Этика родственных визитов. Нужно ли предупреждать?

[Рыжая Коваленко 76 123]

1 час назад, Саша Шпиль сказал:

Хм, а вы не задумывались, что при такой властной маме ваш любящий сын скорее всего женится на не менее, а то и поболее властной женщине?  Впрочем, мне почему-то кажется, что на самом деле вы будете замечательной свекровью, потому что человек вы умный и незаурядный; я бы вот просто сидела и вас слушала, интересно рассказываете.    

А что в этом плохого для мужчин, любящих властных женщин?

[Саша Шпиль 9 377]

13 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

А что в этом плохого для мужчин, любящих властных женщин?

Ничего, но есть вероятность, что жена сына окажется властнее, и уже у неё придётся спрашивать, не изволят ли они вас принять? 

[Davari 15 334]

Я все понять не могу, что странного, страшного или оскорбительного в совершенно обычном желании знать о визите видят некоторые люди? Даже не буду писать "свекрови" (хотя это в ветке легко читается).

С чем связано все это "я к сыну прихожу, и спрашивать согласия жены /женщины - много чести"? Неужели не понятно, что более - менее адекватную свекровь и так примут, хотя бы из любви к мужу? А от неадекватной найдут способ избавиться, в крайнем случае путем развода.

Почему так важно мифическое право делать что хочу, причём демонстративно?

Да в жизни я не поверю, что взрослые люди в возрасте "к пенсии" не в курсе того, что у их детей могут быть какие то свои планы и дела. Это именно непонятное мне стремление сделать по своему, чтоб доказать... Что доказать то? Что плюнут , но поцелуют?

А зачем?

Ну вот в посте, с которого пошло обсуждение. Зачем раз за разом приезжать на званое мероприятие то сильно раньше, то сильно позже?

Приехал раньше - хозяева готовят дом и стол, особо не до гостей. Приехал позже - все тебя ждать должны? Чисто свою значимость показать, что ли? Типа "без нас не начнут"? А когда пару раз без них начали, научились вовремя приходить? А когда дверь в рань собачью не открыли-тоже осознали, что не вовремя. Почему слова то вежливые не воспринимаются?

Боже, ну что за бред то?

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Davari

[Цивилизация 5 705]

Читаю ветку как фантастический роман 

Все-таки намного чаще людям в жизни встречаются люди, с совпадающими взглядами, а несовпадения и выносятся на форум и обсуждаются неделями  Кому-то нормально, что свекровь или мама приходят без предупреждения, так те и приходят, а кому-то...

Мне в страшном сне бы не привиделось, что мама или свекровь могут прийти просто так, мимо проходили и решили зайти. Да и вообще, кто угодно. Только звонки, только предупреждения, только по договоренности. Я уже много где писала - ко мне в детскую стучали родители, перед тем, как войти. А я - в родительскую спальню.

У нас с мужем есть ключи от родительских квартир. При этом мне в голову не придет просто так запереться к маме. При том, что там есть моя комната и некоторые вещи даже. Я ей ВСЕГДА звоню, даже если пописать, извините, зайти собираюсь, пока она на работе. Муж недавно у мамы своей чинил что-то, оставил там перфоратор. Тут мы шли в ее сторону, муж ей позвонил, спросил, можно ли зайти за инструментом, свекровь сказала  чтоб не раньше, чем через 20 минут зашел. Ничего, подождали-покурили.

В общем, мы все полностью, к счастью, совпадаем в данном вопросе. И сына/внука воспитываем все так же  Иначе я бы сошла с ума. Мой дом - моя крепость.

[Davari 15 334]

10 часов назад, Морра сказал:

Ты значит мама с ребёнком посиди, посуду перемой, но о своём приходе предупреждай, чтоб ненароком не побеспокоить - это как обнаглеть нужно?

Вот потому долбанутые типа меня от помощи и отказываются)) Чтоб как нибудь не услышать "я тебе кухню убираю, вещи стираю, документы разбираю (щи варю), чего й то предупреждать о визите, не принаглела ли ты, дочь (невестка)?"

Ведь мигом забудется что той помощи не просили, потом пару дней последствия ликвидировали и вообще, как Чернава написала-бабушка хочет нянчить, не надо запрещать. А останется" мы помогаем, а ты-свинья неблагодарная".

А уж если квартира до брака преобретена-фсе, тушите свет! На собственность сына идут, кой черт девку предупреждать? Правда, и купленная в браке недвижимость не спасёт - на долю сына гостевать топают . Моя вторая недосвекровь пыталась задвинуть сыну" ну ты же там живёшь, чего спрашивать то".

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Davari

[Новая Алёнка 35 545]

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

Никуда не пущу невестку или будущую невестку при своем визите в гости. Ага, щас. Вышла замуж - вот и сиди при муже. И при евонной маме, когда та в гости приезжает. Терпи, родимая. Не к своей же маме она пойдет, когда свекровь приедет в гости? Тогда обратно может и не вернуться, муж скажет - где была, туда и иди.

Какие-то бесчеловечные отношения между людьми. Не пущу, заставлю, прикажу, выгоню. Вы правда считаете, что все невестки - сироты бесправные и бессловесные, без своего жилья, работы, денег и любящих родственников, которые не дадут в обиду? Это современной невестке еще надо постараться довести себя до состояния домашнего животного. Удивительно, как некоторым нравится морально унижать людей.

[Davari 15 334]

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

Удивительно, как некоторым нравится морально унижать людей.

Удивительно, как некоторым хочется иметь право морально унижать людей. Это как же надо жизнь прожить, чтоб единственной радостью стало помыкание невесткой?

[Милла 7 602]

20 минут назад, Davari сказал:

 

Да в жизни я не поверю, что взрослые люди в возрасте "к пенсии" не в курсе того, что у их детей могут быть какие то свои планы и дела. Это именно непонятное мне стремление сделать по своему, чтоб доказать... Что доказать то? Что плюнут , но поцелуют

Например: отстоять свое право контролировать и держать руку на пульсе. 

Это родители. С остальными я крута и могу развернуть на пороге. Это если без приглашения или же оповестив меня о визите за полчаса до прихода. 

Предполагается, человек со мной знаком и знает мое отношение к таким визитам. Знает и делает! Так ли уж он хорошо относится-то или свои задачи просто решает?

Было дело, мне очень понравился парень. Работали мы вместе. А значит, и симпатию он считал верно, и адрес узнал и - явился якобы по делу, но с цветами. И я его развернула. Отчитав ещё, что семейный дом надо уважать и без звонка не ломиться. 

А родственники... никто не убедит меня, что от любви лезут без звонка с визитами. От равнодушия. 

[Милла 7 602]

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

невестку при своем визите в гости. Ага, щас. Вышла замуж - вот и сиди при муже. И при евонной маме, когда та в гости приезжает. Терпи, родимая.

Ох, правильно, правильно! И уму-разуму, уму-разуму её!.. Чересседельником! За косы да по полу!.. Строгих вы понятий, матушка

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

, будущей, куплена мною хорошая квартира, отдельно от меня и далеко-далеко. Ну, не конкретно ей

Не конкретно ей, но в ножки кланяться и в плечико целовать будет обязана... Ай да маменька!!!

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

в гости приезжать разрешения у невестки спрашивать не буду.

При таком раскладе как бы у сына не пришлось спрашивать, а то он такого поведения мамы может стесняться...

[Davari 15 334]

1 час назад, Милла сказал:

отстоять свое право контролировать и держать руку на пульсе. 

Ок, но опять же-зачем? Раз у ребёнка своя семья уже, значит он достаточно взрослый чтоб жить своим умом. Ну хотя бы попытаться))

И всё это лукавое "я к сыну /дочери пришла, не фиг посторонним лезть"... Я только на форуме встречаю рассказы о сыновьях, которые к приезду мамы стол готовят и дом убирают, а во время визита чай наливают и беседы беседуют, за руку держа. В жизни такого не видела.

 

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Davari

[Анел 20 235]

3 часа назад, Рыжая Коваленко сказал:

За месяц я предупреждаю, если не за два. И езжу по одной схеме уже много лет: после уборочной и перед посевной. Но через голову сына предупреждать невестку никогда не буду. Он первый в очереди, вернее, он  - без очереди.

Не соглашусь с вами. Не соглашусь в силу того, что уважая и любя сына, разве не стоит задуматься о его чувствах в том, что девушка или жена выбраны не кем-то, а вашим сыном.

Здесь отписывалась @Саша Шпиль о том, как было в доме, где она жила и какой опыт из этого она вынесла.

Напишу и я о своём жизненном опыте, совсем противоположном, при всём том, что родни у меня столько, что если враз собрать, то за сотню легко будет.

Родители и мы, шесть детей, с разницей в возрасте между старшей и младшей в пятнадцать лет. Из-за болезни одной из сестренок, родители приняли решение переехать в тот город, поблизости от того, где мы все родились и где климат при этом был совсем иной.

Все мифы о том, что вот в советское время, да на детей метры давались... Это миф! Двухкомнатная квартира - вот такая квартира на восемь человек.

Благо родители были рукастыми, да смекалистыми и вот уже кладовые комнаты, которых было две, обустроены так, что каждому хоть какой-то уголок, да обеспечили.

Теперь о этике родственных отношений. Все наши избранники были приняты нашими родителями, так, где и мыслей о том, что этот или эта. Время уже показало, что как вошли в семью, так и по сию пору с нами те, кто жив, а кто уже и покинул мир, то в памяти так с нами и есть.

О том, что кто-то бесцеремонно полезет в шкафы, в столы - это из разряда того, что это стало бы чем-то этаким... Таким, что такого быть просто не должно в отношениях, где четко есть у каждого своё личное пространство и это я вынесла с самых малых лет и по сию пору.

Спальня - это то, куда даже дети входили только с разрешения. Жилищные условия у нас с мужем были таковы, что жили мы за исключением нескольких месяцев всегда сами себе хозяева. Да и жилье было достаточно просторным у нас, где наличие отдельных комнат было таким, что спальня - это только спальня.

Казусы с неожиданными визитами были и здесь уж все практически отличились. Поэтому то, что там были телефоны, да телефоны-автоматы - это то, что написать ой, как легко, а если вспомнить... Поэтому то, что относились к этому проще - это было и не учитывать этого, не стоит при тех же воспоминаниях совсем недавнего времени.

Как можно забыть о тех же сложностях междугородней связи, где порою такое время давали, что одни еще спят, а другие думают, как добраться после этих переговоров и состоится ли вообще тот разговор, а то... Скажут тебе что нет связи и возвращаешься не солоно хлебавши.

Вот и опять. Насколько люди все привыкли пользоваться той же мобильной связью? Насколько уже укоренилась эта привычка, если ей от силы то десяток лет?

Да и по тем же отношениям между родителями и взрослыми их детьми. Здесь, как и любой семье всё столь индивидуально, что всё это уже решается только среди своих родных, где каждый из нас решает как лучше. Только и за решения отвечает каждый сам.

Встречались мне на жизненном пути те, кто ой, как любил уединение. Только и платили они за это право своим одиночеством, где их сожаление проскальзывало в их речи при общении с ними. Вот, как порою проскальзывают и нотки жалоб у тех, кто окружен родными.

У каждого плата за свой выбор. Лично для себя я выбрала этакую серединку, где чаще ко мне гости, чем я к кому-то. Правда и в том, что любя уединение, я легко перестраиваю себя на тоже общение, будучи хоть здоровой, хоть больной и это просто умение. Самое обычное умение, которое было мне привито еще родителями моими и может еще тем, что характер дан такой.

Вот недавний случай из жизни. Не все пользуются интернетом даже в наше время, а вот то, что человек порою попадает в такую ситуацию, что ему нужно, очень нужно выговориться - это было и есть.

Вот такая ситуация сложилась и у моей подруги, а тут... Кому не позвонит, а там или трубку не берут или быстро о том, что некогда говорят. Зная о моём самочувствии, она старалась избежать обращения ко мне, а тут... Я могла принять её звонок за обычный звонок и всё.

Только ведь за всеми отношениями скрыты наши чувства к тем, с кем у нас эти отношения. Любовь или неприязнь. Просто вежливое поддерживание отношений или те отношения, где чувства превалируют. Не этика, а отношения, где кроме воспитания, есть то, что позвонил, заехал, зашёл потому что это так потянуло и это так уже надо, что это толчок изнутри...

Вот такой звонок я и почуяла, когда подруга, узнав о том, что моё самочувствие опять ухудшилось, сказала простую фразу и при этом только в тоне её была та нотка... Ну, вот болеет тело, а уши то мои здоровы! Поэтому и вырвалось у меня только одно: Давай говори всё начистоту!

Слушая дальше подругу, я понимала, что разговор по телефону мало поможет, а вот возможность пообщаться в живую может дать то, что ей сейчас просто необходимо. Поэтому при всём том, что есть в возможностях той же связи и том, что можно позвонить и предупредить о своём визите - есть еще и то, что есть, где есть те отношения, что на самом деле дают люди друг другу - это возможность позвонить так, что тебя выслушают; приехать и знать, что тебя поймут.

Всё это внутри нас самих - желание общаться или не общаться, а все остальные правила пишутся опять же нами самими, исходя от каждого из нас и нашего отношения к жизни и нашим родным. Вот как-то так.

[Davari 15 334]

1 час назад, Милла сказал:

правильно! И уму-разуму, уму-разуму её!.. Чересседельником! За косы да по полу!.. Строгих вы понятий, матушка

Мечты - мечты свекровкины))) Только и мечты какие странные на мой взгляд...

ЗЫ: чресседельником бить замаешься, лучше вожжами ))

 

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Davari

[Новая Алёнка 35 545]

11 часов назад, Чернава сказал:

Главное, что это ВСЕХ в данной семье устраивает. Ну и на здоровье!

Если бы всех всё устраивало, не было бы этой темы. Люди пишут, что им не нужна такая помощь, поперек горла она встала, но нет, терпите, ибо вон у других же это в порядке вещей, и вы потерпите. Мама, бабушка хочет помочь. Да прям! Женщина мечтала всю жизнь выйти на пенсию и начать заниматься чужим домашним хозяйством. Молодым, полным сил женщинам это тяжело, а пожилым легко и необременительно. Что такая тетя сделала для себя самой за день в квартире сына/дочери? Умылась, чаю попила? Остальное все для других. Скажут молодые, что не нужно, сами справимся, так сразу обиды пойдут, ах, вы меня не цените. У тети любимую игрушку отобрали, она, можно сказать, новую жизнь проживает сначала, с новыми детьми, в новом доме, на новой кухне, а ее выставляют в ее старую, скучную жизнь. Слезы, сопли, сердечные капли и вечные моральные заложники. Создали семью - муж, жена, дети, больше никого не надо - нет, нужно на общественных началах усыновить свекров и тестей, им же скучно.

[Davari 15 334]

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

Да прям!

Во-во)) А кто заикнется в какой теме про то что попросил помощи с ребёнком - сразу налетают "а не обязаны! Да как ты вообще посмела ! Да они свое уже отнянчили, дай отдохнуть!". То есть, опять получается, что не помощь а "бабушке приспичило-обеспечь развлечение в виде внука" и не забудь что за это будешь должна. Пожизненно.

ППКС за весь пост.

[Леди Ястреб 40 983]

3 минуты назад, Анел сказал:

Вот и опять. Насколько люди все привыкли пользоваться той же мобильной связью? Насколько уже укоренилась эта привычка, если ей от силы то десяток лет?

Дело не в привычке пользоваться мобильной связью. Дело в культуре отношений между родственниками - это не зависит от наличия/отсутствия этой самой связи. Культура отношений появилась гораздо раньше. 

Помню только один момент в жизни, когда мы вернулись с дачи вечером воскресенья и обнаружили в наших коммунальных комнатах внезапно приехавшую... ну не родственница она, правда, была. 

То есть нас не было все выходные, дома ничего нет, завтра всем на работу, а тут сюрприз: "А вот и я!". Причем соседи по коммуналке как-то даже смогли открыть даме дверь - мы приехали, а у нас в комнатах свет горит, и гостья дверь нам навстречу распахивает. Что мешало в "домобильную эпоху" просто дать телеграмму заранее? Никогда не поверю в невозможность этого действия. Такой же шок у нас был бы при внезапном появлении родственников. Тут уже без разницы, какова степень родства - внезапность стирает родственные чувства. Да, в описанном мной случае никакого форсмажора не было - просто приехали погостить.

[Рыжая Коваленко 76 123]

4 часа назад, Саша Шпиль сказал:

Ничего, но есть вероятность, что жена сына окажется властнее, и уже у неё придётся спрашивать, не изволят ли они вас принять? 

Ржу! Ну, может, и властнее, но здоровее - вряд ли. Редко где найдешь такую фактуру, как у меня. Захочет, да не выпихает, пупок развяжется

[Анел 20 235]

1 час назад, Леди Ястреб сказал:

Помню только один момент в жизни, когда мы вернулись с дачи вечером воскресенья и обнаружили в наших коммунальных комнатах внезапно приехавшую... ну не родственница она, правда, была.

 

1 час назад, Леди Ястреб сказал:

То есть нас не было все выходные, дома ничего нет, завтра всем на работу, а тут сюрприз: "А вот и я!". Причем соседи по коммуналке как-то даже смогли открыть даме дверь - мы приехали, а у нас в комнатах свет горит, и гостья дверь нам навстречу распахивает. Что мешало в "домобильную эпоху" просто дать телеграмму заранее? Никогда не поверю в невозможность этого действия. Такой же шок у нас был бы при внезапном появлении родственников. Тут уже без разницы, какова степень родства - внезапность стирает родственные чувства. Да, в описанном мной случае никакого форсмажора не было - просто приехали погостить.

Так этика отношений подразумевает под собой не то, как поступили те, кто к вам нагрянул, а то, как вы сами вышли из данной ситуации и как вы сами далее допустили или не допустили подобное в отношении к вам.

Казусы бывают у всех, наверное, без исключения, да вот не все следуют той логике, что кактус колется, а его всё едят и едят...

Рамки отношений регулируем мы сами и это то, о чём и следует нам самим же и задуматься.

Почему к нам могут нагрянуть внезапно? С кем и как нам стоит уже обсудить недопустимость подобного?

Только давайте, уж напрямую и о том, что говорить нам порою самим вслух об этом достаточно трудно. Трудно начать с себя, ведь легче пожаловаться, как говорится, на судьбу, чем осложнить самому себе жизнь, расставляя точки над "и", когда их необходимо расставить.

Вот примеры из личной жизни:

Промолчали бы мы с мужем и в дом, который дали нам для проживания, так и ходили бы каждый день его родные ( кстати сказать, подобная этому тема есть на форуме) и что... Плакались и терпели бы подобное отношение по отношению к себе или... Или бы подумали, да решили бы вслух озвучить то, что нам не нравилось.

Поймите, эти отношения хорошие были и нам самим нужны. Только дискомфорт был у нас самих и нам от него было необходимо избавиться. Не обидами, запиранием на замки или иные подобные методы, а тем, что дано взрослому человеку - сесть и поговорить так, чтобы быть услышанным и донести то, что не устраивает и обозначить то, что допустимо и что недопустимо. 

Семью создают двое и беречь чувства друг друга - это задача также двоих, а не кого-то одного из них. Поэтому тот же компромисс находят эти двое и до своих родных доносят где вдвоём разом, а где и тот, который не менее четко озвучит за двоих тем же родителям о недопустимости чего-то в отношении своей семьи.

Я знаю о том, что мне пишут порою о том, что вот пишите о чем-то утопическом... Я не расписываю то, что уже давным-давно разрешила в своей жизни и где достаточно четко выстроила те рамки, что никто из родных и близких давным-давно не нарушает их.

Поэтому то, что можно решить эти вопросы - я пишу. Писать о том, как и в шесть утра могла свекровь с благими намерениями придти? Так, намерения были на самом деле благими - за это выразили ей благодарность и... О том, что просим её чуток по иному относиться - об этом также сказали.

С родными, которые привыкли в дом заходить, как к себе домой - это также, не затягивая решение вопроса, уладили всё.

Было и то, где дети, уже став взрослыми, допускали те же поздние звонки, приходы и приезды. Всё решили разговорами опять же.

Вот ни разу не выставила за дверь, не вытолкала и не отключилась - это моя правда о которой и пишу. Как и о том, что разрешить в своих отношениях с кем-то - это важно для меня самой и делаю я это в первую очередь для себя самой.

П.С. Допишу сразу: этика отношений меня интересовала с детства. Склонность к тому, чтобы избежать конфликтов и при этом не дать себе присесть на шею - это уж то, что мне самой было и есть по душе.

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Анел

[Осторожно_я_кусаюсь 336]

1 час назад, Davari сказал:

Вот потому долбанутые типа меня от помощи и отказываются)) Чтоб как нибудь не услышать "я тебе кухню убираю, вещи стираю, документы разбираю (щи варю), чего й то предупреждать о визите, не принаглела ли ты, дочь (невестка)?"

Ведь мигом забудется что той помощи не просили, потом пару дней последствия ликвидировали и вообще, как Чернава написала-бабушка хочет нянчить, не надо запрещать. А останется" мы помогаем, а ты-свинья неблагодарная".

Именно! Я не хочу, чтобы мне этой помощью потом глаза кололи.

Учитывая то, что я в ней и не нуждаюсь. Приехать поняньчиться с внучкой, когда есть настроение и желание у бабушки -дедушки, согласовав со мной, пожалуйста.

А вот убирать-стирать-готовить и сидеть с моей дочкой только потому, что мне куда-то нужно, спасибо, но нет.

Если так совпадет, что мама приехала, а мне нужно сходить по делам, оставлю дочку и пойду(так ходила на развод подавать, иногда по магазинам), но это, по крайней мере по моему мнению, ни в коем разе не должно быть обязаловкой для бабушки.

Родители меня вырастили, внуков растить не обязаны как и помогать, ущемляя себя. Все исключительно по их желанию и согласованию со мной.

Дочка у меня ребенок контактный и общительный, так что, предполагаю, что проблемы с воспитателями и учителями нам не грозят.

[Морра 61 108]

10 часов назад, Канцелярская крыса сказал:

Т.е. если я помогаю, от меня зависят, а значит, уважать необязательно, можно вести себя, как моя левая пятка захочет?  Да ну... Вот я сестре помогаю - то комп, то планшет, то еще что-то. Договариваемся, когда приду. Так даже договорившись, что приду к 15.00, я еще перед выходом из дома позвоню "Я вышла, иду к тебе!" У нас это как-то на автомате уже  Ну и к маме то же самое. И они ко мне. 

Да нет, просто можно не бояться что тебя развернут и дадут пинаны под зад, если зашла без предупреждения. К тому же, сейчас везде домофоны, просто так в дверь колотить уже не получится. А уж если маме - бабушке выданы ключи от домофона и квартиры, я думаю что и видеть её там желают в любое время. Я свою точно желала, тк помощь она оказывала неоценимую - уход не только за ребёнком, но и за мной. Конечно я не борзела, но и расслабиться иногда приятно.

Мне вот интересно, тут пишут, а вдруг родственники зайдут в неловкий для хозяев момент, когда те заняты супружескими обязанностями. А как же вместе живут? Тоже по звонку домой идут? Можно подумать, во сколько и когда родственники бы не пришли, хозяева только и делают что спят или сексом занимаются. Других дел нет.

 

[Леди Ястреб 40 983]

4 минуты назад, Морра сказал:

А уж если маме - бабушке выданы ключи от домофона и квартиры, я думаю что и видеть её там желают в любое время.

Позволю себе не согласиться. Выданные ключи еще не означают, что в помещение, которое они открывают, можно приходить в любое время. У меня тоже лежат ключи от квартиры моей работающей подруги. Даже в голову не приходит явиться туда в ее отсутствие, хотя отношения у нас за столько лет стали практически родственными. Приходила исключительно по ее просьбе, типа встретить сантехника, пока подруга на работе. То есть мое присутствие было заранее оговорено.

Не всегда выданные ключи - это карт-бланш на внезапные посещения. Иногда это делается просто для удобства, чтобы за ними не надо было специально заезжать в случае форс-мажора.

[Davari 15 334]

А, ещё по поводу внезапных визитов... Допустим, совпадают выходные у мужа и жены. Вот мы в субботу полдня убираемся, потом едем по магазинам и гулять. Стиральная машина стирает, посудомойка моет, я убираю верх и глажу, муж делает все до чего на неделе руки не дошли и моет полы. И тут, утром, без объявления войны, свекровь в гости притопала. Открываю я дверь с улыбкой "ГосподиБожеМой, за что такое щастье?!" и говорю "милый, мммать твоя приехала". Не, ну чая я ей налью, не сложно. А дальше что?

Вариант первый (маловероятный) - мы вместо уборки садимся с ней общаться. Теряем время. Не едем в магазин, не убираемся, переносим это на воскресный день, который был отведен на длительный выгул ребёнка в парк или в гости.

Повторю - это очень маловероятно, практически "никогда", потому что на неделе у нас нет времени на такие радости, и менять планы ради чаепития никто не будет.

Вариант второй, вероятный.
Налив чая, я пойду заниматься своими делами. Что будет делать свекровь? Полезет со мной под потолок полки протирать, или присоединится к мытью полов в позе пьющего оленя?

На второй вариант человек явно обидится, первый - портит нам выходные.
ЗЫ: напрашивается вывод, что без приглашения ломятся люди, которые сомневаются в том что их пригласят...

[Новая Алёнка 35 545]

16 минут назад, Морра сказал:

А как же вместе живут? Тоже по звонку домой идут? Можно подумать, во сколько и когда родственники бы не пришли, хозяева только и делают что спят или сексом занимаются. Других дел нет.

Окей, другие дела есть. Только когда вместе живут, у таких людей нет обязанности развлекать друг друга беседами и чаем с пирогом. А гостей одних не бросишь, запершись в спальне, потому что они не предупредили, а у тебя настроение на нуле, мигрень или ты просто занята разбором двух мешков документов, принесенных с работы. Зачем идти в наглую, не предупреждая о визите? Люди не сидят дома в ожидании прихода родственников.

[Кастрюля 49 167]

22 минуты назад, Морра сказал:

 

Мне вот интересно, тут пишут, а вдруг родственники зайдут в неловкий для хозяев момент, когда те заняты супружескими обязанностями. А как же вместе живут? Тоже по звонку домой идут? Можно подумать, во сколько и когда родственники бы не пришли, хозяева только и делают что спят или сексом занимаются. Других дел нет.

 Ага, я тоже все время смеюсь над этим. Тогда если завели ребёнка, точно надо держать целибат!  

 @Рыжая Коваленко, а вас открытия ждут, это я вам как действующая свекровь говорю. Влюбится сын и будет считаться со своей избранницей, а мама на втором месте, а потом и подальше, после детей. Это жизнь... А если он мягкохарактерный, то под больший каблук попадёт, а там вообще неизвестно как будет.

Изменено 9 Сентября 2017 пользователем Кастрюля

[Davari 15 334]

1 час назад, Кастрюля сказал:

 Ага, я тоже все время смеюсь над этим. Тогда если завели ребёнка, точно надо держать целибат!  

Да не обязательно сексом заниматься, достаточно того что чем то планово занимаешься. Тренировка собаки, подтягивание ребёнка по предмету, пересаживание цветов-в любом случае это надо будет бросить и сидеть разговоры разговаривать. А у меня выделенное время, потому что выходные короткие и распланированы так чтоб и все успеть и отдохнуть и семью порадовать.

Когда живут вместе, нет необходимости развлекать. От появления в квартире совместно проживающего родственника свои дела не отодвигаются.

[Рыжая Коваленко 76 123]

6 минут назад, Кастрюля сказал:

  @Рыжая Коваленко, а вас открытия ждут, это я вам как действующая свекровь говорю.

Проблемы будем решать по мере их поступления. Сейчас проблем нет, гадать, что и как будет и будет ли вообще - интересно, но умеренными порциями, накручивать на ровном месте не люблю. А пока спокойно езжу к своему холостому сыну в гости, с предупреждением, но без оглядки на его девушек.