Работа над отношениями в браке. Притирка

[Эльнора 17 845]

14 минут назад, Charlis сказал:

 

Каждому свое.

Ага, теперь уже каждому свое, а сначала надо было навешать дурацких ярлыков на не любительниц романтики, бесконечной страсти и прочей лабуды. Капец просто. 

[Королева Французская 6 178]

Только что, Charlis сказал:

Поэтому очень полезно быть в состоянии самой себе и ребенку заработать на поесть и на одежду

Не поверите - на "ништяки" себе и своему ребенку я зарабатываю сама. И вполне неплохо. Другое дело, что эти деньги я трачу не не хлеб насущный или новый пылесос, а на милые сердцу (и далеко не всегда дешевые) радости. 

Самой, конечно, на эти "ништяки" ребенка протянуть сложно, не потеряв тот уровень жизни и комфорта, к которому я привыкла. Конечно, можно пахать как конь на трех работах, дабы обеспечить себе безбедную жизнь, но это не мой случай. Я для этого ленива. Потому, я нашла для себя самый оптимальный вариант  

 

[смешливая 40 168]

24 минуты назад, Полянка сказал:

А  вот заначку когда отдают, приятно )))) -вытащил и сказал "купи что хочешь". Чем плохо?

Просто к 50 годам скапливается столько этих "мелочей", что их девать некуда. Те же сережки, с которых мы начали. Ну сколько их может быть? 

И уже начинаешь ценить другое.

Дайте, я вас расцелую! Аналогично - обожаю, когда мне непонятно откуда взявшиеся денежки отдают!

[Ксюн 2 162]

25 минут назад, Эльнора сказал:

Все можно, если тебе это действительно нужно, но не всем (вот же блин, а) это на самом деле нужно, да и мужчины тоже разные, как здесь то быть. 

Как быть? Какой странный вопрос... Выбирать мужчину по себе. Такого, кто давал бы женщине именно то, что ей нужно, а не того, кто вынудил бы ее выбирать между колбасой и бриллиантами в пользу первой, если она достойна большего. 

29 минут назад, Эльнора сказал:

Хорошо, если подберутся два любителя романтики, а если нет, и к примеру, муж - прагмат, а не рОмантик, тогда как. 

Матерь Божья... Мы в каком веке живем? Сейчас кого-то замуж выдают вслепую? Как мне мне может "подобраться" прагматик (читай не учитывающий мои интересы и желания мужчина), если я его в упор не увижу?

 

[Эльнора 17 845]

16 минут назад, Ксюн сказал:

Как быть? Какой странный вопрос... Выбирать мужчину по себе. Такого, кто давал бы женщине именно то, что ей нужно, а не того, кто вынудил бы ее выбирать между колбасой и бриллиантами в пользу первой, если она достойна большего. 

Матерь Божья... Мы в каком веке живем? Сейчас кого-то замуж выдают вслепую? Как мне мне может "подобраться" прагматик (читай не учитывающий мои интересы и желания мужчина), если я его в упор не увижу?

 

да уж) А вы никогда не знали, что в отношениях до брака и в браке непосредственно люди ведут себя по разному? И как раз всякие сюрпризики, безудержная страсть и т.д. это как правило до брака и в начале брака, а потом как бы меняется положение дел и наступает та самая пресловутая (кому то ужасная) стабильность. Не знать таких элементарных вещей, означает, что либо вы не замужем, либо недавно только. Ну или вы с мужем два тех самым рОмантика, которым вся эта атрибутика как воздух обоим необходима (представьте себе не все такие, ужас,да?). А матерь Божья тут вообще не причем. 

Я поэтому и говорю хорошо если встреться два романтика по жизни, и в любом возрасте и на любом этапе брака их будет вечно распирать от накалов страстей и радости от романтики. 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Эльнора

[Ксюн 2 162]

5 минут назад, Эльнора сказал:

да уж) А вы никогда не знали, что в отношениях до брака и в браке непосредственно люди ведут себя по разному? И как раз всякие сюрпризики, безудержная страсть и т.д. это как правило до брака и в начале брака, а потом как бы меняется положение дел.

Если мужчина ведет себя до брака как романтик, а после как прагматик (быдло, жмот - нужное подчеркнуть), то значит женщина эта недостаточно умна, раз не сумела отличить божий дар от яичницы.  Вот и расплачивается или соглашается и внушает себе, что ей ничего не надо, ей и так сойдет, лучше линолеум купить. 

 

5 минут назад, Эльнора сказал:

и на любом этапе брака их будет вечно распирать от накалов страстей и радости от романтики. 

накал страстей и романтика - это не синонимы. По крайней мере для меня. 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Ксюн

[Швейк 570]

1 час назад, Лигия сказал:

Не, я куда угодно.Гулять, ездить, хоть с мужем, хоть с ребенком, хоть одновременно с обоими. В те выходные - развлекательный комплекс для детей и родителей, все горки облазили, все батуты обпрыгали, втроем, ага. Сегодня в 9 утра мы уже из дома с дочкой в парк Горького стартовали. Муж на фесте был, звонит и  спрашивает:

- Вы в парке, да?

- Ага. В парке. Горького.

Уже планирую, чем бы заняться дальше.

Вот это для нас обычно, я бы сказала, стандартно. Мне обидно дома сидеть, просто обидно. Кажется, что я все время упускаю что-то. И муж такой же, и дочь такая же растет.

И если я мужа перестану любить, я никогда этого не покажу ни словом, ни делом. Мне такого человека больше не найти, ровесники уже, в основном, превращаются в домоседов, никуда не хотят лишний раз. И сочетание "шило в попе и надежность" - редкость редчайшая в возрасте 30 +, чаще либо одно, либо другое почему-то.

Поэтому меня удивляют вопросы, почему же продолжают жить с мужьями и женами без любви? Да потому, что это родные люди.

Любовь уходит по разным причинам. Иногда тихо и безболезненно. Иногда этому есть конкретные причины. И вот предположим эта причина появилась (не обязательно именно любовница) и любовь умерла. Человек по-прежнему родной?

Поясню. Вот родственники - они тоже вроде как родные, но это не значит, что когда родственник максимально разочаровал и потерялась близость, то с ним надо продолжать общаться. 

Я порвал практически со всеми своими родными, потому что были причины. С некоторыми не общаюсь вообще, с некоторыми постольку поскольку. 

Я к чему это все говорю. Что "родной" - это понятие условное. Сегодня родной, а завтра чужой. 

Понимаю, что бывает так - любовь тихо состарилась и умерла и никто никому не враг, никто никого не ранил, просто чувство поблекло, увяло и рассыпалось, как сухой осенний лист. Тогда вроде как человек еще остается (может оставаться) родным и можно с ним дальше быть, окей. Хотя тоже не совсем ясно - зачем жить с родственником на одной территории. Мы же не живем всю жизнь в одном помещении со своими тетями, дядями, бабушками, родителями, а тут почему-то можно и пожить. Допускаю, ладно, такое бывает сплошь и рядом.

А вот еще бывает, когда любовь уходит и перед вами остается совсем чужой человек. И вот тут (про что я говорю в основном) люди все равно предпочитают жить бок о бок с чужим существом, только бы не менять привычное расписание дня. Комфортно, понятно, привычно. Правда человек чужой, прикасаться к нему не хочется, говорить с ним уже по сути не о чем, эмоций никаких к нему нет, к нему - равнодушие или раздражение помешанное с равнодушием - просто чужое живое существо, но, черт возьми, апельсин в больницу принесет и знает сколько ложек сахара нужно в чай. Вот это бонусы. Всем бонусам бонусы.

 

 

[НатаФКа 108 383]

1 минуту назад, Швейк сказал:

человек чужой, прикасаться к нему не хочется, говорить с ним уже по сути не о чем, эмоций никаких к нему нет, к нему - равнодушие или раздражение помешанное с равнодушием - просто чужое живое существо

Представила - аж жутко стало. Не дай бог, бррр. 

Еще есть категория "ради детей". Лично мне этого не понять, потому что дети и я - это разные планеты, и я делаю все в основном ради себя. Но, наверно, опять таки больше материальное рулит в этом случае, прикрываемое фразой "он хороший отец".

[Швейк 570]

4 минуты назад, НатаФКа сказал:

Представила - аж жутко стало. Не дай бог, бррр. 

Еще есть категория "ради детей". Лично мне этого не понять, потому что дети и я - это разные планеты, и я делаю все в основном ради себя. Но, наверно, опять таки больше материальное рулит в этом случае, прикрываемое фразой "он хороший отец".

И таких разве мало? Полно. Я видел эти семьи. Которые прожили почти всю жизнь вместе. Ошиблись. В 18-20-22 года ошибиться не мудрено. Поспешили. Или общество настояло. Или по залету поженились. И даже по началу было ничего вроде. Ну, молодость на то и молодость. А потом прошло время. Дети подросли. И вот встречаетесь вы в своем постылом коридоре, смотрите друг на друга (а позади уже лет 20 жизни) и думаете: "Зачем всё это было? Почему я здесь стою? Зачем тогда торопились, зачем слушали окружающих?". Молча посмотрели и пошли ужинать. Ну, не разводиться же, правильно? Это поступок. А дойти до кухни и ближе и меньше нервов. Тем более там уже известно сколько ложек сахара в чае. Ох уж эта стабильность.

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Швейк

[Лигия 11 374]

9 минут назад, Швейк сказал:

А вот еще бывает, когда любовь уходит и перед вами остается совсем чужой человек. И вот тут (про что я говорю в основном) люди все равно предпочитают жить бок о бок с чужим существом, только бы не менять привычное расписание дня. Комфортно, понятно, привычно. Правда человек чужой, прикасаться к нему не хочется, говорить с ним уже по сути не о чем, эмоций никаких к нему нет, к нему - равнодушие или раздражение помешанное с равнодушием - просто чужое живое существо, но, черт возьми, апельсин в больницу принесет и знает сколько ложек сахара нужно в чай. Вот это бонусы. Всем бонусам бонусы.

Я не понимаю Вас, извините. Чтобы перестать быть родным, мужу моему надо как минимум сделать что-то из ряда вон выходящее со знаком "минус". Начать принимать наркотики, избить меня или детей, продать меня в рабство  и сделать не менее фантастические вещи. Так как в первую очередь я живу разумом, то пока мужчина относится ко мне так, как сейчас, родным он мне быть не перестанет никак, особенно при наличии общего ребенка.

9 минут назад, Швейк сказал:

что когда родственник максимально разочаровал и потерялась близость

Чтобы меня разочаровать, надо - см выше - сделать что-то совсем не свойственное ему, шокирующее по отношению ко мне или к детям. Потеря страсти к этому не относится. Даже, наверное, некие варианты измены тоже не относятся.

Вы все-таки слишком максималист, мне это не свойственно совсем.

Чтобы разочароваться в мужчине надо быть им изначально очарованной. У нас начало отношений больше похоже на договор о приеме на работу с обговариванием условий, на сделку "ты мне - я тебе", чем на романтику.Не ошиблись оба ни разу, вместе десятый год.

 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Лигия

[Эльнора 17 845]

13 минут назад, Ксюн сказал:

Если мужчина ведет себя о брака как романтик, а после как прагматик (быдло, жмот - нужное подчеркнуть), то значит женщина эта недостаточно умна, раз не сумела отличить божий дар от яичницы.  Вот и расплачивается или соглашается и внушает себе, что ей ничего не надо, ей и так сойдет, лучше линолеум купить. 

 

накал страстей и романтика - это не синонимы. По крайней мере для меня. 

да мне лично вообще по барабану, кто как отличает  романтика от не романтика до брака.  Еще повторюсь, по моему мнению романтика не может быть априори приоритетом в браке. И отношения до и  после брака претерпевают изменения, это факт. 

Блин, да кто ж вам сказал, что женщины, которым не нравится вся эта мишура, что то там себе внушают и чем то якобы довольствуются? Вы категорически уверены, что всем, абсолютно всем надо эти кисы/зайчики/неожиданные сюрпризы и т.д.? Вот так считать, точно недостаточно умно. 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Эльнора

[Швейк 570]

1 минуту назад, Лигия сказал:

Я не понимаю Вас, извините. Чтобы перестать быть родным, мужу моему надо как минимум сделать что-то из ряда вон выходящее со знаком "минус". Начать принимать наркотики, избить меня или детей, продать меня в рабство  и сделать не менее фантастические вещи. Так как в первую очередь я живу разумом, то пока мужчина относится ко мне так, как сейчас, родным он мне быть не перестанет никак, особенно при наличии общего ребенка.

Чтобы меня разочаровать, надо - см выше - сделать что-то совсем не свойственное ему, шокирующее по отношению ко мне или к детям. Потеря страсти к этому не относится. Даже, наверное, некие варианты измены тоже не относятся.

Вы все-таки слишком максималист, мне это не свойственно совсем.

 

Ну, для вас, чтобы перестать быть родным надо совершить вышеперечисленные вещи. А для кого-то достаточно и меньшего. Или принципиально другого, несвязанного с насилием. 

Как и разлюбить можно в секунду. Так и быть родным можно перестать в секунду. Не знаю, что все так цепляются за это "родство".

[Лигия 11 374]

Только что, Швейк сказал:

Как и разлюбить можно в секунду. Так и быть родным можно перестать в секунду. Не знаю, что все так цепляются за это "родство".

В 15 лет? Наверное, можно. Вполне.

В 35 лет ОЧЕНЬ сложно отцу твоего ребенка, с которым живем десятый год, перестать быть тебе родным в секунду.

Больше похоже на детскую песочницу. Он мне больше не друг - он забрал мою машинку. И все- в секунду перестал быть другом, а до этого вместе мило играли. Я не представляю, чтобы у двух ответственных людей, воспитывающих детей, имеющих совместные интересы и планы, такое стало возможным.

[Эльнора 17 845]

2 минуты назад, Швейк сказал:

И таких разве мало? Полно. Я видел эти семьи. Которые прожили почти всю жизнь вместе. Ошиблись. В 18-20-22 года ошибиться не мудрено. Поспешили. Или общество настояло. Или по залету поженились. И даже по началу было ничего вроде. Ну, молодость на то и молодость. А потом прошло время. Дети подросли. И вот встречаетесь вы в своем постылом коридоре, смотрите друг на друга (а позади уже лет 20 жизни) и думаете: "Зачем всё это было? Почему я здесь стою? Зачем тогда торопились, зачем слушали окружающих?". Молча посмотрели и пошли ужинать. Ну, не разводиться же, правильно? Это поступок. А дойти до кухни и ближе и меньше нервов. Тем более там уже известно сколько ложек сахара в чае. Ох уж эта стабильность.

не ну да, лучше конечно посвящать жизнь не воспитанию детей в нормальной здоровой семье, где есть та пресловутая стабильность, а скакать как стрекоза в вечном поиске "настоящих" любовей, еще и детей за собой тягать, психику им ломать. Это конечно лучше, чем стабильность. 

Ситуации бывают разные - жизнь многогранна, но вот это понятие любовь, оно ведь у всех разное. Кому то стабильность, взаимная забота и взаимоуважение понимается любовью, а не кратковременное состояние влюбленности, которое вроде как года три длится максимум.

[Ксюн 2 162]

Только что, Эльнора сказал:

да мне лично вообще по барабану, кто как отличает  романтика от не романтика до брака.  Еще повторюсь, по моему мнению романтика не может быть априори приоритетом в браке. И отношения до и  после брака претерпевают изменения, это факт. 

А это не априори, это - одна из составляющих брака, без которой брак мне нафиг не нужен. 

 

2 минуты назад, Эльнора сказал:

Блин, да кто ж вам сказал, что женщины, которым не нравится вся эта мишура, что то там себе внушают? Вы категорически уверены, что все, абсолютно всем надо эти кисы/зайчики/неожиданные сюрпризы и т.д.? Вот так считать, точно недостаточно умно. 

Мне никто ничего не сказал, я говорю исключительно о своих желаниях и ощущениях. А кисы/зайки - никакого отношения к романтике не имеют. Это Вы рассуждаете как подросток, а еще на Чарлиз говорили. Так что это Вы недостаточно умны, выходит, а не я. 

 

 

[Швейк 570]

Только что, Лигия сказал:

 

В 35 лет ОЧЕНЬ сложно отцу твоего ребенка, с которым живем десятый год, перестать быть тебе родным в секунду.

 

Мы просто с вами разные люди. И это нормально. 

Хотя, вы ведь знаете, что есть еще множество людей, которым ни насилие, ни рабство не мешает считать человека рядом родным. 

"Ну, бьет меня, но свой же, родной". "Ну, трахается в нашей постели с другими, но родной же, 15 лет вместе прожили, семеро по лавкам". И так далее.

Вопрос в этом пороге. У нас с вами он разный. Только и всего.

[Эльнора 17 845]

4 минуты назад, Ксюн сказал:

А это не априори, это - одна из составляющих брака, без которой брак мне нафиг не нужен. 

 

Мне никто ничего не сказал, я говорю исключительно о своих желаниях и ощущениях. А кисы/зайки - никакого отношения к романтике не имеют. Это Вы рассуждаете как подросток, а еще на Чарлиз говорили. Так что это Вы недостаточно умны, выходит, а не я. 

 

 

ну так зачем тогда за всех говорите то? Кто сказал, что, то что нужно вам, 100% нужно другим, а если нет, то они врут/внушают/довольствуются линолеумом или чем то там еще? Зачем эти ярлыки вешаете? Про понятие романтики, мне нафиг не сдалось разбираться какое оно у вас, пусть хоть звезды с неба. Про подростка в отношении Чарлиз, я кстати ничего не говорила.  

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Эльнора

[Juliy 15 136]

9 минут назад, Швейк сказал:

И таких разве мало? Полно. Я видел эти семьи. Которые прожили почти всю жизнь вместе. Ошиблись. В 18-20-22 года ошибиться не мудрено. Поспешили. Или общество настояло. Или по залету поженились. И даже по началу было ничего вроде. Ну, молодость на то и молодость. А потом прошло время. Дети подросли. И вот встречаетесь вы в своем постылом коридоре, смотрите друг на друга (а позади уже лет 20 жизни) и думаете: "Зачем всё это было? Почему я здесь стою? Зачем тогда торопились, зачем слушали окружающих?". Молча посмотрели и пошли ужинать. Ну, не разводиться же, правильно? Это поступок. А дойти до кухни и ближе и меньше нервов. Тем более там уже известно сколько ложек сахара в чае. Ох уж эта стабильность.

А вас кто-то неволит так жить? Вас как-то касается по каким причинам люди живут друг с другом? Вероятно, что вы вообще ошибаетесь, приписывая людям, что "любовь прошла, завяли помидоры", что им аж прикасаться друг к другу неприятно. Если живут вместе, значит, скорее всего считают, что врозь будет хуже

 

[Швейк 570]

5 минут назад, Juliy сказал:

А вас кто-то неволит так жить? Вас как-то касается по каким причинам люди живут друг с другом? Вероятно, что вы вообще ошибаетесь, приписывая людям, что "любовь прошла, завяли помидоры", что им аж прикасаться друг к другу неприятно. Если живут вместе, значит, скорее всего считают, что врозь будет хуже

 

Мы вроде на форуме и обсуждаем тут разные вопросы, в том числе теоретические, которые могут лично и не касаться участников обсуждения или касаться только косвенно. В чем проблема?

"Если живут вместе, то считают, что врозь будет хуже". А, т.е. вы сразу отметаете, что люди могут не разводиться, потому что трусливы, малодушны, слабы, бесхарактерны, безвольны. Таких качеств у людей не существует и топорно - "не разводятся, значит думают, что им будет хуже". Ну, не так ведь. Бывает по-разному. Бывает, как и вы сказали, а бывает, как и я сказал.

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Швейк

[Ксюн 2 162]

2 минуты назад, Эльнора сказал:

ну так зачем тогда за всех говорите то? Кто сказал, что, то что нужно вам, 100% нужно другим, а если нет, то они врут/внушают/довольствуются линолеумом или чем то там еще? Зачем эти ярлыки вешаете? Про понятие романтики, мне нафиг не сдалось разбираться какое оно у вас, пусть хоть звезды с неба. Про подростка в отношении Чарлиз, я кстати ничего не говорила.  

А я не говорю за всех, я просто радуюсь, что я не из тех, кому ничего не надо кроме плинтусов и штанов на стуле. Я просто немножко удивляюсь  

[Juliy 15 136]

5 минут назад, Швейк сказал:

А, т.е. вы сразу отметаете, что люди могут не разводиться, потому что трусливы, малодушны, слабы, бесхарактерны, безвольны.

Вы так охарактеризовали людей, как будто они делают что-то плохое кому-то. Могут, конечно, быть и малодушны и прочее вами описанное, но это далеко не единственная причина. И, еще раз, они не делают ничего плохого, чтобы заслужить такие негативные эпитеты.

5 минут назад, Швейк сказал:

Мы вроде на форуме и обсуждаем тут разные вопросы, в том числе теоретические, которые могут лично и не касаться участников обсуждения. В чем проблема?

Проблемы нет. Просто вы настойчиво пытаетесь убедить участников в том, что кто-то живет неправильно. Не ясно, почему именно эта тема вас так взволновала, если сами вы не склонны жить с нелюбимым человеком. Слишком заинтересованно как-то, как будто вас лично это задевает. 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Juliy

[Эльнора 17 845]

12 минут назад, Ксюн сказал:

А я не говорю за всех, я просто радуюсь, что я не из тех, кому ничего не надо кроме плинтусов и штанов на стуле. Я просто немножко удивляюсь  

То есть если другим романтика не нужна, то им только плинтусы и штаны на стуле надо?  Или вам ваши знакомые (раз не говорите за всех) так и говорят: ничего кроме плинтусов и штанов не надо (ущербные))))))! 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Эльнора

[НатаФКа 108 383]

1 минуту назад, Ксюн сказал:

я просто радуюсь, что я не из тех, кому ничего не надо кроме плинтусов и штанов на стуле

Мне многие говорят: Чего ты все ждешь? Вон Вася (Петя, Андрей, Саша) хороший же мужик! То есть то, что он "хороший мужик" вполне достаточно, а то, что у нас вообще параллельные интересы и приоритеты, в расчет не берется. Мужик то хороший! 

[Абсолютная добродетель 68 384]

2 минуты назад, Швейк сказал:

Ну, для вас, чтобы перестать быть родным надо совершить вышеперечисленные вещи. А для кого-то достаточно и меньшего. Или принципиально другого, несвязанного с насилием. 

Как и разлюбить можно в секунду. Так и быть родным можно перестать в секунду. Не знаю, что все так цепляются за это "родство".

Это у Франсуазы Саган обычно так — она смотрела на жующего Бертрана, на его руки, которые ломали кусок хлеба и вдруг поняла, что разлюбила его. Вот прямо в эту секунду.

Все мы страшно разные, поэтому ваш вопрос «как можно так жить, разлюбив?» имеет много ответов. Но не все они вам будут понятны. Точно так же, как и ваш вопрос не всем очевиден.

Для кого-то разлюбить - не в стиле Саган, когда внезапно понимаешь, что вдруг не люблю, человек все тот же, но уже пришло озарение, что он вдруг чужой — для многих это дико, рефлексия, дурь. Я уважаю людей, которые не разлюбляют не то, что вдруг, а даже за дело (когда человек теряет привлекательность не по своей вине). Как бы я не относилась к одному из бывших мужей и какие бы обоснованные претензии к нему не накопилось, но я всегда буду помнить, как он держал мои волосы, пока меня рвало после очередной капельницы в рамках курса гормональной терапии. И так месяца три подряд. Думаю, я представляла собой неприятное зрелище. Совсем не та, на которой он женился за два года до описываемых событий. Здорово, что он не эстет и относился к побочным эффектам лечения с полным самообладанием. Как и к быстрому набору веса после таких доз гормонов. Главное, за всеми последующими личными семейными неурядицами не забыть это, не потерять чувство благодарности.

Любовь проходит, когда уходит уважение к человеку, которого любишь. Мне больше это понятно. Тогда действительно можно разлюбить даже после одной фразы. Я знаю такие примеры. Одна знакомая мне так и сказала —как только я услышала от мужа фразу (он сказал, что лучше бы кто-то там из родственниц сделал аборт, чем родил ребенка с пороком), сразу открылись глаза, с кем я живу. По-моему, они были вместе еще несколько лет. Но раздражение мужем у знакомой только росло. Потому что разлюбила. 

Или в этой теме имеется в виду, зачем и как можно продолжать состоять в браке с человеком, которого не просто разлюбил, а который разочаровал по всем фронтам?

[Эльнора 17 845]

11 минут назад, НатаФКа сказал:

Мне многие говорят: Чего ты все ждешь? Вон Вася (Петя, Андрей, Саша) хороший же мужик! То есть то, что он "хороший мужик" вполне достаточно, а то, что у нас вообще параллельные интересы и приоритеты, в расчет не берется. Мужик то хороший! 

Нет ну если в качестве главного приоритета та самая романтика, со всеми вытекающими и на всю жизнь в браке, то наверное да, найти мужчину будет сложно.

 И пофиг что мужчина действительно хороший, но не романтичный, а стабильный и надежный не любящий излишнюю мишуру (не означает совершенно, что не будет совместного интересного досуга, ресторанов и подарков), но нам нафиг не нать)))) 

Изменено 13 Августа 2017 пользователем Эльнора