Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!

— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал

 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Фима, а сколько у тебя стоит зуб вставить?
— Дорого, даже не рассчитывайте.
— А если я приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— А со своим зубом и инструментами?
— Скину немного.
— А шо, если я твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа?!

 

— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом. 
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе? 
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

 

На экзамене по философии профессор задал студентам всего один вопрос: «Почему?»
Высший балл получил Моня Рабинович, который дал ответ: «А почему бы и нет?»

 

В одном одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

 

  • Нравится 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

t5DvAkR-r1E.jpg

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже старый анекдот, но очень актуальный:

- Умер создатель Т9. Земля ему пуховик!

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

 

***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

  • Нравится 21

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

 

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю.

 

 

  • Нравится 15
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три часа ночи. Телефонный звонок. 
- Алло, вы, наверно, спали?
- Конечно!
- Тогда извините, утром перезвоню.

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
- Ты не знаешь, к чему мне всю ночь яблоки снились?

Если вы заметили, что водитель не смотрит на дорогу, то и вам лучше туда не смотреть.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. 

Практически живу на работе, а зарплата не растёт. Наверно, вычитают за проживание...

Но: чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. У меня там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Само придумалось:

Отца жены приучили к хот-догам. Теперь что ни утро, то сосиска в тесте... :hehe: 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Кто-то сказал:

Само придумалось:

До вас придумали )

Искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -
сосиски в тесте!

Изменено пользователем Архимедовна
  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был в Москве, цены ужасные! Ламборгини Диабло — триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!

 

 - Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

 

 Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год

 

 - Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

 

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

 

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

 

Вам  кофе натуральный или растворимое?

 

- Мой 17-летний сын не пьёт.  -Откуда такая уверенность?  -Мне его друзья пожаловались.

Изменено пользователем Курортозаложница
  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

 

Я сегодня лягу в десять! : минут второго...

 

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00. 

 

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

 

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло!

 

- Здравствуйте, доктор. У меня болит живот.

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел.

- А вы голого голубя ели?

- Ну, в общем, да, поймал, ощипал и голого съел.

- А вы голову голубя ели?

- Да, и голову съел.

- А вы голую голову голубя ели?

- Ну голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

- Хм-м-м... Ну, честно говоря, я логопед. Но чем смог - помог!

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 — У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?

 

Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.

 

 

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

***

 Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?

***

 

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы: 

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
 
Почему белая нитка, которой  соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". 
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
 
Почему боксерские перчатки  называют перчатками, если они - варежки?
 
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде  расходятся круги?
 
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
 
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
  Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
 
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
 
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 
 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
 
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
 
 Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
 
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
 
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
 
 А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
 
 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
 
 Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко,  и почему ночью еда вкуснее?
 
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
 
 Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
 
 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе: я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.

 

 

mce6_qsazYM.jpg

tn7s_RGGr2s.jpg

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? 
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной… 
***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… 
— Это еще в честь чего?! 
— Ну они все равно тебе не нравились… 
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму… 
*** 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. 
— Он стал мне мал… 
***

Ицик кричит на Розу: 
— Идиётка! Ты идиётка! 
Роза спокойно отвечает: 
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! 
***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: 
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

 

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно, не весь. Ой, ладно, сама все куплю».

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

 

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

 

 

VvnZYn2eQNc.jpg

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
—  Что случилось?
—  Да напали, телефон хотели отобрать.
—  Ты их опознать сможешь?
—  А че я-то? Пускай их родственники опознают.

 

—  Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
—  Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

—  Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!

—  Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

 

 

 

 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобусе едут блондинка и адвокат. Дорога дальняя, адвокат, от нечего делать, предлагает блондинке игру:

- Давайте, если Вы не ответите на мой вопрос, даете мне 50 долларов. А если я не отвечу на Ваш - я дам Вам 500 долларов. Блондинка согласилась.

Адвокат:

- Каково расстояние от Земли до Луны?

Блондинка отдает адвокату 50 долларов и задает ему вопрос:

- Что поднимается на гору на четырех ногах, а спускается на трех?

Адвокат перелопатил интернет, перезвонил всем знакомым. Ответа не нашел. Отдает блондинке 500 долларов:

- Все-таки, скажите, какой же был ответ?

Девушка отдает адвокату 50 долларов и отворачивается к окну...

------

Урок в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, сколько будэт два плюс два?

Гоги, с размаху вонзая кинжал в парту:

- Сэм!

Учитель:

- Ну, сэм... Восэм... Гдэ-то так...

-----

Муж забивает в поисковик: "Как распознать, что твоя жена - ведьма?"

Жена из кухни:

- А меня лично спросить слабо?!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×