Анекдоты-7

[Бабалена 27 982]

[Tatiana 1 751]

Анекдот про оптимиста, пессимиста и зануду

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Tatiana

[Черныш 36 759]

[Kristinka 10 999]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

Дед на даче ночью просыпается, смотрит: а у него воры картошку копают, весь урожай! Он звонит в милицию:
-  У меня тут какие-то гады всю картошку украсть хотят!
-  Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
-  Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа. Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
-  Ты же сказал, что всех перестрелял!
-  Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

 

— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал: по любому!

 

Очень часто на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - редкость, и его нельзя не любить.

 

Статус у девушки "ВКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

 

 

 

[Погладь кота 6 241]

[Прошлый век 6 927]

[Ясминэ 454]

В примерочной магазина:

-Дорогой, примерь еще вот эту рубашечку! А вот еще эти джинсы и две эти пары брюк, а вот ремень кожаный - смотри  как хорошо смотрится...

- Любимая, да давай лучше мы тебе из вещей что-то купим.

- Ну что ты, у меня столько вещей - не успеваю сносить...

Мужской голос из соседней примерочной:

-Господи, и где ж вы такую классную жену нашли?!

Жена, смущаясь:

-Ну что вы, мужчина! У меня есть и недостатки. Я, например, курю и пью.

Голос из соседней примерочной:

-ВАУ!!! Так с вами еще и бухнУть можно?!!!

 

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

[Механик Тридцатый 78 556]

- Что-то внутри меня заставляет творить добро и говорить правду!

- Водка?

- Да, водка...

[Кто-то 11 655]

- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким праздником, тёща?
- Да мне срочно уехать надо...

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, то правильный ответ должен начинаться со слов: "Налейте полную ванну воды..."

Тёща:
- Мне приснился сон, что я повесилась
Зять:
- Ну...у!..
- Не радуйся: верёвка оборвалась и я проснулась.

[Карина Львица 71 429]

 А сколько надо времени для пошива костюма?

– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…


***********************


– А ты точно ко мне приставать не будешь?

– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.

– А у меня есть!


***********************


– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?

– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!


***********************


– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!

– О, тока не надо, мине завидовать

***********************


В автобусе:

– У тебя билет есть?

– Нет. Сначала визу надо получить.


***********************


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


***********************


Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

– Сара, кто это?!

– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».


***********************


– Ваша фамилия?

– Рабинович!

– Ваша фамилия???!!!

– Рабинович!

– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!

– Ну, допустим, Чапаев…

– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…

– Лазарь Соломонович…


***********************


– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

 

[Ясминэ 454]

Красавиц беречь надо. Красавицы на дороге не валяются...

...Если они, конечно, не мешают коньяк с шампанским и водку с пивом 

[Черныш 36 759]

[Прошлый век 6 927]

[Kristinka 10 999]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: "Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

 

-  Пап, расскажи сказку про трёх поросят!
-  Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
-  Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

[Хищный Зайка 5 556]

Жена жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять!"

[Кто-то 11 655]

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл. 

Решил бросить курить. На следующее утро осознал: недобросил.

Казахстанские дороги: сел за руль и... поскакал!

Пациент почувствовал неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. Но так работой увлечён, что забываю делать перерывы для отдыха. А потом я купил шиповниковый чай. Теперь чаще хожу в туалет - глаза хоть отдыхают! 

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, то либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орехи со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина. 

Живу как Золушка: в 12 часов ночи волшебство кончается и ноги сами несут к холодильнику. 

Но: Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать - большой вопрос. 

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Кто-то

[Зимняя Наташа 2 602]

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

 

Раннее утро. Берег небольшой речушки. Камыши, парок над водой, тишина... Благодать.  На краю бережка сидит рыбак. Обычный такой рыбак, в старой куртке, резиновых сапогах и картузе. Курит цигарку. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит цигарку, поворачивается и видит, что из воды выглядывает мааленький лягушонок. Лягушонок робко так и очень вежливо говорит: - Здравствуйте. Рыбак, прифигев немного, отвечает: - Привет. Лягушонок, потупив глазки: - А как вас зовут? Рыбак, обалдело: - Дядь Вова. Лягушонок, совсем застеснявшись: - Дядь Вова, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю? Рыбак умиляется: - Ну можно, плавай. Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылазит на бережок. - Дядь Вова, а можно я тут рядышком тихонечко посижу? - Да сиди, конечно. - Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку. Сидят. Рыбак еще цигарку закуривает. Светает помаленьку. Красота. Тут выныривает еще один лягушонок. - Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать? Первый лягушонок - второму, подскакивая: - А НУ ПОШЕЛ НА ФИК ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА! - И, оборачиваясь на рыбака, благоговейно: - Правильно я говорю, дядь Вов? 

Скрытый текст

Этот анекдот я знаю с юности и очень люблю. 

 

Изменено 8 Ноября 2018 пользователем Хищный Зайка

[Архимедовна 38 056]

[Курортозаложница 9 384]

Знаете ли вы что если при зарплате в 15 тысяч рублей ежемесячно откладывать всего по 30 рублей, то уже через год вы сможете себе позволить качественный табурет, верёвку и мыло с запахом лаванды.

 

Женщинам надо бы быть осторожнее при обращении с мужиками 35+. Если он говорит, что МОЖЕТ ТРИ РАЗА ЗА НОЧЬ, то это скорее про встать пописять.

 

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам- Телец.

 

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" - и утираю слёзы.
 

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

 

 

[Kristinka 10 999]

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Его звали Аменхотеп XXIII!
- Как вам удалось это установить?
- Сам признался!

 

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

 

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как.
Записная книжка подсказывает, кого.
А органайзер напоминает, когда.

 

 

[Белая Медведица 23 733]

Мужик пишет на форум:
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. 
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. 
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?

[Иволга 39 422]

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

[Принцесса Турандот 8 041]

Мужик встает рано утром 1 января: голова трещит, надо похмелиться: встает, одевает тапки, идет на кухню. По дороге сдергивает покрывало с клетки с попугаем, насыпает корм попугаю, идет на кухню к холодильнику, достает бутылку пива, выпивает залпом, идет назад, закрывает клетку с попугаем, падает на кровать и вырубается. Голос из клетки:

- Зашибись день прошел!