Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Идут дед с внуком по улице. Навстречу им - учительница внука.

Дед говорит пацану:

- Прячься, ты же в школу сегодня не пошёл!

Внук:

- Это ты прячься. Я сказал, что ты умер!

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

  

— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…

  

В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

  

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лежа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...

Продавщица тетя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

  • Нравится 12
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китайский турист в Москве рассказывает о впечатлениях:

- Москва очень понравилась! Тихо, народу мало!

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга - Бельчонка.
- Гриша!!! Какой орех?!!! Какой Бельчонок... Ты с моей женой переспал!!!

Изменено пользователем Хищный Зайка
Очепятка
  • Нравится 19
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики бодаются с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.

  • Нравится 15
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и: 
- Ага, Ньютон. 
- Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль!

Собрал господь трёх студентов и сказал им выучить к утру Старый и Новый заветы.
- Это невозможно! - сказал студент-гуманитарий.
- Главное понимать основы, остальное можно вывести, - сказал студент-технарь.
- До какой страницы?- спросил студент-медик.

Старшие классы крутой физико-математической школы. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает:
- У меня все равно больше! 
Мальчики вокруг:
- Как это?.. У тебя же и нет ничего.
Машенька:
- А по модулю!..

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Скрытый текст

На самом деле вероятность попасть а автокатастрофу куда больше, чем вляпаться в серьёзное авиационное происшествие. 

 

Изменено пользователем Кто-то
  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт мужик по улице. Смотрит - частная клиника, а на дверях объявление: "Вылечить любой недуг - 5000 рублей, если не вылечим - вернём 10000 рублей". Мужик обрадовался, думает, о, сейчас деньжат срублю по-быстрому!"

Заходит в кабинет к доктору.

-Ой, здравствуйте, я заболел! Прямо не знаю, что со мной случилось. Я потерял вкус к еде, все такое пресное, безвкусное...

- Понятно. Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку с сиропом # 22 и дайте его больному - говорит врач - Так, откройте рот, будьте добры.

- Тьфу! Что ж вы делаете, это ж моча!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Мужик разозлился, но делать нечего, заплатил, однако через несколько дней опять вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, будьте добры, принесите, упаковку с сиропом # 22 и дайте его пациенту!

- Так там же моча! - возмутился мужик.

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей!

Мужик разозлился ещё больше, но решил ещё раз попробовать отыграться и вскоре снова пришел в клинику.

- Добрый день, я потерял зрение, помогите мне.

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот вам 10000.

- Но здесь только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000 рублей!

 

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила? — Я мама.

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог между мужем и женой:

- Дорогой, для чего тебе нужен новый автомобиль?

- Для того, чтобы ездить на работу.

- Для чего тебе работа?

- Чтобы выплачивать кредит за автомобиль.

Это даже не анекдот, а анекдотическая ситуация из жизни.

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
- Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
- Наверное, к непогоде.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Верхотура, спасибо, Анютик, напомнила: 

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? 
- Степан. 
- Мда... Действительно не еврейское имя.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.


Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не все однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

 

Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "е мае, мама звонит" и это считалось чертовски круто.

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На российском военном крейсере переполох. Командир корабля кричит: "Кто бросил валенок на пульт?!" Все бегают, ругаются, суетятся. Мимо проплывает американский крейсер: "Что за бардак у вас опять? Вот у американцев всегда порядок". Командир русского корабля : "Да нету вашей Америки! Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?!" 

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что гомеопатия не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу... 
 

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.


 


 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

 — Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть…

 Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

. Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.

  • Нравится 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ценные советы по знакомству в Сети:
— Начав переписку с фразы « Только я храплю, ничего? », вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
— Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
— Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
— Условие в анкете « Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
— Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
— Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
— Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров
Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
— Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото « Судак-75» должна вас насторожить.

  • Нравится 16
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А тебе слабо кактус в задницу засунуть?
— Не-а. Запросто.
— Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!!!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

 

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

 

- Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.

 

Минздрав РФ предлагает переименовать Курильские острова в Физкультурные.

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".


Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

 

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками — надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... 

- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую! 

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб. 
- У нас рабство запрещено. 
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
 

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×