Анекдоты-7

[Хищный Зайка 5 556]

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

[Без пароля 5 438]

В 10.09.2018 в 14:56, Kristinka сказал:

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

***

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

— Буду! А из чего варила?

— Из пельменей...

***

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

 

[Очумелые ручки 148 202]

- Ты неудачник! Мы живём с тобой 20 лет, за это время ты не принёс в дом ни копейки, я тебя кормлю, одеваю, стираю твои вещи, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь неудачник?

После выходных купила себе карту города, чтобы отмечать места, куда мне больше нельзя.

- Роза Моисеевна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я, к сожалению, не потяну.

- Мойша, ты чего такой грустный?
- Сын женится.
- Ну у всех сыновья когда-нибудь женятся, чего грустить? Как невесту-то зовут?
- Сергей.
- Мда... имя не еврейское...

Муж приходит с работы:
- Дорогая, я тут по дороге хлеба купил.
Жена с сарказмом:
- Даааа? А я думала, ты водки купишь.
Муж, доставая литр водки:
- Как знал, как знал!

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят...

Начальник цеха утром приходи на работу и спрашивает охранника, всё ли в порядке. Тот бледный, в ужасе:
- Ночью зажёгся свет, заработал станок и гудел до утра.
- Не бойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же помер.
- Ну и что? Ему ещё два года до пенсии работать.

- Петрович, тебя избили??? Как, ты же чёрный пояс по карате! И ты ничего не успел?
- Успел... Поклониться...

 

 

 

[Kristinka 10 999]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит: дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
—  Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
—  Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: 
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? 
Папа: 
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

 

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

 

Приходит сатана к богу и говорит ему:
—  Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Ну не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

 

[Флер де Лиз 165 389]

[Крикуша 163 684]

Очередной старый анекдот для твиттера и лично для @Ученица Жизни

Грузия, далёкое высокогорное село. Большая грузинская семья празднует столетие со дня свадьбы прадедушки.
Много сказано тостов, много выпито "Киндзмараули", уставший юбиляр вышел покурить во двор, рядом толпятся многочисленные внуки и правнуки. Наконец один, самый храбрый, осмеливается спросить:
- Дедушка, вот ты прожил с бабушкой Нино 100 лет, неужели за все эти годы у тебя не появлялась мысль с ней развестись? 
Дедушка грозно сверкая глазами отвечает:
- Да ты что, щенок говоришь! Конечно же - нет!
Потом, немного помолчав, вздохнул, и добавил:
- Развестись - нет. Зарезать - да

[Карина Львица 71 216]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

 

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.

— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

 

 Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

 

 Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 

 Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!—

 

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

[Хищный Зайка 5 556]

Почитав тему про, то как найти свою вторую половинку. И о том, что если в тридцать лет мужчина дружен со своей мамой.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю. Долгая пауза... — Сынок, ты так никогда не женишься!

[Kristinka 10 999]

В общежитии института на лифте табличка: "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано: "или 8 студентов".

 

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и очень сильно напугала сторожа детского сада.

 

Участник передачи "Квартирный вопрос" осматривает свою кухню: "Почему её покрасили в чёрный цвет, я же говорил, что хотел в кремовый!" - "Так крем-то бывает и сапожный".

 

Будущие родители выбирают имя для сына: Ратибор, Добрыня, Мстислав, Ярополк... Бабка слушала-слушала и говорит: "А что, Русь в опасности?"

 

 

[Флер де Лиз 165 389]

[Кто-то 11 630]

- Как у тебя с женщинами? Хорошо?
- Да, хорошо. Только складывается всё плохо.
- И это хорошо?..
- Да. Плохо, когда хорошо и без женщин.

---------------------------

Всё может быть и всё быть может. Но лишь того не может быть, чего, быть может, быть не может. Всё остальное может быть.

---------------------------

Учёный был известен тем, что взялся за много тем. Но решений между тем не видать по темам тем...

[Новая Алёнка 35 543]

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал… Моя Семья!

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

[Маркиза Карабас 83 091]

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

[Принцесса Турандот 8 041]

Дюймовочка, Мальвина и Баба Яга стали спорить: кто лучше. Спорили, спорили и пошли в избушку правды. Дюймовочка:

- Я самая маленькая девочка на свете. 

Выходит из избушки вся в слезах:

-  Сказали Мальчик- спальчик все равно меньше.

Мальвина: 

-  А у меня самые голубые глаза.

Выходит из избушки вся в слезах:

- Сказали что у Белоснежки глаза более голубые.

- А я'- говорит Баба Яга- самая страшная и злая.

Выходит из избушки, разводит руками:

- Япона мать, а кто такая Ксения Собчак?

[Карина Львица 71 216]

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

 

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

 

 — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,

чем в Европе!

— А шо у них случится?

 

 Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

 

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

 

— А вы по национальности…?

— Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

[Капризулька 28 925]

[Kristinka 10 999]

Резюме: Ищу работу. Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои.

 

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

 

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

 

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

 

Солидная фирма. Время 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. 
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и тут к нему подлетает коллега:
—  Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
—  Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!

 

 

 

 

[Сестра 1 354]

Купил Порошенко дорогую ткань, хочет костюм себе сшить.

Пошел к портному. Портной ему: "Вы такой большой человек, а ткани мало, ничего не получится".

Пошел ко второму, третьему - ответ один.

Четвертый портной ему и говорит: "Езжай в Башкирию, там есть портной, который тебе поможет".

Приехал, отдал ткань, портной велел придти на следующий день.

Приходит на следующий день, портной ему брюки дает - "Мерий!". Порошенко мерит - хорошие брюки, свободные, карманы есть, складочки - все как надо.

Дает пиджак. Пиджак тоже все как надо, сидит как влитой.

Порошенко доволен, в зеркало себя разглядывает. А портной еще и жилетку достает - "Мерий!"

Жилетка тоже подошла. Порошенко в восторге спрашивает портного: "Все от меня отказались, сказали "ты большой человек, ткани не хватит", а ты вон и брюки, и пиджак, и даже жилетку! Как так?"

А портной ему и говорит: "Это у себя в Украине ты большой человек, а тут ты х* собачий. Кепку мерить будешь?"

 

[Кто-то 11 630]

- Алло, здравствуйте! Катюшу можно?
- Да что ж ты меня за торговца оружием принимаешь?!

-----------------------

Газета "Всё для вас" наметила корпоратив сотрудников на 2-е августа. Аббревиатура так велела. 

[Верхотура 80 366]

[Карина Львица 71 216]

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

 

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

 

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…

 

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

[Хищный Зайка 5 556]

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

[Журавлиха 11 068]

Профессор Сеченов доказал, что никакой души не существует, а есть только рефлексы.

-Упокой Господи ваши рефлексы, Иван Михайлович. 

[Принцесса Турандот 8 041]

Приходит мужик домой и говорит свое жене, что они не правильно сексом занимаются. Жена спрашивает:

- А как надо? 

- Надо,- говорит, стараться!

- А это как ?- спрашивает жена. 

- Ну- отвечает муж. - В следующий раз как будем заниматься любовью, я скажу стони и ты начинай стонат .

Через некоторое время занимаются они любовью, муж кричит: 

- Жена, стони!!!!

- Ой, мама денег нет, денег нет! 

[Кто-то 11 630]

Как люди меняются с возрастом:

До совершеннолетия девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. После постепенно становится всё наоборот.  

В детстве у тебя просто болит живот. А повзрослеешь, будешь жить точнее: то гастрит хронический, то отравление тем, что утречком схватил, то подозрение на аппендицит, а то и на камни в желчном пузыре.

--------------------------

Ну и вообще: Врач сказал мне следить, как я ем, поэтому только что съел мороженое перед зеркалом. 

-----------------------

- Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
- Да.
- Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотки.