Анекдоты-7

[Карина Львица 71 194]

1. Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

2. Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

3. Мода – это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

4. Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

5. Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

6. Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

7. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

8. Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

9. Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты!



10. Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

11. Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

12. Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

13. Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

14. - Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

15. Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

[Сестра 1 354]

Физрук Виктор Мирославович уже 2 -го сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя.....после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

**********************

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ: Чтобы яйца от ляжки отлипли.

****************

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

**********************************

Шла по улице, нашла кучу денег!

Судорожно распихала пачки по карманам.

Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.

[Кто-то 11 617]

Я дал сыну имя Изяслав. Когда надо, буду звать Изя, а когда надо - Слава. 

- Алло, что-то тебя в последнее время не видно, ты где?
- В тюрьме... Родители в отпуск уехали и просили с братом посидеть.

С женщиной - как на рыбалке: нужно терпение. А ещё наливай и... жди!

[Кто-то 11 617]

Зашёл в туалет в загсе, а там решётка на окне. Видимо, на всякий случай – чтобы никто не сбежал…

После того, как звёздочками стали заменять мат в газете, я с большим интересом смотрю на коньяк и думаю: что же там написано?..

- Вы нам не подходите – несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые.

- Кем бы ты хотел стать в следующей жизни?
- Может, собакой…
- Т.е. ничего не хочешь менять.

[Скоропаника 23 332]

[Механик Тридцатый 78 355]

Заходит англичанин (А) в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант (О). Далее диалог:

О: Не желаете ли чашечку кофе?

А: Нет, я один раз пробовал - мне не понравилось.

О: Может желаете сигару?

А: Нет, я один раз пробовал - мне не понравилось.

О: А зачам Вы зашли в наш ресторан?

А: Я должен встретиться с сыном, он назначил встречу в этом ресторане.

О: Я так понимаю, сын у Вас тоже только один...

[Kristinka 10 999]

[Очумелые ручки 148 188]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и со словами: "Б@@@, опять!" начал разбирать карбюратор.

Опытная учительница биологии так доходчиво рассказывает о пестиках и тычинках, что на перемене весь класс курит за углом школы.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, другая плохая?
- Ну, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

- Мне очень нравится этот сорокасантиметровый бокал для вина.
- Это ваза.
- Пофиг, наливай.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- Дорогие гости, вы, наверное, уже есть хотите?
- Хотим!
- Так чего ж домой не идёте?

Решил мужику купить пасеку, долго выбирал, спрашивает у очередного продавца:
-  А почему ваши пчёлы в два раза дороже, чем у других?
- У меня особенные пчёлы, они людей не жалят.
- Не верю, такого не может быть.
- Давайте поспорим - привяжем вас голого к дереву на весь день, если хоть одна ужалит - отдам даром, а если нет - покупай.
- Согласен.
Мужика раздели, привязали, ушли. Возвращаются вечером, тот стоит ни живой, ни мёртвый, бледный, дрожит.
- Что случилось? Неужели пчела ужалила?
- Нет, пчёлы хорошие, беру. Но вот ваш телёнок... у него что, мамки нету?

- Фууу, жара! Надоела, противно.
- Ну и хорошо, лето ведь!
- А теперь холодно, фуууу!
- Так здорово же, зато не жарко.
- Фууу, понедельник, опять на работу.
- Прекрасно, денег зато заработаешь.
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Уррааа! Мы идём нырять!

 

 

 

[Карина Львица 71 194]

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.

 

* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».

 

[Карина Львица 71 194]

— Я хочу вернуть любимого...
— Хорошо. Чек сохранили?

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки. 
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем и то иногда одиноки.

 

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?

— Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

•  
•  
•  

0

 

 

[Чернышка 26 520]

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

[Хищный Зайка 5 556]

У коней - кобылы. У быков - телки. У кобелей - суки. У дураков - дуры. Глянула на своего - Король! 

[Kristinka 10 999]

[Курортозаложница 9 384]

 Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

 

 Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – это чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

 

 - Коко Шанель говорила: «Руки – визитная карточка девушки, шея – её паспорт, грудь – загранпаспорт.
- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

Муж пролил пиво на новый диван, а жена со злости плеснула в него водой из чашки. Так, на десятом году совместной жизни, среднестатистические супруги обмениваются жидкостями.

[бурка 28 949]

[Карина Львица 71 194]

 Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

При приёме на работу:
— У вас есть экономическое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка — еврейка. Вам шо, этого мало?

[Хищный Зайка 5 556]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же. 

[Новая Алёнка 35 535]

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

 

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

 

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

 

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

　

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу, а эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

[Kristinka 10 999]

[Верхотура 80 334]

 

[Карина Львица 71 194]

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы... —
 

Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики… 
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

 

Изменено 26 Августа 2018 пользователем Карина Львица

[Хищный Зайка 5 556]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[Кто-то 11 617]

Только что, Хищный Зайка сказал:

"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Прочитал и вспомнился давний анекдот, словно параллельный. Простите,  мне он нравится, хоть и тянет на рубрику "Чернее чёрного":

На приёме у психиатра пациенту устроили тест. Доктор рассказывает:
- В прошлое воскресенье на Зелёной улице я переходил дорогу и вдруг меня как сбила машина! Аж голова отлетела. Но я не растерялся: поднял свою голову и отнёс её в ближайшую аптеку, где мне её благополучно пришили и я снова...
- Что-то в вашей истории не сходится, - прерывает больной. 
- Так-так, - заинтересовался доктор.
- ... Аптека-то на Зелёной улице выходная в воскресенье!

[Хищный Зайка 5 556]

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

[Черныш 36 754]