Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай — минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки. 

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже в следующем году.

  • Нравится 13
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:

— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Сёма, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?.. 

***********

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? 

***********

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй. 

Изменено пользователем Леди Ястреб
  • Нравится 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- В резюме вы написали, что легко адаптируетесь к суровым условиям, устойчивы к стрессовым ситуациям и имеете большой опыт преодоления трудностей. В какой области? 
- В Челябинской.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот для Твиттера и для всех мам, которые делают уроки с детьми.

Приехал папа с сыночком к морю. Идут по берегу.
Сынок, мотая головой: "Папа, шо это?".
Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это море, а это песочек"
Сынок: "Папа, шо это?".
Папа: "Да вот же, сынуля, пароходик плывёт, чайки летают, песочек
желтенький - это и есть море."
Сынок: "Папа, шо это?"
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в
морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!! А это песочек, песочек!"
Сынок: "Папа-а-а, а что это было?"

 

  • Нравится 8
  • Сожалею 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Яков Абрамыч, ви сходили таки в стриптиз-бар? Ну и как вам?

- О! Отлично сходил. Таки засунул девушке на шесте в бикини 50 долларов. А вытащил 100 евро. И отдохнул, и заработал;))

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

***

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.

— Спасибо, — смущенно улыбается он.

— Какое спасибо, за что?!

— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

***

Россия. 2045год. Новости. В деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я разносторонне развитая личность: читать не люблю, в кино не хожу, музыкального слуха нет, пою отвратительно, рисую хуже некуда и умею невкусно готовить.

- В нашем городе любой мужик может головой легко одним ударом 3 кирпича разбить.
- У вас такие мужики?!
- Нет, у нас такие кирпичи...

Представление об интеллектуальном уровне человека можно получить по вопросам, которые он задаёт.
- Чё?..

  • Нравится 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?" Бабушка задумалась... "Ну, во-первых, это красиво".

 

- Моня, куда вы идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца.

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

 

- Семен Маркович, мои соболезнования! Говорят, у вас таки умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем?

- Таки нет... подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.

- Шо вы говорите! Какая красивая смерть...

 

Привоз.

- Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - шо таки аппетитней? Вы, или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, вы не думайте, вы пробуйте.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- Аааа! Говорящий кот!!! 

- Вот и я говорю - краска токсичная...

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что - "моя честь"?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле, в её голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

 

- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время неспокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк, и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично, и не подкопаться.

 

7yzV5WwSFfU.jpg

Изменено пользователем Kristinka
  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

 

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

 

 — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё

здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

 - Потому что на такой скорости надо за вещичками присматривать.

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак, 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

 

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел:  за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... 
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. 
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. 
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. 
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... 
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. 
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. 
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. 
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! 
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. 
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

gfzQiJFLx_0.jpg

Изменено пользователем Kristinka
  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×