Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для Пенсионного Фонда?

============

Акция от Пенсионного Фонда России: при выходе на пенсию - гроб в подарок.

============

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

============

Слышал, что на карточную систему "Мир" хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

============

Пенсионный Фонд: "паперть - ваш надежный партнер".

============

Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9. А еще говорят, что нельзя вернуть молодость.

============

Тех, кто предложил повысить пенсионный возраст, надо обязать, чтобы их возил 65-летний водитель, приходящий на работу с тростью, а капельницу в вену, чтобы им ставила 63-летняя подслеповатая медсестра.

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2035 год. 
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка. 
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

  • Нравится 17
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
 
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
 
-я мечтаю стать олигархом, как мой отец.
-твой отец олигарх?
-нет, но он тоже постоянно об этом мечтает.
 
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
 
- Лицо человека может сказать о многом...
- Ага! Особенно рот.
 
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
 
 
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
 
 
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
 
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
 
 
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
 
 
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
 
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.
 
 
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

 

Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки.

 

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

 

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
 

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

 

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?

 

 

 

9cxuJvz-Ggo.jpg

A6evHYLi744.jpg

xovwRwTiigk.jpg

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Представляешь, я развёлся с женой. Уж больно она транжирила деньги. А теперь вот понять не могу, откуда же она их брала?.. 

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти. 
- Не дал денег? 
- Не дал.

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска 

 

- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки... 

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
- Ну, это смотря, как плавать!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! " 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. 
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

 

Навстречу колобку попадается глобус: "Братан! Какие наколки!"

 

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

 

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону, и будет проще целиться.

 

 

 

Ino2sMUNIzs.jpg

JEFpIuelPj0.jpg

v-jjsZm0NtQ.jpg

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем хорошо наше время: если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

Олигарх, чтобы стать чуточку богаче, продал миксер

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

- Ты прям как магнит

 - Тянет ко мне?

- Не, я лучше в "Пятёрочку" схожу

 

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старенькая Фира Абрамовна сидит в одиночестве на своей кухне и кушает жареную курочку. Вдруг в квартиру заходят коллеги её мужа Семёна Соломоновича, вперёд выступает его начальник и с очень скорбным выражением лица говорит:
— Фира Абрамовна… Ой, даже таки не знаю, как вам это сообщить… В общем, вашего дорогого мужа Семёна Соломоновича только шо убило током на работе.

Старушка продолжает молча кушать курочку. Начальник мужа:
— Фира Абрамовна, вы шо, оглохли? Я говорю: ваш Семён Соломонович только что скончался, наши вам соболезнования.

В ответ — лишь сосредоточенное чавканье. Начальник:
— Ой, Фира Абрамовна, ну шо такое с вами? Ваш муж, отец ваших троих сыновей и прекрасной дочки умер час назад! Вам шо, таки его не жалко?

Старушка поднимает глаза на собравшихся, откладывает вилку и говорит:
— Ша! Вы подождите, я сейчас доем свою курочку, и вы таки увидите, какая у меня случится истерика!

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Тренер сборной Германии: на хрена мы в июне опять сунулись в Россию?

  • Нравится 23
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

 

— Где твоя курсовая? 
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

 

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.

 

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на Земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

 

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

 

С правильно подобранными подругами и поход за молоком - блокбастер!

1Kn7pbYzJxs.jpg

2_ZFpD97wbs.jpg

Ysb0qm3ihXg.jpg

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких еще доказательств вам требуется?

— Девушка, вы до скольки работаете?

— До 63.

После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …

 

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По Кутузовскому проспекту несутся два стритрейсера на модных иномарках, переговариваются по сотовым.
 — А ты 200 км/ч можешь?
 — Ну какой базар...
Поддали до 200...
 — А 250 можешь?
 — Да запросто.
Разгоняются до 250...
 — Ну, а как насчёт 300?
 — Да как пить дать.
Несутся под 300...
Первый:
 — Ну, ты крутой...
В этот момент у первого отрывается колесо, он улетает с дороги и наматывается на столб. Второй (убирая телефон):
 — Да-да, я-то крутой, а ты вот всмятку.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

 

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

 

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой...
а я — дома.

 

- Почему на работу опоздали?-

Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

 

Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.

 

 - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась!

 

Дорогой, если тебе не нравится, что я каждый день тебя отчитываю, то я могу и отпеть!

 

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, а маленький сын спрашивает у него: 
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает -  и фиг с ним!

 

Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. У меня там конституционная монархия. — Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли.

 

 

0X1QdeyeVLI.jpg

2FNiH25WlMY.jpg

2M_D-sKrWYU.jpg

6WcQ3k7Ar0k.jpg

ypjjLgnzgr8.jpg

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

  • Нравится 11
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ань, прикинь, я вчера на рынке покупала купальник, а там в примерочной была дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.
- Странно. Зачем кому-то подглядывать за грузином?

- Что такое любовь?
- Это когда у неё на губе с одной стороны майонез, с другой шоколад, а она тебе говорит, что ест только овощи, потому что диета. И ты ей веришь, потому что любовь.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трёхдневного запора.

- Вот чего ты на меня орёшь? Сам ведь тоже пил.
- Так я с мужиками.
- Так и я с мужиками!

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе не нравится моя уха???
- Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест.

Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, вам повторить?
- Да.
- Повторяю, валите нахрен из бара, мы закрываемся.

Обезьяна взяла в руки селфи-палку и поняла, что дальше может зарабатывать на пляже и без фотографа Геннадия.

 

Изменено пользователем Очумелые ручки
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
— Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.

Грешники переглянулись и спросили:
— А чем они отличаются?
— Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра.

Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
— В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
— Ой, а у нас как всегда, — ответил русский, — то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило…

  • Нравится 19

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

***

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

***

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

***

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит.

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

 

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил Брежнев в качестве научного опыта построить коммунизм в одном отдельно взятом городе. Выбрал город, переговорил с первым секретарём горкома, дал задание -- сделать из города образцово-показательный населённый пункт, для начала по трём позициям: искоренить пьянство, обеспечить население жильём и решить вопрос с религией, а там будет видно. Даёт под это дело полгода.

Через полгода приезжает -- и правда, всё сделано: алкашей нет, у каждой семьи отдельная квартира. Едет мимо церкви и видит -- бабка мимо проходит и плюётся. Спрашивает у первого секретаря:
 -- Поделитесь секретом, как у Вас получилось?
 -- Для начала я максимально удешевил водку. Алкаши стали пить больше и всё попередохли. Квартиры освободились, и жилищный вопрос тоже решён.
 -- Мудро. А с религией как?
 -- Не скажу. Вы будете меня ругать.
 -- Не буду, только расскажите.
 -- Точно?
 -- Слово коммуниста!
 -- Ну хорошо. Знаете церковь, что мы сейчас видели?
 -- Знаю. Она была закрыта.
 -- Ну да. Я в ней открыл музей КПСС.

Изменено пользователем Мишка на сервере
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера перебирала семейную аптечку.
Судя по ней, у нас две цели в жизни —успокоиться и не обгадиться

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×