Скоропаника 23 333 Опубликовано 10 Июля 2018 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 11 Июля 2018 Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни. - Расскажи теперь, почему ты обиделась.- Ты хотел меня ударить.- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!- Я бы на твоём месте ударила. -Роза Марковна, сколько вы весите? -В очках- 120 килограмм. -А без очков? -А без очков я весы не вижу. Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь. - А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа... Как в постоянно расширяющейся Вселенной найти суженого? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 13 Июля 2018 Когда соображают на троих, вначале выглядят, как три богатыря, а потом -- как три поросёнка 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 203 Опубликовано 14 Июля 2018 Собрали в деревне собрание и объявили, что будут создавать совхоз. Председательствующий на собрании сказал: — Итак, товарищи, теперь осталось придумать имя нашему совхозу! У кого есть какие предложения? Все предлагают варианты типа «Совхоз имени трудящихся», «Совхоз имени В.И. Ленина», а один старичок-пастух сказал: — А давайте совхоз назовём именем Рабиндраната Тагора! Председательствующий в изумлении: — Ого, а наши жители, оказывается, знакомы с творчеством выдающегося индийского поэта! Старичок: — Да причём здесь творчество? Просто очень уж его имя на итить-твою-мать похоже! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Радиола 9 802 Опубликовано 14 Июля 2018 (изменено) - Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу? - Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия! - Откуда вы к нам прибыли? - Из Балашихи... **** "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так: Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду! Изменено 14 Июля 2018 пользователем Радиола дополнение 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 14 Июля 2018 Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена: - Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный! Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли. - Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен! Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки. - Вы посмотрите на этого кобелину-извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует! В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года. Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев. А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 199 Опубликовано 14 Июля 2018 Пожилой любовник приехал на свидание к своей молодой подруге. Квартира на 24 этаже и, как назло, в этот день лифт не работал. До третьего этажа он взлетел на крыльях любви, до седьмого дошёл, до четырнадцатого добрёл, матеря коммунальщиков, на двадцатом, тяжело дыша и держась за сердце, подумал: "Хоть бы этой б@@@и дома не было!" Женщину судят за самогоноварения. Она: - Но ведь никакого самогона у меня не нашли, почему обвиняют в самогоноварении? Прокурор: - У вас был найден самогонный аппарат, значит была возможность нарушения закона. - Ну тогда вас нужно судить за изнасилование. - Почему? Я никого не насиловал. - Но аппарат-то есть. Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - признак шизофрении. Блин, так пылесосить или нет? Сегодня наш папа отправился в командировку.С вечера сложил большую сумку, утром застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал. 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 14 Июля 2018 На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются... Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов. Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток. Начальник спрашивает у секретарши:- Светочка, что вы делаете в субботу?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего.- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота! - Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста! Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белая Медведица 23 703 Опубликовано 15 Июля 2018 - Официант, принисите мне стейк. - Вам какой степени прожарки? - Я в этом ничего не понимаю... - Ну, по шкале от "принесите мне кусок угля" до "приведите мне сюда корову и я укушу ее за задницу" вам в какую сторону ближе? 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 685 Опубликовано 15 Июля 2018 - Девушка, вы до скольки работаете? - До шестидесяти трех. 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 370 Опубликовано 16 Июля 2018 У психиатра. - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. - Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 17 Июля 2018 Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое. — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?— Ну, вдруг там маньяк в кустах.— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли? Шеф диктует секретарше электронное письмо:- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька? — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу. Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юппи-ду 1 816 Опубликовано 17 Июля 2018 Собаку заводят те, кто хочет, чтобы их любили; кошку - те, кто сам готов любить. У хомяка задача в духе Иисуса: показать детям смерть. 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Vaksa 18 379 Опубликовано 17 Июля 2018 Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда". ******************* Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. ******************* Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер. ******************* На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! ******************** — Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Очумелые ручки 148 199 Опубликовано 17 Июля 2018 (изменено) На СТО: - Девушка, вы же час назад звонили, сказали, что у вас только бампер помят, а тут и капот, и дверь, и стекло выбито, фара разбита! - Так я к вам пока доехала... Футбольный арбитр по ошибке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто так и не решился нарушить правила. В аптеке мне напоследок сказали: - Приходите ещё! Вроде бы простая вежливость, но как будто прокляли. Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в воскресенье в шесть утра? Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пи@@@са поймать практически невозможно, а вот рыба-красава ловится хорошо, правда, похожа на обычного карася. Один фермер пришёл в гости к другому: - А чего это у тебя петух в штанах ходит? - Жена нечаянно облила его кипятком, задница облезла, он мёрз, вот и пришлось ему штаны сшить. - А он что, до сих пор не оброс? - Перья уже выросли, просто так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает. Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками. Удобная вещь, скажу я вам! Туда иду - вроде как спортом занимаюсь, обратно иду - почти не качаюсь. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые смотреть уже не могут на конфеты, работники ликёро-водочного завода продолжают смотреть на свою продукцию с удовольствием. Изменено 17 Июля 2018 пользователем Очумелые ручки 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 17 Июля 2018 Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного. - Здравствуйте, из чего эта шуба?- Это монгольская шиншилла!- А почему такая страшная?!- Вы были когда-нибудь в Монголии?- Нет.- А она была! Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника. Женское...Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая. Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе. Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками -Когда он уже позвонит? -Не "позвонит", а "позвонит". -Мы переписываемся, тут нет ударения. - Я тебя не первый день знаю. Собираюсь сегодня посмотреть фильм с парнем. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего парня. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 18 Июля 2018 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шардонне 2 189 Опубликовано 18 Июля 2018 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шена 798 Опубликовано 19 Июля 2018 Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:- Дайте мне упаковку презервативов.Вся толпа на него уставилась.- Ну, продал я компьютер, продал... Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения... - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление... 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 19 Июля 2018 Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стелы букву "Д". Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!! - Вера Павловна святая женщина...- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником. Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: "Дурак ты, Вася!" А я отвечу: "Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что..."Муж поворачивается к жене и говорит:- Сама ты дура! Директор - подчиненным:- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!- Простите, выше, чем в каком году?- Чем в следующем. - Пацаны, кто знает, где возле цирка можно припарковаться?- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 20 Июля 2018 13:30 - Я тебя не отвлекаю?23:59 - Нет. Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт. Подхoдит Aли-Бaба к пeщере: Cим-cим, открoйся! Пожaлуйста, ввeдите вaш пинкoд... 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Чернышка 26 524 Опубликовано 23 Июля 2018 Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маргарин для выпечки 2 369 Опубликовано 23 Июля 2018 - А давайте поговорим о прекрасном! - Давайте! - У вас есть глисты? - Нет. - Вот и прекрасно! 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 24 Июля 2018 -Ты хто? - Я?.. Я - Самсон. - Чем докажешь? - Могу пасть порвать... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шардонне 2 189 Опубликовано 25 Июля 2018 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В