Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

 - Пап, а можно я телевизор починю?
- Вова, положи молоток на место!

Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
- Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь и хвастаешь?

Приходит Мойша в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моисей сказал – всё от Бога.

Соломон – всё от головы.

Христос – всё от сердца.

Маркс – всё от живота.

Фрейд – всё от секса.

Эйнштейн сказал, что всё относительно.

Сколько евреев – столько и мнений.

 

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице

Дерибасовской , а ныне по улице Мао Цзе-дуна идут два китайца. Один говорит:

- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достаёт один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и тёща, так что я не могу давать тебе три рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

 

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. — Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил. 

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. 
А вот его - нет.


 

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Жена перед своим Днем рождения ходит и намекает так ненавязчиво мужу:
- Все-таки какое же это прекрасное творение природы - цветы! Красота, аромат! Цветы любят абсолютно все женщины! Это же так прекрасно!..
Муж сидит на диване и думает:
- Все? Да не... придумывает наверное... бред какой-то... это же трава! На корм коровам и то не пойдет! Куплю колонки ей к телику и приставку игровую!

 

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое...
- Давай. А что смотреть будем?
- Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
- ?????!!!!
- После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой,
чистой...

 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А вы чего расстались–то?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.


 

  • Нравится 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Какие котики милые, ласковые и общительные стоит их денек не покормить. Почти как муж после недели без секса.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навеяно веткой о продавцах и покупателях. 

В магазине хозяйка учит молоденькую продавщицу предлагать сопутствующие товары - говорит, вот берет человек шампанское, а ты ему предложи к шампанскому взять коробочку конфет. Поняла? Продавщица - поняла! Ну ок. 

Заходит женщина и спрашивает прокладки. Девушка подает ей и говорит - а вот к прокладкам возьмите еще стеклоочиститель! 

Женщина:blink: зачем? Продавщица ей - ну как зачем? Тра@@@ть то вас никто не будет целую неделю, вот окна и перемоете!

  • Нравится 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здорово. Как дела? Чем занимаешься?
- Да вот, недавно птицей на рынке торговал... Сейчас не торгую...
- А чё так? Почему не торгуешь?
- Да, сдохла птица... Вот и не торгую...

 

 

Интеллигентная еврейская семья. Жена играет на скрипке.

Муж: "Ладно? прекрати! Куплю я тебе это платье!"

 

 

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут – Еврея нет. 2 – нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит: 
«Больше не пойду с этими листовками – товар не ходовой!»

 

 

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

 

 

Изя в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет: 
- Мне бы это... презервaтив. 
Аптекaрь: - ШО ШО? Говори громче! 
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa. 

Аптекaрь с удивлением: 
- ОЙ вей и кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву ?!...

 

 

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже, наливайте!
 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое плохое в расставании — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя.

 

Новости на “Яндексе”: “Средняя зарплата москвичей составляет 80 тыс. руб. Ощущается как 30”.

 

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”

 

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню “Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко” я бы орала громче всех, а не просто молча открывала рот.

 

 

 

Изменено пользователем Спагетти
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Да что вы говорите? Я? Вчера? Танцевала на столе? В одних трусах?!!!... Да вы просто рано ушли!

  • Нравится 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал

 

  • Нравится 16

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

- Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интеллигентная еврейская семья.
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

 

 

- Мама,я женюсь!
- На ком, Яшенька?
-На Люсе!
- Она же не еврейка! Будет геволт! Только через мой труп!
- Мама, ее папа владеет тремя отелями и торговым центром!
Отец из кухни:
- Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду а за похороны я завтра договорюсь!

 

 

Звонок в полицию.
- Рабинович беспокоит. Который час?
- 12 ночи.
- Спасибо!
Опять звонок в полицию.
- Рабинович беспокоит. Который час?
- Час ночи.
- Спасибо!
Опять звонок в полицию.
- Рабинович беспокоит. Который час?
- Слушайте, Рабинович, мы утром вам вернём ваш конфискованный будильник, только не морочьте нам больше голову!

 

 

- Абрам, ну что ты скажешь за секс?
- Изя, у меня шестеро детей и мне некогда заниматься теорией!

 

 

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

  • Нравится 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.*.*.*.*.*.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
.*.*.*.*.*.

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
- А население говорит, что нет!
- Но ведь они же не специалисты!..
.*.*.*.*.*.

Повариха Клава из столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
.*.*.*.*.*.

Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно ещё?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я ещё погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
.*.*.*.*.*.

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
- Мам, потом!
.*.*.*.*.*.

А теперь заканчиваем, к черту, обсуждение поста и переходим к оскорблениям автора.
.*.*.*.*.*.

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т. е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно?
.*.*.*.*.*.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
.*.*.*.*.*.

Что б дело мастера боялось, он знает много страшных слов…
.*.*.*.*.*.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
.*.*.*.*.*.

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего…

  • Нравится 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? 


— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! 


— Так расскажи, наконец! 
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены 
стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки… 


— И что же было дальше? 
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

  • Нравится 13

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на ее руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты летчик?
- Нет, таки грузчик...

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

  • Нравится 12

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×