Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Швейк

Работа над отношениями в браке. Притирка

Recommended Posts

Только что, Котота сказал:

Да. Наверное, надо чтобы точка унижения достигла своего предела для того, чтобы мозги стали на место и захотелось спасать себя, свою личность, своё будущее. Что-то делать лично для себя, а  не для других, включая детей.

Иногда и точка унижения не помогает.

Человек привыкает жить в унижении и даже смиряется с ним. Вот где реальная опасность потерять себя.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки, спасибо за советы. Приняла к сведению.

Про помощь свекрови и мамы. Ой, не всё так просто. С больным ребенком свекровь сидеть не будет. У неё ревматоидный полиартрит и при нем иммунитет снижается чуть ли не до нуля. Она сама 100% заразится.

У моей мамы на шее внучка, моя племянница, а помогать и мне и моей сестре с племяшкой мама не осилит, она ещё работает.

Так что всё сама. Работать буду обязательно.

Про мужа всё верно подметили.

Но с детьми он нормально управляется. И накормит, сам приготовив,и умоет и спать положит.

Но не особо нужны они ему. Когда к нам приходит и прикрикнуть может и не играет с ними. Всё внимание телефон занимает.

Только поэтому долго с ними не сможет, будет мне звонить, чтобы забрала.

Было дело, знаю.

Про контрацепцию.

Мы с мужем теперь редко. По мне так вообще обошлась.

Презик нам в помощь, но да, соглашусь, что надо что то ещё. Буду решать этот вопрос.

Четвертый бебик это ужас для меня. Больше не хочу. Это всё, конец мне.

Изменено пользователем Рыжая амазонка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Травиата сказал:

Ну,  отдаст  она  ему  троих  детей,  и  что?   Свободная  придёт  к  маме,  та,  скрепя  зубы,  примет,  внуки  вроде  бы  бабушке  не  дороги,  если  я  правильно  прочла.    Дальше?

Скажут - совсем баба с глузду съехала, и будут правы. Не работает, сидит на всем готовом, муж живет отдельно, только деньги дает и к маме бежать-детей бросать, потому что муж что-то там сказал.

Я вообще не понимаю, зачем мужику все это надо. Лучше алименты платить и жить спокойно, чем впахивать на такую ораву, разрываться между женой и матерью и еще постоянные скандалы при этом иметь. ИМХО

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Еще как уходят. Вот стою я, Катерина, перед тобой, простая русская женщина :)

@Флер де Лиз Лизавета, я недосказала... Или я такая наивная? ))

Ну от хороших-то и верных не уходят?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Рыжая амазонка сказал:

Презик нам в помощь, но да, соглашусь, что надо что то ещё. Буду решать этот вопрос.

Четвертый бебик это ужас для меня. Больше не хочу. Это всё, конец мне.

Пропустила этот момент - не помогает ни один способ контрацепции вообще? А если и презерватив порвется?(((

 

10 минут назад, Мечта поэта сказал:

Я вообще не понимаю, зачем мужику все это надо... впахивать на такую ораву, разрываться между женой и матерью и еще постоянные скандалы при этом иметь. 

Но при этом регулярно иметь практически бывшую жену с риском рождения четвертого...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Девушка из тундры сказал:

@Флер де Лиз Лизавета, я недосказала... Или я такая наивная? ))

Ну от хороших-то и верных не уходят?

Да от всяких уходят, на самом деле. И мужчины, и женщины. Уходят, когда некомфортно, невыносимо. А это может быть по самым разным причинам.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Но при этом регулярно иметь практически бывшую жену с риском рождения четвертого

Почему - почти бывшую? Они не в разводе и не планируют разводиться. Он живет у матери по необходимости - после смерти ее сына. Автор там жить не хочет, имеет право. Но я бы, например, благодарна была бы мужу за то, что он обеспечивает всю семью плюс выплачивает ипотеку за квартиру, где я наслаждаюсь жизнью - не ломанная. А у Рыжей Амазонки в принципе нет этого качества - благодарности. Ей все плохо, все тошно, вот кто бы дал квартиру за бесплатно и денюжки в конвертике и не приставал. Вот было бы зашибись. Старуха из Золотой Рыбки того же примерно хотела, ага-с.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж как-то предложил мне дома посидеть. А то у нас графики не совпадали, когда он дома, я на работе. Когда я на работе, он дома. Согласилась. Так они тут же в нашу квартиру бабку мужа приволокли. Старухе за восемьдесят, она уже чудачит, свои порядки начала устанавливать, жуть просто, а не ситуация. Мужу жаловалась на нее, так и бабка тоже не молчала. В итоге забрали ее свекры к себе, там она и умерла, уже без меня ее дохаживали, досматривали и все прочие вещи делали. А не молчала бы, так и мучилась бы много времени, меня на полгода хватило. 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 23.08.2017 в 20:44, Девушка из тундры сказал:

Тема то как далеко от Швейка ушла... Мне лично интересен именно он  

Правы. @Рыжая амазонка, у вас есть своя тема, не следует захламлять общую. Посты перенесены

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот блин, как же темка в тему попалась. Обычно "чукча не писатель, чукча читатель", но накипело сильно-сильно, решила написать. Будет долго, но, возможно, интересно.

Вопрос, который мучит меня в последние недели, — что держит людей рядом друг с другом? Люблю ли я своего мужа?

Пару недель назад в моем сознании произошел какой-то переворот — пришло понимание, что можно жить по-другому.

Мне за 30, замужем 7 лет, есть ребенок, живем, к сожалению, со свекровью, что временами дается тяжело и ей, и мне, поскольку работаю дома и 20 часов в сутки нахожусь с ней в замкнутом пространстве квартиры. Но сейчас я не об этом, это отдельная болезненная тема.

Речь о наших отношениях с мужем. Точнее, скорее, об их отсутствии. И дело не только в сексе, хотя он, как известно, "редкий и скучный", семейный.

Когда у нас с мужем все только начиналось, я изначально знала (и, кстати, сказала тогда об этом будущему мужу), что страсти к нему у меня нет. То есть я всегда думала, что выйду замуж только за того, от кого у меня будут подкашиваться ноги, кто будет вызывать во мне какие-то безумные страсти (необязательно в физическом плане), тот, от кого я буду "пьяной без вина". Но получилось так, как получилось, — я вышла замуж за того, с кем отдыхала моя душа. Нет, он будоражил меня, я любила его, и он первый, от кого я захотела родить ребенка. И я посчитала это правильным решением.

С тех пор много воды утекло, мы многое пережили вместе. Было все — и ссоры, и слезы, и полное безденежье (вплоть до того, что на последние деньги покупали ребенку ботинки и не понимали, что мы будем есть завтра...) Со временем почти все наладилось и притерлось: устроив ребенка в сад, я нашла работу, которую люблю и которая меня устраивает. Я после долгого декрета стала "социально полезным человеком" и счастлива от этого. У мужа появилась какая-то финансовая стабильность, стало легче с деньгами. Да и ссоры стали редкими и незначительными. Как и наши отношения.

Казалось бы, живи и радуйся, пока все хорошо. Но пришло осознание, что хорошо не все.

Пару недель назад я встретила человека, который заставил меня засомневаться, все ли у меня так хорошо.

Здесь стоит рассказать о моем муже. Это прекрасный, добрый, ответственный человек, мое плечо, которое помогает мне "не упасть". С одной стороны. С другой — это эмоциональный кирпич. То есть нет, у него есть чувства. Во-первых, обостренное чувство долга. Это константа. Но в последнее время это чувства усталости, задолбанности, спешки... Все, кроме чувств ко мне. 

Мы не целуемся, не обнимаемся, у нас почти нет секса, потому что он или мы не одни, или он хочет спать, а когда не хочет, то нет желания/сил у меня, потому что все время нужно скорее, потому что ему рано (действительно рано, часов в 5-6) вставать и ехать на работу и работать не меньше 12-14 часов. Если есть время у него, то нет у меня — работа (часто по ночам, иногда и день и ночь, потому что за день ввиду ребенка, собак и домашних дел просто не успеваю ее сделать), усталость или просто нет настроения. В общем, наши "графики" не совпадают. Чаще всего наш супружеский долг заканчивается не начавшись, а я даже не успеваю настроиться. И мне стало скучно. Я не вижу смысла идти в постель к мужу, если меня там ничего интересного не ждет. 

При этом при всей своей застенчивости я с самого начала старалась ему рассказать и объяснить, что мне нравится, а что нет. Все тщетно, как он меня не слышал, так и не слышит. При этом еще и обижается, когда я говорю, что он не принимает к сведению мои слова. Оговорюсь, что в постели я не ханжа, никогда не отказывала ему ни в каких просьбах, все его "пунктики" считывала, ролевые игры устраивала — в общем, где-то переступая через себя, слышала его просьбы, завуалированные или прямые. Но веселее не стало. Мне по крайней мере.

Итог — все "фишки" для разноображивания семейного секса я забросила, мне ничего не хочется и не интересно. Он ленивец в постели, а у меня кончилось терпение. Я теперь тоже ленюсь и ничего не делаю для него. Энерджайзер сдох.

И вот приснился мне сон, в котором я увидела другого мужчину; в котором я хотела его и получала. Не конкретного, не знакомого — просто другого. Чужого. Видимо, подсознание вылилось в такие формы.

А спустя какое-то время я его и встретила. Ввиду обстоятельств в ближайшие недели мы будем видеться крайне часто, не наедине, правда. И я как будто сошла с ума. То есть я понимаю, что на мой внутренний кризис наложилась встреча, которая дала толчок. Но факт остается фактом — я поплыла. Нет, я не стала глупо хихикать и носить откровенные наряды.

Но я четко осознала, что когда говорила мужу — если у нас ничего не изменится в отношениях, я просто найду того, кто мне даст то, чего мне хватает, — он не воспринял мои слова всерьез. Не понял, что из всей "дури", которая сидит в женской голове, это — правда. И я, страшась себя, своего положения жены и мамы, всерьез задумалась о том, что хочу изменить мужу. Не абстрактно изменить, а именно с этим мужчиной. Не сделать больно мужу, а сделать это для себя, чтобы почувствовать, что я еще жива, что я еще молода, что я женщина, в конце концов. Которой он во мне не видит. 

Другой мужчина немного старше меня, женат, детей нет, из другого города, и вообще другого плана человек, отличный от меня и моего мужа. Не знаю чем, но он ТАК меня зацепил, что встреть я его лет 10 назад, не отпустила бы. Я почти перестала спать.

При этом я не хочу уходить от мужа, потому что знаю, какую боль это ему причинит. Я не хочу каких-то обязательств со стороны того мужчины, я не хочу его себе в мужья и в папы дочке. 

Я просто хочу выйти из замкнутого круга своей пустой на отношения жизни и нырнуть в омут с головой. Глотнуть чего-то нового, почувствовать себя женщиной, а не "братаном". Я друг своему мужу, он — мой друг. Но я перестала видеть в нем мужчину именно в физическом плане. Он Мужчина в общепринятом смысле. Но не в постели. И дело не в том, что он не может. Он не хочет, он устал, ему лень (как мне кажется)... Наверное (и скорее всего) я ему тоже надоела. Когда я обнимаю его, я физически чувствую, что он ждет, когда я отпущу его. При встрече он заканчивает целовать меня, когда я еще только готовлюсь это сделать. (И он не изменяет мне, это настолько же точно, как то, что мои глаза серые и на улице сентябрь.)

Но я не могу смириться с тем, что вот такая моя супружеская жизнь — это самое яркое, что я испытаю в жизни. 

С чего я так уверена, что захоти — тот мужик будет моим? Я не уверена. Но есть чувство — что его тоже всколыхнуло. Назвать это уверенностью не поворачивается язык, нет. Но изменение в поведении налицо (ну или я притягиваю за длиннющие уши). Спустя неделю его рука стала задерживаться в моей, взгляды стали глубже и дольше, появилось какое-то волнение в глазах, когда я возникала в одном помещении с ним, улыбка поглупела, а его жена стала "пилой", "блин, был бы я холостой, я был бы счастливее" и пр. Откровенно? Кондово? А мне все равно. Я не — повторюсь — строю планов на дальнейшую совместную жизнь с "новым мужем", не надо мне это. Но здесь и сейчас я его хочу. 

Я никогда не боялась смотреть людям в глаза. И после моей дочки -- глаза моего мужа самые прекрасные на свете, родные. Но в глазах этого парня я вижу себя другой. Женственной, хотя могу стоять перед ним в трениках для прогулок с собакой. Умной, хотя по-честному я не умнее своей 6-летней дочки. Красивой, хотя назвать так меня не поворачивается язык даже у моей мамы. 

Я обычная баба 30 с хвостиком, которая ничем не примечательна. Но в глазах этого мужика я другая. Я как будто вижу себя со стороны. И я прекрасна. 

А теперь о совести. 

Моя совесть очень большая, больше вспышек на Солнце. И я не могу позволить сделать моего мужа несчастным. Не могу изменить ему, особенно в виду того, что первый его брак развалился именно по этой причине — жена начала "любить" другого. Не могу ранить его.

Но и похоронить себя, так и не поняв, что могу быть прекрасной и желанной, тоже не хочу. Надежды, что моего мужа "разберет", нет.

Скорее всего, я ни на что не решусь. Не смогу жить потом с таким грехом. Перед своим мужем, перед своим ребенком, перед женой того мужика, перед своей совестью, блин. Скорее всего, я так и останусь Женой. Верной и несчастной. 

Моя "умудренная опытом" подруга (старше меня на 10 лет) говорит, что "левак укрепляет брак" и это нужно для меня, для моего психического здоровья. И нет в этом ничего страшного, главное, не признаваться ни в чем, сделать и забыть как сон. А если я этого не сделаю сейчас, то через пару лет это рванет с такой силой, что я соберу ребенка и собаку и уйду. Разрушу семью. И пожалею, что не залечила "болезнь" в самом начале, а довела до кризиса. 

Думаю, я так не смогу. Не смогу "сделать и забыть". Как и не смогу "уйти и разрушить".

Меня рвет на части. И я не знаю, как и когда все это закончится. Но на данный момент после рождения моего ребенка тот мужик — самое важное, что случилось в моей жизни. Он дал мне понять, что жизнь — это не то, что я вижу каждый день. Жить — значит чувствовать. Не только ответственность, пустоту и тревогу, а еще и что-то про себя.

Знаю, что тут много жен, которые пострадали от неверности своих супругов; детей, от которых в новые семьи ушли папа/мама... И я понимаю, что вызову гнев многих своими откровениями. Но в данный момент мне все равно. Я пытаюсь разобраться в себе и своей жизни.

****
 

  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Хайнц Фуфелшмерц сказал:

Скорее всего, я ни на что не решусь. Не смогу жить потом с таким грехом. Перед своим мужем, перед своим ребенком, перед женой того мужика, перед своей совестью, блин. Скорее всего, я так и останусь Женой. Верной и несчастной. 

Короче, все уже описали до нас - "Люблю я жизнь блатную, но воровать боюсь".

История ваша - пребанальнейшая. Что вам посоветовать, даже и не знаю. Если бы я не смогла жить потом с таким грехом, я бы просто задавила этот адюльтер в зародыше. Вожделеть по чужому мужику - уже грех. Наверное, лучше прямо сейчас вернуться в семью и постараться наладить сексуальную жизнь с мужем. Аминь.

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мечта поэта сказал:

уже описали до нас - "Люблю я жизнь блатную, но воровать боюсь".

:lol: Где-то прочитала - если вам кажется что муж стал скучен и не сексуален, а жизнь с ним делает вас несчастной, проверьте его переписки, найдете очень много интересного. :lol:

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Хайнц Фуфелшмерц сказал:

Мы не целуемся, не обнимаемся, у нас почти нет секса

Как я вас понимаю.. Пережила тоже самое. Потому что не хотела ставить на себе  крест, лишать себя удовольствия быть желанной, наслаждаться чувственным сексом.

 

12 часов назад, Хайнц Фуфелшмерц сказал:

Но и похоронить себя, так и не поняв, что могу быть прекрасной и желанной, тоже не хочу. Надежды, что моего мужа "разберет", нет.

Моя надежда расшевелить мужа тоже не оправдалась.. И пришлось как-то договариваться со своей совестью... Но были и разочарования. Конечно, измена-это не выход из ситуации. Но получив желаемое, вам, возможно станет легче.

9 часов назад, Свет мой сказал:

Где-то прочитала - если вам кажется что муж стал скучен и не сексуален, а жизнь с ним делает вас несчастной, проверьте его переписки, найдете очень много интересного

Не всегда это так. Или некоторые так тщательно всё скрывают и маскируют, соблюдая конспирацию, что не оставляют улик...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 14.09.2017 в 02:19, Хайнц Фуфелшмерц сказал:

Я пытаюсь разобраться в себе и своей жизни.

Лучше сделать и пожалеть,  чем жалеть о несделанном?

Чисто теоретически. :)

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо всем отписавшимся.

Внимательно прочитала все мнения, взвесила за и против и пришла к выводу, что свой внутренний кризис я не должна решать за счет мужа.

Мы семья, это наша общая проблема, значит, и решать ее надо вместе, вдвоем, а не за счет другого мужика. Все-таки измена — это крайняя мера, как и развод. Я не готова ни к тому, ни тем более к другому.

Я попробую еще раз наладить нашу супружескую жизнь. Может, это и ошибка, может, надо бы отпустить вожжи и, наплевав на все, что пережито с родным мужем, отдаться ежеминутной страсти. Но перед мужем мне стыдно даже за то, что я все это думаю и пишу, а уж если я натворю что-то — это для меня совсем невыносимо будет. По крайней мере пока, что будет лет через 5-10, не знаю, конечно.

 


 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Кракатук сказал:

никто не говорит, что это тяжкий труд, как любят говорить про счастливые семьи.

Вот тоже от этой фразы прям уныние наступает.

Я как механик представляю пары как механизм. Если они подходят к друг другу как гайка и болт, как две шестерёнки. То притирания не будет, и все будет работать как слаженный механизм.

А если нет, то можно конечно и в отверстие забить квадрат, но в итоге получится две испорченные детали. И неисправно работающий механизм.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.01.2024 в 15:51, Галчонка сказал:

Так, что уже просто прорастаешь друг в друга. Мы срослись плавниками ©.

Твой душ - мой душ. Я плачу, у тебя течет тушь ©. 

Я тоже не склонна романтизировать теорию о половинках. Если встретились два человека, которые совпали по ряду важных для них параметров, то через годы - да, это уже единое целое.

В 16.01.2024 в 16:15, Чудесное создание сказал:

Если они подходят к друг другу как гайка и болт, как две шестерёнки. То притирания не будет, и все будет работать как слаженный механизм

Меня всегда раздражало само понятие "притирание". Зачем годами приспосабливаться к человеку, с которым много разногласий по разным поводам, разные вкусы, разные мнения? И не факт ещё, что с годами такие отношения не начнут вызывать взаимное раздражение. Одна моя приятельница, жалуясь на мужа, говорила - что у нас с ним теперь общего, когда дочка выросла и вышла замуж, ни совместного отдыха, ни общих интересов. А как жили тогда все эти годы, спрашивается? 

****

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Паслён сказал:

Меня всегда раздражало само понятие "притирание". Зачем годами приспосабливаться к человеку, с которым много разногласий по разным поводам, разные вкусы, разные мнения?

Если даже не диаметрально-противоположные, просто, очень разные, конечно, не стоит мучить себя и партнера, пытаясь подстроиться самой или заставить его принять твоих тараканов. Но ведь часто бывает, что несовпадения небольшие, и не в принципиальных вопросах. Вот тут и идет притирание. Где-то реально на что-то со временем взгляды измениться могут, причем с обоих сторон. А на что-то привыкаешь не обращать внимания. Так-то, как раз потому, что не верю в половинок, то ясно понимаю - идеального партнера с полным совпадением по всем параметрам не существует. Вон, я, бывает, сама себя бешу периодически. Что же от другого человека ждать.

46 минут назад, Паслён сказал:

Одна моя приятельница, жалуясь на мужа, говорила - что у нас с ним теперь общего, когда дочка выросла и вышла замуж, ни совместного отдыха, ни общих интересов. А как жили тогда все эти годы, спрашивается? 

Ох, у нас, как сын вырос, наступила благодать. Когда, наконец, можно планировать совместный досуг без учета "детских" интересов. Как говорится, хочешь - халву ешь, а хочешь - пряники, не думай о том, что молодой растущий организм надо кормить, воспитывать, развлекать. 

Вот, сегодня отмечать будем - 28 лет совместной жизни. Никого не позовем, никуда не пойдем. Будем просто сидеть, слушать хорошую музыку и радоваться, что мы друг у друга есть. Не половинки - а целые.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня бесят постулаты типа "надо работать над отношениями"  или "притираться друг к другу". Нет, как раз не надо. Если над отношениями надо работать, то это либо человек не тот, либо отношения не те и надо искать другие. В нормальных отношениях все происходит само собой, естественно и без напряга. То же касается и так называемых притирок. Что это за слово вообще? Это значит либо самому уступать либо мириться с тем, с чем мириться не хочешь? Так ни в первом, ни во втором случае это неправильно, это любой психолог скажет. Или что значит "притираться"? Молча смотреть на носки, разбросанные по комнате? 

И насчет половинок - ну так себе. Есть люди, которые подходят друг другу, которые друг друга дополняют. Но при этом нужно оставаться отдельным человеком, а не чьей-то половинкой. ИМХО, разумеется) 

Изменено пользователем Исполнение желаний
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Исполнение желаний сказал:

Меня бесят постулаты типа "надо работать над отношениями"  или "притираться друг к другу". Нет, как раз не надо. Если над отношениями надо работать, то это либо человек не тот, либо отношения не те и надо искать другие. В нормальных отношениях все происходит само собой, естественно и без напряга. То же касается и так называемых притирок. Что это за слово вообще? Это значит либо самому уступать либо мириться с тем, с чем мириться не хочешь? Так ни в первом, ни во втором случае это неправильно, это любой психолог скажет. Или что значит "притираться"? Молча смотреть на носки, разбросанные по комнате? 

Совершенно нормальные постулаты. Притираться, когда не жили раньше - можно и нужно. Не смотреть на носки разбросанные, а попросить их убрать, бывает и не один раз. Все растут в разных семьях, с разными привычками и пониманием жизни. Потом люди съезжаются и начинается «притирка». Оооооочень редко, чтоб вот прям съехались и всё сразу идеально было.  

Работать над отношениями, это означает, что не разбрасываться ими чуть какой затык, проблема, недопонимание. Так же бывают кризисы в отношениях, люди не сдаются, проходят их, бывает к психологу идут и снова счастливы вместе. Я так понимаю ничего подобного у вас с вашем мужем не было, но это скорей исключение, не в стране розовых пони живем и мы все не идеальны.

Изменено пользователем JanaKa
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, Исполнение желаний сказал:

Меня бесят постулаты типа "надо работать над отношениями"

Ага. На работе работаешь, пришел домой - вторая смена :D Я когда замечаю, что мне некомфортно в отношениях - все, значит, они себя изжили. Мне как-то один мужчина сказал: "Надо же трудиться, спасать наши отношения". Блин, нашел спасателя Малибу :D Ради чего спасать то? Чтобы потом этим спасанием периодически заниматься? Неее, у меня есть дела поинтересней. Была бы любофффь неземная - так хоть есть, ради чего. А тут... Нет уж, тружусь я на работе, дома мне должно быть просто комфортно. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, НатаФКа сказал:

На работе работаешь, пришел домой - вторая смена

Ну эти выражения же не в прямом смысле надо понимать. И не про комфорт они.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Галчонка сказал:

Ох, у нас, как сын вырос, наступила благодать. Когда, наконец, можно планировать совместный досуг без учета "детских" интересов. Как говорится, хочешь - халву ешь, а хочешь - пряники, не думай о том, что молодой растущий организм надо кормить, воспитывать, развлекать

Да, я тоже постоянно отмечаю для себя, насколько радостнее и легче жить, когда дети взрослые. И, даже не столько материально, сколько морально - наш досуг принадлежит только нам, если куда-то едем на выходные с ночовкой, то со спокойной душой. Вообще, сейчас хороший возрастной период - ещё есть силы, материальные возможности, интерес к жизни.

Нравится, что рядом умный человек, с которым всегда есть о чем поговорить и даже помолчать. Это единственный мужчина, которого я знаю, который покупает билеты на концерт органной музыки, в театр, который может часами ходить по музеям и галереям, с которым мы объездили все древние развалины в стране, побывали на разных фестивалях и фестах, на машине из РБ поехали за тысячи км в отпуск по горам. Не успели приехать, а он уже придумал ещё более авантюрный план на следующий отпуск.

Опущу такие банальности, как аккуратность в быту, умение готовить, покупать нормальные продукты и их же самому приносить домой. И на сына смотрю и понимаю, о чем мне в свое время говорил мой отец про гены.

8 часов назад, Галчонка сказал:

Вот, сегодня отмечать будем - 28 лет совместной жизни. Никого не позовем, никуда не пойдем. Будем просто сидеть, слушать хорошую музыку и радоваться, что мы друг у друга есть. Не половинки - а целые.

Поздравляю! :D Счастливым людям в этом мире живется намного лучше.

****

  • Нравится 9
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, Волшебство сказал:

И это здорово: встретить свою "вторую половинку", то есть "своего" человека, с которым не надо "работать над отношениями", с кторым все итак все хорошо.

Вот мне кажется, что это такая утопия - что есть свой человек, с которым живется сразу хорошо, над отношениями работать не надо. Нет, я не про то, что семейная жизнь - это работа. Но, как уже выше писала, идеальных людей не бывает. И идеально-подходящих - тоже. Мы ведь все имеем собственный характер, вкусы, опыт. Да, они могут совпадать, но полностью - да не бывает такого. И не бывает, чтобы человек никогда не раздражал, чтобы ты от него никогда не уставал, чтобы ни разу не обидел и не огорчил. Который хочет говорить, когда хочешь ты, и молчит, если ты не желаешь общаться. 

Все равно, притирка, привыкание, какие-то ссоры - они есть у каждой семьи, даже самой любящей и понимающей. 

2 часа назад, JanaKa сказал:

Работать над отношениями, это означает, что не разбрасываться ими чуть какой затык, проблема, недопонимание. Так же бывают кризисы в отношениях, люди не сдаются, проходят их и снова счастливы вместе. Я так понимаю ничего подобного у вас с вашем мужем не было, но это скорей исключение, не в стране розовых пони живем и мы все не идеальны.

Да, именно так. 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×