накрывает. И устраняете неполадки, из-за которых пьёте.

Свекровь в вашем доме вам полезна? Вот как авторитет приводите эту ситуацию в порядок.

И так далее.

Вам нужен хороший психолог, чтобы по полочкам разложить ваши убеждения. Но пока найдёте, книги  развивающие почитайте, как минимум. Да с техниками, по самооценке, как выйти из состояния жертвы, как границы устанавливать. Книг море.

Только тут вот какая загвоздка. 90% наших успехов- это наше окружение. И пока муж будет с вами в одной квартире, ни фига у вас не получится. Меняться, это всегда больно и конфликтно, вином заливать проще.  Не стройте очередную иллюзию. Вы уже пробовали с чем-то там работать, ничего не меняя, как получилось? 

Изменено 7 Мая 2018 пользователем Вечерок

[Мисс Ясенская 20 121]

6 минут назад, Вечерок сказал:

олько тут вот какая загвоздка. 90% наших успехов- этонаше окружение. И пока муж будет с вами в одной квартире, ни фига у вас не получится. Меняться, это всегда больно и конфликтно, вином заливать проще.  Не стройте очередную иллюзию. Вы уже пробовали с чем-то там работать, ничего не меняя, как получилось? 

Да. Муж стрессовый фактор для автора, однозначно. И алкоголь ей нужен как расслабление именно в условиях стресса.Как только исчезнет фактор постоянного стресса, станет намного проще и спокойнее. От его присутствия в ее жизни ей только хуже. Энергии не хватает на воспитание сына, даже секс молодой женщине не нужен. Пропал вкус к жизни.

Автор, убирайте пожирателя вашей энергии, ресурсов, сил, эмоций из вашей жизни.