Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Роман и Эльвира, когда скандалили, напоминали похмельных пиратов:
-- Рома!!!
-- Эля!!!

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хороший анекдот должен быть короткий, пошлый и про политику:
 
...в секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?..
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.


Если бы Земля была плоской, кошки бы уже всё с неё скинули.


– Доктор, мне кажется, что я собака. 
– Присаживайтесь на кушетку, поговорим об этом. 
– Я не могу, мне нельзя сидеть на мебели.


Девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.


Хирург-трансплантолог по дороге на работу делает три пересадки.


Яндекс – поиск №1 в России! 
Погуглите, если не верите.


Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!


Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.


– Ты зачем вызвал сразу восемь машин? 
– Я таксикоман.


Один раз в автобусе мужчина сжал ноги и умер.


Не бросайте целлофановые пакеты в море. Морские животные путают их с медузами, и настоящим медузам становится сложно соответствовать навязанным вами стандартам красоты.


Итак, начинаем очередное собрание анонимов, страдающих пристрастием к пластической хирургии. Я вижу вокруг много новых лиц, и это прискорбно.


– Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
– Не за что.

  • Повышение репутации 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

- Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

- У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Где запрещают смеяться, там начинают ржать.

- Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!

- Лайфхак: увесистый полукилограммовый спиннер, целиком отлитый из чугуна или свинца, можно будет не снимать с руки даже в ночном безлюдном месте. И эта ниша легальных кастетов на рынке пока ещё никем не занята.

- Утром, при сборах на работу, мне нужно время, чтобы смириться.

- Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит бегущего человека с огнетушителем.

- Ура! До лета осталось всего 273 дня! /    - Вот именно за это вас, оптимистов, и ненавидят!

  • Повышение репутации 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я люблю тебя, мы поженимся у уедем жить вместе на море. 
- ОТСТАНЬ ОТ КОТА. 
- ну маааа.

******

 

- Мойша, шо такое!?я слышал, ты развелся уже в четвёртый раз! Шо, все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.

 

— Ты разочаровательна. 
— А ты никакой как все.

 

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

 

-Доброе утро, Семён Маркович!
-Здравствуй,Нёма!Как дела?
-Да вот, жениться решил.
-А шо ж такой невесёлый? Невеста бесприданница?
-Да нет,дочь Бени Лясовского, приданое-два магазина.
-А шо печалишься?
-Есть одна проблема-она хромая на правую ногу.
-Ой,Нёма, какой же ты молодой и глупый!Вот шо я тебе скажу:ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.Ну пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской.Ой,ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги!Ну,сломает твоя жена свою красивую ногу.Ты, конечно, будешь её лечить,но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!А так уже на всём готовом..

 

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер: 
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение! 
- Опять рабочий класс обижают... Буржуям можно, а мне нет? 
- Каким буржуям? 
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет?

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Солдат хочет стать генералом.

Лейтенант -- полковником.

Капитан -- майором.

А майор уже ничего не хочет. Только поскорее выйти на пенсию и отдохнуть...

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

 

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

q8ljXjXTp9g.jpg

Скоро на Avito: 
"Продам два билета на `Матильду´. Дорого. Анонимность гарантируется".

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– А давайте вызовем проститутку? 
– Давайте! 
– Сидорова, к доске!

 

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик. 

 

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат? 

 

А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал... 

 

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

 

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.


Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. 

 

Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

 

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реклама. В одесском клубе "Старый Конь" начались дискотеки 80-х! Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, шо и 30 лет назад!

Где-то вокруг Одессы. Мама говорит талантливому Жоре: 
- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить. А ты? 
Жора: 
- Ой! Ну, я могу бросить школу!

Как говорит мудрая Сара Абрамовна, неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

Как говорят у нас в Одессе, нельзя иметь все сразу: 
И море, и по колено...

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:

"Папа, это 21й век, возми мой IPad."

Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Изменено пользователем Бабалена
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1504939333181443989.jpg

tvWwNbVgOKc.jpg

 

Грабитель в магазине:

- Клади деньги в пакет.

Кассир:

- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.

Грабитель:

- Ни фига себе!!! (Достает свой пакет.)

  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

 

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют...
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей "пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!"? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё???
Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой...
Не презентация, а :censored:!

 

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Милая, а для чего тебе ушки? Ты же всё равно меня не слушаешь!
— А я за них волосики заправляю!!!

 

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

 

— Доченька, скажи "ма-ма". 
— Розы любят воду, пацаны свободу, розы гибнут на газонах, пацаны на зонах.

 

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.

 

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- А шо, Моня, делать? Раз звонит- таки надо отвечать.

 

– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание...
– А я – кошелёк!

 

Клиент пришел в проектный кооператив... 
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры... Посоветуйте: если я строю дом без фундамента,  то чем лучше всего заменить крышу?
- Вы знаете, таки лучше всего вашим же беретом... Только смотрите, чтоб  обязательно хвостиком вверх! 
- Для чего??? 
- Таким образом, вы ещё сэкономите на громоотводе!

 

Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, шо главный в доме тот, кто моет посуду

 

- Есть ли в салоне врач?,- охает старая еврейка.

-Я - врач, что случилось?

- Не хотите познакомиться с моей дочерью?

 

Мариночка на вечеринке была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза все равно жадно искали в баре водку.

 

- Рабинович, Вы что, считаете меня идиотом?!
- Ну, что Вы, конечно, нет... Хотя я могу и ошибаться.

 

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не совсем анекдот. Вытащила с адми. Но - звучит , как анекдот)))

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь группы Scooter. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина. И бабка, выходя на балкон, орала благим матом :"Фаяяяяяя!!!!!""

:D

  • Повышение репутации 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет". 

 

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы. 

Он говорит: Интересно,  что бы сказал на это министр иностранных дел?

 

- Ты женат? 
- Разведён. 
- И сильно развели? 
- Трусы оставили...

 

- Роза, ваш ребёнок ругается матом!!

- Так он и пошёл рано.

 

Ну и милый баянчик:

vernyj-pyxtyachok-v-bare_101259.jpg

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

76589.jpg

*

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Едем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Едем на этой неделе. Собирай вещи!»

Изменено пользователем Погладь кота
  • Нравится 6
  • Повышение репутации 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит еврей и вслух мечтает: - Ох, если бы я был царь, если бы я был царь. Я бы был ну такой царь, ой-вэй, какой бы я был царь. Богаче меня не было бы царей.

Его жена: - Моня, шо вы говорите, ну это ещё почему?


- А потому, Софа, шо я бы днём был царь, а по ночам ещё немножечко шил.

 

 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сарочка! А куда делся тортик с холодильника?

- Ой-вэй, Абрам! Ну съела один кусочек...

- А где всё остальное?

- А я его таки не рэзала...

****

- Моня, мине тебя очень не хватает...

- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

****

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!

 

 

  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×