Новая Алёнка 35 530 Опубликовано 3 Октября 2018 Дамочки, замучили вы со своим похудением! Зеленый чай — минус 5 кг за месяц. Зеленый кофе — минус 8 кг за месяц. Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за сутки. Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже в следующем году. 13 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 4 Октября 2018 21 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 753 Опубликовано 4 Октября 2018 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Ястреб 40 983 Опубликовано 4 Октября 2018 (изменено) Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?.. *********** Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза! — Я таки слышала, шо часы пробили один. — И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили еще и ноль? *********** Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Изменено 4 Октября 2018 пользователем Леди Ястреб 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 607 Опубликовано 6 Октября 2018 - В резюме вы написали, что легко адаптируетесь к суровым условиям, устойчивы к стрессовым ситуациям и имеете большой опыт преодоления трудностей. В какой области? - В Челябинской. 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крикуша 163 540 Опубликовано 6 Октября 2018 Анекдот для Твиттера и для всех мам, которые делают уроки с детьми. Приехал папа с сыночком к морю. Идут по берегу. Сынок, мотая головой: "Папа, шо это?". Папа: "Вот, сынок, видишь - водичка плещется, рыбки плавают, это море, а это песочек" Сынок: "Папа, шо это?". Папа: "Да вот же, сынуля, пароходик плывёт, чайки летают, песочек желтенький - это и есть море." Сынок: "Папа, шо это?" У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в морскую воду: "Вот! Вот! Вот море!!! А это песочек, песочек!" Сынок: "Папа-а-а, а что это было?" 8 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 7 Октября 2018 - Яков Абрамыч, ви сходили таки в стриптиз-бар? Ну и как вам? - О! Отлично сходил. Таки засунул девушке на шесте в бикини 50 долларов. А вытащил 100 евро. И отдохнул, и заработал;)) 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 7 Октября 2018 12 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 7 Октября 2018 Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. *** — Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она. — Спасибо, — смущенно улыбается он. — Какое спасибо, за что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими. *** Россия. 2045год. Новости. В деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хочу и получу! 8 912 Опубликовано 8 Октября 2018 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Vaksa 18 366 Опубликовано 8 Октября 2018 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зимняя Наташа 2 602 Опубликовано 9 Октября 2018 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мишка на сервере 1 460 Опубликовано 9 Октября 2018 Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кто-то 11 607 Опубликовано 9 Октября 2018 Я разносторонне развитая личность: читать не люблю, в кино не хожу, музыкального слуха нет, пою отвратительно, рисую хуже некуда и умею невкусно готовить. - В нашем городе любой мужик может головой легко одним ударом 3 кирпича разбить. - У вас такие мужики?! - Нет, у нас такие кирпичи... Представление об интеллектуальном уровне человека можно получить по вопросам, которые он задаёт. - Чё?.. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мечта поэта 145 715 Опубликовано 10 Октября 2018 Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?" Бабушка задумалась... "Ну, во-первых, это красиво". - Моня, куда вы идете? - Если сказать вам за правду, то покупать яйца. - На привоз или у тети Цили? - У теплое море! - Семен Маркович, мои соболезнования! Говорят, у вас таки умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? - Таки нет... подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка. - Шо вы говорите! Какая красивая смерть... Привоз. - Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю - шо таки аппетитней? Вы, или ветчина вон на том прилавке? - Жора, вы не думайте, вы пробуйте. 16 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 319 Опубликовано 10 Октября 2018 "Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду . Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !" 29 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ЛенаВолк 7 067 Опубликовано 10 Октября 2018 - Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - Аааа! Говорящий кот!!! - Вот и я говорю - краска токсичная... 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 11 Октября 2018 (изменено) Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что - "моя честь"? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле, в её голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?" — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке. - Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет! - Вы ограбили банк? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием в маске! - В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время неспокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк, и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет. - Зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм, все логично, и не подкопаться. Изменено 11 Октября 2018 пользователем Kristinka 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 332 Опубликовано 11 Октября 2018 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Верхотура 80 319 Опубликовано 12 Октября 2018 (изменено) Изменено 12 Октября 2018 пользователем Верхотура 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 163 Опубликовано 13 Октября 2018 — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! — Ребе, я хочу развестись. — Моня, а в чём причина? — Таки причин много, но самая главная то что я женат! — Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!.. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Натаника 15 811 Опубликовано 14 Октября 2018 (изменено) Изменено 14 Октября 2018 пользователем Натаника 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 324 Опубликовано 15 Октября 2018 16 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 324 Опубликовано 16 Октября 2018 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Kristinka 10 999 Опубликовано 16 Октября 2018 (изменено) - А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди? - Потому что на такой скорости надо за вещичками присматривать. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак, 100 пальм - это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит. Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел: за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Изменено 16 Октября 2018 пользователем Kristinka 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В