О свекровях и свекрах - 19

[Гость Алина - гость форума]

Сегодня от моей будущей свекрови ушёл муж. Слишком уж разные у них интересы оказались. Видимо, жили вместе для сыновей, а теперь они выросли. Честно говоря, грустно. Она не работает уже лет 15, сидела с детьми. Очень хороший, добрый и приятный человек. С парнем мы уже около года живём вместе, буквально на днях решили расписаться, но никому пока не говорили. Сейчас парень поехал к ней, какое-то время проживёт с ней вместе. Я сама так предложила, понимаю, насколько ей тяжело. Как-то грустновато без него, но ничего, мои чувства сейчас-не главное. Главное вот что: я не знаю, как быть. Выразить ей сочуствие, или избегать этой темы. И тоже непонятно с парнем: мне кажется, не стоит ей жить одной, но эта проблема долгосрочная. Мы ещё с ним не расписаны, хотя несколько раз я оставалась там ночевать. Отношения у нас с ней очень хорошие. Жить с ней? В принципе, я не против, но на первых порах не будет ли ей больно наблюдать наши нежности? Что Вы думаете по этому поводу?

[Мон Шер 8]

Жить нужно отдельно от родителей. Даже, если Вы сейчас хотите "как лучше" то 99%, что получится "как всегда".

Крепко подумайте прежде, чем съезжаться с мамой.

[Ракель 10]

Навещайте ее лучше почаще.А то,что вы как раз свадьбу решили сделать,еще лучше,ей хоть будет чем себя занять,будет праздник организовывать

[Annuwka 0]

Выразить ей сочуствие, или избегать этой темы

Я уверена, что вам лучше первой эту тему не поднимать ни в коем случае. Если она захочет, то сама ее обсудит с вами и все расскажет. А вам лучше делать вид, что вы не в курсе того, что у нее случилось в личной жизни. Все-таки вы ей по факту чужой человек, и если первая начнете эту тему, то невольно можете вызвать у нее негатив к своей персоне, потому что навряд ли кому понравится, когда все в курсе его личных проблем

Жить с ней?

А эта инициатива должна исходить от нее и ее сына.

но на первых порах не будет ли ей больно наблюдать наши нежности?

Мне было бы больно. Наверно, если все-таки будите жить с ней, то при ней лучше не демонстрировать ваши чувства хотя бы первые несколько месяцев. А помиловаться можно и тогда, когда она не будет этого видеть.

В целом, у меня такое мнение, - когда у человека проблемы в личной жизни, то лучше его не оставлять одного. Понятно, что ко всему появляется апатия и жизнь становится не мила. Но чем больше сидишь в одиночестве, тем больше начинаешь думать и накручивать себя - и вследствие этого общее моральное состояние ухудшается еще больше. Просто почаще заходите к ней с чем-нибудь сладеньким, чаевничайте, разговаривайте на разные темы - отвлекайте ее от грустных мыслей, хоть на 5 минут, но и забудет полностью о муже. Для начала и этого будет достаточно. Она это обязательно оценит и будет вам потом очень благодарна! А ваш молодой человек - молодец, не бросил маму в трудную минуту. Женщинам противопоказано жить в одиночестве, когда от них уходит любимый муж.

Не торопите события, пусть все идет своим чередом. Просто ненавязчиво иногда составляйте ей компанию.

[Легион 0]

Советую особо не доверять первым впечатлениям, моя свекровь была очень милой и приветливой до свадьбы, но превратилась в Мегеру буквально на следующий день и является таковой уже 20 лет.Ее раздражает буквально все во мне и я думаю потому, что у нее не устроена личная жизнь. Она завидует моему семейному благополучию, забывая о том, что мой муж- ее сын и он очень счастлив в браке.Кстати, у нее было уже три мужа: один кончил жизнь самоубийством( слава Богу не отец моего мужа!), не перенеся ее измен, двое других умерли в больницах от рака и она не прводила бессонных ночей с ними рядом. Берегитесь, хотя далеко не все такие.

[Леди Люкс 23]

Советую особо не доверять первым впечатлениям, моя свекровь была очень милой и приветливой до свадьбы, но превратилась в Мегеру

Убицца веником! Да Вы хоть почитайте о чем речь то идет! Хотите о своей боли поговорить - заводите ветку и жалуйтесь!

[Мон Шер 8]

Леди Люкс

а я думаю, что совместная жизнь как раз очень даже способствует подобным "метаморфозам". Не то, что свекровь была белым лебедем, а превратилась в старуху Шапокляк, а просто издержки жития под одной крышей .

[Леди Люкс 23]

Мон Шер

Эх, только хотела порадоваться счастливому союзу свекрови и невестки, как Вы меня на землю за ноги стащили!

я думаю, что совместная жизнь как раз очень даже способствует подобным "метаморфозам"

Соглашусь при условии, что метаморфозы случаются как со свекровкой, так и с невесткой.

А если с этого начинать

Берегитесь

То неудивительно, что "накроет" очень скоро!

[Мон Шер 8]

Соглашусь при условии, что метаморфозы случаются как со свекровкой, так и с невесткой.

Естессвенно

Нет, ну кто мне объяснит - зачем нужно совместное проживание?! Утешить свекровь? Я очень сомневаюсь, что молодая семья сможет работать группой психологической поддержки и контейнером для слива эмоций изо дня в день.

А при определённых обстоятельствах ещё и будет "сыпать соль на раны" свекрови.

Навещать, не забывать, часто устраивать совместные вылазки со свекровью, завести какие-нить семейные ритуалы, чтобы она чувствовала себя в семье, - тут я всеми руками "за". Но не жить вместе!

[Леди Люкс 23]

Нет, ну кто мне объяснит - зачем нужно совместное проживание?!

Я бы на месте свекрови отказалась - мне было бы легче переживать в одиночестве, не натыкаясь на сочувствующие взгляды и, действительно, не наблюдая чужого счастья.

Но на месте невестки все же предложила бы. Из вежливости, из желания помочь. Хотя, чем тут они с сыном могут помочь?

[Гость Алина - гость форума]

Спасибо Вам за советы, дорогие форумчане. Насчёт мысли о совместном проживании - понимаете, тут дело ещё и в том, что 15 лет она не работала, поэтому, естественно, денег у неё совсем нет. Да и представьте: заботиться ей не о ком, 2 сына выросли и разбежались, работы нет, мужа тоже... к сожалению. Естественно, деньгами можно помогать и живя отдельно. Но вы знаете, есть такие женщины, и я, наверное тоже к ним отношусь, которым просто необходимо о ком-то заботиться. Знать, что ты НУЖЕН.

О квартире - у нас пока своей нет, копим вовсю. Пока живём вдвоём в квартире мамы - она живёт с мужем в Чехии, иногда приезжает(пишу, и понимаю, как по ней соскучилась). Есть возможность снимать, но аренда в Киеве стоит дорого, т.е тогда с покупке своей придётся позабыть надолго. У свекрови двухкомнатная, в центре, на работу удобно добираться да и дом очень симпатичный.

О сочуствующих взглядах - я тут мужу сочуствую. Наверное, у него просто крыша поехала - в таком возрасте уходить от половинки, с которой столько лет прожито. Да ещё и ТАКОЙ. Честно, она самая добрая женщина, которую я видела. Замечательная мама. Да и женой, как со стороны была всегда хорошей. Может на отца так повлияла смерть его мамы(произошло недели 3 назад)? Она этого не заслужила.

[Куралеся 37]

Алина

Понимаете, здесь палка о двух концах. С одной стороны благородный порыв не оставлять свекровь в одиночестве - это хорошо. Но почему вы должны в таком случае положить на жертвенный алтарь собственную жизнь?

Давайте здраво порассуждаем...

Свекровь осталась одна. И раньше если по мелочи она могла сорваться на муже, то теперь у нее будете вы для всяческих срывов и агрессии. И доброй она может быть при посторонних, так как вы в ее семью еще не влились. Но если будете находиться на одной территории, вот как пить дать - тёрки возникнут. Хотя бы потому, что как я поняла, целиком и полностью свою жизнь она посвятила детям, даже не работала. Они - смысл ее жизни. И ох как вам нелегко придется! Наверно у нее нет подруг, нет каких-то определенных занятий. Ей наверно даже очень хорошо от осознания того, что вы придете жить к ней. Т.е. в воспитании, в командовании и властвовании она смысл жизни не потеряет. Поэтому ей это нужно. Но подумайте и о себе.

А с другой стороны - мы же сами выбираем свою жизнь? Правильно? И женщина, которя решает посвятить свою жизнь детям не может не понимать, что они вырастут и заведут собственные семьи, а родители останутся предоставленными сами себе. Так что лучше пусть она сама приспосабливается к новым условиям жизни, а не за счет вас. К тому же проживание отдельно устранит ненужные разногласия и недопонимания, которые на общей территории непременно возникнут.

Да и вообще - каждая семья должна жить отдельно!! Это как крепость, в сердце которой не должно быть доступа никому, даже близким родственникам.

Да и вообще, мы триста раз можем быть замечательными людьми, но бытовуха... Бытовуха - вещь страшная. Ну, например, его мама знает какие блюда любит ее сын, да вплоть до того, сколько сметаны ему в борщ положить. И ей вобщем то всё-равно, что у вас какие-то другие взгляды на это. Она будет вам советовать, советовать и советовать, даже если вы ее об этом не просите. А это ох как накапливается потом! Вот моя мама, например, когда я готовлю, бывает станет за спиной и говорит: "Ты нож неправильно держишь! Надо по-другому!" Ёпрст! Это ж моя рука и я держу его как удобней мне! Ан нет! Всё равно надо советики раздавать. Когда поначалу на это просто внимания не обращаешь, через время это бесит просто неимоверно. И вот думаешь: "Ёлки, вот жила б одна, мне б слова никто не сказал!" Так что жить отдельно - это на само деле неимоверное счастье И не надо в этом лишний раз убеждаться - так оно и есть

[Митя 2]

а мне кажется,что съезжаться с ней не стоит,это только все испортит!она будет иметь постоянную власть над вами и вашим мужем!ведь она будет скать в вашем муже то,что она потеряла,кодга ужел ее муж.а представьте себе как ее забота увеличится десятикратно-и что вы тогда будете делать??? мне кажется вам это быстро надоетс!

так что живите отдельно и любите ее на расстоянии!

[Анелия 3]

Моя старшая сестра сказала мне однажды на мой взгляд мудрую вещь:"Если ты хочешь, чтобы отношения с твоими родственниками складывались хорошо, и чтобы на их лицах всегда была улыбка приветствия, когда они тебя видят, то просто живи от них подальше. Так что мы все живёт одельно друг от друга. Сестра с мужем в одном городе, я в Москве, родители в другом. И мы очень рады друг друга видить, когда всё наше семейство собирается вместе! Есть о чём поговрить и что обсудить. Я для себя давно решила, что никакой свекрови рядом видеть не хочу, а тем боле с ней жить в её доме. Я думаю что каждый день буду слышать:"Не так положила, вот тут не дотёрла, сюда не заходи, это выключи, это не носи и т.д." Хотя конечно я понимаю, что не все такие свекрови, но ведь все они женщины, а значит хозяка своего дома и тут уж не поспоришь.

[Кисюга 62 254]

Алина

Поверьте моему опыту - съехавшись со свекровью Вы не сможете создать СВОЮ семью, а плавно вольётесь в ЕЁ. Свекровь просто приобретет себе дочку и будет опекать двух детишек. Навещайте её, развлекайте, вытаскивайте на прогулки, но живите отдельно. Муж скорее согласится жить вместе, это ж здорово когда две любящие женщины облизывают со все сторон, но если хотите быть хозяйкой, живите отдельно.

[Di-anka 2]

Я всегда считала, что молодая семья должна жить отдельно. Сама в свое время ушла с мужем в общежитие, хотя мои родители остались вдвоем в трехкомнатной.

Но данная конкретная ситуация... Ну почему так все ополчились на будущую свекровь? Судя по посту Алины, они вполне смогут найти общий язык. Так почему бы им не попробовать жить вместе? Почему бы не поддержать свекровь в трудной ситуации? Ведь у автора поста есть возможность жить самостоятельно и она не будет привязана к свекрови и её квартире. Поживут вместе, накопят на свою квартиру... Не вижу ничего страшного. Не так страшен черт, как его малюют. Если и Алина и потенциальная свекровь не против вместе жить, то почему бы не попробовать? Ведь есть возможность разбежаться!

[Куралеся 37]

Di-anka

Ну почему так все ополчились на будущую свекровь?

Да нет, почему же ополчились. Никто ничего плохого не говорит о ней.

Судя по посту Алины, они вполне смогут найти общий язык. Так почему бы им не попробовать жить вместе?

Да, общий язык можно найти, но у человека всё равно должно быть место, где он сможет побыть в одиночестве, заняться чем-то не под бдительным присмотром, а самостоятельно. Иначе, не имея такой возможности, начинает накапливаться агрессия, даже буквально от чьего-то присутствия. И это невозможно контролировать - это подсознательно.

Вот я, например, в отпуске была вынуждена жить в комнате еще с двумя девушками. Конечно у всех остались впечатления обо мне как об очень приятном, спокойном и веселом человеке. Девчонки тоже были веселыми. Но как меня иногда напрягало это постоянное присутствие кого-то!!! Две недели то можно конечно потерпеть. А если б мы жили вот так рядом годами, я даже не знаю как бы я себя вела... Вот, казалось бы, ничего такого: никто ничего не требует, не ругает, не психует - а всё равно напряжно, потому что всё время рядом! Это подсознание так реагирует.

Если и Алина и потенциальная свекровь не против вместе жить, то почему бы не попробовать?

Попробовать конечно можно, но может лучше не рисковать...

Ведь есть возможность разбежаться!

В том то и дело, что чем потом разбегаться с обидами, лучше уж по отдельности жить.

[Лана 17 157]

есть такие женщины, и я, наверное тоже к ним отношусь, которым просто необходимо о ком-то заботиться.

Если вы тоже такая, вам тоже надо заботиться, то о ком вы в четыре руки заботиться собрались - о муже (сыне)? А не избалуете его своей гиперопекой со всех сторон? С такой заботливой свекровью уживется невестка не такая же заботливая, а та, которая будет принимать ее заботу. Вам же жить вместе раньше, чем у вас родится ребенок, мне кажется, не стоит. Только раздражать друг друга будете... А вот потом заботливая бабушка будет очень кстати!

Отношения у нас с ней очень хорошие.

Есть народная мудрость - чем дальше от родни, тем лучше отношения .

[Гость незванная]

Вот такая история.

Муж у меня работает на севере, приезжает раз в два месяца и, как правило, мы сразу едем к его родителям в деревню. Отношения у меня с ними были всегда нормальные, но вот в последний приезд назрел конфликт. Я с ребенком живу в 200 км. от них. Они собрались ехать на день рождения сестры свекра (60 лет-юбилей, не виделись до этого 10 лет) в Белоруссию. И попросили меня с ребенком на пару недель пожить у них, покараулить дом, присмотреть за хозяйством. Муж в то время уже должен уезжать. До деревни предлагали добраться своими силами на автобусе до областного города, потом до районного центра, а уж потом до деревни. Короче, целый день пути. Я отказалась, мотивировав это тем, что мой ребенок еще не ходит (ему 1 год) и мне с ним сложно будет на руках переться черте куда, да и сыну тяжко в автобусах, ребенок все таки, капризничать начнет. К тому же если с ним на руках, то ни одной сумки взять с собой не смогу. В общем, отказала. Так вот родичи разобиделись, типа мы в свое время с детьми и не в такую даль ездили. Ради бога. Но я не поеду, да и к тому же как я там буду за хрюшами и курами справляться? С ребенком под мышкой? Баню топить, удобства на улице. Нет – не понимают, свое твердят. Вообщем с тем и уехала от них. Через 2 дня мой день рождения был, звонит свекор -поздравляю тебя Анюта, желаю тебе повзрослеть. ВСЕ!!! На этом и разошлись. С мужем эту тему обсудила, говорю- почему то я должна в их положение войти, а они в мое нет! Он со мной согласен, но теперь эту тему с ним не поднимаю, не хочу его ссорить с его же родителями, но саму теперь даже не тянет к ним ехать и разговаривать не хочу с ними.

[Злобынюшка 131 390]

Да уж, сообразили, кого звать на хозяйство.

Не грузитесь, все правильно, не хотите ехать - ваше право. И пусть они что хотят, то и думают. И хорошо, что ваш муж согласен с вами - это главное.

[Лилия 1]

незванная , у Вас прямо-таки патологическое чувство вины. Вы поступили абсолютно правильно, но никак не успокоитесь и приводите новые и новые доводы "за". Смотрите, не доведите себя таким самокопанием до нервного срыва. А в отношениях с родственниками действуйте одним правилом - "Вы с душой - и я всей, Вы задом - я отойду"

[Platinka 0]

Вот если бы не было хозяйства (хрюшек, кур и т.д.) то да, можно было и согласится, ну что там, поживёшь на природе пару недель, воздухом подышишь, но вот со всеми этоими хрюшками, я бы тоже не согаласилась, да ещё и ребёнок маленький. В общем, моё мнение, правельно сделали. Они просто со своей колокольни судят, наверное всю жизнь прожили в деревне, держали скот, детей там ростили, вот и привыкли, а Вы городская, не привыкшая, загнётесь с этим хозяйством.

[Куралеся 37]

незванная

Через 2 дня мой день рождения был, звонит свекор -поздравляю тебя Анюта, желаю тебе повзрослеть. ВСЕ!!!

Меня порой умиляют люди в возрасте, которые желают другим повзрослеть, по сути сами оставаясь категоричными детьми, не желающими войти в положение других.

Не переживайте! Вы правильно поступили.

[НЕКТО 21]

Девушка, они вас попросили, вы им отказали. Теперь переступите через это все, перелистните страницу и живите как раньше. Не держите зла. Они, действительно, были гораздо менее привередливы, чем мы.

Я со своей свекровью и свекром ни разу не поругалась. Хотя нашему браку уже почти 20 лет. А знаете почему?

Потому что не придавала значения таким вот "конфликтам", не пыталась раздуть их в нечто более затяжное. Я прощаю своих свекров так же, как я прощаю свою мать. Я не дуюсь на них.

И вам того же советую. Отказать им - не равно поругаться.

Езжайте в следующий раз и сделайте вид что ничего не происходило между вами, а они вас поддержат. И "конфликта" нет.

Я вас уверяю, послушайте моего совета. И конфликтов меньше будет и свекровь ваша оценит впоследствии вашу мудрость. Удачи вам!

[Малышуля 33 202]

Желаю вашим свекрам того же, что они пожелали вам.

Вы поступили правильно. Ребенок может в дороге не только раскапризничаться, но и серьезно заболеть. Тогда уж вам точно было бы не до их хозяйства. а им советую думать не только о себе, но и о СВОЕМ внуке, а не только о том, как их сноха обидела. Ваш муж - молодец