Анекдоты-7

[Курортозаложница 9 384]

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

 

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

 

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.

 

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
 

Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

 

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на Новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
 

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

 

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

[Гравитация 10 818]

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит: 
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. 
Одна из учениц тянет руку и спрашивает: 
– Мария Ивановна, это что же получается – звёздное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

[Карина Львица 71 193]

 

Летом в дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару.
— С Вас 100$, — заявил ветеринар, произведя необходимую помощь.
— Да Вы в своем уме, — воскликнула дачница, — жиреете тут, когда мы приезжаем отдохнуть! Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой-то делаете, когда нас нет?
— Как что?! Дикобразов выращиваем...

 

Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.

 

Встречаются два мужика. Один — другому:
— Мой кот, ну, просто задолбал!!! Как март — так он орет дурным голосом.
— А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как—то встретились.
— Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
— Да, сводил...
— Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
— Еще как орет. Теперь орет: — Где? Где они? Где—е—е?!!!

 

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

 

— Здравствуйте, доктор, разбудите мне кота!
— Как это?
— Ну, вы в том году его усыпили, а теперь разбудите.

 

«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»
 

[tasha 16 683]

Изменено 28 Июля 2018 пользователем tasha

[Зимняя Наташа 2 602]

Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:

— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?

— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!

— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?

— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!

Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.

Моня обнял её и зашептал на ухо:

— Изя, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже три месяца!

 

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?!..

 

-У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, другая плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной.  Дед храпеть перестал.

 

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:

— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!

— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

 

 

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Зимняя Наташа

[Курортозаложница 9 384]

 Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

 

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?

 

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

 

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
 

 

 - Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

 

Когда моя девушка забеременела, все изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

 

 

[Мишка на сервере 1 460]

— Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался… 
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

 

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Мишка на сервере

[Черныш 36 754]

[Курортозаложница 9 384]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

 

 - Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

 

 - Шах и мат, 
- А можно без мата?
- Шах и !!

 

 Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

 

 За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

 

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

 

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

[Черныш 36 754]

Вчера казалось, набралась ума - разума. Сегодня проснулась - нет, просто набралась. 

[Курортозаложница 9 384]

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

 

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

 

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

 

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

 

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

 

 Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, как сметана.

 

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! 
- Ура, я буду жить у доктора! 

 

 

[Мадж 8 640]

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор

[Карина Львица 71 193]

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

5. Лучший подарок – сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

6. - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…

7. Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

8. Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, #ука.

9. Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

10. Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

11. Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые дамы думают «нечего надеть»; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

12. - Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала

[Черныш 36 754]

[Хочу и получу! 8 912]

[Курортозаложница 9 384]

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

 

В жизни у каждого свои проблемы. Так, директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

 

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке проститутку".
 

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! 
- У меня ВМW - один отдых! 
- А у меня маршрутка - один, передайте!

 

- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь

 

- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

 

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

[Карина Львица 71 193]

Сегодня ехал в удивительном автобусе: в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили.
— И при этом никто не спал?
— Почему же? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

[Vaksa 18 375]

— Сара, и как-таки прикажешь тебя понимать?
— Та ни как... Смирись. 

****************

СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?» 

*****************

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела! 

******************

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! 

 

[Смольная 2 964]

Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

 

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.

 

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

 

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

 

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

 

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери. 

Изменено 4 Августа 2018 пользователем Смольная

[Хочу и получу! 8 912]

[Маркиза Карабас 83 070]

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
***
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
* * *..
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Где можно получить права на вождение танка
и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
* * *

[Очумелые ручки 148 188]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами, потом неделю стоя рисовал.

- У вас так хорошо, так уютно, такие вкусные напитки. Хочется возвращаться к вам снова и снова.
- Для начала уйдите.

Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью выкрал из моей сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.

Из-за преступной халатности работников "Эрмитажа" "Чёрный квадрат" Казимира Малевича два месяца провисел вверх ногами.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю час к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

- Ты не мог бы мне дать денег?
- На что?
- Ну так... на память.

Ненавижу пьющих людей! Вчера мои друзья так напились, что пока несли меня из клуба, три раза уронили, алкаши проклятые!

Отец случайно проглотил флешку, теперь в семье его называют "папка с файлами!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

- Муж недавно пришёл домой с царапинами на спине, сказал, что кошка поцарапала.
- И ты поверила???
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила.

- Алло, Серёга, у тебя же отчество Владимирович, верно?
- Бать, с тобой  всё в порядке?

 

 

 

 

[Хочу и получу! 8 912]

[Курортозаложница 9 384]

 - Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

 

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

 

 - Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

 Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

 

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

[Карина Львица 71 193]

 Единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

 Выходя из дома каждый раз, не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

 Пора уже признаться, что работа мечты – это много денег и не работать.

 - Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

 Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас: машина, шуба...

 Если чихание – это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

 Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

 Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным


 Подобное притягивает подобное, а бесподобное - бесподобное...
 Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

 Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

 - Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

 В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

 - А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.