Анекдоты-7

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Спасибо @Kristinka про мяу, сразу вспомнилось:

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

[Курортозаложница 9 384]

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, а вот я уже на правом.

 Самое главное в России – это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

- Да ты же не накрасилась!
- Ну ничего страшного.
- Как это ничего страшного?! А ты?!

-Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу…
-Стоп, но ведь твой лучший друг я!
-Нет, уже он.

-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…

 

В магазине супружеская пара. Жена продавцу:-

Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.

- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

 

— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
 

[Kristinka 10 999]

В автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка  "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!

 

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух ты! Игрушка какая красивая: машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

 

- Я зарабатываю в Интернете.
- Как?
- На работе весь день ВКонтакте сижу.

 

 

[Вереена дель Нагаль 21 469]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".

Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".

Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"

Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"

Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

 

 

 

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Изменено 4 Декабря 2018 пользователем Вереена дель Нагаль

[Кто-то 11 644]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- Ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит и всё время что-то просит.

- У меня есть мечта - бросить пить.
- Так брось!
- А как потом жить без мечты?..

Статистика утверждает, что на каждого мужчину в 85 лет приходится до 7 женщин. Но это уже слишком поздно!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

[Kristinka 10 999]

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
-  Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
-  Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

 

-  Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
-  Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

 

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
 

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

[Курортозаложница 9 384]

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

 

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

 

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

[Tatiana 1 751]

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай подбросим ему кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут большие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
— Ну, ты совсем озверел!

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Читая тему @Мэри Грант

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. 
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! 
Библиотекарь шепотом:
— Девушка! Это библиотека! 
Девушка шепотом:
— Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…

[Kristinka 10 999]

-  Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
-  Что, расцвели?
-  Нет, распустились.

 

-  Я как Анна Ахматова!
-  Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

[Иволга 39 408]

— Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Фима, обязательно дай.
— Почему «обязательно»?
— Иначе он попросит у меня.

 

 

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два – разве это таки не жестоко?!

[Kristinka 10 999]

В путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!"
 

Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

[Kristinka 10 999]

-  Бармен,  две текилы!
-  Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
-  Чё?!
-  Мне звонила ваша бабушка.

 

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

 

Мнение оптимиста: стакан наполовину полон, мнение пессимиста: стакан наполовину пуст, мнение инженера: стакан в два раза больше, чем надо.

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота: там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

 

 

[Механик Тридцатый 78 390]

Сегодня наткнулся на описание "золотого миллиарда": "Они живут в неге и сытости, ничего не делают, но при этом окружающие выполняют все их капризы!" Думаю речь идёт о поголовье домашних кошек...

[Архимедовна 38 019]

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

Читая Коммунальные баталии - 4

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом, подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Изменено 8 Декабря 2018 пользователем Хищный Зайка
очепятка

[Кто-то 11 644]

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо... В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинные? А мы их аккуратно сзади завяжем.

Женщина заглядывает в кабинет врача:
- Не оставила ли я у вас бюстгалтер? Нет? Значит, у окулиста.

На медосмотре:
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем лечите?
- Ничем, они не болеют.

- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину?... Невеста, не подсказывайте!

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

[Скоропаника 23 333]

[Kristinka 10 999]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо".
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

 

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

 

-  Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
-  Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

 

 

[Чернышка 26 527]

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

[Бабалена 27 982]

[Курортозаложница 9 384]

 - Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто?! Я?! Да я три года жил с дедом!

 

-  Бармен,  две текилы!
-  Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
-  Чё?!
-  Мне звонила ваша бабушка.

 

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

[Slavna 17]

- Дорогая, вот, я принес, что ты просила... Да не ори ты так, я же не знал, что дамские пальчики - это виноград.

 

 

 

- Вы чё, шутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям? 

- Извините, а это точно ЗАГС?

 

 

- Доктор, скажите, а как лучше спать, головой на запад или на восток?

- Ай, голубчик, спать лучше всего на западе. И целиком...

 

 

- Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты опять онлайн...

 

 

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что  раньше их было четверо.