Анекдоты-7

[Прошлый век 6 927]

Судья:
- Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
- Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.

Любовь - пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

[Архимедовна 38 002]

[Kristinka 10 999]

- Я с ним поссорилась!
- Бывает.
- Что "бывает"? Труп куда прятать?

 

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

 

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
 

 

[Погладь кота 6 241]

"Яндекс" опубликовал подборку самых странных запросов пользователей в 2018 году.
В уходящем году встречались такие запросы, как
"нога акинфеева обои"
"зинаид зидан"
"мстители война без конечностей"
"фото девушек древнего египта"
"нога Ибрагимовича фото бесплатно голая"

Также пользователей интересовало...
"как правильно вести инстаграм кота"
"сколько голов у Федора Смолова"
"ровные места в Сочи для проживания"
"куда сходить где нет людей"
"как сделать как будто на снимке перелом"
"как посветить день коту чтобы ему понравилось"
"как развеселить самую грустную собаку".

Пользователи задавали вопросы о том,...
"как нарисовать мимолетное виденье"
"как отомстить мужчине рыбе"
"ровно 4 это сколько"
и "могу ли я пожалеть что завела чихуахуа".

Кроме того, в перечень странных запросов вошли:...
"кому молиться чтобы все успеть"
"что можно сказать вместо ага"
"к чему снится доктор наук"
"почему мои проклятия не действует".

В "Яндексе" отметили, что собирают обезличенные данные. "Мы не знаем, кто задает эти запросы, а значит, не можем нарушить анонимность их авторов. Поэтому мы решили, что они не обидятся, если мы поделимся нашими находками со всеми", - добавили в компании.

[Ладимира 26 910]

Звонок в дверь. Мужик идет, открывает дверь, а там сосед стоит с листочком бумаги и карандашом, задает вопрос:
— В груповухе будешь участвовать?
Мужик удивился вопросу и задает встречный:
— А кто еще будет?
— Ты, твоя жена и я.
— Вообще сдурел, нет конечно!
— Ну ок, тогда я тебя вычеркиваю…

 

Вокзал… Поезд… В одном купе два пассажира симпатичная девушка и молодой парень. Поезд начинает трогаться. Девушка хочет привлечь к себе внимание парня, но он даже не смотрит на нее, достал книгу и увлекся чтением. Девушка решает первой заговорить и ссылаясь на то, что в купе немного душно, просит парня открыть окно. Он ничего не говоря, открывает окно и продолжает читать свою книгу.

Девушка решает переодеться и просит мужчину отвернуться, он не отрывая глаз от книги выполняет просьбу девушки. Девушка переоделась и уже не зная как обратить на себя внимание парня, говорит:
— Ну что за мужики пошли, нас всего двое в купе, а вы никак не реагируете на меня!

Парень откладывает книгу и говорит:
— Однажды мне отец сказал: лучше один час потерпеть, чем три часа уговаривать.

 

Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого Абрамовича, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной.
— Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна?
— Да, ваша честь! – именно так!
— Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены?
— Да, ваша честь!
— Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок?
— Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня.
— Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться.

Тут Абрамович оживился.
— Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?».
— Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе?

 

Урок русского языка в школе, учительница дала детям задание написать сочинение на тему «Если бы я был начальником».
Все ученики взялись за написание сочинения, только Вовочка сидит ничего не делает и смотрит в окно. Учительница в недоумении спрашивает:
— Вовочка, почему ты не выполняешь задание?
Вовочка деловито поворачивается к учительнице и говорит:
— Я жду свою секретаршу.

 

Одна до неприличия богатая еврейская семейная пара отправилась в отпуск на Гавайи. Но в этот раз пара отказалась брать собственного пилота, так как Абрам, как глава семейства, изъявил желание управлять самолетом самостоятельно. Летели хорошо, жена пила шампанское и настроение было на высоте.

Но спустя несколько часов полета, они попали в жуткую турбулентность, и, чудом не разбившись, им удалось посадить самолет на берегу необитаемого острова. Осмотревшись и оправившись от первого шока, Абрам неожиданно спросил у жены:
— Дорогая, скажи, пожалуйста, ты перевела 500 000 долларов тому университету, который нас умолял на протяжении полугода о помощи?
— Прости меня, дорогой – заламывая руки, воскликнула жена — Я совершенно про это забыла!

Абрам нахмурился, нервно походил по пляжу и вдруг спросил:
— А чек на ремонт синагоги ты выписала? Ребе звонил мне в день по 10 раз!
Розочка побледнела и молвила:
— Абраша, родной, и это я не сделала…

Абрам, посмотрел в глаза жене и с мольбой в голосе спросил:
— А ты ответила на письмо из благотворительного фонда? Меня умоляли выделить хоть несколько тысяч долларов!
— Нет, Абраша, прости меня если сможешь, но и этого я не сделала!

Абрам схватил ее за руки и начал радостно прыгать вокруг жены.
— Что случилось, дорогой? Я тебя таким давно не видела!
— Сарочка, ты моя хорошая, теперь я спокоен за то, что нас найдут!

[Погладь кота 6 241]

 

Изменено 30 Декабря 2018 пользователем Погладь кота

[Черныш 36 755]

 

[Бормоталья 1 802]

Один араб клал деньги на телефон. Случайно ошибся, деньги ушли на другой номер. Пишет сообщение, мол так и так, простите, ошибся, не могли бы вы вернуть деньги на этот номер. Прошел час - тишина. Тогда араб пишет второе сообщение: "Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где живёте. Пикап заедет за вами завтра в 6 утра, ожидайте."  Буквально через минуту на счёт телефона приходит утроенная сумма. Ещё через минуту приходит сообщение: "Мир вам. Простите, мой телефон лежал на зарядке в соседней комнате. Я слепой, глухой, немой, безногий, парализованный инвалид. Не тратьте на меня время. Не заезжайте за мной. Спасибо."

[Kristinka 10 999]

Руководство собирает подчиненных.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

 

Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
- А орехи-то зачем?
- Ну, чтобы от белочки откупиться.

 

- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает.

 

 

[Черныш 36 755]

[Прошлый век 6 927]

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких еще тебе хочется Петь?!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

[Иволга 39 399]

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

— Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, шо женщина готова к сексу, а у вас голова кружится.

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…

— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты — последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

— Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила …

[Курортозаложница 9 384]

- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! 
- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если бы тебя еще и согнуло на 90... 

 

- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…

 

 - А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

 

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

 

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

 

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. 
День за днём, месяц за месяцем ждать. 
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море

 

 Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

 

- Как тебя зовут? -Оля. -А полное имя? -Оливье.

 

 

— Кто дежурный по кухне? — Я! — Почему лавровый лист в суп не кладете? — Так ведь не жрут, товарищ генерал.

 

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

[Fox 16 834]

- Мне так грустно и одиноко!

- Как тебе может быть одиноко? У тебя столько домашних питомцев!

- Хорошо. Мне так грустно и одиноко. И ВСЁ В ШЕРСТИ!

[Kristinka 10 999]

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

 

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

 

- Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
- Я как-то лампочку менял на потолке.
- А шпагат?
- Ну и стремянка разъехалась!

 

Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

 

 

 

[Бабалена 27 982]

- Чего бы еще погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти...
------------

Синоптики сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков!

----------------

- О, на Новогодние и Рождественские праздники в деревню ездил к другу: там такое было... несут, знaчит, меня пьяного дрaться…

 

[Верхотура 80 366]

К тому, что раньше, не то, что нынче: "и трава слаще, и сахар зеленее". Почти (цы)

[Kristinka 10 999]

- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

 

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

 

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

 

[Kristinka 10 999]

Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось.
- Да? А по какой цене?

 

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

 

 

[Без пароля 5 438]

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

***

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

***

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

***

Из ежедневника Рогозина. Дела на 2019.

 1. Слетать на Луну, проверить, были ли там американцы. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.

 2. Слетать на Луну, проверить, был ли там китайский луноход. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.

 3. Получить финансирование на строительство города на Марсе и достроить виллу на Сейшелах. Опровергнуть факт наличия виллы как лживый домысел.

***

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире — Канада.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.

Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

***

— Где ты пропадал три дня?

— Был на курсах "Жизнь без мата".

— Ааа... и как?

— Раздосадован. Подите прочь...

 

[Хищный Зайка 5 556]

Скрытый текст

А я о женском, между новогодними праздниками... 

Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина. Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.

[Kristinka 10 999]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой. Мужик, если ты живой, - прости!

 

Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?

 

 

[Хищный Зайка 5 556]

11 часов назад, Kristinka сказал:

Вчера мне было скучно

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

[Апрельское утро 6 586]

[Архимедовна 38 002]