Анекдоты-7

[Ясминэ 454]

Рабинович клеится к Саррочке, та его отшивает:

-Рабинович, отстаньте, старый хрен, я таки холодна как рыба!

-Эх, таки хороша же в такую жару холодная рыба под старым хреном!..

 

- Циля Йосифовна, ви заболели? 

-С чего ви таки взяли, Мирра Наумовна?

- Таки с того, что утром от вас выходи доктор.

- Мирра Наумовна, от вас таки как-то утром выходил полковник, так что - война???..

 

 

[Механик Тридцатый 78 293]

Покупатель в магазине спрашивает продавца:

- Простите, а водка у Вас свежая?

- Что значит "свежая"? Что ей будет-то?

- Не знаю, вчера две бутылки выпил - что-то стошнило...

-------------------------

Едет мужик в автобусе с утра и под нос себе бубнит:

- Тёща сволочь, жена змеюка, дети идиоты, денег нет, жизнь отстой...

За его спиной стоит ангел хранитель и старательно записывает в блокнотик его слова. Записал, перечитал, пожал плечами и говорит:

- Странные пожелания, но раз подопечный хочет именно так, придётся выполнять...

-----------------------

Кто сказал, что кошки и дрессировка не совместимы? Кошке достаточно потратить на вас всего три дня...

[Kristinka 10 999]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего.
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

 

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

 

 

[Зимняя Наташа 2 602]

Лето. Едут в лифте бабуся и татуированный качок. Качок стоит спиной к бабусе, на нем майка, а во весь загривок у него татуха на латыни.

Бабуся радостно говорит: - "О, как повезло! Я как раз газету забыла, почитаю! Только дьявола бы не вызвать!"

 

Призывник в военкомате на осмотре у психиатра. Врач: - "Есть ли самонанесенные травмы?" Призывник: - "Да. Брил лобок пилой - порезал палец."

 

Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах!

 

- Слушай, а ты за собой следишь?

- А как же.

- А что-то не видно.

- Так в этом и смысл слежки.

 

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник.

Изменено 10 Ноября 2018 пользователем Зимняя Наташа

[Архимедовна 37 967]

[Чернышка 26 513]

[Кто-то 11 605]

Проснулся рано утром и думаю: "Встану - горы сверну!" Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться? пусть стоят!"

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова.

У моего мужа угроза выкидыша: ещё один загул - выкину на хрен на улицу!

Познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Свои привью. 

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит, уйдя? В общем - как задать вопрос?.. 

Если жена - клад, то вам по закону положено 25%.

- Я всегда дарю тёще чётное число цветов.
- Сколько же?
- Ноль.   

[Верхотура 80 301]

Прочла анекдот и припомнилась одна форумчанка.

 

[Ясминэ 454]

Наташа Ростова и поручик Ржевский страстно целуются в парадном, постанывают...

Наташа:

- Ммм... Ааааххх... Поручик - выверните лампочку, я в рот брать буду...

Поручик: 

- Дура, она ж горячая!!!

[Kristinka 10 999]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

 

Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну!
- Я воспитал чудовище...

 

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответ родителей: "Меры приняты. "П" навешали!"

 

 

 

 

[Архимедовна 37 967]

[Анджи 46 390]

[Kristinka 10 999]

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике.

Профессор: Великолепно!  Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Эээ... Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета. На пересдачу!

 

—  Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

 

 

Изменено 13 Ноября 2018 пользователем Kristinka

[Оляпка 43 568]

[Карина Львица 71 131]

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:

– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…

– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!


***********************


Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?


***********************


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дают ей напутствие:

– Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, то она тебе сразу будет плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран протекает, топить не чем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!

Но ты таки не чего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой – по 5 рублей, а с мясом – по 9 рублей!


 

[Денфорт 1 194]

Письмо в налоговую:«Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?»

Ответ:«Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо»

***

Подводная группировка спутников ГЛОНАСС пополнилась самым большим в мире плавучим доком...

***

Четыре Путинских пятилетки:

2001г - удвоим ВВП!

2003 - догоним и перегоним Португалию!

2008г - модернизация, инновации!

2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!

2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!

2018г – что-то не получается ничего, давайте всё в дребезги! все сдохнут, а мы в рай попадём!

***

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например, о ценах на бензин.

***

Наше правительство ставит перед собой нерешаемые задачи.

- Зачем?

- А чтоб потом их не решать.

***

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый был откат!

***

У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

***

Два одессита беседуют за политику:

- Как ты думаешь, Нюма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?

- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

***

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

***

На работу в Росстат требуются глазастые сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

***

В повышении пенсионного возраста виноваты лихие 90-е, Великая Отечественная война, война с Наполеоном и Татаро-монгольское Иго, а вовсе не Путин, как некоторые привыкли ошибочно считать.

***

- За что? - размышлял Полтавченко. - Я же ничего не делал!

***

- неужели у нас нет законов?

- Есть, просто они не всем по карману.

 

[Флер де Лиз 165 274]

[Ясминэ 454]

Видавшая виды дама на приеме у врача:

-Курите?

-Да.

-Пьёте?

- Да, доктор.

- В еде невоздержанны?

- Да...

- Ну и чего же вы после всего этого хотите???

-МУЖИКА!!!

[Иволга 39 380]

-О, Роза Марковна, да у вас ангина! Горло надо полоскать.

-Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

[Kristinka 10 999]

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнём, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

-  А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
-  И как? Ему понравился?
-  Не знаю, он до сих пор его ищет. Тайга то большая!

 

 

[Ясминэ 454]

- Я слышал, твоя жена машину разбила?

-Да.

- А сама-то хоть жива???

- Пока да. Спряталась где-то, лярва. 

 

 

[Старый знакомый 1 132]

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

 

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

 

Изменено 16 Ноября 2018 пользователем Старый знакомый

[Ясминэ 454]

Девочка спрашивает у мамы:

- Мам, а почему моего братика назвали Икар?

- Доча, всю беременность я любила есть раков. А если прочитать наоборот слово "раки" - как раз и будет "Икар".

- Спасибо, мам, я поняла.

-Не за что, Лана!

 

Армянское радио спрашивают: что может послужить поводом к семейной ссоре?

- Когда женщина разводит ногами, а мужчина - руками.

 

То же Армянское радио спрашивают: 

Почему старые девы всегда носят чёрные юбки?

- Чтобы плёнку не засветить!

 

Ругаются в доме две невестки:

- Замолчи, стерва! ты самая большая на свете потаскуха!

- А ты... А ты самая уродливая на свете бабёнка!..

В это время входит свекровь: 

- Цыц, сикалки! Забыли, КТО тут главный?!

 

 

 

 

Изменено 16 Ноября 2018 пользователем Ясминэ

[Овсянка 40 418]

Надеюсь не забанят.

- А ты знаешь, что Анжела пятого мужа в крематорий отвезла?

- Ну так всегда. У кого-то никого, а кто-то ими печки топит.

Изменено 17 Ноября 2018 пользователем Механик Тридцатый

[Механик Тридцатый 78 293]

12 минут назад, Овсянка сказал:

Надеюсь не забанят.

Поменял имя, а то звучало очень двусмысленно.