Курортозаложница 9 384 Опубликовано 29 Августа 2018 Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост. Скандал в семье веганов.- Ты что такое мне приготовила?!- Это очень полезный салат с проростками киноа...- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты! - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого. - Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!- Это как?- С помощью совка и веника... - Люся, чем ты сейчас занимаешься?- Вся в делах!- Я медленно снимаю с тебя все обязательства... - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!- Можно ваши работы посмотреть?- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? 6 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 718 Опубликовано 29 Августа 2018 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Седанка 3 738 Опубликовано 30 Августа 2018 Силуанов выступает по телевидению. «Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было». * * * - Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал! - Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! * * * - На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан. - А как звучал вопрос? - «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?» * * * - Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть. - Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить. * * * - Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни. - Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию. * * * Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду. Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год. * * * В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию. * * * Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу. * * * В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии. * * * Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде. Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться: - Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая? - Да сажаю я. Не могу не сажать! * * * В больнице. - Доктор, я умру? - Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте. * * * Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила. Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России. * * * Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре: - Девушка, а вы до скольки работаете? - Теперь - до 63-х... 13 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 30 Августа 2018 Профессор истории, объясняя студентам, как со временем меняются идеалы, привел пример: -- Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие». – А почему? – спросил профессор. – Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 30 Августа 2018 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 365 Опубликовано 31 Августа 2018 - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе? - Запомни, Мойше - Бог даёт каждому проблемы по силам. Так что или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы. **** - Циля, золотце, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем. **** - Ребе, у меня с памятью совсем плохо. Что делать? - Абрам, тренируй память - давай почаще в долг. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 759 Опубликовано 31 Августа 2018 (изменено) Изменено 31 Августа 2018 пользователем Черныш 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 1 Сентября 2018 — Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и всё! — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
бурка 29 062 Опубликовано 3 Сентября 2018 - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 433 Опубликовано 3 Сентября 2018 – Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути? – Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет. – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров! – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Новая Алёнка 35 614 Опубликовано 4 Сентября 2018 В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Разрешите с Вами познакомиться? — Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? — Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси. Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя. — Ку-ку! — Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! — А на ку-куй тебе эти проблемы? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бабалена 27 982 Опубликовано 4 Сентября 2018 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Блинчик с перцем 188 Опубликовано 5 Сентября 2018 - Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - В смысле? - Я спросила, ты чай с сахаром пьешь? Он ответил - ложь. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 759 Опубликовано 5 Сентября 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 6 Сентября 2018 (изменено) — Сёма! Наш Изя таки закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?!? Изменено 6 Сентября 2018 пользователем Мишка на сервере 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 6 Сентября 2018 - Я эту тварь из-под земли достану! - Да успокойся ты... - Что "успокойся"? Я достану её! - Копай картошку молча. Эх, вернуться бы снова в третий класс, попасть на утренник... Тогда бы песню "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко" я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадж 8 640 Опубликовано 7 Сентября 2018 Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 7 Сентября 2018 (изменено) Телефонный звонок.- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста - Поручик, отгадаете загадку?- С удовольствием, Наташа!- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?! Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком. Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила. Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян. В поликлинике. Педиатр:- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?Ребёнок, голосом полным усталости:- Я вижу их все. Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»Я: «Полнолуние».Оборотень: «Спасибо».Я: «Не за что, обращайтесь». Изменено 7 Сентября 2018 пользователем Курортозаложница 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 7 Сентября 2018 Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" Блин, я чуть подошву не стерла. - Дочь, иди-ка сюда.- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила? Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному. - Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь! - говорит Джинн менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 9 Сентября 2018 (изменено) Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! *** Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! " Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Без пароля 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 477 Опубликовано 9 Сентября 2018 (изменено) Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Флер де Лиз 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 433 Опубликовано 10 Сентября 2018 — Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Фиры! — Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман — таки очень деликатный человек? — С чего вы взяли? — Он занял у меня денег, а теперь сильно стесняется их отдавать… 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Апрельское утро 6 589 Опубликовано 10 Сентября 2018 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 10 Сентября 2018 — Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. Воспитатель в садике помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: "Что ж ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок. Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть? Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 333 Опубликовано 10 Сентября 2018 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В